Risposarsi in età matura?

Norman C. Hill

Risposarsi può creare sia sfide che gioie.

Quando suo marito morì dopo venticinque anni di matrimonio, la mia amica Susan pensò di essere troppo vecchia per prendere in considerazione l’idea di risposarsi. “Ero contenta di rimanere vedova per il resto della mia vita”, disse.

Ma, sorprendentemente, due anni dopo, si risposò. Anche suo marito, George, era vedovo. Oggi vivono una vita felice insieme, condividendo interessi comuni come la ricerca storica e il servizio nella Chiesa e nella comunità.

Gioie e sfide

Potrebbe sembrare una storia da “E vissero felici e contenti”. Ma Susan e George concordano subito sul fatto che risposarsi a qualsiasi età possa portare sia gioie che sfide. Ciò può essere particolarmente vero per coloro che sono stati suggellati nel tempio per il loro primo matrimonio. La mia vita ne è un esempio calzante.

Amavo mia moglie Raelene e custodisco gelosamente nel mio cuore il nostro matrimonio nel tempio. Quando morì inaspettatamente dopo quarantadue anni di matrimonio, ero sconvolto. Mi crogiolai nell’autocommiserazione per quasi un anno. Alla fine trovai un nuovo lavoro in una nuova città. Mi sentivo pronto per ricominciare. Mi chiedevo se fosse opportuno uscire con una donna. Questo avrebbe significato essere infedele?

Mi consultai con un amico che si era risposato. “È una decisione personale”, disse. “Conosci la tua defunta moglie. Cosa penserebbe? Conosci la tua famiglia e sai come potrebbe reagire. È come qualsiasi altra decisione: deve essere affrontata con umiltà e preghiera”.

Un altro amico che si era risposato disse: “Non si tratta di andare avanti. Si tratta di andare avanti con fede, a prescindere dal risposarsi o dal restare soli”.

Così ho cercato nelle Scritture, leggendo spesso la storia di Ruth, una vedova, e di sua suocera, Naomi, che a causa della morte del marito e dei due figli si sentiva così: “L’Onnipotente mi ha riempito d’amarezza” (Ruth 1:20). Boaz alla fine sposò Ruth dopo essere rimasto colpito da “tutto quello che [aveva] fatto per [sua] suocera dalla morte di [suo] marito” (Ruth 2:11). Questa “storia d’amore” scritturale tra Ruth e Boaz mi ha ricordato che Dio ci è sempre vicino, anche nei nostri momenti più bui, e può guidarci nelle decisioni della nostra vita.

Ricominciai a frequentare delle donne e alla fine incontrai mia moglie Stephanie. Quando ci siamo sposati, abbiamo convenuto sul fatto che aspettarsi un matrimonio del tutto uguale a quello precedente o fare paragoni con i coniugi o le circostanze precedenti fosse una ricetta per il disastro. Dovevamo creare la nostra “famiglia bonus”, includendo tutti i nostri figli nelle decisioni importanti e tutti i nostri nipoti nelle nuove tradizioni.

Rimanere soli o risposarsi: una scelta personale

Le Scritture contengono molti esempi di persone rette rimaste sole dopo la morte del coniuge. La vedova di Sarepta è celebrata per la sua fedeltà e la sua generosità (vedere 1 Re 17:8–16). La vedova che gettò due spiccioli nel tesoro fu lodata dal Salvatore per aver gettato “tutto ciò che possedeva, tutto quanto avea per vivere” (Marco 12:44). Il salmista nota che il Signore “solleva l’orfano e la vedova” (Salmo 146:9). Questi esempi ci ricordano che il Signore è molto attento a coloro che hanno perso il coniuge. L’anziano Gerrit W. Gong del Quorum dei Dodici Apostoli ha insegnato: “La nostra posizione davanti al Signore e nella Sua Chiesa non ha nulla a che fare con il nostro stato civile, ma con il nostro diventare discepoli fedeli e valorosi di Gesù Cristo”¹.

Il presidente Dallin H. Oaks, primo consigliere della Prima Presidenza, aveva solo sette anni quando suo padre morì di tubercolosi. Sua madre rimase sola per il resto della sua vita, realizzando molto nel servizio alla Chiesa e alla comunità, compreso il servizio come sindaco della città di Provo.

“Sono stato benedetto con una madre straordinaria”, ha ricordato il presidente Oaks. “È stata sicuramente una delle molte donne nobili che hanno vissuto negli ultimi giorni”².

