Вместе или порознь

Род Джепсен

Клинический консультант в области психического здоровья

Какой путь вы выберете теперь, когда ваше гнездо опустело?

Консультируя семейные пары, чьи дети уже выросли и покинули отчий дом, я заметил, что они часто описывают чувства от «опустевшего гнезда» такими словами: «Это время подкралось слишком быстро! Кажется, еще вчера мы ожидали рождения нашего первенца, и вдруг оказалось, что все наши дети уже выросли и упорхнули из гнезда. Годы пролетели незаметно. Теперь мы смотрим друг на друга и говорим: ‘Что у нас общего?’»

Волшебного списка нет

Возможно, вы сейчас думаете: «Эта статья – именно то, что мне нужно!» или «Это именно то, что нужно моему супругу (супруге)!» Вероятно, вам хотелось бы получить список уникальных предложений, чтобы узнать, как жить дальше в опустевшем гнезде. Но за долгие годы консультирования семейных пар я пришел к такому выводу: как правило, список творческих заданий или способов наладить отношения друг с другом редко срабатывает в долгосрочной перспективе, если между супругами нет надежной эмоциональной связи.

Живем ли мы в Улан-Баторе, Монголия, или Сан-Паулу, Бразилия, – все мы сыновья и дочери Бога. Мы – люди, и у нас есть эмоции. Мы можем выражать их по-разному, в зависимости от нашей культуры и воспитания, но каждый из нас испытывает эмоции – одиночество, неприятие, грусть, радость и счастье. Даже в тех культурах, где традиционно несколько поколений живут под одной крышей, родители повзрослевших детей часто расходятся.

Супруги, оставшиеся в опустевшем гнезде, часто говорят: «У нас больше нет ничего общего». И если они сравнивают то, что одному из них нравится делать, с тем, что хочется делать другому, обычно они бывают правы. Без эмоциональной связи мы можем находиться в одной комнате с супругом или супругой и при этом страдать от одиночества.

Что могут сделать супруги, чтобы смотреть друг на друга, а не в разные стороны? Давайте начнем с обсуждения жизненного опыта.

Жизненный опыт влияет на брак

У всех нас разный жизненный опыт. У нас есть опыт общения с родителями, братьями и сестрами, другими родственниками, друзьями и коллегами, который формирует наши поступки, наши ожидания в браке. Например, были ли наши опекуны эмоционально близки с нами? Опираясь на свой жизненный опыт, мы можем задать себе два главных вопроса:

насколько мы хотим быть близки эмоционально со своим супругом (супругой)?
готовы ли мы принять супруга (супругу) в свое эмоциональное пространство?

Если мы сосредоточены на поведении своего супруга (супруги) и не хотим найти причину развития такого поведения, то, как правило, это приводит к проявлению упорства и охлаждению отношений. Проницательность и сострадание к трудным временам, которые пережил в детстве наш супруг (супруга), обычно вызывают желание оказывать бо́льшую поддержку. Сострадание, мягкость и доброта создают благодатную почву, чтобы делиться своими эмоциями. Стремление научиться обсуждать свои чувства с супругом (супругой) служит катализатором развития эмоциональной безопасности и связи.

Президент Рассел М. Нельсон наставлял: «[Важно] хорошо общаться со своим супругом… Пары нуждаются в особом времени, чтобы подумать, поговорить и внимательно выслушать друг друга»¹.

Прояснить, прочувствовать, признать и поделиться

Даже после долгих лет брака иногда бывает трудно делиться деликатными вопросами. Но есть определенные шаги, которые облегчают эту задачу.

Проясните свои эмоции. Дайте им название, например, «отчаяние», «ожидание» или «пыл».
Прочувствуйте их. Замедлите темп. Задайте себе вопрос: «Где и когда я заметил это чувство?»
Признайте их. У эмоций есть определенное предназначение. Не стыдите себя или своего супруга (супругу) за испытываемые чувства. Напротив, ищите помощи и руководства Небесного Отца.
Поделитесь ими. Если вы делитесь своими эмоциями с супругом (супругой), часто это помогает вам стать ближе друг к другу. В Евангельских темах мы читаем: «Семейные пары могут укреплять свой брак, беседуя друг с другом и выслушивая друг друга, с вниманием и уважением относясь друг к другу и часто выражая свои нежные чувства и привязанность друг к другу»².

Супруги любого возраста укрепляют свои отношения, если учатся определять, признавать и понимать свои эмоции, а также обсуждать их друг с другом. Возможно, будет полезно применять два следующих вдохновенных принципа: (1) «На мужа и жену торжественно возлагается обязанность проявлять любовь и заботу друг к другу» и (2) муж и жена «должны помогать друг другу как равные»³.

