Благословлять наших детей, совершенствуя свой брак
Автор живет в штате Юта, США.
Качество вашего брака влияет на ваших детей, понимаете вы это или нет. Если вы со своим супругом (супругой) работаете над совершенствованием своих отношений, ваши дети будут благословлены.
Однажды я проводила сессию психотерапии с молодой женщиной, которая незадолго до этого подвергла свою жизнь опасности из-за рискованного поведения. Предварительно я побеседовала с ее родителями, пытаясь оценить ее восприятие и семейные отношения. Когда я задала ей вопрос о браке ее родителей, она взглянула мне прямо в глаза и без колебаний ответила: «Мои родители не любят друг друга».
Я спросила, откуда она это знает, поскольку ее родители неоднократно говорили мне, что никогда не конфликтовали друг с другом, и выразили уверенность, что их дети не догадываются о проблемах в их браке. Будучи психотерапевтом по вопросам брака и семьи, я регулярно слышу это утверждение от многих семейных пар.
«Это видно», – ответила она. Она объяснила, что всегда волновалась из-за потенциально возможного распада своей семьи. Со слезами на глазах она призналась, что из-за этого у нее было физическое недомогание и проблемы со сном и посещением школы. «Я постоянно думаю об этом», – сказала она.
Сидя напротив нее, я с душевной болью обдумывала этот слишком знакомый для меня сценарий. Я знала, что и мать, и отец любят ее и готовы сделать все, что угодно, чтобы помочь ей, однако меня тревожило то, что они недооценивают, насколько сложные отношения в браке вредят ей и другим их детям.
В воззвании о семье говорится: «На мужа и жену торжественно возлагается обязанность проявлять любовь и заботу друг к другу и к своим детям»1. Иногда меня беспокоит то, что часть «к своим детям» вытесняет часть «друг к другу».
В силу своей профессии я вижу, что члены Церкви приносят огромные жертвы ради детей, чтобы помочь им добиться успеха. Эти родители воспитывают в своих детях такие положительные религиозные традиции, как молитва, изучение Священных Писаний и посещение церкви. Они поощряют их стремление к получению образования и обретению навыков, которые подготовят их детей к блестящему будущему. Однако боюсь, что некоторые недооценивают значение брака в подготовке юного поколения к вечным целям.
Многие супруги посвящают свое внимание изучению разных достойных вопросов, но почти ничего не делают, чтобы укрепить свой брак. Некоторые прилежно перестраивают свое расписание, чтобы посетить выступления с участием детей, но не могут найти времени на беседу со своим супругом(супругой). В водовороте воспитания детей, карьерного роста и выполнения церковных призваний так легко бывает забыть о своем браке, а иногда это усугубляется еще и конфликтами, обидами и даже предательством.
Чем глубже супруги начинают осознавать мощное влияние, которое их брак оказывает на их детей, тем яснее они понимают, насколько долгосрочными могут быть благословения, если и муж, и жена активно стараются сберечь и укреплять свой брак.
Качество брака влияет на детей
Я верю, что большинство супругов Святых последних дней хотят, чтобы их брак был успешным, и меня впечатляет уровень семейной убежденности, которую проявляет большинство из них. В целом Святые последних дней, которые вступают в вечный завет бракосочетания (см. У. и З. 131:2), относятся к этому завету серьезно и готовы терпеть невероятные страдания, только бы сохранить свой брак.
Однако иногда я сталкиваюсь с браками, которые предлагают больше стабильности, чем качества. Некоторые супруги ошибочно полагают, что если они не ссорятся в присутствии детей, то дети не будут знать о разрушении их брака. Дети подсознательно чрезвычайно чувствительны, поэтому, как правило, ощущают, когда в их отношениях что-то не так, и это может вызвать у них глубокое чувство опасности. Отсутствие конфликтов в браке – это неэффективная замена крепких родственных связей.
Исследование вопроса качества брака и состояния детей показывает, что крепкий брак дает детям чувство эмоциональной безопасности и усиливает ощущение общего благополучия2. В своей клинической практике я часто вижу, что качество брака родителей глубоко влияет на их детей. Этот принцип отражается в словах Президента Спенсера В. Кимбалла (1895–1985 гг.): «Брак… имеет отношение не только к временному счастью, но и к вечной радости. Он влияет не только на тех, кто вступает в него, но и на их семьи, особенно на их детей, и на детей их детей, и так далее, на многие поколения»3. Я часто объясняю людям, что они не только создают свой брак, но и закладывают основы брака своих детей и внуков.
