La storia di Ricardo

La storia personale di Ricardo

Ricardo: Mi chiamo Ricardo. Sono un santo degli ultimi giorni. Ho sei figli e sono attratto dagli uomini. Devo dire che la mia vita è sempre stata un tentativo di capire il quadro generale delle cose. Ricordo che, da bambino, mi sono sempre interessato all’arte, era la mia via di fuga: creare cose. Gli amici che conoscevo o i bambini a scuola giocavano a calcio o a cose del genere, ma era un mondo che non mi apparteneva completamente. In effetti, ricordo la prima volta che mio padre mi ha chiesto di andare in camera sua e mi ha detto: “Guarda come ti muovi. Devi essere più mascolino quando parli. Devi fare queste altre cose che fanno i maschi”. E quando ha finito, sono andato in camera mia e ho cominciato a piangere. Non riuscivo a capire quale fosse questo gran problema riguardo all’essere me stesso.

Facevo quello che ogni ragazzo santo degli ultimi giorni dovrebbe fare: ricevere il sacerdozio, distribuire il sacramento, andare in missione. L’ho fatto, ma non mi sono mai sentito del tutto integro. Dopo aver svolto una missione di due anni per la Chiesa, mi sono trasferito negli Stati Uniti per conseguire la laurea in Progettazione grafica ed è stato allora che ho conosciuto mia moglie, e da quel giorno sono sempre stato sinceramente attratto da lei.

Elizabeth: La prima volta che ho incontrato Ricardo mi ero appena trasferita in un appartamento. Ero all’ultimo anno di università e non ho prestato attenzione alla cosa, ma poi mi ha chiesto di uscire ed è lì che è cominciata.

Ricardo: In Elizabeth c’era qualcosa di veramente notevole e mi piaceva come mi sentivo quando stavo con lei. Ho pensato: “Io voglio questo; voglio sentirmi sempre così”. E quando abbiamo cominciato a frequentarci con più serietà, mi è sembrato importante confidarle che avevo pensieri e sentimenti nei confronti degli uomini, ma non le ho detto chiaramente: “Sono attratto dagli uomini”. Avevo una paura folle di dirglielo.

Elizabeth: Eh sì, è stata una sorpresa; è stato uno shock. Non me l’aspettavo. Non penso che qualcuno si aspetti una cosa del genere, ma so che tipo di persona è e le sue parole non hanno cambiato quello che provavo per lui. Lo amavo comunque e volevo comunque proseguire la nostra relazione.

Ricardo: So che tante persone potrebbero chiedere: “Beh, come mai hai detto di essere attratto da tua moglie se hai detto di essere attratto dagli uomini?”. Devo dire che non c’è una vera spiegazione; tutto quello che posso dire è che sono fatto così. Alcuni anni fa sono stato assunto come direttore creativo per la Chiesa e a una riunione di lavoro ho conosciuto un collega che è dichiaratamente gay. E sono rimasto estremamente impressionato dalla sicurezza con cui parlava della sua attrazione verso persone dello stesso sesso senza vergognarsene. Ricordo che siamo andati a pranzo e ho iniziato a raccontargli alcune cose, ed è stato meraviglioso poter parlare con qualcuno con cui potevo ritrovarmi — qualcuno che potesse aiutarmi a trovare sostegno, qualcuno che potesse aiutarmi a capire meglio me stesso perché aveva sperimentato la stessa cosa in prima persona.

Stavo davvero sperimentando quel pieno risveglio nella mia anima e nel mio cuore e, mentre vivevo questa esperienza, ho iniziato a mettere insieme i pezzi di questa immagine che è la mia vita, e ho iniziato a creare una grande rete di amici e di supporto.

Elizabeth: Ha cominciato a stringere amicizie e ad andare a dei caminetti, e tornava veramente felice e motivato perché, diceva, si sentiva più equilibrato, ma, giunta l’estate, io mi ero un po’ stancata. Continuava a scambiare messaggi e a programmare cose, il che era un bene per lui, e io ero felice per lui, ma, allo stesso tempo non mi sentivo più una priorità.

Ricardo: Diceva di essere felice del fatto che io fossi più sicuro, più calmo, più in pace, ma si sentiva letteralmente una madre sola perché io lavoravo molto, tornavo a casa e poi i miei amici mi telefonavano, mi mandavano un messaggio o altro, e lei aveva bisogno del mio tempo e della mia attenzione mentre io non mi rendevo conto di quanto tempo sottraessi alla mia famiglia e a mia moglie. Non stavamo facendo questo percorso insieme, e quello che ho accettato di fare è stato tornare a casa e mettere via il mio cellulare, dedicare il mio tempo ai bambini e a lei, ed è stato davvero utile.

Elizabeth: Penso ci siano voluti quattro mesi interi perché riuscisse a essere veramente aperto e onesto riguardo a tutto quanto e perché fosse più coinvolto nello sviluppare legami sani con gli altri uomini, ma a me serviva solo una vita equilibrata.

