「雷卡多的故事」，同性吸引：成員故事（2020）
「雷卡多的故事」，同性吸引：成員故事
雷卡多的故事
雷卡多的個人經歷
雷卡多：我叫雷卡多，我是後期聖徒，六個孩子的父親。我喜歡男人。我得說，我這一生都在努力弄清事情的全貌。記得小時候，我總是對藝術有強烈的興趣；創作對我是一種逃避。我認識的朋友或學校裡的孩子會踢足球，或參與類似的運動，但我覺得跟他們合不來。我其實還記得第一次父親讓我去他的臥室，他對我說：「要注意你的舉止，你說話的樣子應該要更有男子氣概，你應該去做男孩會做的事。」他跟我說完後，我就回到房間開始哭。我不明白自己這樣有什麼問題。
我做了每個後期聖徒男孩都該做的事：獲得聖職、傳遞聖餐、去傳教。雖然我做了那些事，但從來沒有真正覺得圓滿。我為教會傳教兩年後，來到美國攻讀平面設計學位。在那期間，我遇到了我的妻子。從第一天開始，我就被她深深吸引。
伊利莎白：第一次見到雷卡多的時候，我剛搬進一間公寓。那是我大學四年級的時候，我什麼都沒想。後來他約我出去，從那以後我們就開始發展。
雷卡多：她有種讓人印象深刻的氣質，我喜歡在她身邊的感覺。我心想，我想要這樣，我想一直有那樣的感覺。當我們開始更認真地約會時，我覺得應該要告訴她我對男人的想法和感覺，但我沒有直截了當地告訴她：「我喜歡男人。」我怕得要死，不敢告訴她。
伊利莎白：是啊，那很意外，令人震驚。我沒料到會是那樣。我想沒有人會想到有這樣的事，但我知道他是什麼樣的人，這並沒有改變我對他的感情。我仍然愛他，仍然想繼續我們的關係。
雷卡多：我知道很多人可能會問：「那你說你喜歡男人，怎麼又說你被你的妻子吸引呢？」我得說，真的無法解釋；我只能說，我就是這樣的人。幾年前，我被聘為教會的創意總監。在一次工作會議上，我認識了一位同事，他是公開的同性戀。我非常、非常佩服他的自信，他在談到他被同性吸引時，並不覺得羞恥。我記得我們去吃午餐，我開始分享一些事情，能夠和一個可以感同身受的人交談真的很好——他是一個可以幫助我，支持我的人，一個可以幫助我更了解自己的人，因為他自己也經歷過同樣的事情。
我真的經歷了靈魂和內心的全面覺醒，在我經歷這些時，我開始把我人生圖景的碎片拼湊在一起，開始建立一個很棒的朋友圈和支持網。
伊利莎白：他開始交朋友，去爐邊聚會，他回來時真的很快樂，精力充沛，他說他感覺更平衡，但是到了夏天，我有點累了。他傳很多簡訊，計劃一些事，這對他來說是好事，我也為他高興，但同時我覺得自己不再是第一位了。
雷卡多：她說她很高興我更自信、更冷靜、更平靜，但她覺得自己像個單親媽媽，因為我工作時間很長，回到家後，朋友又給我打電話或傳簡訊，而她需要我的時間和關心，我沒有意識到，那些事佔據了多少我陪伴家人和妻子的時間。我們在這個過程中沒有同行。我同意去做的，是回到家放下手機，把時間放在孩子和她的身上，那的確很有幫助。
伊利莎白：我想大概至少花了四個月，他才真正打開心扉，坦承一切，更積極地與其他男人建立健康的聯繫，但我只是需要在我們的生活中有一個平衡。