Старейшина Даллин Х. Оукс, член Кворума Двенадцати Апостолов, сказал: «Ослабление той концепции, что браки постоянны и бесценны, имеет далеко идущие последствия. Под влиянием развода собственных родителей или расхожих мнений о том, будто брак – это ядро на цепи, мешающее личному успеху, некоторые молодые люди избегают брака. А многие из тех, кто вступают в брак, не придерживаются полной верности, преданности и готовы бежать при первом серьезном испытании»4.
Как психотерапевт по вопросам брака, я могу подтвердить, что взрослые, чьи родители развелись или чей брак был неудачным, часто рассказывают о ненадежности своих качеств, необходимых для поддержки и развития успешных долгосрочных отношений. Они, как правило, бывают сверхчувствительны к любым разногласиям в браке и готовы идти на все, только бы избежать конфликта, что иногда ограничивает близость супружеских отношений. Нередко мне доводилось видеть слезы взрослых людей, когда они рассказывают об эмоциональной боли, которую испытывали, видя ухудшение отношений и разрушение брака своих родителей. Доверие к браку снижается в семьях с нездоровыми супружескими отношениями.
Надо принять решение улучшить качество супружеских отношений
Улучшение качества супружеских отношений напрямую зависит от нашего решения. Старейшина Рассел М. Нельсон, член Кворума Двенадцати Апостолов, утверждал: «Влюбленная пара может выбрать брак высшего качества либо брак похуже, который не оправдает надежд»5.
Популярный семейный психотерапевт и исследователь Уильям Дж. Доэрти писал о важном значении объединения усилий и целенаправленного, активного стремления к улучшению отношений в браке: «Даже если супругов связывает крепкое обязательство, большинство из нас не замечает, как, не удобряя почву своего брака, мы постепенно теряем его из-за медленной эрозии почвы… Усилие без четкой цели приводит к стабильным, но опостылевшим отношениям в браке»6. Множество супружеских пар проявляют глубокую заинтересованность и стабильность, но мало что делают, если делают вообще, чтобы активно оказывать благотворное влияние на свой брак. Горестно наблюдать за тем, как бесценный супружеский капитал остается неиспользованным.
Любить своего супруга(супругу)
Когда сестра Элейн Ш. Далтон, служившая в качестве Генерального президента Общества молодых женщин, сказала в своем выступлении: «Самое главное, что отец может сделать для своей дочери, – это любить ее мать»7, меня пронзила мысль, что именно мне, а не моему мужу необходимо было услышать это выступление; он намного добросовестнее меня показывал нашим детям, как сильно он меня любит. Я вспомнила о множестве случаев, когда я входила в комнату, а мой муж спрашивал у одного из моих детей: «Знаешь, что?» и они всегда отвечали: «Я знаю… ты любишь маму» или «Я знаю… мама – твоя лучшая подруга», или «Я знаю… мама – девушка твоей мечты», или другие подобные высказывания, которые он закрепил в их сознании за эти годы. Я осознала, что безмерное чувство безопасности, которое я испытывала в своем браке и принимала как должное, было прямым следствием проявления перед нашими детьми любви, восхищения и уважения ко мне со стороны моего мужа.
Важное значение наставления сестры Далтон подтверждается и Пророком Иаковом в Книге Мормона. Порицая нефийцев за их нечестие, он отметил, что в отличие от них «мужья [ламанийцев] любят своих жён, а их жены любят своих мужей; а их мужья и жены любят своих детей» (Иаков 3:7), и подчеркнул, что Господь считает это очень важным.
