Выбрать жизнь: преодолеть мысли о самоубийстве
Свет мира помог мне пройти сквозь тьму сезонной депрессии.
Фотография © ISTOCK/THINKSTOCK.
Моя борьба с мыслями о самоубийстве началась вскоре после того, как я переехала в холодный город в Исландии, где недостаток солнечного света в течение зимы способствовал развитию у меня тяжелого сезонного аффективного расстройства (САР). Когда моя боль достигла такого напряжения, что я не могла с ней справляться, я начала подумывать о самоубийстве.
В первый год я не признавалась себе в том, что у меня депрессия. Мне было страшно рассказывать кому-либо, даже собственному мужу, о своих мыслях. Никто в семье или Церкви не знал, что я страдала от болезни, которая угрожала моей жизни. Они видели меня активной прихожанкой с пылающим свидетельством, на долю которой не выпадало никаких серьезных проблем. Я часто молилась, прося об облегчении страданий, и Небесный Отец укреплял меня. Я стала серьезнее относиться к своему рациону, часто заниматься физкультурой, погрузилась в Священные Писания, служила другим и соблюдала все заповеди. Но этого было недостаточно.
Депрессия вздымалась надо мной, как гигантская волна. Я стала бегать быстрее и молиться усерднее, но не всегда мне удавалось обогнать эту волну. Я плыла против течения, молясь, чтобы дожить до того, как дети придут из школы, или до обеда. В некоторые дни я жила от минуты к минуте, напрягая силу воли, чтобы противостоять своим мыслям и порывам.
Помню, как однажды ужасная душевная боль привела меня к тому, что я почти совершила самоубийство. Я не планировала и не обдумывала этого заранее – я на время потеряла способность рассуждать логически. Только тогда я осознала, насколько близко подошла к тому, чтобы покончить с жизнью. Я задавалась вопросом, что со мной не так. Я сказала сама себе, что у меня не должно быть мыслей о самоубийстве, и притворилась, что их у меня никогда и не было. Я убедила себя в том, что у меня никогда больше не будет таких мыслей.
Но они продолжали проникать в мой разум в те моменты, когда я их меньше всего ожидала. Искушение остановить мою мучительную боль было велико. Но я желала исцеления. Хотя в то время я не понимала, что страдаю от острой болезни (серьезной и неожиданной болезни), я знала, что могу быть исцелена. Поэтому я попросила о благословении священства.
Муж, не зная о моей борьбе, сказал во время благословения многое, свидетельствующее о том, что Небесный Отец знает обо мне. Он обещал, что я справлюсь со своими испытаниями. Решение проблемы было не в немедленном исцелении, но я приняла то, что Небесный Отец поможет мне преодолеть мои трудности.
Наступило лето, полное солнечного света. Дни стали долгими. На улице не темнело. Даже в полночь. Я была счастлива и снова пришла в себя. Но с быстрым сокращением светового дня в сентябре моя депрессия вернулась, и в разум проникли мысли о самоубийстве. Я была напугана. Сначала я попробовала сделать то, что делала в предыдущем году: больше молилась, больше занималась физкультурой и проявляла больше старания во всем. Но порывы совершить самоубийство становились сильнее и страшнее. Я промучилась два месяца и, наконец, осознала, что не протяну еще одну зиму без чьей-то помощи. Я осознала, что Небесный Отец благословил нас современной медициной и врачами. Чтобы вылечиться, мне нужно было рассказать о своей депрессии и посетить врача.
Ничего в моей жизни не было труднее, чем попросить о помощи. Я с трудом могла говорить сквозь слезы, рассказывая мужу о своей депрессии и о том, что мне нужна помощь. Я не могла произносить слово самоубийство вслух. Муж назначил мне встречу с психиатром.
Доктор выписал медикаменты, которые помогли мне пережить зиму. Как и многим людям, мне было трудно найти правильную дозировку и справляться с побочными эффектами. Это добавило стресса в мои брак и семью, но муж и дети поддерживали меня.
С приходом весны тяжелая депрессия отступила, и мне больше не требовались медицинские препараты. Мы переехали в солнечный город. Я думала, что все хорошо, и мое душевное заболевание в прошлом. Но я не исцелилась полностью. Я стала ощущать вину за старые мысли, чувства и порывы. Мне не нравилось то, что мои дети-подростки знают, что у меня бывали мысли о самоубийстве. Мне казалось, что я впустую потратила больше года жизни.
Я боялась, особенно когда сентябре дни опять становились короче. Я постоянно вспоминала о прошлом и боялась снова погрузиться в острую депрессию. Но я видела руку Господа в своей жизни, придя к замечательному доктору, у которого я стала проходить терапию. Я узнала, что также страдаю от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Я начала справляться с ПТСР под руководством своего доктора.
А затем я стала свидетелем чуда. После могучей молитвы и стремлений применить Искупление Спасителя в своей жизни я увидела, как быстро, четко и ощутимо Господь забрал мое чувство вины. Его голос объяснил, что я не должна носить чувство вины, поскольку не виновата в своей депрессии. Иисус Христос несет это бремя за меня, благодаря силе Своего Искупления. Я наполнилась светом и вновь стала ощущать надежду.
Не знаю всех причин, по которым мне пришлось столкнуться с трудностями угрожающей жизни болезни. Хотя я все еще храню все воспоминания, душевная и физическая боль ушли. Каждый день я испытываю благодарность за свою семью, врача и за время, выделенное мне на Земле. Благодаря этой болезни я развила в себе сострадание и любовь к людям. Я возросла эмоционально и духовно и обрела такие знания, которых иным образом не получила бы. У меня были драгоценные духовные моменты общения с Небесным Отцом и моим Спасителем. Мой опыт помог мне полюбить жизнь.