Ricardo: Ripensando a tutte le immagini che formano la mia vita, ho cominciato a vedere un quadro più definito in cui riesco a vedere Dio al centro e riesco a vedere me stesso che tendo la mano, sforzandomi davvero di tenderla in mezzo alle spine spirituali che ho sperimentato in passato. Questo quadro completo dell’essere gay e un santo degli ultimi giorni ha assunto per me un significato diverso. Prima, il semplice fatto di provare quel tipo di attrazione mi faceva sentire sempre estremamente sconnesso da Dio e dal Salvatore, ma era solo la mia percezione di me stesso e di come mi vedevo in relazione al Salvatore. Non mi sono mai sentito completamente degno di Lui. Questa è la parte liberatoria: essere in grado di parlare di questo con le persone che amo, di ricevere il loro sostegno, di parlare con mia moglie; essere semplicemente me stesso è stata la cosa più fantastica. Il fatto di non dover essere perfetto, di poter davvero riconoscere un’attrazione e andare avanti con la mia vita, ma c’è un potere nel far uscire le cose dall’ombra e di permettere alla luce di Cristo di toccarle e di sanarle. È come completare il quadro; è come tendere la mano, dirigendosi in alto verso la luce. Non è un percorso solitario. Lo definirei un percorso di famiglia; è un percorso comunitario. Il sostegno del mio vescovo, di mia moglie, il sostegno dei miei amici più stretti al lavoro e dei colleghi, quando sento il loro amore e il loro sostegno nella mia vita tramite loro, sento l’amore e il sostegno di Dio.

Le attrazioni non scompariranno. Ci saranno sempre durante tutta la mia vita, ma non ho l’impressione che io mi stia perdendo qualcosa nella vita. Per me, questo vuol dire essere autentici; vuol dire trovare quella felicità fondamentale dentro di te. E, secondo me, è importante che quella felicità fondamentale sia in linea con ciò in cui credo e con il Vangelo. È quello che ha funzionato per me.

La storia di Ricardo (segue)

Aprirsi non è sempre facile. È complicato, e uscire allo scoperto richiede molto coraggio. Quest’anno è stato significativo perché ho finalmente riconosciuto di essere attratto dagli uomini. È sempre stato così, ma non lo avevo mai capito, né sapevo come vivere in modo autentico. Accettarlo potrebbe essere difficile da capire per alcuni santi degli ultimi giorni. Può sembrare che, accettando la mia attrazione verso persone dello stesso sesso, io stia disobbedendo a un comandamento. Ritengo che non ci sia niente di più lontano dalla verità. Tale comprensione e tale autenticità hanno portato pace nella mia vita.

Lasciate che vi racconti la mia storia per illustrarvi in che modo la mia attrazione verso persone dello stesso sesso è passata dall’essere causa di dolore e vergogna all’essere una benedizione. Sì, è una benedizione!

Sono felice di sapere in cuor mio che la mia attrazione verso persone dello stesso sesso non mi definisce come persona o come figlio di Dio. Mi ha fornito strumenti che mi permettono di benedire gli altri mentre seguo il Salvatore.

Il mio viaggio è cominciato quando avevo quattro anni. Sono nato e cresciuto a Città del Messico, il maggiore di cinque figli. Sono cresciuto in un ambiente affollato con poca riservatezza, con molti parenti e persone in visita che andavano e venivano.

Due uomini che vivevano con noi hanno abusato sessualmente di me facendolo apparire un gioco da bambini. A quell’età non potevo capire quello che stava accadendo. Ricordo solo di essermi sentito legato a loro attraverso tutte le sensazioni che provocavano in me. Era una cosa estremamente possente che mi confondeva. Non era qualcosa di aggressivo, al contrario, mi davano caramelle e attenzioni.

L’attenzione era una cosa che desideravo e accettavo volentieri. Purtroppo, è stata una cosa che mi ha alterato l’anima e ha influenzato il modo in cui mi sono legato agli uomini e li ho percepiti nel corso della vita. Non sono sicuro del fatto che questo evento sia la radice della mia attrazione fisica per gli uomini, ma ha contribuito ai sentimenti e alle abitudini che mi hanno perseguitato negli anni a seguire.

Discutere della radice dei miei sentimenti non mi interessa. La cosa importante per me è che ora posso capire come questa esperienza abbia influenzato il modo in cui mi vedo come uomo e come figlio di Dio.

Mi sono sempre sentito in conflitto con il mio senso di dignità. Sono cresciuto vergognandomi per oltre quarant’anni della mia vita! Per fortuna, sono cresciuto in una casa piena d’amore. Sono sempre stato attivo nella Chiesa. Questo mi ha aiutato veramente e mi ha dato speranza. Detto ciò, mi sono sempre sentito indegno del Salvatore.

