“‘우리의 관계를 치유할 수 있을까?’ 언어적 정서적 학대에 대처함”, 『리아호나』, 2024년 10월호.
“우리의 관계를 치유할 수 있을까?” 언어적 정서적 학대에 대처함
언어적 학대나 정서적 학대를 겪고 있다면 도움을 청한다. 친구, 가족, 교회 지도자 및 다른 사람들은 여러분이 치유받고 자신의 가치를 기억할 수 있도록 안전하다고 느끼는 데 도움이 되는 자원들과 여러분을 연결해 줄 수 있다.
재닛(가명)은 71세에 재혼했다. 신혼여행 중에 새 남편은 그녀에게 화를 냈다. 재닛은 이렇게 회상한다. “저한테 그런 식으로 말하는 사람은 처음이었어요.” 그녀는 정신이 혼미해졌고 겁에 질렸다.
시간이 지날수록 남편의 분노는 더 커졌다. 고함이 욕설과 모욕, 재닛의 성품에 대한 인신공격으로 바뀌었다. 그는 그녀가 자기보다 친구나 가족을 더 중시한다고 주장했다.
그녀는 이렇게 말한다. “그것은 사실이 아니었지만, 저는 가정의 평화를 위해 그들과 거리를 두었어요. 친구들과의 약속도 취소하기 시작했죠. 그들에게 기분이 좋지 않다고 둘러대곤 했어요.
제가 뭘 하든, 그에게는 충분하지 않았어요. 저는 그의 분노에 대해 저 자신을 탓하며 ‘내가 그렇게 하지만 않았더라면’이라고 생각하기 시작했어요. 그가 말한 대로 제가 나쁜 사람이 아닐까 하는 의구심을 갖기 시작했죠.”
그녀는 이렇게 자문했다. “내가 가치 있는 사람이라면 왜 그 사람을 선택했을까? 그리고 나는 왜 그가 나에게 그런 말을 하도록 내버려 두는 걸까? 그런 징후를 알아봤어야 했던 것은 아닐까?” 둘이 사귀고 있을 때 그는 정말 친절하고 세심하며 다정한 사람이었다.
“너무 우울했어요”라고 그녀는 회상한다. 그녀는 남편과 이혼할 필요가 없도록 차라리 병에 걸려서 죽는 게 낫겠다는 생각을 하기 시작했다. 이미 한 번 결혼한 적이 있는 그녀는 또다시 실패한 결혼 생활을 마주할 수가 없었다.
그녀는 이렇게 말한다. “누군가와 이야기를 나누었더라면 좋았을 거예요. 하지만 전 너무 창피했어요. 그리고 사람들이 제게 그 사람과 헤어지라고 할 거라는 것도 알았어요. 전 결혼 생활이 끝나기를 원치 않았고 다시는 혼자 있고 싶지 않았어요. 그래서 상황이 바뀌기를 계속 바라면서, 그의 행동을 계속 합리화했어요.”
학대는 심각한 죄이다
때로 피해자들은 잘못된 행동을 학대로 인식하지 못하기 때문에 이를 용인한다. 정서적 학대는 한 사람이 다른 사람을 언어적으로 상처를 주거나 통제하거나 조종하려고 할 때 일어난다. 그것은 심한 비난, 책임 전가, 고립, 조종, 위협, 모욕, 애정 표현 보류 등의 형태로 나타날 수 있다. 학대는 친구 사이, 연인 사이, 배우자 또는 부모 및 자녀 사이, 심지어 직장 동료 사이 등 모든 종류의 관계에서 일어날 수 있다.
러셀 엠 넬슨 회장은 이렇게 가르쳤다. “학대는 대적의 영향력에서 비롯된 결과로, 무거운 죄입니다. 저는 교회의 회장으로서 이 문제에 관한 주 예수 그리스도의 가르침을 공표하겠습니다. 어떤 예외도 없이 분명하게 말씀드립니다. 여성과 어린이를 비롯해 모든 사람에 대한 학대는 그 종류에 관계없이 주님께 가증한 일입니다. 누군가가 상처받을 때마다 그분께서 비통해하시고 제가 비통해합니다. 누가 어떤 학대의 희생양이 되든지 그분께서 한탄하시고 우리 모두가 한탄합니다. 이 끔찍한 일을 저지르는 사람은 인간의 법에 따라 책임지는 데 그치지 않고 전능하신 하나님의 진노 또한 겪어야 할 것입니다. …
구주께서는 학대를 참지 않으실 것입니다. 그리고 그분의 제자인 우리 역시 절대 참지 않을 것입니다.”
우리는 모두 하나님의 아들과 딸이며 신성한 본성과 운명을 지니고 있다. 예수 그리스도의 복음은 우리에게 서로 사랑하고(요한복음 13:34 참조), 자신이 대접받고 싶은 대로 다른 사람을 대하라고 가르친다.(마태복음 7:12 참조)
피해자들은 종종 죄책감을 느낀다
피해자들은 두려움, 수치심, 체념, 절망, 자존감의 하락 등을 느낄 수 있다.
