Hati Tertusuk dengan Luka yang Dalam: Memahami Perundungan dalam Keluarga

Oleh Jason B. Whiting, PhD

Brigham Young University School of Family Life [Fakultas Kehidupan Keluarga Universitas Brigham Young]

Pola yang tidak sehat dapat berkembang dalam hubungan apa pun. Mengenali itu dapat menguak perundungan atau menghentikannya sebelum itu terjadi.

Baru-baru ini saya dipanggil oleh seorang ayah yang hancur hatinya. Putrinya Jenna (nama telah diubah) sedang kuliah jauh dari rumah, menjalin hubungan baru, dan itu berlangsung cepat. Pacarnya, Jake, mendesak untuk menikah dan membatasi komunikasi Jenna dengan orangtuanya. Jenna meminta maaf kepada mereka, menjelaskan itu sebagai cinta dan hasrat Jake yang kuat untuk menghabiskan waktu sebagai pasangan.

Keluarga Jenna menjadi prihatin ketika mereka mendapati bahwa Jake memiliki mantan istri dan anak yang tidak pernah dia ungkapkan kepada Jenna. Mereka menelepon mantan istrinya, yang mengatakan Jake pemarah dan pencemburu. Saat Jake mengetahui itu dia menjadi marah. Dia mengatakan orangtua Jenna “mengendalikan” dan mengutip suatu saat mereka tidak menyukai lelucon sarkastik yang dia buat mengenai kecerdasan Jenna. Ironisnya Jake bersikukuh bahwa Jenna membuat keputusannya sendiri dengan tidak melibatkan mereka. Orangtua Jenna putus asa sewaktu panggilan telepon dan SMS mereka sekarang terus tidak dijawab.

Setiap orang menginginkan keluarga yang bahagia, namun bahkan ketika orang berusaha untuk menjalankan Injil, hubungan dapat menjadi menyakitkan. Beberapa tantangan adalah hasil dari kesalahpahaman dan gesekan yang umum dalam keluarga. Namun, dalam rumah tangga yang sehat, orang meminta maaf atas perilaku buruk dan memperbaiki hubungan, sementara dalam situasi yang tidak sehat, ada pola kekerasan dan penganiayaan yang terus berlangsung yang menyebabkan perundungan.

Perundungan Domestik dan Injil

“Kamu telah menghancurkan hati istrimu yang lembut, dan kehilangan rasa percaya anak-anakmu” (Yakub 2:35).

Perundungan terdiri dari tindakan-tindakan yang dimaksudkan untuk menyakiti atau mengendalikan. Ini terdiri dari beragam perilaku yang dapat mencakup pengabaian, manipulasi, kritik verbal, dan kekerasan fisik atau seksual.¹ Sayangnya, perilaku merundung adalah umum, dengan beberapa pakar mengestimasikan bahwa sekitar seperempat anak di seluruh dunia diperlakukan tidak baik secara fisik, seksual atau emosional.² Orang dewasa juga memiliki tingkat tinggi menjadi korban, dengan sekitar 1 dari 4 wanita dan 1 dari 10 pria mengalami kekerasan fisik dari pasangan.

Perundungan dapat terjadi dalam hubungan apa pun, dan baik pria maupun wanita dapat menjadi pelaku. Namun, pria lebih cenderung bersikap mengendalikan dan melakukan kekerasan fisik dan seksual yang parah, dan perempuan lebih cenderung diteror, dikuasai, atau terluka parah oleh pasangannya.³