Crescendo, avevo la sensazione di avere una prospettiva diversa e un diverso apprezzamento delle cose. Mi piaceva disegnare, essere creativo e comprendere e apprezzare la bellezza e l’estetica di tutto quello che mi circondava. Ricordo che facevo i vestiti per le bambole delle mie sorelle e che li creavo usando i tovaglioli di carta. Li adoravano! Ovviamente, dovevo farlo lontano dagli occhi di mio padre. Più di una volta mio padre mi ha detto di parlare in modo più mascolino, di giocare a calcio, di avere una fidanzata e di interessarmi alle cose da maschio. Questo mi faceva spesso piangere perché non capivo dove fosse questo gran problema. Non facevo male a nessuno. So che mi diceva quelle cose perché mi voleva bene, ma i suoi commenti non facevano altro che farmi vergognare di più e farmi sentire ancora più diverso. Penso sia per questo che non mi sono mai sentito al sicuro a parlare con lui dei miei sentimenti di attrazione verso persone dello stesso sesso finora. Mio padre era davvero amorevole e lo è ancora, ma io non ho mai sentito un forte legame con lui, ed è una cosa su cui stiamo lavorando.

A scuola notavo i ragazzi attraenti e anche qualche ragazza, ma questo conflitto mi tormentava. Era un conflitto che tenevo segreto, nascosto in strati di mura che costruivo per proteggere me stesso.

Uno di questi strati protettivi era il cibo. A un certo punto della mia vita, pesavo oltre 130 chili. Non mi sentivo attraente né sicuro di me, e mi sentivo molto insicuro nei rapporti sia con gli uomini che con le donne. Inoltre, questa lotta mi feriva l’anima. Sapevo che il Salvatore era al mio fianco, ma non sapevo come raggiungerLo. L’unica cosa che mi dava coraggio era visualizzare me stesso in braccio al Salvatore.

Ho frequentato l’università negli Stati Uniti, e lì che ho avuto difficoltà a capire come mi sentivo, soprattutto nei confronti degli altri uomini con cui avevo rapporti più stretti. Uno in particolare ha lasciato un vuoto nella mia anima quando è partito per la missione. Ricordo di aver pensato e di essermi detto: “Che accidenti mi sta succedendo? Perché mi sento così?”. Sapevo di aver bisogno di aiuto, ma non sapevo da dove cominciare. Ho trovato il coraggio di parlare a uno psicologo dell’università. Mi ha aiutato ad affrontare l’abuso sessuale, il che era già abbastanza arduo, ma non ero pronto per parlare della mia attrazione verso persone dello stesso sesso.

Quando avevo 27 anni ho cominciato a sentire la necessità di uno scopo più grande nella vita. Avevo talmente tanta paura di prendere persino in considerazione l’idea del matrimonio. Sinceramente, pensavo che non mi sarei mai sposato. Ho chiesto al Padre Celeste di aiutarmi a seguire lo Spirito e a individuare la persona che avrei dovuto sposare. Non molto tempo dopo, ho conosciuto mia moglie. Ricordo chiaramente il giorno in cui ci siamo incontrati. Mi sono sentito attratto da lei fin dal primo giorno. Sembrava felice, bellissima e sicura di sé. Inoltre, il suo volto emanava pace; volevo quella pace anche nella mia vita.

Abbiamo iniziato a frequentarci. A volte era emotivamente difficile trovarmi in un luogo pubblico con la mia ragazza ed essere attratto da qualche uomo. Odiavo sentirmi in quel modo. Mi sentivo disperato, indegno di lei e di Dio. Quando io e il mio tesoro abbiamo iniziato a ufficializzare la nostra relazione, le ho detto di essere stato abusato sessualmente e dei miei sentimenti nei confronti degli uomini. In quel momento non avevo le parole o gli strumenti per spiegare efficacemente quello che provavo.

Ha detto di essere triste per il fatto che io avessi dovuto affrontare tutto da solo, ma la mia confessione non ha influito su quello che provava per me. Tuttavia, non sapeva fino a che punto la mia attrazione verso persone dello stesso sesso avesse influito su di me. Ha detto di amarmi come sono e che lo Spirito le aveva confermato tramite la rivelazione personale che io ero l’uomo che doveva sposare. Ci siamo fidanzati e ci siamo sposati nel Tempio di Oakland, in California.

Posso affermare che, per tutta la vita, ho sempre sentito di aver bisogno di rimanere vicino al Signore come meglio potevo. Dentro di me, nel profondo, sentivo che la mia vita aveva uno scopo indipendentemente dalle mie prove. Credere in tale scopo mi ha dato speranza. Ma è stato solo intorno ai 45 anni che il mio processo di guarigione ha avuto inizio.

