Решайте проблемы в доброжелательном общении

Практическое применение урока

Исходя из своих потребностей и обстоятельств, воспользуйтесь одним или обоими предложениями.

В приведенном ниже материале для чтения старейшина Джо Дж. Кристенсен отмечает: “Едва ли найдутся такие люди, которые изменились в лучшую сторону под действием постоянных замечаний или придирок. По нашей неосторожности некоторые полезные, на наш взгляд, замечания окажутся на самом деле вредными. Иногда лучше кое-что недоговорить” (см. стр. 19). На будущей неделе проконтролируйте себя, что вы думаете и говорите о других людях. Попытайтесь говорить только добрые и назидающие слова.
Найдите в супруге качества, достойные восхищения. Составьте список этих качеств и покажите его супругу (супруге).

Задание для чтения

Изучите приведенную ниже статью. Если вы женаты или замужем, прочитайте и обсудите эту статью вдвоем.

Брак и великий план счастья

Старейшина Джо Дж. Кристенсен

Член Кворума Семидесяти

Бог благословил нас с Барбарой шестью детьми. Несколько лет назад, когда мы привели их всех в гости к бабушке с дедушкой, мой отец сказал: “Джо, думаю, вы с Барбарой начали нечто такое, что вам уже никогда не остановить”.

В эту пасхальную пору мы заявляем всему миру, что Иисус есть Христос и что благодаря Его Святому Священству и запечатывающей власти браки и семьи никогда не прекратятся – никогда не увидят конца.

Сегодня мне бы хотелось поговорить со всеми вами о браке. Вот восемь практических предложений, которые, как я надеюсь, помогут укрепить наши браки сейчас и в будущем.

Помните о важном значении брака

1. Помните о важнейшем значении вашего брака. Вслушайтесь в эти слова старейшины Брюса Р. Макконки о том, какое важное место занимает брак в “великом плане счастья” (см. Алма 42:8) нашего Небесного Отца:

“С момента рождения на Земле и до заключения брака в храме все учение Евангелия направлено на то, чтобы подготовить и сделать нас достойными того, чтобы войти в этот святой сан супружества, когда мы становимся мужем и женой в этой жизни и в мире грядущем.

Нет ничего важнее в этом мире, чем создание и совершенствование семей“ (”Salvation Is a Family Affair,“ Improvement Era, June 1970, 43–44).

Молитесь о том, чтобы ваш брак был успешным

2. Молитесь о том, чтобы ваш брак был успешным. Много лет назад, когда члены Высшей власти Церкви еще путешествовали по миссиям и проводили собеседования с миссионерами, старейшина Спенсер В. Кимбалл, бывший в то время членом Кворума Двенадцати Апостолов, встретился с одним миссионером под конец его миссии.

“Что ты планируешь делать, старейшина, когда тебя освободят от призвания?”

“Я собираюсь продолжить учебу в университете”. После чего он добавил с улыбкой: “А потом, как я надеюсь, я влюблюсь и женюсь”.

Старейшина Кимбалл поделился с ним мудрым советом: “Хорошо. Но не молись лишь о том, чтобы жениться на той, которую ты полюбишь. А молись лучше о том, чтобы ты любил ту, на которой женишься”.

Нам нужно молиться о том, чтобы стать более добрыми, учтивыми, смиренными, терпеливыми, отходчивыми и главное – менее эгоистичными.

Чтобы осознать, какие личные проблемы или слабости не позволят нам стать хорошими супругами, мы должны обращаться к Господу в молитве и пожинать плоды этого сильного обещания из Книги Мормона: “И если люди придут ко Мне, Я укажу им их слабость… если смирятся они предо Мною и уверуют в Меня, тогда все слабое Я превращу для них в сильное” (Ефер 12:27).

Итак, необходимо молиться. Согласно наблюдениям многих церковных руководителей и консультантов по брачно-семейным отношениям, они не знают такого случая, чтобы в семье, соблюдающей ежедневную молитву, возникали серьезные проблемы. Когда возникают проблемы и брак оказывается под угрозой, совместная молитва супругов будет самым главным средством защиты.

Слушайте друг друга

3. Слушайте. Отведите время на то, чтобы выслушать своего супруга. Более того – регулярно отводите на это время. Побеседуйте друг с другом по-дружески и оцените самого себя как супруга.