Perseverare nel Vangelo

Mentre serviva come membro dei Settanta, l’anziano Randy D. Funk notò “alcune cause di infelicità: […] la tristezza e la solitudine [che derivano] dalla morte di una persona cara, e la paura [che deriva] dall’incertezza relativa a ciò che accade quando moriamo”. Come antidoto, ha suggerito che “la pace interiore di essere sicuri nell’ovile di Dio” può colmare tale solitudine e tale incertezza.³

L’anziano Gong osservò che la fede, l’osservanza delle alleanze e le ricche benedizioni sono grandemente disponibili per coloro che scelgono di non risposarsi dopo la perdita del coniuge. Racconta di una delle progenitrici della sua famiglia: “Rimase sola con cinque figli piccoli quando suo marito e il figlio maggiore morirono entrambi improvvisamente a pochi giorni di distanza. Vedova per quarantasette anni, crebbe la sua famiglia con il sostegno dell’amore dei dirigenti e dei membri locali. Durante tutti quegli anni, la nonna promise al Signore che, se l’avesse aiutata, non si sarebbe mai lamentata. Il Signore la aiutò. La nonna non si lamentò mai”⁴.

Fusione delle famiglie

La fusione delle famiglie è un elemento da considerare in molti matrimoni e può essere particolarmente difficile quando sono coinvolti i figli, indipendentemente dalla loro età. Una delle sfide più grandi, infatti, potrebbe essere quella di aiutare i bambini ad accettare i nuovi rapporti familiari.

I bambini sono spesso le persone in lutto dimenticate quando muore un genitore. Potrebbero sentirsi persi nella confusione o quanto meno avvertire il desiderio di essere consultati sulle decisioni che riguardano la famiglia. Potrebbero avere ricordi che non sentono più di poter condividere. “Ricordi quella volta in cui abbiamo fatto…” potrebbe risultare incompleto e forse addirittura indesiderato. Potrebbero trovare difficile adattarsi alla nuova relazione del genitore vivente e avere difficoltà a dare il loro amore e la loro lealtà a un genitore acquisito.

Nelle migliori circostanze, il nuovo coniuge potrebbe sentirsi un estraneo. “Anche quando i membri della famiglia fanno di tutto per accoglierti, puoi comunque sentirti un estraneo per la maggior parte del tempo”, dice una donna che si è risposata. Il suo consiglio? “Ricordate che non state sostituendo nessuno; vi state solo aggiungendo alla famiglia. Concedete molto tempo e date amore.

A volte non sono tanto le attività pianificate o intenzionali che promuovono questa nuova relazione, ma piuttosto le esperienze semplici e spontanee. Queste tre cose sembrano essere utili:

Partecipare alle attività sportive e musicali e ad altri interessi personali che sono importanti per ciascuno dei figli.
Praticare l’ascolto profondo senza dare troppi consigli.
Confrontarsi su esperienze e vulnerabilità personali.

Figli e nipoti

Invece di sottrarsi all’interazione con la famiglia estesa e restare in disparte, i genitori e i nonni “bonus” possono cercare interessi comuni con singoli membri della famiglia e scoprire insieme nuove idee e nuovi approcci. Nella nostra famiglia bonus condividiamo messaggi di testo su argomenti che vanno dalla genitorialità alla politica, dalle iniziative imprenditoriali ai consigli sull’esercizio fisico, dalla cucina alla narrativa storica. Abbiamo iniziato a incontrarci separatamente online con ciascuna delle due famiglie estese durante la pandemia per studiare insieme Vieni e seguimi e da allora continuiamo così.

La legge dell’equilibrio

Trovare un equilibrio tra le preferenze relative al tempo libero, le faccende domestiche e soprattutto le finanze familiari in un nuovo matrimonio in età matura può essere impegnativo e complesso. Richiede empatia, tenerezza e “l’ornamento […] dello spirito benigno e pacifico” (1 Pietro 3:4) per affrontare esigenze nuove e talvolta contrastanti.

Ogni coppia troverà le proprie risposte nella gestione delle faccende domestiche, del tempo libero e delle finanze. Se le preferenze vengono discusse insieme apertamente, la maggior parte delle differenze può essere risolta nel tempo. Come linea guida utile per tali discussioni, considerate questo consiglio sulla definizione degli obiettivi fornito dal presidente M. Russell Ballard (1928–2023), presidente facente funzione del Quorum dei Dodici Apostoli: “Stabilite obiettivi a breve termine che potrete raggiungere. Fissate obiettivi che siano ben equilibrati: né troppi né troppo pochi, né troppo alti né troppo bassi. Scrivete gli obiettivi che potete raggiungere e adoperatevi per realizzarli secondo il loro ordine di importanza. Pregate per avere la guida divina nello stabilire questi obiettivi”⁵.

Un secondo matrimonio, proprio come un primo matrimonio, può essere soddisfacente e appagante oppure stressante e difficile. Molto dipende dalla capacità della coppia di affrontare insieme problemi comuni. Molti tra coloro che si risposano in età matura scoprono che la vita può essere più ricca con qualcuno con cui parlare, ridere e persino condividere le lacrime, quando necessario. Come ogni atto di fede, risposarsi richiede l’esercizio di qualità cristiane come la pazienza, la tolleranza, il perdono, la gentilezza e l’amore.

L’autore vive nello Utah (USA).