雷卡多：回顧構成我生命的所有圖片，我開始能看到一個更加清晰的圖畫。我可以看出其中有神在中央，看出自己從過往經歷的靈性荊棘叢中，懇切地伸出手來。同時身為同性戀和後期聖徒的這整個畫面，現在對我真的有了不同的意義。以前，單是那些喜歡的感覺，就總是讓我覺得自己與神和救主失去了連接，但這只是我對自己，以及對我與救主關係的看法。我從來沒有覺得自己完全地配稱過。讓人如釋重負的是：能夠和我愛的人談論這件事，得到他們的支持，能和我的妻子談談；僅僅是能做我自己，就已經是最奇妙的事情了。我不需要做到完美，我其實可以承認被同性吸引，繼續生活，然而，開誠布公有一種力量，能讓基督的光觸及並醫治心中的陰霾。就像完成一幅畫；像是伸出手，朝向光明。這並不是一趟孤單的旅程。我會說這是一趟家庭之旅；是一趟群體之旅。來自主教和妻子的支持、來自工作中好友和同事的支持，當我在生活中感受到他們的愛和支持，就感受到了神的愛和支持。
同性吸引不會消失，將會伴我一生，但我不覺得我的人生有何缺憾。對我來說，那是為人真實；是找到心中最重要的幸福。而且，對我來說，最重要的幸福與我的信仰和福音是一致的，這很重要。這對我是行得通的。
雷卡多的故事——續
坦白並非總是容易的，那很複雜，而且卸下防衛需要很大的勇氣。今年很不尋常，因為我終於承認自己喜歡男人。我一直這樣感覺，但從未真正理解過為什麼會這樣，也不知道如何真實地生活。接受這一點對一些後期聖徒而言，可能很難理解。似乎我接受我的同性吸引傾向，就好像是在違反誡命一樣。對我來說，沒有什麼比這更離譜的了。這種理解和真實，給我的生活帶來平安。
請容我跟各位分享自己的故事，說一說我的同性吸引傾向，如何從痛苦和羞恥的事，轉變成一項祝福。是的，是一項祝福！
我很高興能在心中知道，無論我身為一個人，或是神的兒子，同性吸引的傾向不會影響我真正的身分，卻讓我得以在跟從救主時造福他人。
我的故事始於我四歲的時候。我在墨西哥市出生長大，在五個孩子中排行老大。我的成長環境很擁擠，幾乎沒有什麼隱私，來來往往的親戚朋友很多。
恰好和我們同住的兩個男人，對我進行了性虐待，他們讓那件事看起來像是孩童的遊戲。在那個年齡，我無法理解發生了什麼。我只記得因為他們在我身上挑起的所有感覺，我覺得自己與他們有了連接。這對我來說極其強大又混亂。我沒有受到攻擊，相反，他們給了我糖果和關心。
這種關注是我渴望也喜歡的。不幸的是，它改變了我的靈魂，也影響了我這一生與男人的連接和看法。我不確定這件事是否造成了我被男人的身體吸引，但它影響了之後困擾我多年的感覺和習慣。
爭論我感覺的根源，對我來說並不重要。重要的是，現在我可以理解，這段經歷如何影響了我對自己身為一個男人，和身為神的兒子的看法。
我對於自己是否配稱的感覺總是很矛盾。在我40多年的人生歲月裡，羞恥感一直如影相隨。幸運的是，我確實是在一個充滿愛的家庭中長大的。我在教會一直活躍。那對我真的很有幫助，也帶給我希望。話雖如此，我總是覺得對主而言我不配稱。
在成長的過程中，我覺得自己對事物的看法和欣賞能力都與眾不同。我喜歡畫畫、創作，喜歡理解和欣賞周遭一切事物的美。我記得曾為妹妹設計玩偶，還用紙巾給玩偶做洋裝。她們很喜歡！當然，我得躲開父親的視線。父親不止一次地告訴我，說話要有男子氣概，要踢足球，交女朋友，要對男孩的東西感興趣。這常常讓我流淚，因為我不明白這有什麼大不了。我又沒有傷害任何人。我知道他告訴我這些事是出於愛，但他的意見只會進一步加深我的羞恥感，讓我覺得自己跟別人不一樣。我想這就是為什麼直到現在，我才覺得能夠安心地和他談論我的同性吸引傾向。我的父親非常愛我，現在仍然是，但我從來沒有感覺到與他關係密切，這是我們正在努力的部分。