Брат Брент Барлоу задал группе носителей священства такой вопрос: “Кому из вас хотелось бы получить откровение?” Все подняли руки. Тогда он предложил им всем пойти домой и спросить своих жен, что им сделать, чтобы стать лучшими мужьями. “Лично я последовал собственному совету, – добавил он, – и сегодня днем у нас с [женой] Сьюзен состоялась очень поучительная беседа, продлившаяся более часа!” (“To Build a Better Marriage,” Ensign, Sept. 1992, 7). Беседа подобного рода могла бы стать откровением для любого из нас.

Может быть, кто-нибудь из братьев слышал от своей жены реплику наподобие той, что недавно услышал я: “Джо, ты слушаешь меня?” И она не единственная, кого беспокоит, слушаю ли я ее. Как-то раз, когда я задремал, наша маленькая внучка Эллисон подошла ко мне, приоткрыла мне веки и спросила: “Дедуля, ты еще здесь?” Мы должны всегда быть “здесь” и чутко отзываться на слова своих супругов.

Прекратите “непрестанные уколы”

4. Прекратите “непрестанные уколы”. Не будьте слишком критичны к ошибкам друг друга. Согласитесь: все мы несовершенны. Всем нам нужно пройти долгий путь, пока мы уподобимся Христу, как призывают нас к тому наши руководители.

От “непрестанных уколов”, выражаясь языком Президента Спенсера В. Кимбалла, может “лопнуть” практически любой брак (“Marriage and Divorce,” 1976 Devotional Speeches of the Year [1977], 148). Как правило, каждый из нас болезненно переживает собственные слабости, и нам не нужно часто напоминать о них. Едва ли найдутся такие люди, которые изменились в лучшую сторону под действием постоянных замечаний или придирок. По нашей неосторожности некоторые полезные, на наш взгляд, замечания, окажутся на самом деле вредными.

Иногда лучше что-то недоговорить. В первые годы супружеской жизни сестра Лола Уолтерс вычитала в одном журнале, что для укрепления брака супружеским парам полезно проводить беседы, позволяющие им перечислить все, что их раздражает друг в друге. Вот что она писала:

“Мы должны были назвать пять раздражающих нас моментов. Первой была моя очередь. Я заявила ему, что мне не нравится, как он ест грейпфруты. Он чистил и ел их как апельсины! Я не знала больше никого, кто ел бы грейпфруты подобным образом. Разве это мыслимо – чтобы девушка провела всю свою жизнь и даже вечность, наблюдая за тем, что ее муж ест грейпфруты так, как апельсины?

Когда я закончила [назвала свои пять претензий], наступила его очередь рассказывать, что ему не нравится во мне. ‘Знаешь, если честно, – сказал он, – я не могу припомнить ничего такого, что мне не нравилось бы в тебе, дорогая’.

К горлу подступил ком.

Я быстро отвернулась: почему-то вдруг слезы наполнили мои глаза и потекли по щекам“.

В заключение сестра Уолтерс сказала: “С тех пор, как только я слышу о ”несовместимых“ супружеских парах, я всегда интересуюсь, не страдают ли эти люди так называемым ‘грейпфрутовым синдромом’” (“The Grapefruit Syndrome,” Ensign, Apr. 1993, 13).

Да, иногда лучше что-то недоговорить, чем сказать лишнее.

Продолжайте ухаживать

5. Продолжайте ухаживать. Отведите время на то, чтобы просто побыть вдвоем. Это важно – проводить время вместе с детьми, всей семьей, но не менее важно каждую неделю провести какое-то время наедине. Если вы запланируете такое время, ваши дети будут знать о ваших чувствах – что брак для вас это нечто очень важное и он требует подпитки. Все, что вам нужно, – это принять такое решение, запланировать его и внести в свой график.

Не нужно затевать что-то дорогостоящее. Главное – чтобы вы провели это время вдвоем.

Однажды, когда мой тесть вышел после обеда из-за стола и направился работать на поле, моя теща сказала ему: “Альберт, вернись и скажи, что ты любишь меня”. Он ухмыльнулся и отшутился: “Элси, я уже говорил, что люблю тебя, когда мы поженились, а если что-нибудь изменится, я дам тебе знать”. Но эти слова – “я люблю тебя” – никогда не бывают лишними. Произносите их каждый день.

