제5과

갈등 해결하기

“다투는 정신을 가진 자는 내게 속한 자가 아니요 분쟁의 아비인 악마에게 속한 자임이라.”

제3니파이 11:29

수업 목표

이 수업을 하는 동안, 참여자들이 다음과 같이 할 수 있도록 돕는다.

결혼 관계에서 서로 다른 점이 있다는 것은 정상적인 것이며, 갈등을 해결함으로써 관계를 강화하고 신앙과 용기, 성품을 키울 수 있다는 것을 이해한다.
갈등 해결을 위한 3단계 모델을 적용하는 방법을 알게 된다.
차이점을 해결하기 위해, 문제에 관해 논의할 때 지켜야 할 규칙을 이해한다.

의견 차이에 대한 해결법 찾기

칠십인 정원회의 조 제이 크리스턴슨 장로는 이렇게 말했다. “지성을 가진 부부은 의견의 차이를 겪을 것입니다. 우리의 과제는 이러한 의견 차이를 해결하는 방법을 알고 있어야 한다는 것입니다. 그것은 훌륭한 결혼 생활을 더 훌륭하게 발전시켜 나가는 과정의 한 부분입니다.”¹

칠십인 정원회의 로버트 이 웰스 장로는 남편과 아내는 다양한 배경과 경험을 갖고 있기 때문에 다른 점이 있을 수밖에 없다고 지적했다. “하지만 다르다는 것을 한 사람은 옳고 다른 사람은 틀리다는 의미로, 또는 어떤 방법이 다른 방법보다 더 낫다는 의미로 볼 수는 없습니다. 의견이나 습관, 또는 배경의 차이가 있을지 모르지만, 남편과 아내는 ‘단합과 서로에 대한 사랑 가운데 그들의 마음이 함께 맺어’질 수 있습니다.(모사이야서 18:21)”²

부부가 서로 사랑하고 함께 노력하는 방법을 배울 때, 배우자 사이의 다른 점은 유익이 될 수 있다. 그들의 관심사와 능력은 서로를 보완하는 역할을 하게 되고, 부부는 혼자서 할 수 있는 것보다 훨씬 더 많은 것을 이룰 수 있다.

안타깝게도, 많은 부부가 원만한 방법으로 다른 점을 극복하는 것에 실패한다. 교육자이자 저자인 데버라 타넨은 서양 문명을 시민이 서로를 “적대적인 마음가짐”으로 바라보도록 권장하는 “논쟁의 문화”로서 설명했다.³ 그 결과물은 냉소주의와 소송, 갈등을 해결하고자 하는 사람들로 가득한 법정일 뿐이다.

전국적인 이혼 통계는 의견 차이를 해결하지 않고 내버려 두면 큰 갈등으로 치닫게 된다는 것을 입증하며, 그 통계에 따르면 미국에서는 결혼의 거의 절반이 이혼으로 끝을 맺는다. 해결되지 않은 갈등으로 가득한 결혼이 이혼으로 끝을 맺지 않으면, 그 결혼 생활은 흔히 불행, 불만, 우울증, 별거 등을 포함하는 기타 여러 문제로 이어지게 된다.

이혼과 갈등은 종종 자녀의 인생 전반에 영향을 미치는 결과를 낳는다. 시카고 대학교의 린다 웨이트와 공동 저자 매기 갤러거는 이렇게 보고했다. “편부모 가정에서 자란 아이는 부모가 결혼하여 결혼 생활을 유지한 가정의 아이들보다 평균적으로 더 가난하고, 건강 문제 및 심리적 장애가 있으며, 범죄를 저지르고 기타 행동 장애를 보이고, 가족 및 또래와 다소 더 안 좋은 관계에 있을 가능성이 높으며, 성인이 되었을 때 결국 교육을 받은 기간이 더 짧고 결혼 생활도 안정되지 못하고 직업상의 지위도 더 낮을 기능성이 높다.”⁴

갈등의 성공적인 해결

갈등을 성공적으로 해결하기 위해서는 이기심을 버리고, 공통점을 찾고, 차이점보다는 비슷한 점에 초점을 두어야 한다. 갈등을 해결하기 위해서는 훌륭한 소통 기술과 협력, 서로 받아들일 수 있는 문제 해결책을 찾으려는 열의가 필요하다. 때로는 고통스럽기도 하지만 갈등을 해결하는 일은 삶의 정상적인 일부분으로, 이를 통해 각 사람은 신앙과 용기, 성품, 개인적인 의로움을 쌓을 수 있다.

