Lutto e perdita

Il lutto può portare con sé una sensazione insopportabile. Ognuno di noi, o quasi, nel corso della vita è costretto a sperimentarlo. La morte fa parte del piano di felicità di Dio, ma pur comprendendo ciò, molte persone trovano difficile affrontare le emozioni generate dalla perdita di qualcuno che amano. Inoltre, la morte non è l’unica fonte di dolore: anche altri tipi di perdita possono provocare dolore, come la perdita di un lavoro, la fine di una relazione, problemi di salute e così via. Il dolore è una risposta normale alla perdita e una transizione emotiva sulla via della gioia, non un’espressione di debolezza o di mancanza di fede in Dio o nel Suo amore.

Coloro che soffrono hanno bisogno di tempo per elaborare il lutto e hanno bisogno di amici e familiari che li sostengano in questa esperienza. Il tempo necessario affinché ogni persona possa accettare in modo naturale e sano è individuale e dipende da diversi fattori. La perdita è stata improvvisa o preceduta da una lunga agonia? Quanto era emotivamente vicina la persona che ha subito la perdita al defunto? Quanto dipendeva la persona che ha subito la perdita dal defunto o da ciò che ha perso? Questi e altri elementi ci fanno comprendere come aiutare qualcuno che sta soffrendo.

Alcune persone potrebbero sentire la necessità di non parlare di cose che ricordano loro la perdita, mentre altre potrebbero trovare conforto nei ricordi. Alcuni potrebbero avere bisogno di tempo prima di riuscire a partecipare a occasioni sociali o alle riunioni e alle attività della Chiesa, mentre altri potrebbero desiderare immediatamente stare in compagnia. Ciascuno di noi è una persona a sé stante e i percorsi, pertanto, sono sempre individuali.

Quando ministri a qualcuno che sta cercando di affrontare il dolore, mostragli innanzitutto amore. Affermazioni simili alle seguenti possono aiutarti a comunicare empatia:

“Non so cosa dire, ma voglio che tu sappia che tengo a te”.
“Non devi parlare se non vuoi, ma sono qui per ascoltarti se vuoi”.
“Va bene provare sentimenti diversi da un giorno all’altro o da un momento all’altro. Non c’è un unico modo giusto di sentirsi. Sperimenta le emozioni così come si presentano”.
“Mi dispiace davvero che tu debba affrontare tutto questo”.

Comprendi la situazione

Mentre ministri a qualcuno che sta affrontando il dolore, considera di fare domande come quelle che seguono in modo gentile e amorevole, per comprendere meglio le preoccupazioni, le necessità e le circostanze della persona.

Come stai affrontando la situazione?
Quando hai una giornata positiva, quali sono i fattori che la rendono tale?
A chi puoi chiedere sostegno dal punto di vista emotivo?
Che cosa hanno detto o fatto nello specifico le persone che ti hanno aiutato? Che cosa si è rivelato poco utile?

Inoltre, può aiutare essere consapevoli delle fasi del lutto. La maggior parte delle persone passa attraverso cinque fasi emotive quando soffre: negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione. Queste fasi possono verificarsi in qualsiasi ordine e alcune possono essere saltate o possono essere attraversate più di una volta. Ogni fase del lutto può richiedere un approccio diverso da parte di coloro che ministrano. Ecco una descrizione di ciascuna fase:

Negazione: di solito, la negazione è la prima fase del lutto. Le persone che sperimentano la negazione possono negare ciò che è successo, diventare insensibili o essere sotto shock. Quando una persona attraversa questa fase, spesso è meglio parlarle con empatia o limitarsi a passare del tempo con lei in silenzio.
Rabbia: in questa fase, le persone possono rivolgere la loro rabbia verso Dio, se stessi o altre persone intorno a loro. Potresti incoraggiare la persona a tenere un diario in cui registrare questi sentimenti di rabbia. La persona potrebbe decidere di distruggere il diario in seguito, dopo avere superato questa fase, ma nel frattempo potrebbe usarlo come valvola di sfogo sicura per la rabbia.
Contrattazione: in questa fase, la persona potrebbe cercare di contrattare con Dio e fare domande che iniziano con “se” (ad esempio, “se promettessi di trattare meglio la persona?” o “se andassi al tempio ogni settimana?”). Le persone spesso si sentono in colpa per il loro fallimento nel proteggere la persona scomparsa o per la loro incapacità di prevenire la disgrazia che si è verificata. Per aiutare chi attraversa questa fase, potrebbe essere d’aiuto chiedergli che cosa pensa che la persona scomparsa avrebbe voluto per lui (o per lei).
Depressione: in questa fase, le persone possono sentire il vuoto, l’impotenza, la mancanza di speranza, e potenzialmente, anche una perdita di interesse nel partecipare alla vita quotidiana. Potrebbero iniziare a isolarsi. Se qualcuno rimane in questa fase per un periodo prolungato (da quattro a sei settimane), potrebbe avere bisogno di essere incoraggiato a frequentare un gruppo di supporto al lutto o a rivolgersi a un professionista della salute mentale.
Accettazione: in questa fase, le persone tendono ad adattarsi gradualmente alla loro nuova normalità. Le loro emozioni diventeranno più stabili e impareranno a gestire il lutto. Può essere d’aiuto rassicurarle sul fatto che l’accettazione è una fase giusta e che il loro caro avrebbe voluto che cercassero la felicità.