È stato a una riunione di lavoro che avrebbe cambiato la mia vita in meglio. Un collega ha raccontato la propria esperienza con l’attrazione verso persone dello stesso sesso durante la nostra riunione. Ricordo di aver visto e percepito un’enorme sicurezza di sé che emanava da lui. Non negava né si vergognava di provare tale attrazione. Era fiero e ne parlava come non fosse nulla di che. Ho visto una gran pace nei suoi occhi, e ho pensato: “Voglio quella pace. Voglio quella libertà di essere me stesso e di non scusarmi per qualcosa che non ho scelto”.

Per la prima volta in vita mia, ero seduto di fronte a qualcuno con cui potevo confrontarmi. Siamo andati a pranzo, ed è stato magnifico parlare con qualcuno che capiva quello che stavo attraversando. Siamo diventati amici mentre cercavo lentamente di aprirmi e di sentire il suo sostegno.

È stato spaventoso essere così aperto su qualcosa che avevo tenuto segreto per tutta la vita. Eppure, da quando sono diventato più autentico, la mia fiducia ha subito un’impennata. La reazione delle persone intorno a me è stata di amore, di sostegno e di comprensione. Alcuni mostrano persino il desiderio sincero di saperne di più.

Ho scoperto che, quando racconto la mia storia, lo Spirito è presente per rendere testimonianza. Sembra toccare il cuore e la mente quando arriviamo a comprendere che siamo tutti figli di Dio. Indipendentemente da quello che affrontiamo, tutti noi siamo degni dell’Espiazione. Per questo sono estremamente benedetto.

Il supporto di mia moglie è stato fondamentale nel mio progresso. Questa nuova consapevolezza e autenticità hanno cambiato le dinamiche del nostro matrimonio. A volte è stato impegnativo. Abbiamo dovuto imparare a comunicare meglio. Ci siamo resi conto che nessuno di noi può soddisfare ogni necessità dell’altro. È stato un adattamento per entrambi poiché ho sviluppato rapporti di amicizia che mi sostengano nel mio percorso. Elizabeth è felice del fatto che io sia più fiducioso, ma mi ha anche ricordato che ha bisogno di sapere di essere la persona più importante della mia vita. Non mi sono reso conto di essere cambiato così tanto nel corso di questa esperienza.

Avevo veramente bisogno di aiutarla ad accompagnarmi nel mio viaggio e di assicurarmi che si sentisse amata, attraente e al sicuro.

Mia moglie è il mio sostegno più grande e l’amore della mia vita. È l’unica con cui ho stretto un legame eterno e indissolubile che nessun altro può spezzare. Mentre percorriamo insieme questo viaggio ci vogliono impegno, comunicazione, comprensione ed equilibrio. Il nostro matrimonio sta evolvendo; ci rafforziamo a vicenda essendo più autentici e sinceri. La chiave della forza del nostro matrimonio è porre il Salvatore al centro della nostra vita.

Il mio viaggio continua. Non ho ancora tutto chiaro, ma so che questa nuova consapevolezza, la mia autenticità e il mio rapporto con il Salvatore ci stanno aiutando. È meraviglioso sentirsi degni dell’Espiazione del Salvatore e non sentirsi più tormentati dall’attrazione verso persone dello stesso sesso. Posso vedere me stesso per quello che sono: un figlio di Dio, un vero uomo degno delle benedizioni della vita eterna. Ora mi rendo conto che nel mio cuore e nella mia anima non c’è alcunché di rotto o di difettoso o che debba essere aggiustato.

Posso dire che sto sperimentando la promessa fatta a Moroni in Ether 12:27: “E se gli uomini vengono a me, mostrerò loro la loro debolezza. Io do agli uomini la debolezza affinché possano essere umili; e la mia grazia basta a tutti gli uomini che si umiliano dinanzi a me; poiché, se si umiliano dinanzi a me, ed hanno fede in me, allora farò in modo che le cose deboli divengano forti per loro”.

Ho sempre amato quel versetto e volevo disperatamente applicarlo nella mia vita, ma non riuscivo a capire come convertire questa debolezza in benedizioni. Ora capisco che la mia attrazione verso persone dello stesso sesso non deve essere una debolezza.

Ora capisco che, grazie a queste esperienze, sono cresciuto e posso contribuire a far avanzare l’opera del Signore. Il Suo Spirito è sempre con me.

È valsa la pena di avere il coraggio di aprirsi. È valsa sicuramente!

La storia di Elizabeth, la moglie di Ricardo

Elizabeth sapeva che Ricardo era l’uomo che avrebbe dovuto sposare. Il loro matrimonio non è stato perfetto, ma entrambi sono persone migliori grazie a esso. Una delle loro battaglie è stata l’esperienza di Ricardo con l’attrazione verso persone dello stesso sesso. A volte il difficile processo di giungere alla comprensione di come amarsi e sostenersi al meglio reciprocamente è stato straziante, ma, confidando nell’Espiazione e mantenendo i canali di comunicazione aperti, sono cresciuti insieme.