칠십인 정원회의 로렌 시 던 장로는 이렇게 선언했다. “우리는 과거 어느 때보다도 절실히 우리의 능력이 미치는 범위 내에서 사랑과 용서가 융화된 상호 존중의 마음을 보여 주어야 합니다. 그렇게 할 때 우리는 서로 영향을 주고, 의견이 다를 때도 불쾌해하지 않을 수 있으며, 목소리를 낮추고, 폭풍우가 한차례 지나간 후에 다시 서로 어울려 함께 살아나가야 한다는 공통된 의식을 갖게 됩니다.”⁵

복음은 우리에게 분쟁을 피하라고 가르친다. 주님은 이렇게 명하셨다. “하나가 되라. 만일 너희가 하나가 되지 아니하면, 너희는 나의 것이 아니니라.”(교리와 성약 38:27) 주님은 니파이인들에게 분쟁의 근원은 악마라고 가르치셨다. “… 논쟁이 너희 가운데 없게 하라. 다투는 정신을 가진 자는 내게 속한 자가 아니요 분쟁의 아비인 악마에게 속한 자임이라, 그가 사람들의 마음을 충동하여 서로 노여움으로 다투게 하는도다.”(제3니파이 11:28~29)

부부가 하나가 되려면, 다투고 싶은 충동을 참아야 한다. 그들은 원만한 방식으로 갈등을 조정하는 법을 배워야만 한다. 어떤 갈등은 한 사람이 도발에 반응하지 않기로 선택할 때, 혹은 한 사람이 사과하고 필요한 행동 변화를 이룰 때 해결되기도 한다. 이러한 변화는 종종 상대방에게도 변화하겠다는 동기를 부여해 준다. 많은 갈등은 배우자 양쪽이 서로를 이해하기 위해 노력하는 데 더욱 집중하고, 서로를 바꾸는 데에는 중점을 덜 둘 때 해결될 수 있다.

경전 상의 지침

경전은 갈등을 예방하고 해결하는 지침을 담고 있다. 베냐민 왕은 백성들에게 분쟁을 피하도록 다음과 같이 경고했다. “나의 백성들아, 너희 가운데 다툼이 일어날까 주의하고.”(모사이야서 2:32) 앨마는 분쟁을 예방할 수 있는 덕목으로 사랑을 이야기했다. 앨마는 “각 사람은 그 이웃을 자기 자신과 같이 사랑하라 하고, 너희 가운데 다툼이 없게 하라.”라고 가르쳤다.(모사이야서 23:15) 주님은 그분을 따르는 사람들에게 “서로 다투기를 그치라”(교리와 성약 136:23)라고 명하셨고, 당신과 아버지가 하나인 것 같이 우리에게도 “하나가 되”라고 말씀하셨다.(요한복음 17:11)

또한 복음으로 마음을 돌이키면, 우리는 평화를 얻고 화합하게 된다. 구주께서 니파이인과 레이맨인에게 성역을 베푸신 뒤에 있었던 일에 관해 경전에는 이렇게 기록되어 있다. “백성이 모두 주께로 돌이켰고, 저들 중에 다툼이나 논쟁이 없었으며 … 백성들의 마음에 거하는 하나님의 사랑으로 말미암아 그 땅에 다툼이 없었더라. 그리고 시기함이나, 싸움이나, 소동[이] 없었으니, 정녕 하나님의 손으로 창조된 모든 백성 중에서 이들보다 더 행복한 백성이 있을 수 없었더라.”(제4니파이 1:2, 15~16)

서로 사랑하고 서로의 복리를 위하려 노력하는 진정으로 개심한 남편과 아내는 생활 속에 나타나는 의견 차이를 더 빨리 해결할 것이다.

갈등 해결의 모형

심리학자 수전 하이틀러의 저술에서 가져온 다음의 갈등 해결 모형은 부부가 원만하고 생산적인 방식으로 분쟁을 해결하는 데 도움이 될 수 있다.⁶ 그것은 남편과 아내 모두가 만족할 해결책을 찾는 데 도움이 될 것이다.

이 3단계 모형은 다음과 같은 특징을 보인다.

서로 소통하고 각자의 관점을 공유하는 것을 기반으로 하며, 이것이 바로 문제 해결의 열쇠가 된다.
경쟁적이거나, 회피하거나, 강제적이거나, 적대적이기보다는 협력적이다.
모든 문제를 해결하여 모두가 받아들일 수 있는 결과로 이끈다.

