Была ли я достойна? Во имя нравственной силы молодежи, июль 2021 г., стр. 22–23.
Была ли я достойна?
Сколько я себя помню, я всегда была жертвой жестокого обращения. Повлияло ли это на отношение Господа ко мне?
Рисунок Трента Гудмундсена.
На первый взгляд, мое детство было совершенно обычным.
Мы ходили в церковь и посещали все церковные собрания и мероприятия. Я училась в школе и играла с друзьями. В подростковом возрасте я делала то же, что обычные подростки. Я проводила время с подругами, пела в хоре и ходила в театральную студию. Я посещала выпускные вечера. Но эта маска счастья и заурядности скрывала полную мрака тайну.
Со времени, когда мне было около двух лет, я подвергалась сексуальному насилию со стороны своих двух старших братьев. Они так же обращались и с моими сестрами. Мы были слишком маленькими, чтобы понять суть происходящего, но со временем я начала немного понимать. Всякий раз, оказываясь в присутствии братьев, я казалась себе плохой и грязной.
Мое смущение росло
После одного урока в Обществе молодых женщин, где говорилось о нравственности, я поняла, что значит добродетель и целомудрие. Я слушала, как руководительницы призывают меня и других участниц занятия оставаться нравственно чистыми,
и задавалась вопросом: «Как я могу быть нравственно чистой?» Насколько я себя помнила, я всегда была жертвой сексуального насилия. Я не могла не задаваться вопросом, что обо мне думает Господь. Можно ли меня считать добродетельной девушкой? Была ли я достойна ходить на свидания с праведными юношами в моем приходе и школе? Делало ли насилие, с которым я столкнулась, меня недостойной храмового брака?
Я много размышляла над этим. Я не могла понять, можно ли меня считать недобродетельной, ведь произошедшее от меня не зависело. Почему мне не удавалось чувствовать себя добродетельной? Может, я не была достойна Господней любви? Нужно ли мне было покаяться?
Я просто пыталась простить
Честно говоря, я ничего не понимала. Я чувствовала, что это не моя вина, но в то же время ощущала себя грязной, оскорбленной и униженной. Я не могла набраться мужества поговорить об этом с родителями или кем-то еще. Я несколько раз пыталась начать, но потом испытывала ужасный стыд и не знала, как сказать об этом. Я просто пыталась забыть о происходящем.
Когда мне было 15 лет, мои младшие сестры нашли в себе мужество, которого не хватило мне. Они поговорили со школьным психологом. Очень скоро после этого одного из моих братьев арестовали и приговорили к трем годам тюремного заключения. Но и спустя несколько лет я сражалась с теми же страхами, что мне не хватает добродетели или достоинства.
Я набралась мужества и обратилась за помощью
В конце концов однажды я набралась мужества и встретилась с епископом. Он объяснил, что Господь не считает меня ответственной за действия сексуального характера, к которым меня принуждали в детстве или подростковом возрасте. Он заверил меня, что я ни в чем не виновата. Я была невиновной в глазах Господа. Я все же была добродетельной!
Благодаря профессиональной психологической помощи и поддержке епископа мне удалось оставить в прошлом жестокое обращение, а также боль и страдания, которые оно с собой принесло. Сейчас у меня действительно счастливая и обычная жизнь. Я заключила брак в храме с праведным мужчиной, и мы с радостью растим свою семью.
И все же иногда прошлое вторгается в мои мысли, и я вспоминаю страдания, которые испытывала при размышлениях о своей недостойности.
Я спрашиваю себя, сколько еще юношей и девушек находятся в такой же ситуации, в какой оказалась я, ощущая себя пристыженными и униженными, задаваясь вопросами о своей добродетельности и месте, которое они занимают в Божьем плане.
Этим молодым людям я хочу сказать: Господь вас любит.
Он переживает за вас всем сердцем.
Он знает, что вы не виноваты.
Он знает, что вы по-настоящему добродетельны.
Он поможет вам находить мужество и силу, чтобы вести счастливую жизнь.