Aiutare la persona

Nel tentativo di aiutare la persona che soffre, considera le seguenti informazioni:

Aiuta la persona a comprendere che va bene soffrire. Alcuni possono percepire il dolore come un’espressione di indebolimento della fede, ma è importante che le persone si concedano di soffrire. Spiegare loro che persino Gesù dovette affrontare questo tipo di dolore può aiutare i membri a capire che non indica una mancanza di fede (vedere Giovanni 11:32–36).
Aiuta la persona a riconoscere che ognuno soffre a modo suo. Non c’è un solo modo di gestire la perdita e ognuno risponde in modo diverso. La persona non dovrebbe sentirsi in colpa perché si sente in un modo piuttosto che un altro.
Comunica empatia (e continua a farlo anche molto tempo dopo la perdita).
- Prega per sapere cosa dire. Consolare qualcuno può mettere in soggezione, ma spesso è meglio farsi sentire e dire qualcosa piuttosto che non dire niente. È importante che le persone che stanno soffrendo sappiano che ti preoccupi per loro e che vuoi dare loro sostegno.
- Ricordati di essere sensibile. Alcune affermazioni fatte con buone intenzioni potrebbero non essere percepite come empatiche dalle persone che stanno soffrendo. Gli esempi che seguono potrebbero essere più dannosi che utili:
  - “Fa parte del piano di Dio”.
  - “Quantomeno…” (“Quantomeno non ha sofferto” “Quantomeno puoi uscire con altre persone ora” “Quantomeno ora puoi trovare un lavoro che ti piace davvero” ecc.).
  - “Ho avuto un’esperienza simile”.
  - “Dedicati di più al servizio”.
  - “Le cose miglioreranno con il tempo”.
  - “Dovresti…” oppure “Dovrai…”.
  - “Si trova in un posto migliore”.
- Potresti piuttosto:
  - Dire: “Non so cosa dire, se non farti sapere che molte persone ti vogliono bene, me compreso”.
  - Dire: “Prego per te”.
  - Fa’ in modo che la persona in lutto sappia che stai pensando a lui o a lei attraverso le tue parole e azioni. Esserci per quella persona può essere semplice: può essere sufficiente mandare un messaggio.
  - Trascorri del tempo con la persona che ha subito un lutto.
Ascolta. Dare consigli o parlare alla persona non è l’unico modo per aiutarla. Se la ascolterai e la lascerei esprimere i suoi sentimenti, il gesto sarà ben accolto e di beneficio. Anche solo starsene seduti nella stessa stanza con la persona in questione è un modo non verbale di comunicare sostegno. Limitarsi ad ascoltare può essere difficile perché si può avere l’impressione di non stare facendo abbastanza per essere di sollievo dal dolore, ma ascoltare è di per sé un’azione utile e di sostegno.
Non reagire. Mentre le persone passano attraverso le fasi emotive del lutto, possono compiere azioni o dire cose che non farebbero o direbbero normalmente. Sii paziente e riconosci che tali comportamenti spesso sono dovuti alla fase del lutto che la persona sta attraversando.
Continua a sostenere la persona dopo la perdita. Incoraggia i dirigenti della Chiesa, i fratelli e le sorelle ministranti, i membri del rione e gli amici a continuare a impegnarsi a essere emotivamente di sostegno anche dopo l’evento. L’elaborazione del lutto può richiedere mesi e persino anni.
Presta attenzione a comportamenti o commenti sul suicidio. Se una persona in lutto parla di suicidio, prendila sempre sul serio. Vedere la pagina Suicidio in Risorse per offrire supporto. Se sei preoccupato per la sicurezza di qualcuno, rivolgiti immediatamente all’ufficio dei Servizi di consulenza per la famiglia della tua zona (ove disponibile) o ai servizi medici di emergenza locali. I dirigenti della Chiesa possono anche contattare la linea di assistenza telefonica per ricevere assistenza su questo problema. Visita suicide.ChurchofJesusChrist.org o la sezione Suicidio nell’applicazione Biblioteca evangelica per trovare linee di ascolto gratuite in tutto il mondo e risorse per aiutare le persone che lottano con pensieri suicidari.