1단계-의견 표현하기

이 단계에서 남편과 아내는 특정 갈등에 대한 자신의 의견을 충분히 이야기한다. 예를 들어, 존은 이렇게 말할 수 있다. “우리 집 재정 관리는 내가 하고 싶어요. 예산을 세우고, 청구서를 지불하고, 잔고를 맞추는 일 등은 내가 할게요.” 이에 잰도 이렇게 말할 수 있다. “돈 관리는 내가 맡고 싶어요. 나는 그렇게 할 수 있는 시간과 능력이 있으니까요.” 남편과 아내는 서로의 관점을 존중하는 마음으로 듣는다.

서로의 관점을 분명히 이야기할 때, 때로 부부들은 자신들의 바람이 서로 충돌하지 않는다는 사실을 발견하게 된다. 그것을 갈등으로 인식한 것은 단지 오해 때문이었다.

각자 자신이 선호하는 것에 대한 의지가 너무 강해서 여전히 입장이 충돌하는 것으로 보인다면, 이 부부는 상충하는 것으로 보이는 입장 때문에 이 단계에서 교착 상태에 이를 수 있다. 위의 예에서 존이나 잰은 둘 다 돈에 대한 통제권을 포기하려 하지 않을 수도 있다. 교착 상태가 발생할 때, 부부는 갈등 해결 모형의 다음 단계로 나아간다.

2단계-관심사 탐구하기

부부는 그들의 입장 이면에 있는 관심사, 즉 감정, 바람, 두려움, 기억, 좋아하는 것, 싫어하는 것, 가치관을 탐구한다. 여기서 중요한 것은 상대방의 관심사를 이해하고, 받아들이고, 자신의 관심사를 분명하게 설명하는 것이다.

근본적인 관심사를 탐구하면서, 부부는 종종 그들의 가치관, 생각, 감정, 소망이 비슷하고 서로 화합할 수 있다는 것을 발견하게 된다. 존과 잰의 경우처럼, 존은 재정을 관리하는 일에서 잰에게 의존하고 싶지 않으며, 그들의 경제적 복리에 대한 통제권을 잃을까 봐 두려워한다. 잰은 재정 관리가 자신의 강점 중 하나라고 믿기 때문에 재정에 대한 통제권을 존에게 완전히 넘기고 싶어 하지 않는다. 두 사람 모두 상호 의존성뿐 아니라 독립도 중요하게 여긴다. 두 사람은 모두 부모 중 한 사람이 재정 문제를 관리하고 나머지 한 사람은 재정 문제에서 소외감을 느끼는 가정에서 자랐다.

이 단계 동안, 대립은 협력으로 이어진다. 부부는 상대방을 적으로 보는 대신, 각자 자신을 관계 문제의 기저를 탐험하는 같은 팀의 팀원으로 생각한다.

이 단계가 성공적으로 이루어질 때, 남편과 아내는 문제의 틀을 “내가 원하는 것”과 “당신이 원하는 것”에서 “우리가 원하는 것”으로 확장하게 된다. 그들은 한 사람의 관심사가 상대방에게도 중요하다고 생각하게 된다. 입장이 충돌할 때, 근본적인 관심사가 다를지라도 그 두 가지는 서로 양립할 수 있다. 상대방의 두려움, 상처, 욕구를 이해하고 인식할 때, 보통으로 공감 능력이 향상된다. 남편과 아내가 모두 자신의 근본적인 관심사를 말로 표현할 때, 때로 해결책이 분명해질 것이다.

관심사가 양립할 수 없어 보이고 해결책이 나타나지 않는다면, 부부는 관심사를 더 깊이 탐구해야 할 것이다. 중요한 것은 훌륭한 의사소통 기술이다. 비난, 방어적인 자세, 또는 그 외의 논쟁하는 태도는 협력하여 문제를 해결해 나가는 과정을 중단시킨다. 이와 반대로, 재치, 서로를 이해하기 위한 경청, 애정, 웃음, 서로에 대한 호의는 상호 이해 및 배우자 모두에게 유익할 해결책을 향한 움직임을 촉진한다. 부부는 제2과를 복습하며 효과적인 대화에 대한 정보를 알아볼 수 있다.