Sono nata e cresciuta in California, in una famiglia di santi degli ultimi giorni. Sono cresciuta con cinque fratelli. Quando ero molto giovane, sapevo che, quando lo avrei fatto, non avrei voluto sposare qualcuno che mi ricordasse i miei fratelli. Ricardo non mi ricorda nessuno dei miei fratelli.

L’ho incontrato nell’estate del 1997. Stavo per iniziare il mio ultimo anno di università con l’obiettivo di laurearmi in Statistica la primavera successiva. Ero talmente concentrata sulla laurea che, quando ho conosciuto Ricardo, non pensavo a niente, veramente. Era solo un amico della mia compagna di stanza. Una sera è venuto a trovare la mia compagna di stanza, che era una studentessa straniera, proprio come Ricardo. Ero in cucina a preparare la cena e a fare i compiti di matematica sul tavolo della cucina. Dato che avevamo parlato un paio di volte, mi sentivo a mio agio all’idea che restasse e, in effetti, l’ho invitato a cenare con me quella sera. È stato bellissimo parlare e conoscersi meglio a vicenda. Quella sera, mentre Ricardo parlava, ho avuto un’esperienza davvero speciale. Ho ricevuto la rivelazione personale dal nostro Padre Celeste secondo cui Ricardo era l’uomo che avrei sposato.

Non avevo mai provato una cosa tanto profonda in vita mia! In quel momento, non ho detto niente a nessuno. Quella sera, Ricardo mi ha chiesto per la prima volta di uscire. Dopo quella sera, lo guardavo in modo completamente nuovo.

Piano piano, nel corso di quell’estate ci siamo conosciuti meglio. Prima dell’inizio del semestre autunnale, c’eravamo messi insieme. Poco tempo dopo l’ufficializzazione del nostro rapporto, mentre preparavamo la cena insieme nel mio appartamento Ricardo ha detto che voleva dirmi una cosa importante. È stato allora che mi ha detto dell’abuso sessuale che aveva subito quando era un bambino di circa quattro anni e mezzo. In quell’occasione, non è sceso nel dettaglio. Tutto quello che mi ha detto è che aveva questi pensieri e questi sentimenti e, a volte, degli incubi. Mi sentivo triste per lui per quello che gli era successo. Questo non ha cambiato quello che provavo per lui. Gli ho espresso la mia solidarietà e l’ho rassicurato dicendogli che il fatto di avermi raccontato quello che gli era successo non cambiava i miei sentimenti nei suoi confronti. Non mi ha rivelato altri dettagli, e io non ho fatto domande. Mi sentivo privilegiata per il fatto che si fosse sentito abbastanza a suo agio da aprirsi con me su un argomento tanto delicato e difficile.

Abbiamo cominciato prestissimo a parlare di matrimonio. Ricardo mi ha chiesto di sposarlo una sera tardi di gennaio del 1998. Siamo stati fidanzati per circa sei mesi e mezzo. Durante quel periodo, abbiamo seguito insieme un corso prematrimoniale alla BYU, mi sono laureata e lui ha completato uno stage di circa due mesi a New York. Alla fine di quell’estate siamo stati suggellati nel Tempio di Oakland, in California.

Abbiamo messo subito su famiglia e ora abbiamo sei bellissimi figli. Durante quegli anni, non avevo ancora idea della sua attrazione verso persone dello stesso sesso, né avevo mai sentito quell’espressione. C’erano lunghi periodi di tempo in cui non parlava di quei pensieri e di quei sentimenti che aveva menzionato all’inizio della nostra relazione. Di tanto in tanto avrà menzionato di aver fatto un incubo, ma era tutto qui. Non avevo assolutamente idea di quanto si sia vergognato per tutti quegli anni. Eravamo sempre attivi nella Chiesa e occupati a crescere i nostri figli. Ogni volta che andavamo al tempio, diceva che io sarei entrata nel regno celeste e lui no. Io non capivo da dove venissero quei commenti.

È una persona amorevole e un gran lavoratore, e ha sempre fatto il suo dovere come marito e come padre. Non avevo idea della sua attrazione verso persone dello stesso sesso e di quanto se ne vergognasse.

Pensavo che non dovesse sentirsi tanto negativo. Ogni volta che dava voce a quella preoccupazione, gli dicevo che l’abuso non era colpa sua, e quindi, secondo me, quei pensieri e quei sentimenti non erano colpa sua.

Col tempo, abbiamo provato ad assegnare delle etichette [a quei pensieri e a quei sentimenti], ma non ci siamo mai sentiti a nostro agio. Il termine gay ha una connotazione negativa nella maggior parte delle fedi cristiane, come il termine bisessuale. All’inizio del 2015, Ricardo ha incontrato un collega che era aperto in merito alla sua attrazione verso persone dello stesso sesso e che è felicemente sposato e padre di quattro figli. È stato allora che Ricardo ha cercato un gruppo di sostegno e ha iniziato a stringere nuove amicizie. Grazie a questi contatti, ha potuto sentire l’Espiazione operare nella sua vita. Non prova più vergogna quando si parla della sua attrazione verso persone dello stesso sesso.

