年轻成人园地
重要的是我要去哪里，而不是我去过哪里
作者现居美国犹他州。
我曾多次偏离那条窄而小的道路，但透过这一切，我学到了救主和祂的赎罪大能是真实的。
我的人生跟我想象得不太一样。
我原本想在18岁的时候去担任全部时间传教士，然后很快就会结婚，并在25岁的时候建立家庭。我现在已经32岁了。我没有去传教，成年以后的大部分时间也都没有在教会中活跃。我结了婚——也离了婚——然后又结了婚。
由于我曾多次偏离了那条窄而小的道路，一直以来，我都觉得自己无法融入教会中。然而，我逐渐了解到，确实有一个属于我的地方。我的经验教导了我，救主和祂的赎罪大能是真实的，而且最重要的不是我曾去过哪里，而是我现在要走哪条路。
我想，起初我会质疑自己的信仰，是因为我不认为自己的见证坚强到足以去传教。我记得我高中毕业的那阵子，心中一直有这样的想法：我的见证真的是自己的吗？我是不是太过依赖他人的见证了呢？
这让我非常困扰。我想要去传教，但我不确定当时的灵性经验是否足以让我成为一位我心目中成功的传教士——拥有足够的灵性力量，且对福音的了解足以教导他人。
现在回头看，我当时应该要祈求神来帮助我了解教义和圣约124：97中的这项忠告：「他要在我面前谦卑，……他必得到我的灵，即保惠师，那将向他显示一切事物的真理，并且就在那时刻，给他当说的话」。
然而我并没有求问神，而是迷失于将自己的灵性状态与他人做比较，我也很害怕自己的不足会导致他人不愿接受福音。
我到了年轻成人的年纪就独居在外，继续努力寻找自己的信仰。那时我无法看出，一些不会影响我这个人身份的决定，会给我带来伤害。我开始远离我所爱的人，因为我知道他们会对我的选择感到失望。取而代之地，我周旋在一群不太在意我做什么的人当中。有一天，我因为好奇而喝了一些酒。喝酒从此成了我人生的一部分，最后从消遣变成用来逃避困难的方式。那段时间里，我的生活出现许多负面的改变，那些改变未必出自特定的选择，反倒是逐渐形成的。我花了两年的时间才明白，我那些年所做的微小选择把我带到了一个我不想去的地方。
我的意思并不是说，为了学到福音是真实的，就应该去体验负面的经验。我的行为不仅为我自己，也为我所爱的人带来痛苦——大部分都是不必要的痛苦。我很感谢自己能谦卑到足以明白（1）自己那时很悲惨，且（2）以前在遵守神的诫命时，才是最快乐的。这是我亲身知道的事，我毫不怀疑这点，而且可以与他人分享。
我去找了主教，想要改正一切，我们也时常见面，好让我可以准备去传教。就在我即将备齐文件时，我受到圣灵提醒，要确定主教明白我所做过的一些决定。和他进行这样的谈话并不容易，但比起去传教，我更在乎的是可以坦然面对神。我愿意承担自己犯错的后果，也愿意向祂坦承，好让我可以变得洁净。
不久之后，我出席了纪律议会。要向一些曾经担任我多年领袖和导师的人坦承自己做过的事，有一点可怕，但当我环顾那个房间时，我感受到了平安。我看得出来，他们都想了解我并帮助我。我离开的时候，感觉到圣灵向我保证，不论他们的决定是什么，我已经做了自己的部分，不会有问题的。神和爱我的领袖会和我一起努力，让我走上该走的路。救主的爱伴随着我离开了议会，我也知道祂的救赎能够帮助我。
为不完美之人所预备的地方
尽管我感受到了平安，我还是很难面对人们问我为什么不去传教。在主教的协助下，我继续在悔改的过程中努力，但我的未来却变得越来越不可能去传教了。我必须找出自己的生活要怎样继续。到了21岁，由于我既不属于正在准备传教，也不属于返乡传教士或已婚年轻成人的团体，因此任何地方都很难找到归属感。
约会也很困难。有些女孩在听到我告诉她们说我没有去传教，且曾不活跃一段时间后，就会用不同的态度来对待我。由于各种原因，我的约会往往都没有第二次。