3단계–서로 만족할 만한 해결책을 선택한다

때때로 근본적인 관심사를 함께 철저히 탐사하는 가운데 서로가 받아들일 만한 해결책이 분명해질 것이다. 만약 해결책이 분명하지 않는다면, 마음에 떠오르는 생각을 다 적어 보고, 가능성 있는 방법을 함께 토론해 볼 수 있다. 그러면 부부는 가장 중요한 관심사를 다룰 가장 좋은 방법을 찾고, 각 사람의 관심사를 해결할 요소가 나올 때까지 해결책을 수정하고 보강할 수 있다.

각 사람은 상대방이 무엇을 할 수 있을지 결정하기 위해 노력하기보다는 가장 중요한 관심사를 해결하기 위해 할 수 있는 것에 초점을 둔다. 수전 하이틀러는 해결책을 찾는 이러한 과정을 “단순히 하나의, 혹은 특정 해결책을 찾기보다는 해결책 꾸러미를 만드는 것”이라고 부른다.⁷

일단 해결책을 찾은 후에는 문제의 어떤 측면이 아직 해결되지 않았다고 생각되는지 자문해 보면 도움이 될 것이다.⁸ 해결책이 만족스럽지 못하거나 받아들일 만한 해결책을 찾을 수 없다면, 부부는 2단계를 반복하며 근본적인 관심사를 탐구하는 데 시간을 더 할애할 수 있다. 그런 다음에 3단계를 반복한다면, 그들은 받아들일 만한 해결책을 찾을 가능성이 높아질 것이다.

부부가 근본적인 관심사를 철저하게 협력해서 탐구했다면, 해결책은 놀라울 정도로 쉽게 찾을 수 있다. 선택안이 제한적이라 해도, 부부는 모두에게 최선이거나 공정해 보이는 해결책을 찾을 수 있다.

앞선 사례에서, 존과 잰은 수입의 예산을 함께 짜고, 청구서 지급 책임을 분담하기로 의견을 모았다. 그들은 예산에 없는 소비는 사전에 함께 의논하기로 결정했다. 그들은 월말에 그들의 계획을 평가하기로 동의했다.

갈등 해결이 1단계에서 3단계까지 순차적으로 일어나지 않을 때도 종종 있다. 부부는 갈등 해결 3단계에서 앞뒤로 옮겨가며 토론을 해야 할 수도 있다.

문제점에 대해 논의할 때 지켜야 할 규칙

53쪽에는 문제에 대해 논의할 때 지켜야 할 규칙이 실려 있다. 이러한 규칙은 부부가 갈등 해결 모형을 성공적으로 활용하는 데 도움이 된다. 반원들의 교재에도 이 규칙이 나와 있지만, 그들이 이 기술을 배우는 동안 쉽게 참조할 수 있도록, 또는 수업에 교재를 가지고 오지 않은 사람들을 위해 여러분이 복사해서 나눠 줄 수도 있다.

반원 전체와 규칙을 복습하고 토론한 다음, 부부들이 갈등 해결 모형을 연습하게 한다. 반원 중 이 규칙에 대해 질문이 있는 사람이 있으면, 필요에 따라 제2과에서 가르친 원리들을 복습해 볼 수 있다.

학습 활동: 갈등 해결 모형 적용하기

한 부부에게 분쟁 해결 모형을 활용하여 역할극을 해 보라고 권한다. 이 과정이 진행되는 동안, 각 단계를 짚어 주면서 반원들을 지도해 준다. 부부에게 아래 시나리오를 사용하거나, 여러분이 시나리오를 만들거나, 그들의 결혼 생활에서 겪고 있는 사소한 갈등 중에 하나를 골라 활용해 보라고 한다. 갈등 해결 모형을 사용하여 사소한 갈등을 해결하는 법을 배우면, 부부들은 큰 문제도 더 쉽게 해결하게 될 것이다.

시나리오

남편은 10년 만에 미미한 성공을 거둔 사업체를 운영하고 있다. 아내는 학교에서 학생들을 가르치며 수입을 보충한다. 아내는 남편이 사업을 정리하고 다른 일자리를 알아보길 바란다. 아내는 자기 일을 그만두고 3세에서 12세 사이의 다섯 자녀를 돌보며 집에 있고 싶어 한다. 남편은 아내가 사업이 곧 더 나아질 거라고 믿으며 인내해 주었으면 한다. 남편은 사업에 많은 시간과 노력을 기울여 왔고 사업이 실패하기를 바라지 않는다.

