Ciò che conta è dove sono diretto, non dove sono stato
L’autrice vive nello Utah, USA.
Ho imboccato un sentiero che si è discostato più volte da quello stretto e angusto, ma in tutto questo ho imparato che il potere del Salvatore e della Sua Espiazione è reale.
La mia vita non è andata esattamente come avevo pensato.
A 18 anni, mi aspettavo di svolgere una missione a tempo pieno, di sposarmi relativamente presto dopo il mio ritorno e di creare una famiglia entro i 25 anni. Adesso ho 32 anni. Non ho svolto una missione e non sono stato attivo nella Chiesa per la maggior parte della mia vita da adulto. Mi sono sposato — ho divorziato — e mi sono risposato.
Dato che ho intrapreso un sentiero che si è discostato più volte da quello stretto e angusto, non mi sono sempre sentito a mio agio in chiesa. Tuttavia, mi sono reso conto che c’è un posto per me. Le esperienze che ho vissuto mi hanno insegnato che il potere del Salvatore e della Sua Espiazione è reale e che ciò che conta di più non è dove sono stato, ma la direzione in cui sto andando ora.
Penso di aver inizialmente messo in dubbio ciò in cui credevo perché non ero sicuro che la mia testimonianza fosse abbastanza forte per andare in missione. Ricordo che nel periodo in cui mi sono diplomato alle superiori pensavo cose del tipo: E se la mia testimonianza non fosse completamente mia?. E se avessi fatto troppo affidamento sulle testimonianze di altre persone?
La cosa mi preoccupava. Volevo andare in missione, ma mi chiedevo se le esperienze spirituali che avevo avuto fino a quel momento fossero sufficienti per fare di me quello che pensavo dovesse essere un missionario di successo, qualcuno che avesse abbastanza forza spirituale e conoscesse abbastanza il Vangelo per insegnarlo ad altre persone.
Ripensandoci, avrei dovuto chiedere a Dio di aiutarmi a capire il consiglio dato in Dottrina e Alleanze 124:97: “Che [il mio servitore] sia umile dinanzi a me […], e riceverà il mio Spirito, sì, il Consolatore, che gli manifesterà la verità di ogni cosa e gli darà, nel momento stesso, ciò che dovrà dire”.
Ma invece di chiedere a Dio, mi sono perso nel confrontare la mia statura spirituale con quella degli altri, e avevo paura che le mie inadeguatezze impedissero alle persone di accettare il Vangelo.
Da solo, da giovane adulto, ho continuato a cercare di capire in cosa credessi. Non vedevo il danno di quelle che vedevo come decisioni isolate che non ridefinivano chi ero come persona. Ho iniziato ad allontanarmi dalle persone che amavo perché sapevo che sarebbero rimaste deluse dalle scelte che stavo facendo e mi sono circondato di persone che non erano realmente interessate a quello che stavo facendo. Un giorno, per curiosità, ho provato una bevanda alcolica. Bere è diventato parte della mia vita e, alla fine, è passato dall’essere un semplice svago a qualcosa che usavo come stampella per far fronte alle esperienze difficili. I cambiamenti negativi avvenuti nella mia vita in quel periodo non erano necessariamente legati a una scelta specifica; sono stati graduali. Mi ci sono voluti due anni per capire che le piccole scelte che avevo fatto nel tempo mi avevano portato dove non volevo essere.
Ora, non sto dicendo che per apprendere la veridicità del Vangelo, si dovrebbe sperimentare il suo contrario. Le mie azioni causavano dolore non solo a me, ma anche alle persone che amavo — un dolore in gran parte inutile. Sono grato di essere stato in grado di umiliarmi abbastanza da rendermi conto che (1) ero infelice e che (2) ero stato più felice quando osservavo i comandamenti di Dio. Era una cosa che avevo capito da solo, qualcosa che non dubitavo di sapere e di cui potevo parlare agli altri.