Perundungan merusak jiwa baik pelaku maupun korbannya dan bertentangan dengan ajaran-ajaran Juruselamat. Para nabi modern telah menyatakan bahwa mereka “yang merundung pasangan atau keturunan … suatu hari akan bertanggung jawab di hadapan Allah.”⁴ Pelaku perundungan sering mengabaikan atau memanfaatkan asas-asas Injil. Sebagai contoh, saya menasihati pasangan di mana suami melakukan perselingkuhan dan menghabiskan simpanan mereka dengan judi, namun alih-alih meminta maaf, dia menekan istrinya untuk mengampuni dan bersikukuh istrinya memiliki “dosa yang lebih besar” jika dia tidak memaafkannya. Dia mengesampingkan sakit hati istrinya dan mengklaim dia benar di hadapan Allah atau dia tidak mungkin menjadi pekerja bait suci. Sewaktu istrinya berbicara kepada para pemimpin Gereja, dia mengecilkan pengkhianatannya dan membesar-besarkan keprihatinan istrinya, mengatakan bahwa istrinya itu mengalami depresi. Si suami menolak “asas-asas … respek, kasih, [dan] belas kasihan”⁵ dan menganiaya istrinya. Upaya istrinya untuk menjalankan asas-asas Injil tidak dapat memperbaiki masalah yang ditimbulkan si suami.Kita masing-masing dapat menyerah pada perilaku yang tidak sehat. Ada karakteristik tertentu yang umum untuk semua jenis perundungan, dan semakin parah dan sering ini terjadi, semakin tidak sehat hubungannya. Berikut adalah lima dari pola khas perundungan ini yang dapat membantu Anda mengenali perilaku tidak sehat dalam diri Anda dan orang lain.

1. Kekejaman

“Lidah mereka merayu-rayu, bibir mereka mengandung bisa. Mulut mereka penuh dengan sumpah serapah” (Roma 3:13–14).

Seorang pria datang menemui saya untuk terapi melawan keinginan istrinya, yang mengejeknya karena “membutuhkan bantuan.” Di gereja dia peramah dan setia, namun di rumah sikap dinginnya yang merendahkan menyengat bagaikan cambuk. Dia mengkritik pendapatannya dan menyebut karier mengajarnya “pekerjaan anak perempuan.” Dia mengatakan kepada putranya, “Ibu harap kamu tidak menjadi pengecut seperti ayahmu,” dan menghabiskan setiap hari di telepon dengan ibunya, di mana mereka menghina suami mereka. Orang yang kritis merasa dibenarkan dalam menyebabkan rasa sakit dan “senang melihat yang lain menderita” (Ajaran dan Perjanjian 121:13). Anggota keluarga ini melanggar perintah Yesus untuk “tidak menghakimi” dan “tidak menghukum” (Lukas 6:37) karena mereka meremehkan, menunjukkan rasa muak, atau memberi julukan hinaan.

2. Penipuan

“Engkau dikuasai oleh roh dusta, dan kamu telah menanggalkan Roh Allah” (Alma 30:42).

Penipuan merasuki perundungan ketika pelaku meminimalkan tindakan mereka, menyalahkan orang lain, dan memutarbalikkan kata-kata. Ini membingungkan para korban, seperti yang dijelaskan oleh salah satu peserta penelitian saya: “[Suami saya akan] mengamuk dan kemudian meminta maaf, lalu berkata, ‘Yah, memang ini salahmu’ … terus-menerus seperti itu sampai saya mulai memercayai itu.”⁶ Penyangkalan terhadap realitas orang lain ini disebut gaslighting [bentuk kekerasan mental untuk memanipulasi secara psikologis], dan itu membuat korban bingung dan tidak yakin akan ingatan dan pendapat mereka. Seperti bentuk penipuan lainnya, gaslighting digunakan untuk memanipulasi percakapan dan menunjukkan tampilan palsu.

Mereka yang merundung orang lain dengan keras menolak mengakui bahwa mereka berniat melukai dan sering mengeklaim mereka adalah korban. Ketika Jenna menyatakan rasa tidak nyaman tentang kritikan Jake terhadap orangtuanya, Jake marah dan bersikukuh bahwa Jenna “menghinanya.” Jake ada di antara “mereka yang menyerukan pelanggaran … dan mereka sendiri adalah anak-anak dari ketidakpatuhan” (Ajaran dan Perjanjian 121:17). Dia tidak saja mempromosikan kisah palsunya namun juga membenci kebenaran.⁷

3. Alasan

“Akuilah kesalahanmu dan kekeliruan itu yang telah kamu lakukan” (Alma 39:13).