Sono davvero felice che si senta finalmente integro e che riesca a vedere il suo posto nel piano eterno che Dio ha per lui e con noi come famiglia.

Detto ciò, questo nuovo risveglio in Ricardo ha causato anche qualche conflitto nel nostro matrimonio. Avevamo entrambi molte domande e sentivamo di non avere tutte le risposte. Ricardo ha iniziato a stringere nuove amicizie, soprattutto con chi affronta l’attrazione verso persone dello stesso sesso. All’inizio andava tutto bene, ma è stato un percorso difficile per entrambi.

Una cosa che mi ha aiutata veramente a sostenere Ricardo all’inizio di questo percorso è stato il consiglio che i miei genitori mi hanno dato mentre crescevo: sposare il mio miglior amico.

Così, quando io e Ricardo parliamo di questioni diverse riguardo alla sua attrazione verso persone dello stesso sesso, cerco di ascoltare in quanto sua migliore amica e non come moglie gelosa. Abbiamo anche cercato di creare un ambiente sicuro in cui parlare dei nostri pensieri e dei nostri sentimenti.

Mi piace ascoltare e non giudicare ogni singolo, effimero commento. So che per lui è importante esprimere con me le sue opinioni, le esperienze, le frustrazioni, le attrazioni e i pensieri in modo da poter passare ad altri argomenti. Molte volte ha solo bisogno che io lo ascolti senza che io debba necessariamente aggiustare qualcosa.

Una cosa che ho sentito durante il corso prematrimoniale all’università e che ricorderò sempre è che “un coniuge eccezionale può soddisfare solo l’80% delle necessità del proprio partner”. Questo mi ha aiutata a rendermi conto che non devo essere un’esperta o una terapeuta. Devo solo dimostrargli amore e rispetto.

Per un po’ mi sono sentita parte del percorso di Ricardo. Ma, col passare del tempo, ho cominciato a sentirmi rimpiazzata. Quando tornava a casa la sera, dopo essere stato al lavoro per dieci ore, non faceva altro che mandare e ricevere messaggi. Oppure io dovevo uscire dopo una cena veloce per svolgere la mia chiamata nella Chiesa o era a lui a dover uscire per svolgere la sua chiamata nella Chiesa. Per un paio di mesi ha frequentato un gruppo di sostegno una volta alla settimana. Arrivati a venerdì, io ero stanca e pronta per una pausa. Era diventato difficile per me con tutta questa attenzione da parte sua sui suoi nuovi amici del gruppo. Mi sentivo come se lui non fosse presente per me e per i bambini quando era a casa. A volte mi sentivo una madre sola, con sei figli da svegliare e preparare per la scuola — dare loro un passaggio dove dovevano andare, lavorare ai programmi dei Lupetti Scout e di Fede in Dio, assicurarmi che facessero tutti i compiti, fare il bucato, cucinare e pulire e poi prepararli per la notte. Il ciclo si ripeteva continuamente, e io non dormivo abbastanza. Così piangevo tantissimo quando erano tutti a scuola e Ricardo era al lavoro. Una volta ha finalmente “ricevuto il messaggio” perché gli ho inviato un’e-mail mentre era fuori con gli amici. Abbiamo parlato per ore, e lui ha detto che avrebbe mollato tutto per me. Ci siamo impegnati tanto a comunicare, a capire, a istruirci, ad aiutarlo a cancellare la vergogna che aveva provato per tutta la vita, a fare commenti e, soprattutto, a condividere sempre tutto l’uno con l’altro.

Alla fine, ho finalmente sentito di essere la persona più importante per lui. Quando lui ha accettato di mettere da parte il suo cellulare per un paio d’ore quando arrivava a casa e di essere presente per i bambini e per me, si è vista una grossa differenza. Mi ha anche promesso di dedicarmi dieci minuti della sua totale attenzione dopo che i ragazzi andavano a dormire. Ci sta ancora lavorando. Abbiamo entrambi una vita molto piena di impegni, ma ho notato che si è sforzato di farmi sentire al sicuro, amata, attraente e importante nella sua vita. Noi parliamo e comunichiamo costantemente. Non lasciamo nulla al caso.

In un’occasione, mentre stavo parlando con la moglie di un uomo che partecipava al gruppo di coloro che provano attrazione verso persone dello stesso sesso, lei mi ha detto di preferire che suo marito parlasse con lei piuttosto che con altri della sua attrazione verso persone dello stesso sesso perché avrebbe trovato qualcuno con cui parlare e dal quale ricevere sostegno.