在學校裡，我會注意有魅力的男孩和一些女孩，但這種衝突折磨著我。這是我內心不為人知的衝突，隱藏在我為保護自己而樹起的層層圍牆中。
其中一層保護就是食物，我的體重曾一度超過136公斤。我不覺得自己有魅力，也缺乏自信，無論是與男性還是女性的關係中，我都感到非常不安全。這種掙扎也使我的靈魂受傷。我知道救主在我身旁，卻不知道如何去接近祂。唯一給我勇氣的，是想像自己被救主背著的樣子。
我在美國上大學，當時我極力想要知道自己的感覺，特別是對其他與我關係密切的男人。尤其是有一個人離開去傳教時，在我的心裡留了一個洞。我記得自己當時心想：「我到底是怎麼了？為什麼我有這樣的感覺？」我知道我需要幫助，卻不知道如何著手。我鼓起勇氣和大學裡一位心理治療師交談。他幫助我解決性虐待的問題，這已經夠難的了，但我還沒有準備好談論我的同性吸引。
在我27歲的時候，我開始覺得需要一個更大的人生目標。我很害怕結婚，想都不敢想。我真的以為自己要永遠單身了。我請天父幫助我跟從聖靈，找出我要娶的那個人。不久我就遇見了我的妻子。我對我們那天的見面記憶猶新。我第一天就被她吸引了，她的樣子很快樂、很美麗，也很自信。她的面容也很平和，我希望我的人生也能有那種平和。
我們開始約會。有時候，我和女友在公共場所發現有些男人很有魅力，這讓人感覺很煎熬。我討厭這種感覺。我覺得自己毫無希望，配不上她，在神面前也不配稱。當我和我的愛人開始正式交往時，我把我遭受性虐待的經歷和對男人的感覺告訴了她。當時，我說的話沒辦法清楚解釋我的感受，也沒有工具可輔助。
她說，我獨自經歷這些事讓她很難過，但這並不影響她對我的感覺。然而，她不知道我的同性吸引對我影響有多大。她說她就是愛我這個人，聖靈透過個人啟示向她確證，我就是她要嫁的人。我們訂了婚，在加州奧克蘭聖殿結婚。
可以說，我這一生都感覺自己需要盡可能與主接近。我在內心深處覺得，無論有何種考驗，我的人生都有著重要意義。對此目的的信念給了我希望。但直到我40多歲時，才開始尋求醫治。
那是在一次工作會議上，從那以後我的生活開始變好。一位同事在會議中談到了他同性吸引的經驗。我記得我看到並感覺到他身上散發出的強大自信。他既沒有歉意，也不覺得羞恥。他昂首挺胸，說起這件事來好像沒什麼大不了的。我在他眼中看到許多平靜，我想：「我想要那種平靜。我想要那種自由，做我自己，而不是為我未曾選擇的事抱歉。」
生平第一次，我與一個可以感同身受的人對坐。我們一起去吃午餐，能和一個理解我處境的人談談真是太好了。我們成了朋友，我開始慢慢敞開心扉，也感受到他的支持。
坦白我一生都在隱瞞的事情是很可怕的。然而隨著我越來越坦誠，我的自信也在飛速增加。周遭人對我的回應是愛、支持和理解。有些人甚至表現出真誠的意願，想要了解更多。
我發現，在我分享自己的故事時，會有聖靈作見證。當我們開始了解自己都是神的兒女時，似乎會觸動人的心思。無論我們面對的是什麼，我們都配得救主的贖罪。為此，我極受祝福。
我妻子的支持對我的進步至關重要。這份新的覺察和坦誠，改變了我們婚姻中的互動模式。有時很有挑戰，我們要學會更好地溝通。我們發現，我們誰都無法滿足對方每一個需求。我結交了能支持我的朋友，這對我們兩個人來說都是一種調適。她很高興我更自信了，但也提醒我，她需要知道她在我生命中有最重要的地位。我沒有意識到，透過這個經驗，我已經改變了很多。
