”Parantuminen ihmissuhdetraumasta”, Liahona, elokuu 2022.

Parantuminen ihmissuhdetraumasta

Perhepalvelujen henkilöstö

Jos olemme haavoittuneet ihmissuhteissa, voimme löytää voimaa antaa Jumalan vallita.

Kuva

nainen pitelee sydämen kuvaa

Kuvitus Elise Whele

”Meissä jokaisessa oleva henki kaipaa luonnollisesti sitä, että rakkaus perheessä kestää ikuisesti”, presidentti Russell M. Nelson on opettanut.¹ Kaipaus tähän iankaikkiseen yhteyteen muiden kanssa on juurtunut meidän henkeemme, mutta toisinaan ihmissuhdetraumojen vuoksi emme ole varmoja, pystymmekö koskaan luomaan näitä iankaikkisia suhteita, mukaan lukien selestinen avioliitto. Terveissä ihmissuhteissa me voimme olla avoimia ja haavoittuvia. Me elämme kuitenkin langenneessa maailmassa, eivätkä ihmissuhteet ole aina terveitä. Ne, jotka ovat saaneet syviä emotionaalisia ja henkisiä haavoja ihmissuhteissaan, vaikka siitä olisikin kauan aikaa, miettivät usein, voivatko he koskaan olla haavoittuvia ja avoimia rakkaudessa jonkun toisen kanssa.

Cassie koki tämän seurusteltuaan Brianin kanssa vuoden ajan. Valitettavasti Brian oli väkivaltainen. Cassie tajusi, kuinka paljon se vaikutti häneen, vasta kun suhde oli päättynyt. Siitä lähtien Cassie on tuntenut masennusta, ei ole pystynyt luottamaan omiin ajatuksiinsa eikä luottamaan siihen, että muut tukisivat häntä. Hän käyttää usein puolustusmekanismeja välttääkseen loukkaantumisen uudelleen ja selviytyäkseen tunteesta, että muut ovat vihaisia hänelle tai jättävät hänet. Joskus hän tietämättään työntää muita pois tai muuttuu vaativaksi ihmissuhteissaan. Näiden puolustuskeinojen vuoksi hänen on vaikea päästä lähelle muita tai tuntea olevansa lähellä heitä. Keskusteltuaan läheistensä ja terapeuttinsa kanssa Cassie tunnisti traumansa ja sen, että hän tarvitsi parantumista – ja myös sen, että parantuminen on mahdollista ajan kuluessa.

Olitpa kokenut samanlaisen parisuhteen kuin Cassie tai muunlaisen ihmissuhdetrauman, toivoa on olemassa. Voit parantua ja löytää iloa, joka syntyy luottamuksellisten suhteiden luomisesta, kun perehdyt muutamaan vaiheeseen. Ensiksi, tunnista elämässäsi oleva ihmissuhdetrauma. Toiseksi, käänny taivaallisen Isän ja Jeesuksen Kristuksen puoleen parantuaksesi. Kolmanneksi, opi luomaan terve suhde itseesi ja muihin, kuten asettamaan asianmukaiset rajat.

1. Tunnista ihmissuhdetrauma

Kun meitä on haavoitettu niin syvästi, ettemme usko voivamme luottaa itseemme tai muihin, me alamme nähdä ihmissuhteet vaarallisina sen sijaan, että ne olisivat keino oppia, kasvaa ja yltää täysiin mahdollisuuksiimme. Väkivalta ja petos voivat aiheuttaa syviä haavoja.

Väkivalta on muiden kaltoinkohtelua tai laiminlyöntiä. Kirkko opettaa, että ”väkivaltaa ei voi suvaita missään muodossa”². Henkilö, joka on kohdannut väkivaltaa, tuntee usein pelkoa tai kauhua, tai että häntä on manipuloitu tai ettei hän hallitse tilannetta. Erilaisia väkivallan muotoja:

Emotionaalinen: tunteiden manipuloiminen tai omanarvontunnon heikentäminen.
Taloudellinen: rahankäytön estäminen tai rahankäyttöön liittyvä voimakas kontrolli.
Fyysinen: fyysisen voiman käyttäminen tai sillä uhkaaminen.
Seksuaalinen: pakottaminen seksuaaliseen kanssakäymiseen.
Hengellinen: jonkun toisen hengellisen tai uskonnollisen vakaumuksen valvominen tai hallitseminen (ks. OL 121:36–37).