Penso che, come mogli di mariti che provano attrazione verso persone dello stesso sesso, ricopriamo una posizione unica. Possiamo sia essere un buon sostegno e aiutare i nostri rispettivi mariti a trovare un fondamento solido in Cristo, oppure possiamo prendere le distanze e perdere un’opportunità di portare il nostro matrimonio, il nostro coniuge e noi stesse a essere più vicini tra di noi e al nostro Salvatore.

È davvero un’esperienza che rende umili. Non siamo migliori dei nostri mariti, e loro non sono migliori di noi.

Non importa quali circostanze o difficoltà affrontiamo. Nessun matrimonio può prosperare se la coppia non riesce a stare unita con amore e con il massimo impegno nei confronti di quei sacri obblighi assunti nel tempio.

Ricardo è molto esplicito nel dirmi ogni giorno quanto mi ama. Non ho bisogno di indovinare quello che prova. Mi sento molto benedetta ad avere un marito come lui.

So che per me e per lui, il nostro matrimonio prospera quando abbiamo i nostri momenti faccia a faccia e manteniamo le nostre linee di comunicazione aperte insieme alle espressioni di amore. Io lo amo!

La storia di Mark, il vescovo di Ricardo

Mark è stato molto più di un vescovo per Ricardo; è stato anche un amico e confidente, ed è per questo che è davvero grato che Ricardo abbia avuto abbastanza fiducia in lui da raccontargli la sua storia riguardo all’attrazione verso le persone dello stesso sesso.

Ci sono molte persone meravigliose con cui ho avuto l’opportunità di servire negli anni. Tutte loro mi hanno aiutato a vedere la bontà è l’amore genuino che esistono in ogni individuo, mostrando lo stesso bisogno primario di essere amate e di amare gli altri. Ricardo Rosas è una di queste persone.

Ancor prima di essere chiamato come vescovo, ho servito con Ricardo in molti altri incarichi. Abbiamo visto le battaglie e i successi l’uno dell’altro. Per le persone a volte è difficile aprirsi su alcune cose con un vescovo o con un amico intimo perché hanno paura di provocare traumi o delusioni se rivelano determinate informazioni personali. Tuttavia, sono grato che Ricardo abbia avuto abbastanza fiducia da raccontarmi la storia della sua attrazione verso persone dello stesso sesso. Questa cosa ha aiutato entrambi a imparare lezioni che non avremmo appreso altrimenti.

All’inizio Ricardo sembrava un po’ restìo. Tuttavia, ho sempre apprezzato chi è disposto a chiedere supporto quando si sente triste, solo, depresso, senza perdono o confuso. Non è stato solo un fardello toltogli dalle spalle, ma è stata anche una cosa che mi ha aperto gli occhi. Mi sono reso conto che forse c’erano altri nella stessa situazione o con altre preoccupazioni e che magari continuavano a tenersi tutto dentro.

Il fatto di avermi detto che provava attrazione verso persone dello stesso sesso non ha cambiato assolutamente il mio rispetto per Ricardo, né ha alterato ciò che penso della sua capacità di servire, di amare e di aiutare gli altri.

Ricardo ha continuato a servire in varie chiamate, a sostenere un amorevole matrimonio nel tempio, a mantenere la dignità per andare al tempio e ad allevare la sua famiglia in rettitudine. Magari qualcuno all’interno della Chiesa evita di parlare della propria attrazione verso persone dello stesso sesso perché ha paura che la gente lo consideri “cattivo” o “indegno”. Sono stato testimone del contrario con Ricardo. Questi membri non sono cattivi. Sono amati, e sono impegnati nella vita, con i suoi alti e bassi, come chiunque altro.

Siamo tutti tentati, in un modo o nell’altro. Persino il Salvatore fu tentato.

Se fosse solo la tentazione a definire la natura spirituale dell’umanità, non avremmo alcuna speranza.

Riguardo a Ricardo, mi viene in mente un versetto delle Scritture che amo molto. Nel Libro di Mormon, il Signore rivela una profonda dottrina al profeta Moroni. In Ether 12:27 leggiamo: “E se gli uomini vengono a me, mostrerò loro la loro debolezza. Io do agli uomini la debolezza affinché possano essere umili; e la mia grazia basta a tutti gli uomini che si umiliano dinanzi a me; poiché, se si umiliano dinanzi a me, ed hanno fede in me, allora farò in modo che le cose deboli divengano forti per loro”.

Ricardo ha trasformato una debolezza, o quella che percepiva come una debolezza, in un punto di forza rivolgendosi al Signore, umiliandosi e cercando la comprensione attraverso lo Spirito.

Vuole raccontare la sua storia agli altri — non per un riconoscimento personale, ma per far sì che sappiano che c’è speranza, tramite l’Espiazione di Gesù Cristo, di ricevere felicità in questa vita e nella prossima.