Просите прощения как можно скорее

6. Просите прощения как можно скорее. Как бы трудно ни давались вам эти слова, не медлите с ними. Скажите: “Я виноват, прости меня”, – даже если виноваты не только вы. Истинную любовь способен сохранить в себе лишь тот, кто всегда готов признать собственные ошибки и проступки.

Когда между вами встают разногласия, важно уметь обсудить и разрешить их, но в некоторых случаях лучше взять тайм-аут. Полезно прикусить язык и сосчитать до десяти или даже до ста. Пусть даже солнце зайдет во гневе вашем. Это позволит вам вернуться к проблеме утром со свежими силами, спокойно, имея больше шансов для ее разрешения.

Иногда мы слышим такие реплики: “Мы женаты вот уже пятьдесят лет, и у нас никогда не было расхождений во мнениях”. Если это в самом деле так, значит, один из супругов полностью доминирует над другим или, как кто-то сказал, он далек от истины. Между любыми двумя думающими людьми всегда будут возникать разногласия. Наша задача – найти способ их разрешения. От этого хороший брак станет еще лучше.

Живите по средствам

7. Научитесь жить по средствам. Часто самые сложные проблемы, встающие в браке, связаны с финансами. “Ассоциация адвокатов Америки… показала, что 89 процентов всех разводов объясняются ссорами и обвинениями из-за денег” (Marvin J. Ashton, “One for the Money,” Ensign, July 1975, 72). Будьте готовы отложить на потом или совсем отказаться от некоторых покупок, чтобы не выйти за рамки бюджета. Платите десятину в первую очередь и делайте все возможное, чтобы избежать долгов. Помните: расходуя ежемесячно на пятьдесят долларов меньше, чем вы зарабатываете, вы получите счастье; расходуя на пятьдесят долларов больше, вы получите несчастье. А может быть, пришло время взять в одну руку ножницы, а в другую – кредитные карты и совершить то, что старейшина Джеффри Р. Холланд назвал “пластической операцией” (“Things We Have Learned—Together,” Ensign, June 1986, 30).

Разделите домашние и семейные обязанности

8. Будьте настоящим партнером в выполнении домашних и семейных обязанностей. Не уподобляйтесь мужу, который сидит дома и ждет, что его будут обслуживать, считая, что его обязанность – зарабатывать на жизнь, а все заботы о доме и о детях должна нести одна жена. Заботы о доме и о семье не могут лежать на одном человеке.

Помните, что вы партнеры и должны трудиться сообща. По нашим с Барбарой наблюдениям, утром можно заправить постель меньше чем за минуту – и весь день она будет убрана. Барбара говорит, что предоставляет такую возможность мне, чтобы я весь день был доволен собой, и, по-моему, можно найти множество подобных дел.

Отведите время для совместного изучения Священных Писаний и последуйте важному совету Президента Кимбалла: “Если муж и жена часто ходят вместе в святой храм, вместе преклоняются в молитве у себя дома со своей семьей, ходят рука об руку на церковные собрания, хранят свою жизнь в чистоте – духовной и физической… и сообща трудятся над созиданием Царства Божия, то вершиной их восхождения будет счастье”.

Итак:

помните о важнейшем значении брака;
молитесь о том, чтобы он был успешным;
слушайте друг друга;
прекратите “непрестанные уколы”;
продолжайте ухаживать;
просите прощения как можно скорее;
научитесь жить по средствам;
pазделите на двоих домашние и семейные обязанности.

Я свидетельствую о том, что Иисус есть Христос, что гробница была пуста на третий день и что “как в Адаме все умирают, так во Христе все оживут” (1-е Коринфянам 15:22). А потому, преисполнившись благодарности за силу запечатывания чрез восстановленное Евангелие Иисуса Христа, мы можем с уверенностью сказать вместе с поэтом: “Я буду любить тебя еще сильнее после смерти” (Elizabeth Barrett Browning, Sonnets from the Portuguese, no. 43, line 14).

Из выступления старейшины Кристенсена на Генеральной конференции Церкви в апреле 1995 года (см. Conference Report, Apr. 1995, 84–87; или Ensign, May 1995, 64–66).