Seorang yang rendah hati merasa menyesal setelah menyakiti orang lain dan bertobat serta berbuat lebih baik. Seseorang yang bersikap merundung menolak panggilan hati nurani dengan alasan. Sebagaimana salah satu dari peserta riset saya mengenang, “Saya merasa tidak enak tentang perundungan fisik tersebut, dan kemudian saya akan berpikir itu mungkin tidak terjadi jika saja dia mau menutup mulutnya.” “Kedukacitaan[nya] bukanlah untuk pertobatan” (Mormon 2:13) melainkan disingkirkan karena amarah yang sengit dan sikap mempersalahkan.

Dalam terapi, saya pernah memberi tahu seorang istri bahwa saya tidak pernah melihat dia menunjukkan dukacita menurut kehendak Allah karena selama bertahun-tahun mengkritik suaminya. Tanggapannya bukanlah penyesalan melainkan sikap bersungut-sungut: “Bagus, ini ada lagi yang tidak saya lakukan!” Orang yang bersikap merundung menolak tanggung jawab serta terlalu sensitif dan defensif. Mereka mudah tersinggung oleh hal-hal kecil.

4. Kesombongan

“Hendaklah dengan rendah hati yang seorang menganggap yang lain lebih utama daripada dirinya sendiri” (Filipi 2:3).

Kesombongan mencakup penuntutan hak dan sikap pemusatan pada diri. Seorang pria mencaci maki istri dan anak-anaknya setiap kali dia berpikir mereka “tidak menghargai” dia. Jika pendapat mereka tidak sesuai dengan pendapatnya, mereka “mengusik” dia atau “tidak patuh.” Kesombongan adalah kompetitif dan fokus pada kekuatan serta kemenangan. Sebaliknya, keluarga yang sehat adalah kooperatif, di mana ada keseimbangan keadilan, dan anggota “berurusan dengan adil satu sama lain” (4 Nefi 1:2). Pasangan seharusnya menjadi mitra yang setara,⁸ di mana masing-masing leluasa berpendapat dan semua pendapat dihargai.

5. Kendali

“Ketika kita … menjalankan kendali atau kekuasaan atau tekanan ke atas jiwa anak-anak manusia … surga menarik dirinya” (Ajaran dan Perjanjian 121:37).

Meski kita menghargai hak pilihan, sungguh mengejutkan betapa sering anggota keluarga saling memberi tahu bagaimana harus berpikir, merasa, dan bertindak. Beberapa bahkan mengendalikan melalui intimidasi, rasa malu, pemutusan kasih, atau ancaman. Seorang suami memiliki ekspektasi kaku bahwa istrinya harus menyiapkan sarapan setiap hari pada waktu tertentu, memenuhi permintaan intim tertentu, dan mendengarkan dia mengenai “kekhawatirannya,” yang biasanya melibatkan bagaimana si istri dapat memperbaiki diri. Dia memantau pengeluaran istrinya dan menjadi marah jika dia tidak cepat menjawab SMS-nya.

Ibu yang lain mengungkapkan kekecewaan rutinnya terhadap anak gadisnya kapan pun si gadis memperlihatkan kesedihan atau tidak memenuhi standar-standar ibunya. Jika ekspektasi tidak terpenuhi, atau jika suaminya menyatakan keprihatinan, dia memperlakukan semua orang dengan bungkam sebagai ekspresi tidak setuju.

Pengharapan dan Penyembuhan

“Telah Kudengar doamu dan telah Kulihat air matamu; sesungguhnya Aku akan menyembuhkan engkau” (2 Raja-Raja 20:5).

Meski perundungan menghancurkan hati, perubahan selalu dimungkinkan. Korban dapat menjangkau pada sumber daya rohani dan profesional dan mencari kuasa Pendamaian Juruselamat untuk menyembuhkan luka-luka mereka. Untuk menemukan bantuan, pergilah ke abuse.ChurchofJesusChrist.org.