Nel caso il defunto sia un proprio caro, il processo di lutto può includere l’aiuto alla famiglia con un funerale o un servizio di sepoltura. Pianificare e partecipare a un funerale può essere difficile per chi affronta un lutto. È importante essere sensibili alle sue necessità quando si dà sostegno e si consola. Trova informazioni sui funerali amministrati e altri servizi correlati nella sezione 29.6 del Manuale generale – Servire ne La Chiesa di Gesù Cristo dei Santi degli Ultimi Giorni (ChurchofJesusChrist.org). Quelle che seguono sono alcune linee guida aggiuntive da tenere a mente:

I servizi funebri hanno lo scopo di onorare la vita della persona scomparsa e di aiutare coloro che devono affrontare il lutto a trovare consolazione e pace. Un funerale è spesso una parte essenziale per andare avanti nel processo di elaborazione del lutto. Pertanto, è importante essere sensibili alle necessità e ai desideri delle persone o dei membri della famiglia che devono affrontare il lutto. Può essere utile parlare del piano di salvezza e del potere di Gesù Cristo di fornire consolazione. È anche importante dedicare il tempo necessario a onorare la persona deceduta e ricordare le sue relazioni e i suoi tratti caratteriali positivi.
Le persone in lutto possono scegliere o meno di parlare o partecipare al servizio. Questa è una scelta personale e devono essere loro a farla.
Ricordati di comunicare empatia in ogni commento che fai al funerale. Incoraggia anche gli altri presenti (dirigenti della Chiesa, fratelli e sorelle di ministero, vicini e così via) a essere sensibili nei loro commenti.

La situazione finanziaria può essere una preoccupazione per il funerale e nella fase successiva. Se una persona o una famiglia ha perso il membro che provvedeva economicamente per il loro nucleo, potrebbe essere angosciata dal tema economico in futuro. Cerca una direzione spirituale mentre rifletti su come l’assistenza o i programmi della Chiesa possano aiutare ad affrontare alcune di queste angosce.

Sostenere la famiglia

A seconda della situazione, i membri della famiglia e altri amici intimi potrebbero essere in difficoltà con l’elaborazione del lutto, soprattutto se questo ha interessato una persona cara. Consulta le informazioni in “Aiutare la persona” per ogni membro della famiglia e amico intimo.

Anche se solo un membro della famiglia sembra particolarmente scosso dal lutto, potresti andare a trovare la famiglia per controllare come stanno gli altri. Potrebbero avere bisogno di aiuto per sostenere il loro familiare in difficoltà.

Usare le risorse di palo e di rione

Se appropriato, valuta se chiedere ai dirigenti del rione o ad altre persone di fiducia di fornire un sostegno continuo. Prima di parlare della situazione con altri, chiedi il permesso alla persona.

Incoraggia la famiglia estesa della persona e i fratelli o le sorelle ministranti a prestare particolare attenzione. Il processo di elaborazione del lutto può durare a lungo e la persona probabilmente avrà bisogno di ulteriore sostegno per un po’. Questo sostegno deve continuare anche dopo il funerale.
Alcune persone possono trarre beneficio dal frequentare un gruppo di sostegno. I gruppi possono essere particolarmente utili per le persone che sentono che nessuno capisce la loro situazione o come si sentono. Alcuni gruppi sono disponibili sui social media. I medici di famiglia, le imprese di pompe funebri e le organizzazioni di ricovero possono anche essere in grado di aiutarti a identificare i gruppi di sostegno nella vostra zona. I Servizi di consulenza per la famiglia non offrono gruppi di sostegno per il lutto, ma potresti consultare il loro ufficio locale (se presente) per ottenere riferimenti o raccomandazioni.
Aiuta la persona a ottenere un aiuto professionale, se necessario. Il dolore può essere un’emozione complicata e una persona che sta soffrendo potrebbe avere bisogno dell’aiuto di un professionista. Vedere la pagina Risorse per offrire supporto su Salute mentale.