Nella storia di Ricardo c’è molto di più da raccontare, ma dev’essere lui a farlo. So che è sinceramente una persona più positiva. Sia io che lui abbiamo acquisito, rispetto a prima, una visione migliore della compassione, del coraggio, della comprensione e della fede nel Signore Gesù Cristo.

La storia di Nick, amico e collega di lavoro di Ricardo

L’amicizia di Ricardo ha messo in discussione il modo in cui Nicholas considera la comunità LGBT, soprattutto i santi degli ultimi giorni gay. Dopotutto, perché a un bravo santo degli ultimi giorni non dovrebbe essere permesso di affrontare l’attrazione verso persone dello stesso sesso e avere comunque una testimonianza, la fede e una vita degna?

Per me non è stato sempre facile avere amici. Quando ero piccolo, la mia famiglia si trasferiva spesso. Anche se questo mi ha dato molte opportunità di incontrare nuove persone e di conoscere nuovi amici, ha reso praticamente impossibile sviluppare rapporti di amicizia significativi e duraturi. Sembrava che ogni volta che cominciavo a creare legami, la mia famiglia fosse pronta per un nuovo posto e una nuova avventura. A causa del modo in cui sono cresciuto, quelli che considero amici tendono a essere pochi e lontani tra loro.

Crescere in questa maniera mi ha dato il modo di riflettere molto nella vita; mi ha lasciato con il desiderio di avere amici con i quali potessi instaurare un legame e condividere esperienze personali — il tipo di amici che definisco “per tutta la vita”.

Oggi posso dire onestamente di aver trovato quel genere di amico. Io e Ricardo siamo stati colleghi per un po’ prima che si instaurasse un legame tra noi. Persuaso gentilmente dai suggerimenti dello Spirito e, in seguito, dai suggerimenti più convincenti di mia moglie (che è molto socievole), ho deciso di chiedere a Ricardo se voleva che facessimo un’uscita tra famiglie. Ci saranno voluti un paio di mesi per organizzarsi per bene e stabilire una data in cui entrambe le famiglie potessero incontrarsi.

Prima di questa riunione sociale tra famiglie, mia moglie mi ha chiesto di Ricardo. Le ho detto le poche cose che sapevo su di lui: era messicano, al lavoro era il direttore creativo, era socievole e i suoi figli avevano grosso modo la stessa età dei nostri. Poi, un po’ per gioco, ho detto a mia moglie: “Se non lavorasse per la Chiesa e non avesse una famiglia, penserei che sia gay”.

Ricordo questa conversazione specificamente perché in seguito, quando Ricardo si è confidato con me, come forse potete immaginare, ciò ha messo in discussione il modo in cui vedevo molte cose, come la mia comprensione delle persone LGBT e le mie supposizioni sugli altri. Non è stato difficile accettarlo per quello che era; era mio amico, e questo non sarebbe cambiato. Mi dava fastidio il fatto di supporre che un “bravo mormone” non potesse provare attrazione verso persone dello stesso sesso.

Mi è subito venuto in mente: “Perché a un bravo mormone non dovrebbe essere permesso di affrontare questa situazione e avere comunque una testimonianza, la fede e una vita degna?”.

Dopo che Ricardo mi ha confidato di essere gay, siamo diventati ancora più amici. Da allora siamo andati a pranzo diverse volte e abbiamo avuto ottime conversazioni. Abbiamo molti interessi e molti punti di vista in comune. La fiducia che Ricardo mi ha accordato con il suo “segreto” non ha fatto altro che accrescere la fiducia che io ho in lui. Sono onorato che si sia sentito abbastanza a suo agio da raccontarmi quella parte della sua vita; non dev’essere stato facile.

Di tanto in tanto, Ricardo ha avuto difficoltà a capire come percepisce se stesso e come percepisce le opinioni che gli altri hanno su di lui. Alcuni giorni sono per lui più difficili degli altri. In quanto suo amico, per me è evidente che sta lottando per sistemare le cose ed è difficile vederlo. A volte le persone sono tutt’altro che gentili quando interagiscono con la comunità LGBT. In un’occasione, Ricardo sembrava particolarmente sconvolto. Abbiamo parlato per qualche minuto di come stessero andando le cose. Ha cominciato a scusarsi di essere un amico tanto bisognoso e di essere così “guasto”. Questo mi ha sorpreso. Io non credo che le persone possano essere o siano guaste. Di sicuro, alcuni di noi affrontano cose diverse e, a volte, possiamo sentirci in quel modo, ma non siamo guasti.

Ho rassicurato Ricardo su questo, sul fatto che fosse mio amico, e l’ho abbracciato.

Ricardo dice che l’ho aiutato in tanti modi. Probabilmente è più vero il fatto che io ho imparato da lui e che mi ha aiutato in più modi di quanto io abbia aiutato lui. Sono grato di avere Ricardo come amico nella vita e sarò fedele a quell’affetto e a quell’amicizia per tutto il tempo in cui lui sarà disposto ad avermi al suo fianco.