Mereka yang telah bersikap merundung harus bertobat dan mencari bantuan. Ini memerlukan “turun ke kedalaman kerendahhatian” (3 Nefi 12:2) dan menerima tanggung jawab penuh atas perilaku mereka. Perubahan membutuhkan lebih dari sekadar janji-janji jangka pendek dan upaya serampangan yang tidak tulus. Rasa sakit pertobatan yang dalam adalah mencabik jiwa, dan beberapa orang tidak akan rela melakukannya, yang meninggalkan para korban dengan keputusan sulit mengenai bagaimana melindungi diri mereka sendiri.⁹

Bapa Surgawi kita peduli terhadap kita sama seperti ayah yang sedih yang menelepon saya mengenai putrinya. Kasih Allah adalah “seluas kekekalan” (Musa 7:41), dan Dia sangat tersakiti ketika anak-anak-Nya saling menyakiti. Dalam sebuah percakapan lembut dengan Henokh, Dia meratap. “Saudara-saudaramu ini; mereka adalah hasil karya tangan-Ku, … dan [Aku telah] [mem]berikan perintah, agar mereka saling mengasihi, … tetapi lihatlah, mereka tanpa kasih sayang, dan mereka membenci darah mereka sendiri” (Musa 7:32–33). Ada ratapan di surga dan di bumi ketika tubuh dan jiwa terluka. Namun, dengan kerendahhatian, kuasa Allah, dan bantuan profesional bila diperlukan, adalah mungkin untuk menghentikan perilaku merusak dan menciptakan rumah tangga dengan martabat, keamanan, dan kasih.

Bagaimana Saya Dapat Menolong? Untuk Teman dan Pemimpin

“[Kita] bersedia untuk berduka nestapa bersama mereka yang berduka nestapa; ya, dan menghibur mereka yang berada dalam kebutuhan akan penghiburan” (Mosia 18:9).

Banyak dari kita tahu korban perundungan, apakah kita menyadarinya atau tidak. Para pemimpin akan dihampiri oleh para anggota lingkungan yang tersakiti, dan hampir setiap orang memiliki teman atau keluarga yang pernah diperlakukan tidak baik. Orang luar biasanya bersimpati namun mungkin tidak tahu caranya menolong. Berikut adalah pedoman untuk dipertimbangkan sewaktu kita memberikan pelayanan kepada mereka yang bergumul.

Bersikaplah mendukung, bukan mengarahkan. Sangatlah mengganggu untuk mendengar tentang rasa sakit, dan kita dapat bereaksi dengan emosi dan nasihat yang kuat, seperti: “Anda harus pergi sekarang” atau, “hubungi pengacara.” Adalah jarang membantu untuk menyemangati, kecuali orang secara fisik tidak aman. Dalam kasus ini, adalah penting untuk menghubungi penegak hukum, tempat perlindungan perempuan, atau hotline [jalur cepat]. Ketika anak-anak melihat atau mengalami perundungan fisik atau seksual, layanan perlindungan anak hendaknya juga diberi tahu. Meski demikian, dalam kebanyakan konflik, korban lebih mendapat manfaat dari dukungan daripada paksaan, yang memiliki efek membungkam mereka atau tidak menghargai hak pilihan mereka. Mereka yang berada dalam situasi berbahaya menghadapi pilihan yang sulit dan biasanya telah mempertimbangkannya secara panjang lebar. Dengarkan secara saksama untuk memahami detailnya dan ajukan pertanyaan alih-alih menambah tekanan.

Jangan menghakimi atau berkhotbah. Di Gereja kita memiliki patokan ideal yang tinggi tentang keluarga, dan banyak yang merasa seolah mereka tidak hidup sesuai dengan itu. Dalam keluarga dengan interaksi problematik, kesenjangan ini diperbesar, yang mengarah pada rasa malu dan kerahasiaan lebih lanjut. Mereka yang ingin sekali menjadikan segalanya lebih baik seringkali adalah orang-orang yang diperlakukan tidak baik dan dipersalahkan. Ini dapat mengintensifkan sikap menyalahkan diri sendiri ketika orang luar mengatakan hal-hal seperti: “Apakah Anda melakukan sesuatu untuk membuat mereka marah?” atau “Jika Anda sabar dan memaafkan, saya yakin itu akan menjadi lebih baik.” Inilah salah satu alasan mengapa mereka yang berada dalam kekalutan ragu-ragu untuk mendiskusikannya—mereka tidak ingin dilihat sebagai korban atau merasa lebih buruk tentang ketidakmampuan mereka sendiri.