我真的需要幫助她融入我的心路歷程，並確保她感到被愛、被需要、有魅力、有安全感。
我的妻子是我最大的支持者，也是我一生的摯愛。唯有她，與我建立了牢不可破的永恆連結，無人能摧毀。藉著工作、溝通、理解和平衡，我們一起走過這段日子。我們的婚姻日漸成熟；我們更加坦誠，以此互相鞏固。我們婚姻力量的關鍵，是把救主作為生活的中心。
我的旅程仍在繼續。我還沒有完全想明白，但我知道這種新的覺察、我的坦誠以及我與救主的關係正在幫助我們。感覺自己配得救主的贖罪，並且不再因自己受同性吸引而感到煎熬，這真是太好了。我這樣看待自己的身分：神的兒子，一個配得永生祝福的真正男人。我現在明白，在我的心靈深處，並沒有破損、缺陷或需要修復的地方。
可以說，我正在體認著以帖書12：27中主對摩羅乃的應許：「如果世人到我這裡來，我必讓他們看見自己的弱點。我賦予世人弱點，使他們得以謙卑；我給所有在我面前謙抑自己的人的恩典是充分的；因為如果他們在我面前謙抑自己，並對我有信心，我必為他們使軟弱的東西變成堅強。」
我一直很喜歡這段經文，也極力想把它運用在生活中，但我無法了解要如何把這種軟弱變為祝福。現在我懂了，我被同性吸引不一定是弱點。
我現在明白，透過這些經歷，我已經成長，也可以協助推進主的事工。祂的靈一直與我同在。
有勇氣敞開心扉是值得的，絕對值得！
伊莉沙白的故事：雷卡多的妻子
伊莉沙白知道雷卡多是她要嫁的人。他們的婚姻並不完美，但他們都因此變得更好。他們有一項困擾，就是雷卡多同性吸引的經驗。要領悟如何用最好的方式愛護和支持對方，這一過程困難重重，有時令人極為心痛，但仰賴贖罪並保持溝通管道的暢通，使他們得以共同成長。
我生長在加州的一個後期聖徒家庭，和五個兄弟一起長大。我在很小的時候就知道，當我結婚的時候，我不想嫁給一個會讓我想起我兄弟的人。雷卡多不會讓我想到我的任何一個兄弟。
我是在1997年夏天認識雷卡多的。我剛上大學四年級，目標是第二年春天可以從統計學系畢業。我一心想著畢業，所以當我遇到雷卡多時，我沒有什麼想法，真的。他只是我室友的朋友。有一天晚上，他來找我的室友，她和雷卡多一樣都是留學生。我在廚房一邊準備晚餐，一邊在餐桌上寫數學作業。因為我們曾聊過幾次，所以我不介意他留下來，當晚還邀請他和我一起吃晚餐。我們聊得很開心，互相有了更多的了解。那天晚上，在雷卡多說話的時候，我有了一個非常特別的經驗。我從天父那裡得到了個人啟示，雷卡多就是我要嫁的那個人。
我生平從未經歷過如此深刻的事情！當時我沒有告訴任何人。當晚，雷卡多第一次約我出去。那天晚上之後，我對他有了全新的看法。
在那個暑假期間，我們慢慢了解了彼此。到了秋季開學的時候，我們成了男女朋友。正式交往後不久，雷卡多說他想告訴我一些重要的事情，當時我們正在我的公寓裡一起準備晚餐。就在那時，他告訴我，他在四五歲的時候遭受過性虐待。他當時沒有說到具體的細節，只是告訴我，他有這些想法和感覺，有時還會做噩夢。他經歷了這樣的事，我很難過，但這並沒有改變我對他的感情。我表示同情，並向他保證，分享他的遭遇並沒有改變我對他的感情。他沒有透露更多細節，我也沒有問。那是一個敏感又難以啟齒的話題，他能大方地向我敞開心扉，我感覺很榮幸。
我們很快就談婚論嫁。1998年1月下旬的一個晚上，雷卡多向我求婚。我們訂婚了大約六個半月。在此期間，我們一起參加了楊百翰大學的婚姻準備班，我畢業了，他也結束了在紐約大約兩個月的實習。那年夏末，我們在加州奧克蘭聖殿結了婚。
我們很快開始了自己的家庭生活，現在有六個漂亮的孩子。在這些年裡，我對他受同性吸引仍然一無所知，也從未聽說過那個詞。我們開始交往時，他提過的那些想法和感覺，有很常一段時間他一直不願再提。他偶爾會說自己做了個噩夢，但也僅此而已。那些年裡他感覺有多麼羞恥，我毫不知情。我們在教會一直活躍，也忙著養家糊口。每次我們去聖殿，他都會說我能到高榮國度，而他卻不能。我不明白這些話從何而來。
他很有愛心，也努力工作，身為丈夫和父親，他一直盡職盡責。我不知道他被同性吸引，也不知道他因為這些吸引而感到恥辱。
我覺得他不應該如此消極。每當他提出這種擔憂時，我就告訴他，受虐待不是他的錯。所以，我認為那些想法和感覺不是他的錯。
隨著時間的推移，我們嘗試過貼標籤，但始終覺得不舒服。同性戀這個詞，在大多數基督教信仰中都有負面含義，雙性戀也是如此。2015年初，雷卡多認識了一位公開自己同性吸引傾向的同事，那位同事婚姻幸福，有四個孩子。雷卡多就是在那時接觸到一個支持團體，開始結交新朋友。透過這些交誼，他可以感覺到贖罪在他的生命中發揮作用。他在談及同性吸引時不再感到羞恥。
我很高興，他終於覺得自己是完整的，他也能看到，在神對他和我們這個家庭的永恆計畫中，屬於他的位置。
話雖如此，雷卡多這種全新的領悟，也給我們的婚姻造成了一些衝突。我們倆個都有很多疑問，覺得沒有全部的答案。雷卡開始結交新朋友，尤其是那些在處理同性吸引問題的朋友。一開始很順利，但對我們兩人來說，這個過程很艱難。
在雷卡多開始尋求醫治的最初，真正幫助我支持他的事，就是在我成長的過程中，我父母建議我嫁給自己最好的朋友。
所以，當雷卡多和我談論跟他的同性吸引有關的各種問題時，我試著以他最好朋友的身分去傾聽，而不是做一個嫉妒的妻子。我們也努力創造一個安全的環境，讓我們可以討論自己的想法和感受。
我喜歡傾聽，而不是論斷每一個隨口而出的想法。我知道，讓他跟我說出自己的意見、經驗、挫折、吸引和想法很重要，這樣他就可以轉入其他話題。很多時候，他只需要我傾聽，我不一定要解決什麼問題。
在大學時的婚姻準備班上，我聽到過一件令人難忘的事，就是「一個好的配偶至多只能滿足伴侶百分之八十的需求。」這讓我體認到，我不需要成為專家或治療師。我只需要給他愛和尊重。
有一段時間，我覺得自己融入了雷卡多的醫治過程。但隨著時間的推移，我開始感覺自己被取代了。他工作了10個小時後，晚上回到家還要傳很多簡訊。匆匆吃過晚餐後，要麼我得離開去完成教會召喚，要麼他要離開去完成他的召喚。有幾個月，他每週都要去參加一次支持團體。所以到了星期五的時候，我已經很累了，需要休息。他把全部精力都放在新結交的同性吸引朋友身上，這讓我很難過。我覺得他在家的時候，心思沒有在我和孩子身上。有時我覺得自己像個單親媽媽，得張羅六個孩子起床上學——開車送他們去要去的地方，完成「童子軍」和「對神忠信」的活動，確保他們寫完功課，還要洗衣煮飯、清潔打掃，再張羅他們上床睡覺。這種循環不斷重覆，我也得不到充足的睡眠。所以當孩子們都去上學，雷卡多去上班的時候，我常常大哭。有一次，他終於明白了，因為他跟朋友出去時，我給他寄了電子郵件。我們談了幾個小時，他說他會為我放下一切。我們花了很多時間溝通、理解並教育自己，幫助他消除畢生的羞恥感，做出承諾，以及最重要的——總是跟彼此分享一切。
最後，我終於覺得自己是他心目中的第一位。他同意在回家後的幾個小時裡收起手機，陪伴我和孩子，這真的很有幫助。他還答應，在孩子們睡覺後給我10分鐘全神貫注的陪伴。他還在努力。我們的生活非常忙碌，但我已經看到他在努力，讓我覺得有安全感、被愛、有魅力、對他的人生很重要。我們經常交談和溝通，我們不做任何猜測。
有一次，我和社區裡一位太太聊天，她的丈夫受同性吸引。她向我提到自己寧願讓丈夫和她，而不是和別人談論他的同性吸引，因為他會找到一個可以傾訴的人，並獲得支持。
我認為，對於有同性吸引問題的丈夫，我們身為妻子的角色很特殊。我們可以給予良好的支持，幫助丈夫在基督裡找到堅實的基礎；我們也可以讓自己疏離丈夫，錯失機會，從而無法將自己、婚姻及配偶更緊密相連並歸向救主。
那真的是一次非常令人謙卑的經驗。我們不比丈夫好，他們也不比我們更好。
無論我們面臨什麼樣的處境和困難，都沒有關係。除非夫妻雙方在愛中合一，一起全心全意地履行在聖殿中承諾的那些神聖義務，否則任何婚姻都不會成功。
雷卡多每天都會開口告訴我他有多愛我，我從來都不需要猜測他的感情，我覺得有他這樣的丈夫非常幸福。
我知道，對我和他來說，當我們有一對一的時間，保持溝通管道的暢通並表達愛時，我們的婚姻就會成長。我愛他！
馬可的故事：雷卡多的主教
馬可不止是雷卡多的主教，也是朋友和知己，這也是為什麼他非常感謝雷卡多足夠信任他，能與他分享自己同性吸引的故事。
多年來，我有機會與許多優秀的人一起服務。他們都曾幫助我看到每個人內心的良善和真誠的愛，每個人都展現出同樣被愛和愛人的基本需求。雷卡多·羅薩斯就是其中一位。
早在我被召喚為主教之前，我和雷卡多就一起在多個職位服務過。我們看過彼此奮鬥和成功。有時，人們很難向主教或親密的朋友坦承心事，因為他們擔心，如果透露某些私事會引起震驚或失望。然而，我很感謝雷卡多很信任我，跟我分享他同性吸引的故事。這讓我們兩個都學到了無法透過其他方式學到的教訓。
雷卡多一開始似乎有些猶豫。不過，我一直很欣賞那些在感到悲傷、孤獨、沮喪、不被原諒或困惑時，願意尋求支持的人。這不僅讓他卸下肩上的重擔，也打開了我的眼界。我意識到可能還有其他人也有同樣的處境，或者他們可能有其他問題藏在心裡。
得知雷卡多同性吸引的事，絲毫沒有改變我對他的尊重，也沒有讓我懷疑他為人服務、關愛他人和幫助他人的能力。
他繼續在各種召喚中服務，維繫有愛的聖殿婚姻，保持聖殿配稱，並在正義中養育家庭。教會中有些人可能會避免談論自己受同性吸引，因為他們害怕人們認為他們「很壞」，或是「不配稱」。我在雷卡多身上看到的情況剛好相反。這些成員並不壞。他們是被愛的，他們和其他人一樣投入起起伏伏的生活。
我們都會受到這樣或那樣的誘惑，即便是救主也曾被試探。
如果僅以誘惑來定義人類的靈性特質，我們將永遠沒有希望。
關於雷卡多，我想到了一段最喜歡的經文。在摩爾門經中，主向先知摩羅乃揭示了一項深刻的教義。以帖書12：27中寫道：「如果世人到我這裡來，我必讓他們看見自己的弱點。我賦予世人弱點，使他們得以謙卑；我給所有在我面前謙抑自己的人的恩典是充分的；因為如果他們在我面前謙抑自己，並對我有信心，我必為他們使軟弱的東西變成堅強。」