디에고는 학대하는 여성과의 2년 간 결혼 생활로 마음이 피폐해졌고 반쯤은 자살 충동에 사로잡히기도 했다. 그는 과거를 돌이켜보면서 경고 신호에 주의를 기울였더라면 좋았을 텐데 하는 아쉬움을 갖는다. 그의 아내는 여러 차례 결혼과 연애에 실패한 경험이 있었다. 그러나 6개월간 그들의 교제는 순조롭게 진행되었고, 그는 사랑에 빠졌다.
결혼 후, 아내의 행동은 그를 놀라게 하고 혼란스럽게 했다. 그녀는 그의 외모에 대해 비판적인 말을 하곤 했고, 그가 왜 그런 말을 하느냐고 물으면, 농담이라며 그에게 유머 감각이 없다고 말하곤 했다. “언어폭력과 가스라이팅이 많았습니다”라고 그는 말한다.
또한, 얼굴에 침을 뱉고 발로 차고 할퀴는 등 신체적 학대를 가하는 일들도 있었다. 많은 피해자와 마찬가지로 디에고도 아내의 행동을 변명하려고 했다. 아내에게 오늘 안 좋은 일이 있어서 그런 것뿐이라고 그는 혼잣말을 했다. 그는 아내를 행복하게 해 주리라고 기대되는 일들을 하기 위해 필사적으로 노력했다.
그는 이렇게 회상한다. “화장실을 청소하고 저녁을 만들곤 했지만, 결코 아내를 기쁘게 해 줄 수가 없었습니다. 신체적 학대는 아마도 남자로서 저에게 최악의 일이었을 것입니다. 나약하고 무력하다는 느낌이 들었습니다. 가끔은 직장에서 숨을 곳을 찾아 감정을 주체하지 못하고 울음을 터뜨리기도 했습니다. 저는 피해자였지만, 아내는 일어난 모든 나쁜 일이 제 잘못인 것처럼 느끼게 했습니다. 죄책감이 들었습니다. 아내가 옳았던 것일까요? 그 슬픔은 이루 말할 수 없을 정도로 컸습니다.”
그는 이렇게 회상한다. “저는 우리의 결혼 생활이 잘 유지되기를 바랐습니다. 정말 열심히 기도하고, 성전에 가고, 금식하고, 경전을 읽고, 모든 면에서 하나님 아버지께 더 가까워지려고 노력했습니다. 희망이 절 버티게 해 주었습니다. 저는 순종하면 모든 것이 잘될 것이라고 계속 믿었습니다.”
도움을 구함
영적인 힘을 구한다: 피해자들은 기도, 금식, 경전 공부, 신권 축복, 교회 및 성전 참석을 통해 영감과 영적인 힘을 구할 수 있다. 그들은 신뢰할 수 있는 친구나 교회 지도자 또는 전문 상담사로부터 도움과 지원을 받을 수 있다. 가장 중요한 것은, 그들이 주님을 믿는 신앙을 갖고, 기도하는 마음으로 그분의 인도를 구하며, 그분이 “너의 고난을 성별하사 너의 유익이 되게 하시리라”는(니파이후서 2:2) 것을 신뢰할 수 있다는 점이다.
경계를 설정한다: 전문가들은 경계를 설정하고 지키는 것이 중요하다고 말한다. 이를테면 피해자는 이렇게 말할 수 있다. “지금 당신은 저를 무례하게 대하는 것 같아요. 당신과 이야기하고 싶지만, 저를 더 정중하고 친절하게 대하지 않는 한 그렇게 하지 않겠어요.”
그러나 일부 사람들은 이러한 경계를 존중하지 않는다. 디에고는 경계를 설정하려고 노력했지만, 그의 아내는 계속해서 언쟁을 벌였다. 그는 이렇게 설명한다. “학대하는 사람을 항상 논리적으로 설득할 수는 없습니다. 그리고 누군가가 말로 자신을 공격할 때 침착함을 유지하기는 매우 어렵습니다. 그리스도였다면 그 자리를 떠나셨거나 부드럽게 말씀하셨겠지요. 저는 그렇게 완벽하지 않았습니다. 더 잘할 수는 있었을 테지요. 이성적인 대화를 나누려면 교회 지도자나 치료사와 같은 중재자가 필요하다고 생각합니다.”
이런 상황에서는 전문가의 도움을 받는 것이 도움이 될 수 있다. 정서적 학대에 대해 잘 알고 있는 상담자들은 불안정한 감정을 다루는 방법을 제시할 수 있다.
우려 사항을 해결한다: 때로 상처 주는 말을 하는 사람들은 자신이 그 관계에 얼마나 해를 끼치는지 깨닫지 못한다. 기꺼이 도움을 청할 의향만 있다면 그들은 변화하는 법을 배울 수 있다. 감정이 격한 순간이 아니라면, 해로운 말을 들은 사람은 다음과 같은 말을 할 수 있다. “당신이 그런 말을 하면 마음이 상합니다.[또는 사랑받지 못하거나 무례하다는 기분이 듭니다.] 당신이 … 해 주시면 감사하겠습니다.” 그러한 행동을 밝히는 것은 가해자가 자신이 하는 행동을 깨닫는 데 도움이 되며, 개선할 기회를 줄 수도 있다.