Anggaplah itu serius. Beberapa orang yang terbuka tentang perlakuan tidak baik terhadap mereka disambut dengan sikap skeptis atau keraguan. Ini dapat terjadi karena orang luar memiliki persepsi yang tidak lengkap dan sering kali keliru. Sebagai contoh, ada mitos bahwa kekerasan hanya dilakukan oleh penjahat yang terlihat mengancam. Namun, sebagian besar perundungan dalam keluarga terjadi dari orang-orang biasa yang mungkin tampil dengan baik di depan umum. Kita bergumul dengan kenyataan ini. Bagaimana teman kita yang adalah guru Sekolah Minggu yang ramah juga bertindak secara tidak benar di rumah? Jika sebuah cerita tidak sesuai dengan prasangka pendengar, cerita itu dapat diabaikan atau diminimalkan. Namun riset menunjukkan bahwa tuduhan palsu perundungan, terutama dari mereka yang kurang berkuasa dalam keluarga, jarang terjadi, dan banyak korban tidak berbicara sama sekali. Tanggapi semua laporan perundungan dengan serius dan mulailah dari posisi kepercayaan.

Jangan cepat menghakimi. Para pemimpin dan tenaga profesional sering mendengar cerita kontradiktif dari anggota keluarga, dan itu menggoda untuk memilih pihak. Dalam beberapa kasus, ada korban dan pelaku yang jelas, tetapi dalam kasus lain ada kesalahan di banyak pihak dan kebenaran hampir tidak mungkin diurai. Menambah pada kebingungan tersebut adalah kenyataan bahwa meski penting untuk memercayai korban, banyak orang yang melakukan perundungan sangatlah menawan dan juga akan mengeklaim bahwa mereka menjadi korban dan mungkin menggambarkan korban mereka sebagai agresor. Sebagai contoh, pasangan yang mengendalikan dapat mencegah kunjungan ke uskup atau ahli terapi dengan menelepon dahulu untuk mengungkapkan cerita yang merusak terhadap pasangan mereka. Orang luar sering berasumsi bahwa mereka dapat mendeteksi kebohongan, namun para penipu kronis memerankan karakter palsu dengan sangat meyakinkan. Tuhan memperingatkan para pemimpin tentang “ orang munafik di antara kamu, yang telah menipu sebagian orang” (Ajaran dan Perjanjian 50:7), dan kadang penipuan ini membingungkan bagi mereka yang berusaha membantu.

Perhatikan bendera merah [rambu bahaya]. Ada banyak sekali variasi tentang bagaimana perlakuan tidak baik terjadi dalam keluarga, namun ada tanda-tanda peringatan khusus yang seharusnya dibahas secara lebih mendalam jika seorang pemimpin atau teman mendengarnya. Ini termasuk elemen-elemen yang disajikan dalam artikel ini: kekejaman, penipuan, alasan, kesombongan, dan kendali. Selain itu, adalah pertanda buruk jika ada kecemburuan, pengawasan, cerita buruk, cerita yang sangat kontradiktif, paksaan terkait keintiman atau uang, atau penolakan untuk mendapatkan bantuan. Setiap kekerasan fisik atau seksual harus selalu dianggap serius dan didiskusikan dengan para tenaga profesional. Jika anak di bawah umur terlibat sebagai korban atau saksi, perundungan harus dilaporkan.

Untungnya, tingkat kekerasan dalam rumah tangga menurun di banyak negara, dan kesadaran publik tentang semua jenis serangan meningkat.¹ Akan tetapi, masih banyak yang menderita sendirian, dan “sedu-sedan hati mereka naik kepada Allah” (Yakub 2:35). Marilah kita menjangkau mereka yang remuk hatinya dengan kasih dan dukungan seperti Juruselamat.