В серии Homefront, социальных некоммерческих роликах, транслируемых Церковью, есть популярный сюжет под названием «Почасовая оплата», в котором маленький мальчик пытается привлечь внимание работающего отца. В какой-то момент отец говорит: «[Если] папа не будет работать, папе не будут платить деньги», и мать продолжает: «Людям так сильно нравится работа папы, что они платят ему за это деньги»8. Это один из моих любимых роликов, потому что мать избегает общепринятого, но неэффективного поведения, когда один из родителей включается в разговор и поддерживает ребенка, браня оставшегося в меньшинстве родителя. Это, как правило, приводит к защитному поведению этого родителя и вызывает чувство неуверенности у ребенка. Благодаря положительному и стратегически важному высказыванию мать в этом ролике поддерживает и отца, и ребенка. Я убеждена, что если больше родителей постараются сделать свои диалоги похожими на этот, то общий уровень качества брака и семьи возрастет.
Предложения по улучшению качества брака
Я рада сообщить, что улучшение качества брака потенциально может проявиться незамедлительно даже при небольших изменениях. Ниже приводится несколько предложений.
Сформулируйте и поделитесь друг с другом, каким вы хотите видеть свой брак через пять, десять и двадцать лет. Я всегда удивляюсь, как много супругов не обсуждают, каким они хотят видеть свой брак. Такое обсуждение помогает браку занять центральное место и направляет супругов на путь активного совершенствования брака и улучшения линии поведения в будущем.
Запишите и поделитесь друг с другом приятными воспоминаниями о вашем браке. Как правило, отрицательные эмоции бывают настолько всепоглощающими, что они вытесняют надежду. Когда люди задумываются о хороших воспоминаниях и делятся ими, то вновь освобождают место для надежды.
Поделитесь воспоминанием об испытании, которое вы преодолели вместе. Воспоминания об этих обстоятельствах – один из способов добиться единства между супругами.
Придумайте простые, но значимые традиции для встреч и расставаний. Кажется, это должно происходить на уровне подсознания, но часто супруги забывают о важном значении ожидаемого поцелуя, объятий или словесного выражения привязанности в создании положительной атмосферы в браке в течение долгого времени.
Привнесите нотку новизны в свои свидания. Есть исследование, согласно которому супруги, которые преднамеренно ищут возможности получить новый опыт во время свиданий, часто добиваются положительных изменений качества своих взаимоотношений. Для этого необходимы не деньги, а творческий подход и труд.
Регулярно говорите своим детям, что вызывает ваше восхищение в супруге. Мне это нравится больше всего. Когда я предлагала супругам во время терапии выполнить это задание, они рассказывали о незамедлительных положительных результатах.
Активно ищите вдохновляющие ресурсы по улучшению супружеских отношений. Это включает в себя книги и статьи (напечатанные или в формате аудио), игры, лекции, вечера встреч, семинары, конференции и многое другое.
Регулярно задавайте друг другу вопрос, стали ли ваши отношения ближе в результате изучения этих ресурсов, и обсуждайте, что можно сделать, чтобы навести мосты между вами. Такие обсуждения можно проводить ежедневно, один раз в неделю или даже в месяц; они помогают вновь сосредоточить ваше внимание на браке.
Если вам необходимо получить доступ к профессиональным ресурсам, проконсультируйтесь со своим епископом. По разным причинам люди часто не спешат обращаться за помощью. Я не могу назвать точное число раз, когда мне хотелось бы, чтобы супруги обратились за помощью на несколько лет раньше, до того, как горькое чувство обиды отравило их брак.
Молитесь. Президент Генри Б. Айринг, Первый советник в Первом Президентстве, наставлял: «Молитесь о любви, которая позволит вам увидеть хорошие черты своего спутника. Молитесь о любви, в лучах которой слабости и ошибки кажутся маленькими. Молитесь о любви, способной сделать радость вашего спутника вашей радостью. Молитесь о любви, чтобы вам хотелось облегчить груз и смягчить печали вашего спутника»9. Если это представляется слишком трудным, супруги могут молиться, чтобы иметь желание захотеть этого.
Небесный Отец хочет, чтобы мы были счастливы в браке
Президент Говард У. Хантер (1907–1995 гг.) провозгласил: «Все, на что Иисус возлагает Свои руки, живет. Если Иисус возлагает Свои руки на союз мужчины и женщины, он живет. Если семья позволит Ему возложить на нее Его руки, то она будет жить»10. Я убеждена, что Небесный Отец хочет, чтобы наш брачный союз был совершенным, высшего качества, и что Он будет направлять наши старания улучшить эти отношения ради блага наших семей. Счастливые браки дают нам и нашим детям чудесные благословения.