상대방이 기꺼이 귀를 기울인다면, 두 사람 모두 도움을 받을 수 있다. 두 사람은 함께 협의하며 어떤 행동이 관계를 해치고 어떤 행동이 관계를 치유하는지 논의할 수 있다. 그들은 서로가 바라는 관계를 쌓기 위해 함께 노력할 수 있다.
그러나 상대방이 귀 기울일 의사가 없고 계속 해로운 행위를 한다면, 피해자는 학대 관계를 유지할 필요가 없다. 결혼한 부부의 경우, 이것은 항상 이혼을 의미하는 것은 아니지만, 배우자가 건강한 관계를 위해 경계를 확고히 지킬 때까지는 떨어져 지내는 시간을 의미할 수 있다.
건강하지 않은 패턴을 지속하지 않도록 노력한다: 본부 상호부조회 회장단 제2보좌인 크리스틴 엠 이 자매는 이렇게 가르쳤다.
“용서와 치유의 길에는 가정이나 다른 곳에서 유해한 방식이나 관계를 지속하지 않을 선택권이 있습니다. 우리가 영향을 미칠 수 있는 모든 사람에게 우리는 잔인함 대신 친절을, 증오 대신 사랑을, 거친 언행 대신 온화함을, 곤경 대신 안전을, 다툼 대신 평화를 베풀 수 있습니다.
여러분이 받지 못한 것을 주는 것은 예수 그리스도를 믿는 신앙을 통해 얻을 수 있는 신성한 치유의 과정에서 강력한 힘을 발휘합니다.”
하나님의 도움으로 치유함
디에고는 결혼 상담자와 이야기를 나누고 감독과 정기적으로 만났다. “세상에서 가장 사랑이 많으신 우리 감독님의 도움이 없었다면 제가 이 일을 어떻게 견뎠을지 모르겠습니다. 그리고 성전이 저에게 위안을 주었습니다.”
디에고는 이혼 후 치유되는 데 어려움을 겪었지만 이렇게 말한다. “저는 그 관계에서 많은 것을 배웠고 모든 면에서 성장했으며, 그 덕분에 더 나은 남자, 아버지, 사람, 신권 소유자, 아들, 친구, 파트너가 되었습니다. 저는 결혼 생활을 잘 유지하기 위해 최선을 다했지만, 뜻대로 되지는 않았습니다. 아내는 선택의지가 있었고 자기 뜻대로 선택했습니다.”
재닛은 3년 동안 결혼 생활을 유지하려 노력한 끝에 이혼 신청을 했고, 자녀 중 한 명과 임시로 함께 살고 있다. “처음 며칠과 몇 주가 가장 힘들었어요”라고 그녀는 회상한다. 그녀는 기도로 마음을 토로했으며, 매일 몰몬경을 읽고 위안을 주는 연차 대회 말씀을 읽는 데 전념했다.
그녀는 계속해서 정기적으로 교회에 참석하고, 전문 치료사를 만났으며, 감독에게서 유용한 영적 조언을 얻었다. “치료사가 매우 도움이 되었고, 감독님과 이야기를 나눈 후 기분이 훨씬 나아졌어요”라고 그녀는 말한다.
한 친구는 재닛에게 가장 좋아하는 성구를 소리 내어 암송하고 자기 인생에서 갖고 싶은 좋은 것들을 모두 공개적으로 알리라고 했다. 재닛은 자기에게 영감을 주는 성구를 암기하며 충실하게 친구의 말대로 했다. 그녀가 가장 좋아하는 두 성구는 다음과 같다.
“강하고 담대하라 두려워하지 말며 놀라지 말라 네가 어디로 가든지 네 하나님 여호와가 너와 함께 하느니라.”(여호수아 1:9)
“두려워 하지 말라 내가 너와 함께 함이라 놀라지 말라 나는 네 하나님이 됨이라 내가 너를 굳세게 하리라 참으로 너를 도와 주리라 참으로 나의 의로운 오른손으로 너를 붙들리라.”(이사야 41:10)
재닛은 “[마음이 상한 자를 고치며], 포로된 자에게 자유를 … 전파하며 눌린 자를 자유롭게”(누가복음 4:18; 강조체 추가) 하는 것이 구주의 사명이라는 것을 알고 힘을 얻었다.
십이사도 정원회의 패트릭 키아론 장로는 구주의 치유 사명에 대해 간증하며 학대의 피해자들에게 다음과 같이 확신을 심어 주었다.
“크나큰 속죄의 고통을 겪으신 구주께서는 여러분이 영원히 잃었다고 생각했던 소망, 여러분이 절대 가질 수 없다고 믿었던 힘, 그리고 여러분이 얻을 수 있으리라 차마 상상도 못 했던 치유력을 부여해 주십니다. …
구주께서는 두 팔을 벌려 여러분에게 치유의 은사를 베푸십니다. 용기를 내고, 인내하며, 충실하게 그분께 초점을 맞추면 머지않아 여러분은 이 은사를 온전히 받아들일 수 있을 것입니다.”