選擇活下去：克服自殺的念頭

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「世界的光」幫助了我度過黑暗的季節憂鬱症。

我與自殺念頭的搏鬥始於我搬到冰島一個寒冷城市後不久，那裡的冬天缺乏陽光，觸發了嚴重的季節性情緒失調（SAD）。隨著痛苦日益劇烈到我無法處理的地步，我有了自殺的念頭。

在第一年，我不認為自己得了憂鬱症。我很害怕告訴別人我有這念頭，甚至也沒讓我丈夫知道。我的家庭或教會都沒有人知道我患了威脅生命的疾病；在他們眼中，我是個活躍的教會成員，擁有熱烈的見證，也沒有什麼重大的挑戰。我經常祈禱、懇求援助，而天父增強了我的力量。我變得更加注意我的飲食、經常運動、埋首在經文中、為人服務，並遵守所有誡命。但這些都不夠！

憂鬱症像一股巨大的浪潮向我襲來。因此我跑得更快，也更努力禱告，但我無法一直跑贏那浪潮。我奮力游過波浪，祈禱著自己能撐到孩子放學回家，或撐到午餐。有些日子我是一分鐘一分鐘地活著，憑著意志力來對抗那些念頭和衝動。

我記得自己第一次差點自殺時，心裡感到極度痛苦。那不是我的計劃，之前也沒想過——但我暫時失去了邏輯思考的能力，事後我領悟到我差點奪走自己的性命。我想著自己什麼地方不對勁，我告訴自己不應該有自殺的念頭，也假裝這些念頭從來就不存在，我說服自己絕不要再有這些念頭了。

但自殺的念頭總是在我最沒預料時一再進入我的腦海，強烈地誘惑我去終止那劇烈的痛苦。但我想要得到醫治。雖然我不明白那時我罹患的是急性疾病（突然發作的嚴重疾病），但我知道自己可以得到醫治，因此我請求一個聖職祝福。我丈夫

並不知道我的掙扎，但他在祝福時說了許多事，讓我一再知道，天父知道我的情況。他應許說，我能處理好這些挑戰。他並沒說我會立即痊癒，但我接受了天父會幫助我克服困難的這個答案。

夏天到了，長長的白日充滿了陽光，再也沒有黑暗，甚至半夜也是。我很高興，覺得自己恢復正常了。但到了九月，隨著白天迅速縮短，我再度罹患憂鬱症，自殺的念頭悄悄滲進我的腦海。我很害怕。起初我試著像前一年一樣：更多的祈禱，更多的運動，也更努力做每一件事。但自殺的衝動越來越強、越來越嚴重。我掙扎了兩個月，最後才體認到，我無法靠著自己活過另一個冬天。我體認到，天父已祝福我們有現代的醫藥和醫生。為了康復，我必須願意打開心扉談談我的憂鬱症並去看醫生。

尋求幫助是我做過最困難的事。當我告訴我丈夫，我罹患憂鬱症，需要幫助時，我幾乎泣不成聲。我說不出自殺這兩個字。我丈夫為我預約了一位精神科醫生。

我的醫生開了藥，幫助我度過了冬天。像許多人一樣，我很難找到正確的劑量，也為副作用所苦。這對我的婚姻和家庭造成更多的壓力，但我丈夫和孩子都支持我。

春天來臨，我的憂鬱症消失，我不再需要吃藥了。我們搬到一個有陽光的城市。我以為一切都好了，可以擺脫我的心理疾病了，但我並沒有完全得到醫治。我因為先前那些念頭、感覺和衝動，而起了罪惡感。我不喜歡我的青少年孩子發現我曾想要自殺，我覺得自己浪費了一年多的生命。

還有，我很害怕——特別是當九月來臨，白天再次變得比較短的時候。強烈的回憶每天反覆閃過我的腦海，我害怕自己會再度罹患急性憂鬱症。但當有人帶我認識一位極好的醫生，開始接受治療時，我可以看到主的手在我的生活中幫助著我。我得知自己還患了創傷後壓力失調症（PTSD），我在醫生指引下，醫好了PTSD。

然後我經歷了一項奇蹟。在我熱切祈禱並在生活中努力應用救主的贖罪後，主迅速、清晰且明確地，移除了我的罪惡感。祂的聲音解釋說，我不需要有罪惡感，因為我的憂鬱症不是我的錯。耶穌基督已透過祂贖罪的大能，為我扛起了那個重擔。我充滿了光，再次感受到希望。

我並不完全知道為什麼自己必須面臨這威脅生命的疾病及挑戰，雖然我還記得所有的回憶，但我身心兩方面的痛苦都消失了。每天我都很感謝我的家人、我的醫生，以及我在這世上的時間。由於這疾病，我對他人的同理心和愛增長了。我在心理和靈性方面的成長，以及我獲得的知識，都是其他地方學不到的。我體驗到和天父及救主同在的寶貴屬靈時刻，我的經驗鼓勵了我要全心接受生活。■