Используйте принцип «мягкого старта»

Известный исследователь в области брака, доктор Джон Готтман, признает, что в основе крепкого брака лежит способность обсуждать сложные темы и эмоции и работать над ними. Он разработал модель, которую назвал «мягкий старт». Супруг, у которого возникла проблема, мягко создает основу для обсуждения проблемы, а не критикует другого супруга. Вот четыре составляющие этой модели.

Выразите свои чувства. Сосредоточьтесь на своих чувствах, а не на действиях или словах супруга (супруги). Например: «Я волнуюсь, обеспокоен, боюсь или напуган». Выражайте свои чувства с помощью «Я-высказывания», например, «Я чувствую…»
Обсуждайте одну конкретную ситуацию или событие. Старайтесь говорить ясно и по существу. Не следует оценивать или осуждать супруга (супругу). Опишите свои переживания и чувства, вызванные данным событием.
Говорите о положительных потребностях. Опишите, что для вас важно в ваших отношениях. Попросите супруга (супругу) предпринять положительные шаги, чтобы удовлетворить вашу потребность. Будьте вежливы в своих просьбах. Слова «пожалуйста» или «я был бы очень благодарен» оказывают большое влияние.
Выражайте благодарность. Хвалите своего супруга (супругу) за то, что оказалось полезным для вас.

Травмы привязанности

Большинство из нас либо испытывает глубокую благодарность, либо жаждет эмоциональной связи со своим супругом (супругой). В Священных Писаниях говорится: «Впрочем ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе» (1-е Коринфянам 11:11). Если мы обращаемся к своему супругу (супруге) со своей потребностью, а он по какой-либо причине недоступен или не в состоянии нас утешить, велика вероятность того, что мы испытываем травму привязанности, как назвал это состояние доктор Сью Джонсон. Такие травмы порождают негативные реакции, которые выражаются в разных формах.

Нападение Мы резко упрекаем и критикуем нашего супруга (супругу) за то, что его не было рядом, безоговорочно заявляя что-то вроде: «Тебя никогда нет рядом! Тебя не волнуют мои потребности».
Умиротворение Мы соглашаемся с точкой зрения супруга (супруги), надеясь, что обсуждение прекратится или не перейдет на повышенные тона, но проблема при этом не решается и в результате, как правило, накапливается чувство негодования.
Защита Подобно адвокату в зале суда мы приводим доказательства, что были правы в своей реакции на сложившуюся ситуацию.
Уход в себя Мы отдаляемся и замыкаемся. Мы держим дистанцию и говорим только о повседневных делах, избегая искреннего общения.
Преследование Нам настолько необходимо общение, что мы продолжаем задавать вопросы и требовать ответы, просим взять на себя обязательства и стараемся контролировать все пункты – не ради налаживания отношений, но для утоления своей обиды.

Такие реакции вполне естественны, если мы чувствуем, что утратили привязанность к любимому человеку. Однако они очень опасны, поскольку порождают негативный цикл. Во-первых, возникает травма привязанности; во-вторых, – негативная реакция; затем негативная реакция на первую реакцию, и круг замыкается. Таким образом, оба супруга вносят свой вклад в этот цикл и страдают от этого.

Физическая и эмоциональная близость.

Безусловно, близость – важная составляющая брака. На самом деле, можно сказать, что близость – это многоликая составляющая брака. Ощущение близости друг к другу, реальный физический контакт и чувство сильной эмоциональной связи взаимосвязаны между собой.

Эмоциональная близость способствует налаживанию личной связи и тесных отношений, которые углубляют и обогащают половую близость. Супругу с низким половым влечением сложно вступать в половую связь, если он или она частично или полностью не ощущает эмоциональной связи. В этом смысле регулярная крепкая эмоциональная связь создает безопасную гавань для половой близости.

С возрастом половая близость может вызывать больше затруднений. В некоторых случаях компетентный врач или дипломированный психотерапевт могут предоставить полезную информацию и помощь. Но я уверен, что очень полезно поддерживать физический контакт с помощью простых проявлений, например, целовать друг друга на ночь, регулярно держаться за руки и нежно или крепко обниматься.

Лучший список

А сейчас, если вам все еще не хватает списка творческих заданий или способов вновь стать ближе друг другу, когда ваши дети уже покинули гнездо, у меня есть хорошие новости: если вы оба будете оставаться эмоционально близкими или вновь обретете эмоциональную близость, вам будет намного проще составить список, который вы оба можете дополнять. Это будет ваш список, и поскольку вы сами составите его, есть больше вероятности, что будете выполнять его. Семейные пары, создающие более крепкую эмоциональную связь, обычно работают сообща и могут найти решение проблем, возникших в их браке, независимо от жизненного опыта, увлечений, интересов или рода занятий.