我很高兴最后终于可以在圣殿中结婚，但有时候我还是会觉得自己无法融入其中。我曾有过见证，但我不知该怎么与人分享，而教会的教室，感觉就像是让朋友看见我失败的考场。我心想，他们大部分都过着我所想要的生活，他们想必都没有像我经历过这么多的挫折。
有一天主教找我，并给了我一项长老定额组教师的召唤。我很意外，因为我今年只去过两次长老定额组。尽管我感到非常焦虑，我还是接受了这项召唤。我第一次在星期天教课的时候，大概用了大家所听过最奇怪的方式来开场：
「嗨，各位弟兄，我是理查·孟荪。我从来没有去传过教，而且我大部分的成年生活都没有在教会中活跃。我从来没有好好参与过长老定额组，因为我找不到归属感，也无法融入其中。我无法回答各位所有的问题，但我希望大家还是能参与，好让我们能一起学习。如果大家不在意我过去的经历的话，就开始上课吧。」
我那天领悟到，我可以向别人——也向自己——承认，即使我自认为不是一支「笔直飞行的箭」（那些传了教，一生都很活跃且没有犯过严重过错的人），我所瞄准的方向还是跟他们一样，而这才是最重要的。令我惊讶的是，我发现我所认为过着完美人生的其中一些人，也曾经犯过错。我想，这让我们每个人都了解到，并非完美的人才能为班级或教会整体带来贡献。
困难的时刻和决定
不幸的是，我在教会里的活跃并没有持续很久。我的婚姻遇到了困难，而我则重蹈从前的恶习来逃避痛苦。嗜好开始取代了参加教会聚会。
三年过去了，我的人生也走到了谷底。我必须要作出决定。不论生活中发生什么事，我都能为自己奉行福音吗？或是我甘愿屈服于黑暗之中呢？我知道要持守在这条窄而小的道路上，就意味着要去除我生活中的负面影响。此外，我想要回到教会的渴望，也让我与配偶之间的歧异更为明显。我们当时的婚姻状态，已经走向离婚的道路了。
我好害怕。没人能保证我的努力一定会为我带来人生所渴望的美好事物。但我多年前学到的事，还是帮助我做了决定——我知道我奉行福音时最为快乐。我决定无论发生什么事，都要全心全意把自己交在神的手中。从此刻起，我只仰赖祂。
我再一次开始回到教会，并让生活回到正轨。我生命中最开心的日子之一，就是再次获得圣殿推荐书的时候。我的婚姻持续恶化，最后终于结束；但在这个过程中，我在圣殿里找到了安慰。
找到自我价值的来源
这项决定虽然让我很害怕，但这次经验却让我学到要感激神亲手引领我走过这一切。即使我曾经跌倒过，但我并没有输了比赛，因为我并不是跟任何人在竞赛。当我仰赖救主来追求自我价值时，我就能不再花费所有的心力来改变他人对我的看法。
我发现自己在教会里独自一人坐着也很好，但我也可以和那些处在人生不同阶段的人作伴。我努力让自己不躲藏起来，并让自己有机会与支会里的人谈话。我可以依照聚会的目标，好好地参加聚会。
拥有这样的平安，也帮助了我再次约会。我还是没有很多第二次约会的机会，但现在我知道，我不必仅因为过去曾跌倒过，就妥协我的标准。我尽我所能地奉行福音，而我也配得上与那些尽其所能奉行福音的人约会。
最后，我找到了一位配称的神的女儿，与我在圣殿中结了婚。她所走过的路和我非常不同，但我们对救主的爱和对祂赎罪的了解是一致的。
这些年来，我学到不要让我的过去或其他人对我的认可，来定义我目前的自我价值。我已经放下了只有某种生活经验才算是成功的想法。并不是每个人都会欣赏过去和现在的我，但那也没有关系。我的目标不是要说服他们，而是要持续悔改并更加接近救主。因为祂，我才能像悔改后的小阿尔玛那样「不再受罪的记忆折磨了」（阿尔玛书36：19）。我很安心，因为我知道我现在走上的道路——归向救主——才是最重要的。■