Petos on teko tai käyttäytymismalli, joka rikkoo luottamuksen ja saa meidät menettämään luottamuksen muihin, itseemme ja jopa Jumalaan. Se voi saada meidät tuntemaan itsemme vähäisiksi, tyhjiksi, surullisiksi, epätoivoisiksi, riittämättömiksi tai vahingoittuneiksi. Siihen voi sisältyä seuraavaa:

Hylkääminen: emotionaalinen tai fyysinen torjuminen.
Rikotut lupaukset: malli, jossa lupauksia, mukaan lukien liittoja, ei pidetä.
Epälojaalisuus: kumppanin säännöllinen halventaminen yksityisesti tai julkisesti.
Avioero: avioliiton päättyminen, joka johtaa usein unelmien särkymiseen ja identiteettikriisiin, varsinkin silloin, kun toinen osapuoli tuntee olevansa voimaton.
Uskottomuus: sopimaton emotionaalinen tai fyysinen yhteys johonkuhun toiseen kumppaniin.
Epärehellisyys: muiden rutiininomainen pettäminen, joka johtaa siihen, etteivät he enää tiedä, mitä uskoa ja mitä olla uskomatta sinulta.

2. Käänny taivaallisen Isän ja Jeesuksen Kristuksen puoleen parantuaksesi

Taivaallisen Isän suunnitelman avulla Jeesuksella Kristuksella on voima parantaa kaikki haavat, olivatpa ne kuinka syviä tahansa. Parantumisen prosessi on vaikea ja voi viedä aikaa. Tuskassamme me saatamme jopa suuttua taivaalliselle Isälle. Vaikka emme ehkä haluakaan kääntyä Hänen puoleensa, Hän on lähettänyt Poikansa Jeesuksen Kristuksen, Mestariparantajan. Vapahtajan sovituksen ansiosta me voimme parantua ajan kuluessa.

Toisinaan saatamme uskoa tarvitsevamme välitöntä huojennusta, mutta parantuminen on prosessi. FT Elaine S. Marshall on sanonut: ”Parantuminen tekee kipeää. – – Todellinen parantuminen alkaa vasta, kun kohtaamme tuskan sen täydessä voimassa ja sitten kasvamme sen kautta koko sielumme voimalla. Jokaisen oppimisen ja kasvamisen palkinnon hintana on aina tietty määrä kipua.”³

Kun me parannumme Jeesuksen Kristuksen avulla, me kasvamme, luomme terveitä ihmissuhteita ja haemme tukea muilta, myös ammattiapua.

Kun pyrimme parantumaan, me tarvitsemme taivaallista Isäämme. Vanhin Richard G. Scott (1928–2015) kahdentoista apostolin koorumista opetti: ”Suorin ja usein voimallisin keino [päästä osalliseksi Vapahtajan avusta] on nöyrä, luottavainen rukous taivaalliselle Isälle. Niihin rukouksiin vastataan Pyhän Hengen kautta suoraan hengellesi.”⁴

Rukoillessamme voimme vilpittömästi ja nöyrästi ilmaista kaiken tuskamme ja sen vaikutuksen ajatuksiimme, tunteisiimme ja käyttäytymiseemme. Kun rukoilet, pane merkille lohdullinen ja valaiseva voima, jonka taivaallinen Isä lähettää Pyhän Hengen välityksellä. Kipu ei ehkä häviä, mutta voit tuntea saaneesi lohdutusta ja vahvistusta.

3. Luo terveitä ihmissuhteita

Vaikka trauma saattaa rajoittaa haluamme luoda ihmissuhde, ”matkamme Jumalan luo tapahtuu usein [muiden kanssa]”, vanhin Gerrit W. Gong kahdentoista apostolin koorumista on opettanut. Hän on muistuttanut meille myös, että ”me autamme itseämme, kun autamme toisiamme”.⁵ Lisäksi presidentti Nelson on opettanut, että ”selestinen avioliitto antaa suurempia mahdollisuuksia onneen kuin mikään muu suhde”⁶. Kun pyrit luomaan tärkeitä ihmissuhteita, näistä kolmesta ajatuksesta voi olla apua:

