2022 р.
Зцілення від травматичних стосунків
Серпень 2022

“Зцілення від травматичних стосунків”, Ліягона, серп. 2022.

Зцілення від травматичних стосунків

Співробітники Служби з питань сім’ї

Якщо стосунки призвели до травми, ми можемо знайти силу, аби Бог був для нас понад усе.

жінка тримає зображення серця

Ілюстрації Еліс Віл

“Дух кожного з нас природно прагне того, щоб сімейна любов тривала вічно”,—навчав Президент Рассел М. Нельсон1. Бажання мати цей вічний зв’язок з іншими є невід’ємною частиною нашої духовної сутності, однак іноді через травми, спричинені стосунками з іншими людьми, ми не впевнені, чи будемо коли-небудь спроможні мати ці вічні стосунки, зокрема целестіальний шлюб. У здорових стосунках ми можемо бути відкритими і сприйнятливими. Однак ми живемо в занепалому світі, й стосунки не завжди є здоровими. Ті люди, які зазнали глибоких емоційних і духовних травм у стосунках, навіть якщо це сталося дуже давно, часто не впевнені, чи зможуть вони коли-небудь бути сприйнятливими і відкритими, аби знову виявляти свою любов до іншої людини.

Кассі пережила подібне після того, як рік зустрічалася з Брайяном. На жаль, Брайян поводився з не ю грубо. Кассі не усвідомлювала, наскільки сильно на неї це вплинуло, аж доки не припинила стосунки з ним. З того часу Кассі перебуває в депресії. Вона не довіряє власним думкам і не спроможна довіряти іншим людям, які її підтримують. Вона часто займає захисну позицію, аби уникнути нових образ і аби справитися з відчуттям, яке змушує її думати, ніби інші люди сердяться на неї або залишать її. Іноді вона несвідомо відштовхує від себе людей або стає прискіпливою у стосунках. Така захисна позиція утруднює зближення з іншими людьми. Після розмов з близькими та з психотерапевтом Кассі визнала, що має травму і потребує зцілення, а також, що зцілення можливе, хоча й вимагає часу.

Незалежно від того, мали ви стосунки, такі як Кассі, чи зазнали іншої травми у своїх стосунках, надія є. Ви можете зцілитися і знайти радість, яку приносить розвиток довірчих стосунків, якщо зробите кілька кроків. По-перше, усвідомте, що у вашому житті є травматичні стосунки. По-друге, зверніться до Небесного Батька та Ісуса Христа, щоб здобути зцілення. По-третє, навчіться розвивати здорові стосунки з собою та іншими, зокрема встановлювати належні межі.

1. Усвідомте, що у вашому житті є травматичні стосунки

Коли ми настільки сильно травмовані, що не віримо в можливість довіряти собі та іншим, ми починаємо вважати стосунки чимось небезпечним, замість того, щоб ставитися до них як до можливості навчатися, зростати і досягати свого повного потенціалу. Глибокі рани можуть бути наслідком жорстокого поводження і зради.

Жорстоке поводження—це знущання над людиною або нехтування нею. Церква навчає, що “насильство не може допускатися у жодній формі”2. Людина, яка є жертвою жорстокого поводження, часто відчуває страх, піддається маніпуляціям або залякуванню, і їй також важко здійснювати контроль. Різновидами жорстокого поводження можуть бути:

  • Емоційний: маніпулювання емоціями або підривання почуття власної гідності.

  • Фінансовий: відбирання грошей або контроль над використанням їх.

  • Фізичний: застосування фізичної сили або погрожування нею.

  • Сексуальний: примус до статевих стосунків.

  • Духовний: застосування контролю або влади в питаннях, що стосуються духовних чи релігійних переконань людини (див. Учення і Завіти 121:36–37).

Зрада—це вчинок або поведінка, яка порушує довіру і змушує нас втрачати довіру до інших, до себе і навіть до Бога. Вона може викликати у нас відчуття неповноцінності, порожнечі, суму, розпачу, меншовартісності або ущербності. Нею може бути:

  • Полишення: емоційне або фізичне ігнорування.

  • Порушення обіцянь: недотримання обіцянь, зокрема завітів.

  • Віроломство: постійне приниження свого партнера приватно або на публіці.

  • Розлучення: припинення дії шлюбного завіту, що часто призводить до розбитих надій та кризи особистості, особливо коли один з партнерів почувається безсилим.

  • Невірність: неналежний емоційний або фізичний зв’язок з іншим партнером.

  • Нечесність: звичне обманювання інших людей, яке призводить до того, що вони більше не знають, яким вашим словам вірити, а яким—ні.

2. Зверніться до Небесного Батька та Ісуса Христа, щоб здобути зцілення

Згідно з планом Небесного Батька, Ісус Христос має силу зцілити всі рани, якими б глибокими вони не були. Процес зцілення складний і може зайняти якийсь час. Через свій біль ми навіть можемо розлютитися на Небесного Батька. І хоча у нас може не виникати бажання звертатися до Нього, Він послав Свого Сина, Ісуса Христа, Який є Головним Цілителем. Завдяки Спокуті Спасителя ми з часом можемо бути зціленими.

