重要的是我要去哪裡，而不是我去過哪裡
作者現居美國猶他州。
我曾多次偏離那條窄而小的道路，但透過這一切，我學到了救主和祂的贖罪大能是真實的。
我的人生跟我想像得不太一樣。
我原本想在18歲的時候去擔任全部時間傳教士，然後很快就會結婚，並在25歲的時候建立家庭。我現在已經32歲了。我沒有去傳教，成年以後的大部分時間也都沒有在教會中活躍。我結了婚——也離了婚——然後又結了婚。
由於我曾多次偏離了那條窄而小的道路，一直以來，我都覺得自己無法融入教會中。然而，我逐漸了解到，確實有一個屬於我的地方。我的經驗教導了我，救主和祂的贖罪大能是真實的，而且最重要的不是我曾去過哪裡，而是我現在要走哪條路。
我想，起初我會質疑自己的信仰，是因為我不認為自己的見證堅強到足以去傳教。我記得我高中畢業的那陣子，心中一直有這樣的想法：我的見證真的是自己的嗎？我是不是太過依賴他人的見證了呢？
這讓我非常困擾。我想要去傳教，但我不確定當時的靈性經驗是否足以讓我成為一位我心目中成功的傳教士——擁有足夠的靈性力量，且對福音的了解足以教導他人。
現在回頭看，我當時應該要祈求神來幫助我了解教義和聖約124：97中的這項忠告：「他要在我面前謙卑，……他必得到我的靈，即保惠師，那將向他顯示一切事物的真理，並且就在那時刻，給他當說的話」。
然而我並沒有求問神，而是迷失於將自己的靈性狀態與他人做比較，我也很害怕自己的不足會導致他人不願接受福音。
我到了年輕成人的年紀就獨居在外，繼續努力尋找自己的信仰。那時我無法看出，一些不會影響我這個人身分的決定，會給我帶來傷害。我開始遠離我所愛的人，因為我知道他們會對我的選擇感到失望。取而代之地，我周旋在一群不太在意我做什麼的人當中。有一天，我因為好奇而喝了一些酒。喝酒從此成了我人生的一部分，最後從消遣變成用來逃避困難的方式。那段時間裡，我的生活出現許多負面的改變，那些改變未必出自特定的選擇，反倒是逐漸形成的。我花了兩年的時間才明白，我那些年所做的微小選擇把我帶到了一個我不想去的地方。
我的意思並不是說，為了學到福音是真實的，就應該去體驗負面的經驗。我的行為不僅為我自己，也為我所愛的人帶來痛苦——大部分都是不必要的痛苦。我很感謝自己能謙卑到足以明白（1）自己那時很悲慘，且（2）以前在遵守神的誡命時，才是最快樂的。這是我親身知道的事，我毫不懷疑這點，而且可以與他人分享。
我去找了主教，想要改正一切，我們也時常見面，好讓我可以準備去傳教。就在我即將備齊文件時，我受到聖靈提醒，要確定主教明白我所做過的一些決定。和他進行這樣的談話並不容易，但比起去傳教，我更在乎的是可以坦然面對神。我願意承擔自己犯錯的後果，也願意向祂坦承，好讓我可以變得潔淨。
不久之後，我出席了紀律議會。要向一些曾經擔任我多年領袖和導師的人坦承自己做過的事，有一點可怕，但當我環顧那個房間時，我感受到了平安。我看得出來，他們都想了解我並幫助我。我離開的時候，感覺到聖靈向我保證，不論他們的決定是什麼，我已經做了自己的部分，不會有問題的。神和愛我的領袖會和我一起努力，讓我走上該走的路。救主的愛伴隨著我離開了議會，我也知道祂的救贖能夠幫助我。
為不完美之人所預備的地方
儘管我感受到了平安，我還是很難面對人們問我為什麼不去傳教。在主教的協助下，我繼續在悔改的過程中努力，但我的未來卻變得越來越不可能去傳教了。我必須找出自己的生活要怎樣繼續。到了21歲，由於我既不屬於正在準備傳教，也不屬於返鄉傳教士或已婚年輕成人的團體，因此任何地方都很難找到歸屬感。
約會也很困難。有些女孩在聽到我告訴她們說我沒有去傳教，且曾不活躍一段時間後，就會用不同的態度來對待我。由於各種原因，我的約會往往都沒有第二次。
我很高興最後終於可以在聖殿中結婚，但有時候我還是會覺得自己無法融入其中。我曾有過見證，但我不知該怎麼與人分享，而教會的教室，感覺就像是讓朋友看見我失敗的考場。我心想，他們大部分都過著我所想要的生活，他們想必都沒有像我經歷過這麼多的挫折。
有一天主教找我，並給了我一項長老定額組教師的召喚。我很意外，因為我今年只去過兩次長老定額組。儘管我感到非常焦慮，我還是接受了這項召喚。我第一次在星期天教課的時候，大概用了大家所聽過最奇怪的方式來開場：
「嗨，各位弟兄，我是理查·孟蓀。我從來沒有去傳過教，而且我大部分的成年生活都沒有在教會中活躍。我從來沒有好好參與過長老定額組，因為我找不到歸屬感，也無法融入其中。我無法回答各位所有的問題，但我希望大家還是能參與，好讓我們能一起學習。如果大家不在意我過去的經歷的話，就開始上課吧。」
我那天領悟到，我可以向別人——也向自己——承認，即使我自認為不是一支「筆直飛行的箭」（那些傳了教，一生都很活躍且沒有犯過嚴重過錯的人），我所瞄準的方向還是跟他們一樣，而這才是最重要的。令我驚訝的是，我發現我所認為過著完美人生的其中一些人，也曾經犯過錯。我想，這讓我們每個人都瞭解到，並非完美的人才能為班級或教會整體帶來貢獻。
困難的時刻和決定
不幸的是，我在教會裡的活躍並沒有持續很久。我的婚姻遇到了困難，而我則重蹈從前的惡習來逃避痛苦。嗜好開始取代了參加教會聚會。
三年過去了，我的人生也走到了谷底。我必須要作出決定。不論生活中發生什麼事，我都能為自己奉行福音嗎？或是我甘願屈服於黑暗之中呢？我知道要持守在這條窄而小的道路上，就意味著要去除我生活中的負面影響。此外，我想要回到教會的渴望，也讓我與配偶之間的歧異更為明顯。我們當時的婚姻狀態，已經走向離婚的道路了。
我好害怕。沒人能保證我的努力一定會為我帶來人生所渴望的美好事物。但我多年前學到的事，還是幫助我做了決定——我知道我奉行福音時最為快樂。我決定無論發生什麼事，都要全心全意把自己交在神的手中。從此刻起，我只仰賴祂。
我再一次開始回到教會，並讓生活回到正軌。我生命中最開心的日子之一，就是再次獲得聖殿推薦書的時候。我的婚姻持續惡化，最後終於結束；但在這個過程中，我在聖殿裡找到了安慰。
找到自我價值的來源
這項決定雖然讓我很害怕，但這次經驗卻讓我學到要感激神親手引領我走過這一切。即使我曾經跌倒過，但我並沒有輸了比賽，因為我並不是跟任何人在競賽。當我仰賴救主來追求自我價值時，我就能不再花費所有的心力來改變他人對我的看法。
我發現自己在教會裡獨自一人坐著也很好，但我也可以和那些處在人生不同階段的人作伴。我努力讓自己不躲藏起來，並讓自己有機會與支會裡的人談話。我可以依照聚會的目標，好好地參加聚會。
擁有這樣的平安，也幫助了我再次約會。我還是沒有很多第二次約會的機會，但現在我知道，我不必僅因為過去曾跌倒過，就妥協我的標準。我盡我所能地奉行福音，而我也配得上與那些盡其所能奉行福音的人約會。
最後，我找到了一位配稱的神的女兒，與我在聖殿中結了婚。她所走過的路和我非常不同，但我們對救主的愛和對祂贖罪的瞭解是一致的。
這些年來，我學到不要讓我的過去或其他人對我的認可，來定義我目前的自我價值。我已經放下了只有某種生活經驗才算是成功的想法。並不是每個人都會欣賞過去和現在的我，但那也沒有關係。我的目標不是要說服他們，而是要持續悔改並更加接近救主。因為祂，我才能像悔改後的小阿爾瑪那樣「不再受罪的記憶折磨了」（阿爾瑪書36：19）。我很安心，因為我知道我現在走上的道路——歸向救主——才是最重要的。■