Это просто волосы
От странной болезни у меня выпали волосы. Как же я справлюсь с такой бедой?
Когда я училась в школе, мои светлые волосы до плеч были для меня предметом гордости. По утрам я занималась своей прической около получаса, пока не доводила ее почти до совершенства. Так я делала каждое утро – до того дня, когда заведенный порядок изменился навсегда.
День начался, как обычно. Я проснулась, умылась и надела контактные линзы. Потом я сонно поглядела в зеркало и увидела что-то ужасное – маленькую плешь на макушке. Я наклонилась поближе и провела по ней пальцами, желая убедиться, что мои заспанные глаза меня не обманывают. Нет, не обманывают!
Я запаниковала и вся в слезах бросилась искать маму. Мы стали обсуждать, что могло случиться: вдруг мои волосы за что-нибудь зацепились, пока я спала, или, может быть, я ем мало овощей? Не найдя определенного ответа, я наконец сделала пробор, чтобы хоть как-то скрыть плешь, и помчалась в школу.
С того самого дня волосы продолжали выпадать. Эти проплешины были разных размеров, одни величиной с монетку, а другие – с ладонь. Я побывала у множества врачей, которые обследовали мою голову вдоль и поперек. Кроме того, я проводила много времени на коленях, в молитве, стремясь обрести утешение и силы, необходимые мне, чтобы следовать всем предписаниям врачей.
В сентябре 2000 года выяснилось, что у меня автоиммунная болезнь под названием “гнёздная алопеция”. Я до сих пор слышу голос своего врача, объяснявшего, что это означает “полную потерю волос, и способ лечения этой болезни неизвестен”. В моей голове сразу же возникли такие вопросы: “Что же делать?” и “За что это мне?”
В следующем месяце, сходив к специалисту, я наголо обрила свою почти облысевшую голову. Без волос я почувствовала себя совершенно другим человеком. Мое представление о самой себе сильно исказилось, и я буквально тащила себя в школу. “Что обо мне подумают? Что обо мне станут говорить?” – думала я.
Моей ежедневной прической стали шарфы. Вместо того, чтобы каждое утро полчаса заниматься прической, я тратила пять минут на то, чтобы тщательно обвязать шарф вокруг своей лысой головы. Шарфы были красивыми и удобными, но это не были волосы. Как-то раз я попыталась надеть парик того же цвета, что и мои волосы. Это не дало мне ничего, кроме постоянного беспокойства о том, как бы он не свалился на глазах у всей школы. Я вернулась к шарфам.
Учиться в школе стало очень трудно. Я знала, что Небесный Отец любит меня и я могу рассчитывать на то, что Он всегда будет рядом, даже когда все остальные от меня отвернутся. Но мне было нелегко помнить об этом, когда товарищи бросали на меня быстрые, странные взгляды. Трудно было смириться и тогда, когда поползли слухи, и я поняла, что стала темой для разговоров. Я не понимала, почему эта беда свалилась на меня не в какой-то другой период жизни, а именно во время учебы в средней школе – именно сейчас, когда мне так хотелось, чтобы окружающие принимали и любили меня.
Я одолела последний год только благодаря тому, что, ходя по школьным коридорам, я заставляла себя помнить о нескольких важных истинах. Каждое утро я молилась и благодарила Господа за благословение жить и за окружавшую меня красоту. Я молилась о том, чтобы у меня хватило сил выдержать предстоящий день и не забыть, что меня многие любят. Еще я благодарила своего Небесного Отца за то, чему я учусь на своем опыте. Все это кажется простым, но благодаря этому моя жизнь постепенно менялась. Всякий раз, когда кто-нибудь насмешливо смотрел на меня или отпускал злую шутку, я просто вспоминала свой девиз: “Это всего лишь волосы. На самом деле это не так важно”.
Я знала, что не могу контролировать то, что происходит с моими волосами, зато я знала, что могу полностью контролировать то, как я собираюсь с этим жить: я могу превратить это в благословение и возможность, а могу считать это наказанием и просто сдаться.
С того утра, как я обнаружила у себя на голове маленькую проплешину, прошло почти три года. За это время мне пришлось обрить голову пять раз, потому что у меня все еще есть клочки волос. И каждый раз, когда я брила ее, я испытывала чуть больше радости и благодарности за дар жизни.
Я знаю, что не смогла бы выстоять в одиночку. Господь стал Тем, Кому я доверяю. Он не осуждает меня и не смеется надо мной; я знаю, что Он любит меня облысевшую так же сильно, как и раньше, когда у меня были волосы. Кроме того, я могла опереться на любовь и поддержку родных.
Я знаю, что все мы – дети Бога с Божественными возможностями. Все мы находимся здесь для того, чтобы учиться и развиваться, каждый по-своему, благодаря своим испытаниям. У нас есть Небесный Отец, любящий нас за то, кто мы и какими мы можем стать. В наши самые мрачные минуты Он рядом. Я благодарна за Искупительную жертву Спасителя Иисуса Христа и за утешение, приходящее благодаря Искуплению. Я знаю, что Он жив и что Он выстрадал и вытерпел гораздо более сильную физическую и духовную боль, чем та, которую испытала и еще испытаю я.
Джули Хаусхолдер – член Церкви из Седьмого прихода Фрут-Хайтс, кол Фрут-Хайтс, штат Юта, США.