Sono andato dal mio vescovo per sistemare le cose e ci siamo incontrati regolarmente per prepararmi a svolgere una missione. Le mie carte erano quasi pronte quando mi sono sentito spinto ad assicurarmi che egli capisse alcune delle scelte che avevo fatto. Quella conversazione non è stata facile, ma volevo essere retto davanti a Dio più di quanto volessi andare in missione. Ero disposto a assumermi la responsabilità di ciò che avevo fatto di sbagliato e a deporre tutto davanti a Lui per poter essere pulito.
Poco tempo dopo, ho subito un consiglio di disciplina. In un certo senso è stato spaventoso ammettere ciò che avevo fatto di fronte alle persone che erano state i miei dirigenti e mentori per anni, ma, mentre il mio sguardo vagava per la stanza, ho sentito la pace. Riuscivo a riconoscere che erano lì per capirmi e per aiutarmi. Mentre me ne andavo, ho sentito la rassicurazione dello Spirito riguardo al fatto che, qualunque fosse stata la decisione, stavo facendo la mia parte e sarei stato bene. Dio e dei dirigenti che mi amavano avrebbero lavorato con me per portarmi laddove dovevo essere. Mi sono allontanato sentendo l’amore del Salvatore e sapendo che non avevo perso la speranza di essere redento.
Un posto per l’imperfezione
Nonostante la pace che avevo provato, era difficile affrontare le domande della gente sul perché non fossi in missione. Mentre continuavo a impegnarmi nel processo di pentimento con l’aiuto del mio vescovo, la prospettiva di svolgere una missione si faceva sempre meno probabile. Dovevo capire come andare avanti nella vita. A 21 anni, dato che non rientravo tra i giovani adulti prossimi alla missione né tra quelli tornati dalla missione né tra quelli sposati, era difficile provare un senso di appartenenza.
Uscire con le ragazze era difficile. A volte, dopo aver detto loro che non avevo svolto una missione e che ero stato inattivo per un certo periodo di tempo, mi trattavano in modo diverso. Per un motivo o per l’altro, la maggior parte dei miei rapporti non andava oltre il primo appuntamento.
Ero felice del fatto che, alla fine, mi sono sposato nel tempio, ma a volte mi sentivo ancora fuori luogo. Avevo una testimonianza, ma non riuscivo a capire come condividerla e le lezioni in chiesa sembravano prove in cui gli altri membri mi avrebbero visto fallire. Pensavo che, poiché la maggior parte di loro aveva la vita che desideravo, non avessero inciampato tanto quanto me.
Un giorno il vescovo mi ha chiamato e mi ha esteso la chiamata di insegnante nel quorum degli anziani. La cosa mi ha sorpreso, dato che ero stato al quorum degli anziani solo due volte nell’ultimo anno. Nonostante mi sentissi incredibilmente ansioso, ho accettato la chiamata. Durante la mia prima lezione, la domenica, mi sono ritrovato a iniziare con quella che probabilmente era l’introduzione più strana che avessero mai sentito:
“Salve, fratelli, sono Richard Monson. Non ho mai svolto una missione e sono stato inattivo per la maggior parte della mia età adulta. Non ho frequentato il quorum degli anziani praticamente mai perché non sento di appartenervi e non mi ci sento a mio agio. Non sarò in grado di rispondere a tutte le vostre domande, ma spero che partecipiate, così potremo imparare insieme. Se a voi sta bene, allora possiamo cominciare”.
Quel giorno, mi sono reso conto che avrei potuto ammettere agli altri — e a me stesso — che, anche se non mi consideravo un “ragazzo modello” (una persona che ha svolto una missione, che è stata attiva per tutta la vita e che non ha commesso gravi errori), puntavo nella stessa direzione cui puntavano loro, ed era quello che contava. Con mio grande stupore, ho scoperto che più di uno di quegli uomini, che pensavo avessero condotto una vita perfetta, aveva commesso degli errori. Penso che abbia rafforzato l’idea per tutti noi che la perfezione non è un requisito per dare valore alla classe o alla Chiesa nel suo insieme.