1단계

이 부부에게 자신들의 입장이 어떻게 다른지 파악하고 그것을 표현해 보게 한다. 자신의 입장을 분명히 말하고, 배우자의 입장을 중간에 끊지 않고 귀 기울여 들어야 한다는 점을 상기시킨다. 언쟁이 시작되면, 토론을 멈추고 제2과에서 배운 의사소통 기술, 그리고 문제에 관해 논의할 때 지켜야 할 규칙을 더 효과적으로 사용하라고 가르친다. 그들이 자신의 입장을 이야기했을 때, 그들의 견해가 분명하게 언급되었는지 확인하라고 한다. 한 사람이 이렇게 말할 수 있다. “나는 내게 가장 중요한 바람과 감정을 이야기했어요. 당신도 그런가요?”

갈등 해결의 첫 단계에서 두 번째 단계로 이동하기 위해 그들이 함께 이야기한 바람들을 요약해 보라고 한다. 요약을 할 때는 서로 부딪히는 바람들을 수용한다는 의미로, (그렇긴 하지만이 아니라) 그리고라는 단어를, 또한 갈등 해결 과정에서 일체감을 전하기 위해 (나 대신) 우리라는 단어를 쓰라고 한다. 이 과정에서 다음 개요가 도움이 될 것이다.

나는 … 를 바란다. (자신의 입장을 요약하여 말한다.)

그리고 당신은 … 를 바란다. (배우자의 입장을 요약하여 말한다.)

우리는 … 를 해야 한다. (해결되어야 하는 갈등을 요약하여 말한다.)

2단계

부부에게 위에 제공된 지침을 활용하여 근본적인 관심사에 대해 이야기를 나눠 보라고 한다. 부부에게 관심사를 탐구해 볼 시간을 준다. 중간에 방해받거나 비판받지 않고 자신의 감정을 표현할 기회를 각자에게 준다. 필요하다면, 관심사를 완전히 드러낼 수 있게 이끌어 줄 질문을 한다. 부부가 토론하는 동안, 칠판에 그들의 관심사를 적는다. 그런 다음, 상호 보완 관계에 있는 관심사들을 찾아보라고 한다.

3단계

이 단계를 시작하면서 아내나 남편이 이렇게 질문하게 할 수 있다. “이 문제를 풀기 위해 우리는 무엇을 할 수 있을까요?” 부부가 근본적인 관심사를 철저히 탐구했다면 답을 쉽게 찾을 수 있을 것이다. 그들에게 남편과 아내의 필요 사항과 관심사를 해소할 해결책을 찾아보라고 한다.

부부 중 어느 쪽도 브레인스토밍 과정에서 나온 생각을 비판하지 못하게 해야 한다. 비판은 창조적인 사고를 방해하고 의견 표현을 가로막아 잠재적인 해결책을 찾는 과정을 방해한다.

잠재적인 해결책이 만들어지면, 부부에게 그 해결책을 평가해 보고 배우자 모두의 바람과 필요 사항을 가장 잘 충족시키는 해결책을 찾아보라고 한다. 배우자가 해결책에 대해 만족하지 못하거나 부부가 해결책을 찾을 수 없다면, 근본적인 문제를 더 깊이 탐구하도록(2단계) 돕는다.

조화로운 관계

개개인은 복음의 원리에 따라 생활하기 위해 열심히 노력하며, 의견 차이와 갈등을 해결하기 위해 부지런히 노력하고, 또한 상대방의 더 큰 행복과 안녕을 위해 노력하면서 결혼 생활의 아름다움을 찾을 수 있다.

고든 비 힝클리 회장은 이렇게 가르쳤다.

“전능하신 이의 신성한 목적을 만족시키는 다른 관계는 없습니다. 남자와 여자는 그분의 창조물입니다. 그 두 개의 성별은 그분의 계획입니다. 그들의 보완적 관계와 기능은 그분의 목적에서 기본적인 것입니다. 어느 하나도 다른 하나가 없이는 불완전합니다. …

결혼 생활의 문제에 대한 해결책은 이혼에 있지 않습니다. 그것은 회개와 용서, 친절과 관심의 표현에 있습니다. 황금률을 적용하는 것에서 그 해결책을 찾아야 합니다.”⁹

힝클리 회장은 또한 이렇게 설명했다.