Aloita itsestäsi

Aloita oppimalla lisää itsestäsi. Käytä aikaa siihen, että pohdit omia ajatuksiasi ja tuntemuksiasi ja opit luottamaan niihin. Kun tulet varmemmaksi itsestäsi, pystyt tunnistamaan muita, joiden kanssa voit alkaa olla avoin. Vanhin Dieter F. Uchtdorf kahdentoista apostolin koorumista on opettanut, kuinka voimme nähdä itsemme selkeämmin: ”Oppikaa näkemään itsenne niin kuin taivaallinen Isä näkee teidät – Hänen kallisarvoisena tyttärenään tai poikanaan, jolla on jumalalliset mahdollisuudet.”⁷

Rakenna ihmissuhteita luottamuspiirin sisällä

Voimme oppia parantumaan rakentamalla luottamusta ihmissuhteisiimme yleensä. Kun löydämme ihmisiä, jotka osaavat asennoitua haavoittuvuuteemme oikein ja suhtautua tunteisiimme lempeästi, voimme oppia rakentamaan terveitä ihmissuhteita pikkuhiljaa. Kun meistä tuntuu, että joku vahingoittaa meitä, me voimme asettaa asianmukaiset rajat, kuten tarvittaessa pitää hänet etäällä, ja kun se on turvallista, voimme sanoa hänelle, että hänen käytöksensä on sopimatonta ja vahingoittaa meitä.

Kun pyrimme luomaan terveitä ihmissuhteita askel kerrallaan, voimme käyttää luottamuspiirien mallia, jotta meidän on helpompi ymmärtää ja asettaa asianmukaiset rajat. Mallin uloimmille piireille voimme asettaa ihmiset, joita pidämme emotionaalisesti ja kenties fyysisesti loitolla. Näitä voivat olla esimerkiksi tuntemattomat tai ne, jotka ovat aiheuttaneet meille vahinkoa. Kun siirrymme kohti ympyrän keskiosaa, me voimme uskoa muille perustietojen kaltaisia tietoja, jotka eivät haavoita meitä. Sisimmissä piireissä voimme päättää jakaa enemmän tietoa ja lisätä haavoittuvuutta.

Kun pyrimme vahvistamaan luottamusta, me voimme tiedostaa, mihin kohtaan joku tiettynä hetkenä sopii haavoittuvuuden piirissämme ja kuinka paljon meidän tulee kertoa hänelle. Jos joku vahingoittaa meitä, me voimme siirtää hänet poispäin. Kun opimme luottamaan johonkuhun, voimme siirtää häntä lähemmäksi. Tietoinen pyrkimys päästää ajan myötä yhä useampia ihmisiä luottamuspiiriimme voi auttaa meitä kasvamaan ja parantumaan.

Pohdi lisäaineistoa

Muista, että syvästi traumatisoivista kokemuksista toipuminen voi vaatia sellaisten henkilöiden antamaa ammattiapua, jotka tukevat arvojasi. ”[Valitse] huolellisesti hyvämaineisia ammattiauttajia, joilla on asianmukainen toimilupa. Terapeuttien tulee kunnioittaa apua hakevien tahdonvapautta, arvoja ja uskonkäsityksiä. Näiden arvojen sisällyttäminen terapeuttiseen neuvontaan on eettisesti asianmukaista.”⁸ Voit löytää lisää tietoa myös tästä aineistosta:

Resursseja neuvontaan, churchofjesuschrist.org.
Life Help topics, churchofjesuschrist.org.
David A. Bednar, ”He kantoivat kuormansa helposti”, Liahona, toukokuu 2014, s. 87–90.
Richard G. Scott, ”Väkivallan murheellisten arpien parantaminen”, Valkeus, heinäkuu 1992, s. 32–34.
James E. Faust, ”Anteeksiannon parantava voima”, Liahona, toukokuu 2007, s. 67–69.
Carole M. Stephens, ”Mestariparantaja”, Liahona, marraskuu 2016, s. 9–12.
”Can I Build Safe, Healthy Relationships?” [Voinko luoda turvallisia, terveitä ihmissuhteita?], churchofjesuschrist.org.
Justin K. McPheters ja Rebecca M. Taylor, ”Is Therapy Right for Me?” (vain sähköisenä), Ensign, helmikuu 2020, churchofjesuschrist.org.
Nanon Talley, ”Emotionaalisen väkivallan tunnistaminen” (vain sähköisenä), Liahona, lokakuu 2020, churchofjesuschrist.org.
Nanon Talley, ”Silta toivoon ja parantumiseen”, Liahona, huhtikuu 2017, s. 22–27.