Momenti e decisioni difficili
Sfortunatamente, la mia attività nella Chiesa non è durata. Il mio matrimonio è stato difficile e sono tornato a dedicarmi a vecchi vizi per sfuggire al mio dolore. I passatempi hanno iniziato a sostituire la frequenza in chiesa.
Dopo tre anni, avevo toccato il fondo. Dovevo fare una scelta. Avrei potuto vivere il Vangelo per me stesso, indipendentemente da ciò che stava accadendo nella mia vita? O mi sarei semplicemente arreso all’oscurità? Sapevo che impegnarmi a percorrere il sentiero stretto e angusto significava liberarmi delle influenze negative presenti nella mia vita. Inoltre, il mio desiderio di tornare in chiesa aveva evidenziato il fatto che io e mia moglie eravamo su percorsi diversi. Giunti a quel punto, il nostro matrimonio era diretto verso il divorzio.
Avevo paura. Non c’era alcuna garanzia che i miei sforzi mi avrebbero garantito le cose buone che desideravo in questa vita. Ma la mia decisione ripartiva da ciò che avevo imparato anni prima: che ero più felice quando vivevo il Vangelo. Ho deciso di impegnarmi completamente e di mettermi nelle mani di Dio, qualunque cosa fosse accaduta. Da allora in poi, saremmo stati io e Lui.
Ancora una volta, ho iniziato a tornare in chiesa e a rimettermi in sesto. Uno dei giorni più felici della mia vita è stato quello in cui ho ricevuto di nuovo una raccomandazione per il tempio. Ho trovato conforto nel tempio mentre il mio matrimonio continuava a sfasciarsi sino ad avere fine.
Trovare la mia fonte di autostima
Per quanto spaventosa fosse quella decisione, grazie a quell’esperienza ho imparato ad apprezzare la mano di Dio nel mio percorso. Anche se avevo inciampato, non avevo perso la gara. Non ero in competizione con nessun altro. Quando facevo affidamento sul Salvatore per la mia autostima, potevo smettere di spendere tutte le mie energie nel tentativo di cambiare l’idea che gli altri avevano di me.
In chiesa ho scoperto di stare bene seduto da solo o in mezzo a membri che si trovavano in diversi stadi della vita. Mi sono impegnato a non nascondermi e mi sono reso disponibile a parlare con le persone del mio rione. Ho potuto divertirmi a partecipare alle mie riunioni per quello che era il loro scopo.
Sentirmi così in pace mi ha aiutato anche quando sono tornato a uscire con qualche ragazza. Anche stavolta non ci sono stati molti secondi appuntamenti, ma ora sapevo che non dovevo compromettere i miei standard solo perché in passato ero scivolato. Vivevo il Vangelo al meglio delle mie capacità ed ero abbastanza bravo da frequentare donne che a loro volta vivevano il Vangelo al meglio delle loro capacità.
Alla fine ho trovato una figlia di Dio degna che ho sposato nel tempio. Il suo percorso era molto diverso dal mio, ma quando si trattava dell’amore per il Salvatore e della comprensione della Sua Espiazione, eravamo sulla stessa lunghezza d’onda.
Nel corso degli anni, ho imparato a non lasciare che il mio passato o l’approvazione di altre persone definissero il mio valore personale. Ho accantonato l’idea che il successo consista in un insieme di esperienze di vita perfette. Non tutti hanno apprezzato il punto in cui sono ora a causa del come ci sono arrivato, e va bene. Il mio obiettivo non è quello di convincere queste persone. Il mio obiettivo è quello di continuare a pentirmi e avvicinarmi al Salvatore. È grazie a Lui che, come Alma il Giovane dopo il suo pentimento, posso non essere più “straziato dal ricordo dei miei peccati” (Alma 36:19). Posso essere in pace sapendo che è dove sono diretto — verso il Salvatore — che conta.