“결혼 생활은 아름다움을 추구하고 그것을 가꾸어 나갈 때 아름다운 것입니다. … 사랑과 화평과 규율과 정직과 관심 및 이타심을 통해 성공적인 가정을 이루고 있는 회원 가족이 수천에 달한다는 것을 보여 드릴 수 있습니다.

남편과 아내 모두가 결혼의 엄숙함과 신성함 및 그 이면에 하나님께서 주신 계획이 있다는 사실을 인식해야 하겠습니다.

작은 결점들은 기꺼이 눈감아 주고, 용서하고, 잊어버려야 합니다.

말을 함부로 하지 말아야 합니다. 성을 내는 행위는 애정에 금이 가고 사랑을 식게 하는 악하고 파괴적인 것입니다. …

하나님의 영을 초대하고 얻기 위해 노력하고, 함께할 수 있는 환경을 조성하고 강화하여, 하나님의 영이 함께해야 합니다. 한 사람 한 사람, 즉 아버지, 어머니, 아들과 딸 모두 신성한 생득권을 지닌 하나님의 자녀라는 사실을 인식해야 하며, 또한 우리가 이 중 한 명의 마음을 상하게 할 때 하늘에 계신 우리 아버지의 마음도 상하게 한다는 사실을 인식해야 합니다.”¹⁰

문제점에 대해 논의할 때 지켜야 할 규칙

논의할 시간과 장소를 정한다. 둘 다 준비가 되었다고 느낄 때까지는 시작하지 않는다.
주제를 벗어나지 않는다. 필요하다면, 자신의 관점을 적어서(갈등 해결 모형 1단계) 자기 앞에 둔다. 이러한 논의를 할 때는 주제를 벗어나기가 매우 쉽다.
논쟁하는 대신 이해하려 노력한다. 논쟁에서 이기려고 한다면 둘 다 지게 될 것이다.
배우자에게 먼저 발언권을 준다. 방해받지 않고 이야기할 기회를 모두 똑같이 받아야 한다.
부드럽게 이야기한다. 여러분과 배우자는 안정적이고, 싸우지 않는, 차분한 환경에 있을 때 생각과 감정을 더 쉽게 이야기할 수 있다. 조용한 목소리로 말할 때, 성신의 속삭임을 듣고 느낄 가능성이 더 커진다.
필요하다면 휴식 시간을 갖는다. 갑자기 화가 나면, 타임아웃을 하고, 화를 가라앉힌 후 이야기를 이어 나갈 시간을 함께 정한다.
친절하게 대한다. 배우자의 약점이나 예민한 “취약점”을 공격하지 않는다.
적절한 언어를 사용한다. 저속한 말과 욕설은 불쾌하고 모욕적이며 폭력적이다. 그러한 언어는 갈등 해결 과정에서 방해가 된다.
현재의 문제를 이야기한다. 과거를 들춰내지 않는다. 과거의 문제는 현재 진행 중인, 해결되지 않은 문제의 일부일 경우에만 이야기해야 한다.
폭력을 사용하지 않는다. 폭력적인 행동은 파괴적이며 복음 원리에 반대되는 것이다.
이혼이나 별거를 하겠다고 위협하지 않는다. 그러한 위협은 나중에 후회할 행동을 하게 만든다.
영적인 도움을 구한다. 진지하게 기도로 도움을 구하면, 주님께서는 여러분의 노력을 인도해 주시고, 마음을 부드럽게 해 주시며, 해결책을 찾도록 도와주실 것이다.
휴식을 취한 후 다시 시도한다. 갈등 해결 모형을 사용하여 문제를 풀 수 없다면, 문제를 잠시 제쳐두기로 합의한다. 에너지를 다시 충전하여 문제 해결을 위해 노력할 시간을 정한다.
측정 가능한 해결책을 찾는다. 예를 들어, “나는 가족 기도를 시작하고 당신은 경전 공부를 시작할 거예요.”와 같은 해결책은 측정과 관찰이 가능하다.
해결책을 어떻게 실천할지 계획한다. 누가 무엇을 할지, 언제 그것을 할지, 얼마나 자주 할지 정한다.
미리 알리는 것에 대해 동의한다. 미리 알리는 일이 필요한지, 누가 할지, 어떻게 할지 의견을 하나로 모은다.
예외 상황을 염두에 둔다. 해결책을 방해하는 상황을 어떻게 다룰지 미리 계획한다.
다시 평가하고 수정한다. 여러분이 만든 해결책을 다시 평가하고 필요하다면 수정할 날과 시간을 정한다.