雷卡多來到主面前，謙抑自己，並透過聖靈尋求理解，使自己的軟弱（或他所認為的軟弱）變為堅強。
他想與別人分享自己的故事——不是為了自己得到認可，而是讓別人知道，透過耶穌基督的贖罪，今生和來世都有希望獲得幸福。
雷卡多的故事還有很多，但那要由他來分享。我知道，他著實是一個更為積極正向的人。關於同情、勇氣、理解和對主耶穌基督的信心，我們都比過去有了更深刻的理解。
尼克的故事：雷卡多的朋友兼同事
雷卡多的友誼挑戰了尼可拉斯對LGBT群體的看法，尤其是對同性戀後期聖徒的看法。不管怎麼說，為什麼一個優秀的後期聖徒就不能有同性吸引的問題，同時還保有見證和信心，並且配稱地生活呢？
我一直很難擁有友誼。在我成長的過程中，我們很常搬家。雖然這讓我有機會認識、結交許多新朋友，但我幾乎沒有辦法培養長久且有意義的友誼。幾乎每次我開始結交朋友的時候，我的家人都會因為一個新的際遇，搬到一個新的地方。由於我的成長經歷，能稱為朋友的人，往往是少之又少。
這樣的成長方式，讓我對生活有深刻的思考；讓我渴望能有可以與之連接並分享個人經歷的朋友——我可以稱之為「終生摯友」的朋友。
今天我可以坦率地說，我已經找到了一個這樣的朋友。在我和雷卡多成為朋友之前，我們已經一起工作了一段時間。在聖靈的提示和後來我妻子（她非常善於社交）的督促下，我決定問問雷卡多，他是否願意讓我們兩家聚聚。我們好像花了幾個月的時間才確定了細節，定下兩家人聚會的日期。
在這次家庭社交聚會之前，我妻子向我打聽雷卡多的情況。我把自己所知僅有的幾件事告訴她：他來自墨西哥，是公司的創意總監，他態度友好，他的孩子和我們的孩子差不多大。然後，我有些開玩笑地對妻子說：「如果他不是在教會工作，也有家庭，我會以為他是個同性戀。」
我特別記得這段對話，因為後來當雷卡多對我坦白時，你大概可以想像，這挑戰了我對很多事情的看法，比如我對LGBT人群的理解和對他人的假設。接受他的身份並不困難；他是我的朋友，這一點不會改變。令我感到困擾的是，我曾假設，一個「好的摩爾門」不可能有同性吸引的問題。
我很快又想：「為什麼一個好的摩爾門就不能有這個問題，同時還保有見證和信仰，並且配稱地生活呢？」
雷卡多向我坦白自己是同性戀後，我們成了更親密的朋友。此後，我們多次共進午餐，有過很多愉快的交談。我們有許多相似的興趣和觀點。雷卡多用他的「祕密」給予我信任，使我對他更加信任。我很榮幸他能大方地跟我分享他人生的那個部分，那並不容易。
偶爾，雷卡多也會困惑，要如何看待自己以及別人對他的看法。對他來說，有些日子格外艱難。身為他的朋友，我很容易看出他在努力理清頭緒，也為此感到難過。有時，人們在與LGBT群體交流時態度並不友善。有一次，雷卡多顯得特別心煩意亂。我們聊了幾分鐘，談了談事情的經過。他開始道歉，因為自己是這樣一個需求很高、又如此「破碎」的朋友。我很意外。我不相信人是破碎的，或是能被打破的。當然，我們當中有一些人要面對的問題不同，有時我們可能會有這樣的感覺，但我們並沒有破碎。
我向雷卡多保證他是我的朋友，還給了他一個擁抱。
雷卡多聲稱，我在很多方面幫助了他。可能更真實的情況是，我從他身上學到了東西，他對我的幫助比我對他的幫助更多。我很慶幸生命中能有雷卡多這個朋友，只要他願意讓我支持他，我就會忠於這份愛和友誼。