Іноді ми можемо вважати, що полегшення має настати негайно, втім зцілення—це процес. Елейн С. Маршалл, доктор філософії, пише: “Зцілення є болісним. … Зцілення дійсно починається лише тоді, коли ми стикаємося з болем у всій його повноті, а потім завдяки цьому зростаємо з усією силою своєї душі. За будь-який ступінь знання і зростання необхідно сплатити певну ціну болем”3.

Коли ми за допомогою Ісуса Христа зцілюємося, то зростаємо, розвиваємо здорові стосунки, шукаємо допомоги інших людей, зокрема професійної допомоги.

У пошуках зцілення нам потрібен наш Небесний Батько. Старійшина Річард Г. Скотт (1928–2015), з Кворуму Дванадцятьох Апостолів, навчав: “Найшвидший і часто найпотужніший спосіб [отримати допомогу від Спасителя]—це звернутися в смиренній, сповненій довіри молитві до вашого Небесного Батька, відповідь на яку ваш дух отримає через Святого Духа”4.

У молитві ми можемо чесно і смиренно розповісти про весь свій біль і те, як він впливає на наші думки, почуття і поведінку. Під час молитви звертайте увагу на втішаючу, просвітлюючу силу, яку Небесний Батько посилає через Святого Духа. Можливо, біль не зникне, але ви відчуєте втішення і зміцнення.

3. Розвивайте здорові стосунки

Хоча травма може обмежувати ваше бажання мати стосунки, “у своїй подорожі до Бога ми часто рухаємося разом з іншими людьми”,—навчав старійшина Герріт У. Гонг, з Кворуму Дванадцятьох Апостолів. Він також нагадує нам, що “ми допомагаємо собі, коли допомагаємо одне одному”5. Крім того, Президент Нельсон навчав, що “целестіальний шлюб дає більші можливості для щастя, ніж будь-які інші стосунки”6. У прагненні розвивати суттєві стосунки, вам допоможуть ось ці три ідеї:

Почніть з себе

Почніть з того, щоб більше дізнатися про себе. Приділіть час, щоб поміркувати над своїми думками і почуттями та навчитися довіряти їм. Коли ви здобудете більше впевненості в собі, то зможете розпізнавати, кому з людей ви можете почати відкриватися. Старійшина Дітер Ф. Ухтдорф, з Кворуму Дванадцятьох Апостолів, навчав, як ми можемо мати чіткіше бачення самих себе: “Навчіться дивитися на себе так, як на вас дивиться Небесний Батько—як на дорогоцінну дочку або сина з божественним потенціалом”7.

Будуйте у межах кола довіри

Ми можемо навчитися одужувати, розвиваючи довіру у своїх стосунках на загальному рівні. Знаходячи людей, які можуть поважати нашу відвертість і делікатно ставляться до наших почуттів, ми поступово можемо навчитися розвивати здорові стосунки. Коли ми відчуваємо, що хтось завдає нам шкоди, то можемо встановлювати відповідні межі, зокрема, якщо необхідно, тримати таких людей на відстані, і, якщо це безпечно, сказати, що їхня поведінка є неналежною і завдає нам болю.

Поступово намагаючись розвивати здорові стосунки, ми можемо використовувати концепцію цільових меж. Це допоможе нам зрозуміти, де проходять належні межі, і встановлювати їх. На зовнішніх рівнях меж ми можемо помістити людей, яких тримаємо на емоційній і, можливо, на фізичній відстані. До цих людей можуть належати незнайомі нам люди або ті, хто завдав нам шкоди. Просуваючись до центру кола, ми можемо виявляти довіру до інших людей, повідомляючи їм інформацію, яка не є конфіденційною, наприклад, якісь загальні факти. З людьми, які належать до категорій, позначених внутрішніми колами, ми можемо ділитися більшою кількістю інформації та робити це більш відкрито.

Намагаючись зміцнювати довіру, ми можемо звертати увагу на те, як людина вписується в наші кола відкритості в даний момент і скільки ми можемо їй розповісти. Якщо хтось завдає нам шкоди, ми можемо видалити цю людину з кола. Навчаючись довіряти людині, ми підпускаємо її ближче. Докладаючи свідомих зусиль, аби впускати до свого кола довіри більше людей, ми з часом зможемо зміцнитися і зцілитися.

Зверніться до додаткових джерел

Пам’ятайте, що зцілення від серйозних травматичних наслідків може вимагати професійної допомоги тих людей, які поділяються ваші цінності. Слід “ретельно вибирати авторитетних професійних консультантів, які мають відповідну ліцензію. Консультанти мають поважати свободу волі, цінності та вірування тих, хто звертається до них по допомогу. Зважання на ці цінності є етично прийнятним у професійному консультуванні”8. Ви також можете знайти додаткову інформацію в цих матеріалах: