“第九課: 套用後果,” 鞏固家庭: 教師指南 (2006), 78–87

“第九課,” 鞏固家庭, 78–87

第九課

套用後果

父母保護子女，讓他們不必承擔不當行爲的負面後果，是在幫倒忙，妨礙他們學會服從的價值。

課程目標

在本課程中，幫助父母：

了解可接受和不可接受的行爲之後果的價值。
了解自然後果和邏輯後果之間的差異，以及在指導行爲方面，它們如何和何時有用。
知道如何套用合乎邏輯的後果。
了解如何使用「隔離反省法」作爲後果的一種形式。

後果的價值

孩子作日常選擇和承擔選擇的後果時，就會有所學習。遵守神的誡命、努力工作，並遵守社會法律的人，有更多的機會過富有成效和成功的生活。懶惰或不服從的人進入成年期時，往往沒能準備好過成功的生活。最終，我們都要承擔自己行爲所造成的後果。義人將獲得永恆的生命，而不知悔改的人將被趕出去（見馬太福音25：46）。父母可以藉由套用後果來幫助他們的子女學習負責任的行爲。

總主教大衛‧柏頓指出：「屬世物質條件很好的父母，往往很難對索求無度的孩子說不，孩子因此有可能陷於學不到下列重要價值觀的危險，例如勤奮工作，一分耕耘、一分收穫，誠實，憐憫心。」¹

史丹佛青少年中心的主管威廉‧戴蒙（William Damon）表示，很多父母的行爲助長其子女以自我爲中心和不負責任的觀念。²這些父母會告訴孩子他們有多了不起，卻不要求任何實質的表現，試圖藉此增強他們的自尊。³如此不恰當的讚美其結果通常是：懶惰、苛刻、無禮、不知節制的兒童和青少年。嬌慣子女的父母鮮少要求孩子，很少或根本沒有要他們承擔不順從或事情沒做好的後果。

約瑟F.‧斯密會長教導我們，要讓孩子爲其不當行爲負責的重要性：「願神阻止我們任何人不智地寵溺孩子，並因著輕率以及對孩子膚淺的愛，以致於因爲害怕冒犯他們而不敢阻止他們變得倔強任性、違法亂紀、愛慕世俗的虛榮甚於正義之事。」⁴

道格

道格是個聰明但叛逆的青少年。他的富商爸爸在星期日主持教會聚會時，道格常常喝醉酒，駕著車在城裡橫衝直撞。道格曾因酒駕撞毀了兩輛車。每次撞車後，他的父親就買一輛新車給他。

道格的父親認為給兒子想要的東西是在幫助他。道格似乎在測試他的行為是否會受到任何限制。發現沒有的時候，他繼續尋找途徑來違反誡命和藐視社會規則。幾年後，道格觸犯重罪，被判刑入獄。出獄一段時間後，他自殺了。雖然無法確切知道是什麼導致這最後自我毀滅的行為，但認識他的人都看得出來，他從小就受到保護，不必承擔自身不當行為所造成的後果。

在困境教養子女的挑戰

有些父母試圖透過寬容放任來影響孩子的行爲。道格的父親就是這樣。他認爲對道格有求必應最能展現他的愛。他很擔心，如果他拒絕他的請求，道格會生氣或認爲他不愛他。但道格的父親給得越多，道格似乎就期待得到更多，而且對得到的東西並不心懷感激。

道格需要父母用另一種方式照顧他。若要發展成爲有責任感的成年人，道格需要限制、界限和責任。他需要父母拒絕他的不當請求，以及讓他忍受其錯誤決定的後果。

很多父母在子女身上碰到艱難的挑戰。教會領袖和專業人士對很多孩子所選擇的路也深表關切。十二使徒定額組的傑佛瑞‧賀倫長老談到尼腓三書第17章中所記載的有關救主祝福小孩的事蹟，他說：

「我們無法確切知道救主在這麼一個感人的時刻內心的感受，但我們知道的是祂很『煩惱』，祂因爲那侵擾無辜的邪惡勢力而『內心痛苦』。我們知道祂覺得極需爲小孩祈禱，祝福他們。

「……有時候，誘惑和罪惡的浪潮似乎淹沒了他們，……往往有些這樣的事是我們個人能力無法控制的。」⁵

許多孩子經常面對毒品、酒精、色情和性方面的事情，誘惑非常大。那些在父母指導、靈性價值觀和不當行爲後果的學習上有所欠缺的孩子，往往會屈服妥協。

負責任的父母會在愛與關懷下提供指導、規則和紀律。在這樣的父母家中，規定很合理，而且後果和行爲的違規都有合情合理的關聯性。在這樣的環境中，孩子從錯誤中學習，並覺得後果是公平的，雖然他們並不一定樂於接受。

套用後果

下面的原則將幫助父母知道，如何適當套用後果對待他們的子女。

辨識和認可適當的行爲

孩子會重複一些行爲來引起父母的注意。後期聖徒父母教育學家格倫‧萊瑟姆（Glenn Latham）表示：「孩子表現得體的行爲和值得讚美的事，95％–97％通常會被父母忽略，但如果孩子的行爲不當，父母對這個行爲的注意力會放大5–6倍。」⁶當父母只對孩子的負面行爲才會有所反應時，孩子表現不好也就不足以爲奇了。

父母要對子女所做的事表現出感興趣以強化可取的行爲，並要以正面的方式與之互動──面帶微笑、表達感激之情，或拍拍肩膀給予鼓勵。讚美要眞誠，直接針對孩子的行爲，以及此行爲對父母和其他人的價值而給予讚美。例如：「我很感謝你幫忙打掃廚房。和你一起工作的時光很快樂，而且更快地完成工作。」直接讚美孩子（「你眞是個乖孩子」）聽起來可能很虛假或有操控的感覺。

讓孩子體驗適當的自然後果

行爲會自動產生自然的後果。例如，沒有爲考試作好準備的孩子通常會得低分。被開超速罰單的青少年必須繳罰款。人會從自然後果中快速汲取教訓，因爲不管你如何抗議或反對，後果一定會發生。如果父母爲保護孩子免受自然後果，如幫他們繳納交通罰款，便剝奪了孩子獲得寶貴經驗的教訓。

自然後果可能會傷害太年輕，無法理解這些後果的孩子。例如，一個蹣跚學步的小孩必須受到保護，阻止他觸摸火熱的爐子、獨自沿著水流走路，或在繁忙的街道上玩耍。

然而，父母可以讓年幼的孩子體驗輕微的自然後果，如挑釁地拿玩具敲擊人行道而把玩具打壞，或拒絕蓋上筆帽而弄壞了一隻麥克筆。在這種情況下，如果孩子已被教導規則，並了解由於違反規則會有什麼自然後果，他們可以從後果獲得最好的學習。

套用合乎情理的後果

父母執行合乎情理的後果，其方式要在邏輯上與孩子的行爲有關。例如，吃飯時，任性搗蛋的孩子可能會被要求離開餐桌，直到他（她）願意安靜地吃飯。邏輯的後果能發揮最大的作用，當：

孩子明白邏輯的後果。
表明對孩子的尊重。
要求孩子付出一定的代價。

父母要用堅定且友善的方式執行後果而不是憤怒，不然會招致怨恨。例如：（1）孩子吃晚餐經常遲到，所以父母把食物收起來，並告訴他明天早上才有飯吃；（2）逛街順手牽羊被捕的青少年打電話回家，並要求父母立即帶他回家，但他的父母讓他在拘留所過夜。

在這每一個例子裡，孩子明白後果（與不當行爲有關），以及要求孩子付出一定的代價（晚餐遲到罰少吃一頓飯；因爲犯罪要在拘留所待一段時間）。儘管沒有孩子會喜歡招來的後果，但如果父母慈愛、不記恨也不論斷，堅定地套用後果，則能有警惕的作用。每一個後果都代表人因爲違規，預期會得到的下場。

父母也可以使用似乎不那麼合乎邏輯的後果，例如孩子沒有做他們的工作時，就剝奪他們看電視的特權。這樣的連結與工作和特權有關，看電視是負責任所贏來的特權，不負責任的孩子就會失去特權。

實施後果的時候，父母應專注於控制自己的行爲，而不是控制他們的孩子。父母應該告訴孩子，父母會做什麼，而不是孩子會做什麼，那是他們無法控制的事。例如，他們可能會對一個叛逆的青少年說：「使用家裡的車是我們給完成工作的家人的一項特權。如果你選擇不做家事，我們就不會讓你用家裡的車。」

在所有的情況下，後果應該在愛和仁慈的氛圍中執行。思考教義和聖約121：41–42中的這段話：「沒有任何力量或勢力能夠或應當……維持，只有藉著說服，堅忍，溫良和柔順，並且藉著不虛偽的愛；藉著仁慈和純潔的知識，那將大爲擴大靈魂，沒有偽善，沒有狡猾。」

查德

查德是一個風趣、任性、衝動的孩子。他剛出生那幾年，他的父母就猜到，他長大後可能會不聽話。他們慈愛地教導他福音，以及尊重家規和社會的規範。然而，查德很難遵守這些標準。九歲時，他從鎮上的一個商店偷了幾支筆和一副撲克牌，那商店離他們鄉下的家有數哩遠。查德的媽媽發現了這些物品，要他解釋是怎麼一回事。查德承認他偷了這些東西。

查德的爸爸帶著他和偷來的商品回到店裡。他指示查德告訴店經理他做了什麼事，歸還商品，為他的行為道歉，並接受店經理要求的一切後果。查德感到內疚和懊悔，並照著吩咐去做。經理專注地聽他說話，並感謝他承認自己違法的行為和歸還商品。他說，他希望查德學到了寶貴的一課，但並沒有採取進一步的行動。在接下來的兩個星期，查德的父母去鎮上時，他們讓他留在家中。他們要求他想想自己的所作所為，並向他保證他們會再帶他去鎮上，讓他有更多的機會來證明他能遵守法律。

後來又發生了許多其他的違規行為，例如與兄弟姐妹打架、嘗試抽煙和喝酒、違反宵禁和逃學。在每一種情況下，查德的父母都執行了合乎情理的後果，來幫助他從其不當的行為中學習。到了18歲的時候，他的行為問題逐漸停止了。查德去傳教、從大學畢業、在聖殿結婚，成為一個負責任的父親。有好幾次，他感謝父母對他的管教，幫助他成為負責任、遵守法紀的成年人。

給孩子責任

面對問題行爲，父母通常會在執行後果前，明智與孩子討論問題，問孩子打算如何改正這個問題。問這個問題很重要，因爲這可以讓孩子承擔解決問題的責任。當孩子協助確定自己應當採取的作法時，他們更有可能改善自己的行爲。如果孩子拒絕進行這樣的談話，父母應該執行後果。

讓後果來教導

父母套用後果時，孩子有時候會有憤怒的反應並想爭辯。當父母不多說但落實後果時，就會產生最佳的學習。如果違規行爲和後果之間有明確的關聯，孩子會感覺到自己有責任並會從中學到經驗。但是，如果父母執行了後果，之後又爲此與孩子爭論，孩子會將重點放在贏得爭論，而忽視執行後果的原因。同樣的，大吼大叫和說教通常也行不通；那只會招來孩子的反感。父母應該讓後果來教導。

以下一個四歲的孩子和他父母的例子，說明了後果的教導力量。

母親：	該是整理房間的時候了。我們有一些朋友幾分鐘後會過來。
兒子：	我不要，我想要看卡通。
父親：	（冷靜地。）你可以現在收拾玩具，或是由我來收拾。如果是由我來收拾，你就不會再看到它們，除非你做一些額外的家事把它們賺回去。你要選哪一個?
兒子：	你來收拾玩具。

父親平靜地收拾玩具，並把它們放在一個袋子裡，他會將袋子放到儲藏室。翌日：

兒子：	我的玩具在哪裡?
父親：	我把它們收起來了。
兒子：	我想要玩玩具。
父親：	你還記得昨天我們請你收拾玩具時，你說你不想收嗎?好啦，就像我說的那樣，它們不見了。
兒子：	嗯，我想要拿回來。我想要玩。
母親：	（尊重地。）我確定你很想要，它們是你最喜歡的玩具。
兒子：	我想要拿回來，拿給我。
母親：	（同情地。）我們看得出來，你很難過。（停頓，彷彿在考慮該怎麼辦。）也許我們可以找一些你可以做的工作，讓你把玩具賺回去。你想要嗎?
兒子：	（憤怒地喊叫。）我不想把它們賺回來。現在就要給我。
父親：	我告訴你怎麼做，當你可以心平氣和地說話，不會大喊大叫或生氣時，我們會看看是否能幫你找到讓你賺回玩具的方法。但是現在，我們有一些其他的事情需要我們去做。

父母走開了。一個小時後，兒子去找他的父親，並安排做一些額外的家事，好把他的玩具賺回來。隨後幾天，當他被要求自己收拾玩具時，他心甘情願地做了。

這個例子說明了實行合乎情理的後果有很多的好處：

孩子會記住，他的父母說話算數。
孩子體驗到不負責任的行爲所帶來的後果。
後果教導了這個信息：如果孩子想要享有玩玩具之類的特權，就必須要有責任感。
藉著保持冷靜，父母教導解決問題要和平且合作，而不是透過發怒的方式來操縱。
父母的冷靜可讓焦點集中在孩子的不當行爲上。責罵或爭論會將注意力轉移到父母身上。
拒絕爭論，父母終結問題並阻止進一步的爭論和火氣上升。

下一個案例說明，言語上的責罵如何妨礙女青年學習到寶貴的教訓。當這對父母能夠表現出愛和支持而不是排斥時，他們的女兒便能夠專注在自己行爲的自然後果上。

瑪拉

瑪拉，17歲，已經懷孕八週。她認為，她不能再拖延告訴父母她懷孕的事了。墮胎是不可能的，她也不可能跟孩子的父親萊爾結婚。瑪拉知道她的父母會相當震怒。她想像著他們永無止境的失望、責罵、嚴厲的對待、迴避，以及唸上百遍千回的：「我早就告訴過你。」晚餐才剛結束。瑪拉很害怕和噁心，幾乎就快要嘔吐。不過，她鼓起勇氣並宣布：「爸、媽，有件事我得告訴你們。我懷孕了。」

正如預期的那樣，她父母的反應是震驚、憤怒和失望。她怎麼會做這樣的事?他們的教導白費了嗎?她沒有道德或原則嗎?為什麼她不聽他們的話，他們警告過她，說她太常和萊爾在一起了?

然後意想不到的事發生了。愛與慈悲的表現取代了憤怒和傷害的話語。她的母親淚眼盈眶，將瑪拉擁入她的懷中。她說：「你一定很難過，我很遺憾發生這件事。對不起，我們的反應太過度了。我們該怎麼幫你呢?」父親雙手摟住她們兩人，接著說：「瑪拉，我們非常愛你。我們會盡一切可能來幫助你度過這個難關。」瑪拉突然放聲大哭，幾乎被愛和支持的感覺淹沒。

不久之後，瑪拉得到了一個新的見解。她對父母和他們對這件事的反應擔心了好幾個星期；她曾經想像不斷的爭吵、譴責、拒絕、逃避，甚至想過可能要逃家。但現在這些顧慮都消失了。她開始意識到一些更可怕的事。她都幹了些什麼事?她該怎麼辦?她肚子裡的孩子該怎麼辦?她在教會活躍時曾找到的快樂與平安到哪裡去了?當她回想起這一切，她不再那麼擔心父母的反應了；她曾經以為他們很兇、冷酷、麻木不仁和容易記恨，她可以責怪他們。現在，她知道自己錯了。她需要考慮的只是自己的問題，現實是很難面對的，但至少她知道她自己不需要獨自面對。

運用「隔離反省」

隔離反省對三歲到八歲的孩子而言是最有效的後果。作法是將孩子從混亂的局面中移到另一個房間或區域，在那裡孩子不會獲得關注。

隔離反省對容易分心的孩子特別有幫助；對與父母爭權，具有破壞力的孩子則沒有幫助。這些孩子可能會太生氣，不會乖乖地坐在椅子上，也不會乖乖待在房間裡。如果逼他們就範，他們可能會損壞或破壞財產或家具。

隔離反省教導孩子一個可控制、非暴力的處理問題的方式。當父母對孩子施以隔離反省時，他們要保持冷靜慈愛，要記住：「回答柔和，使怒消退」（箴言15：1）。與家人隔離反省的時間應該是唯一的後果。

憤怒的父母不應該使用這種作法，他們會把孩子拖到指定的房間作爲懲罰。當父母訴諸憤怒般的行爲和說一些傷害孩子的話，他們在不知不覺中教導和加強不當的行爲。保羅勸誡教會成員：「不要惹兒女的氣」（歌羅西書3：21）。

給父母這些指示，以幫助他們有效地運用隔離反省。父母應該：

事先告訴孩子，他們該有的行爲規範和不被允許的行爲。告訴他們隔離反省的後果及作法。
當不當行爲發生時，冷靜扼要地告訴孩子爲什麼他（她）要被隔離反省。只選擇最壞的行爲，而不是列舉每一項違規行爲。（「你打了弟弟，所以你要安靜地待在房間裡三分鐘。」）
要孩子想一想他（她）的行爲，和如何加以改正。父母也要告訴孩子，在隔離反省結束後，他們會問他（她）的解決辦法。（父母不應該在孩子無法理解的情況下，對他們施以隔離反省。）
隔離反省時，讓孩子安靜一小段時間，分鐘數大概相當於孩子的歲數（五歲隔離反省暫停五分鐘）；當孩子安靜下來時，設置定時器。
孩子在約定的時間內一直保持安靜後，走近隔離反省區。如果孩子有吸引關注的行爲，如哭鬧或叫喊，父母不要予以回應。
讓孩子離開隔離反省暫停區前，要問他（她）解決這個問題的方法。在某些情況下，這可能會幫助孩子說明他（她）會有什麼不同的表現，所以這個問題不會再發生。如果解決的辦法令人滿意，父母可以讓孩子重新加入家人的活動。如果孩子還不願意遵守，父母可以讓他（她）重複項目3、4和5中所述的活動。
一旦孩子順從了，要謝謝孩子按照規定去做。之後，父母應該尋求機會適時肯定和讚賞適當的行爲，表示出更多的愛，誠如教義和聖約121：43所指明的那樣。

很多父母喜歡用最不容易被干擾或被破壞的房間（沒有電視、玩具、書籍，也沒有孩子可以玩或可以破壞的其他物品）作爲隔離反省的地點。如果沒有這樣的空間可用，父母可以要求孩子坐在同一個房間裡的隔離反省椅子上，或是他們視力所及的隔壁房間裡。有些父母發現，當允許孩子閱讀、聽音樂、散步，或讓父母抱著，隔離反省會很有成效。應依每個孩子的個人需求，決定最好的方式。

事先尋求對規則和後果的共識

一般來說，當孩子理解並同意家規和後果，父母與孩子的關係會更好。家庭議會、家人家庭晚會和個人面談都是很好的時機，讓孩子參與討論家規及其背後的原因，以及不服從規則的後果。當孩子同意規則，爾後又違反了規則，父母可以提醒他（她）記得規則及後果。父母可以對孩子喪失特權表達眞誠的同情。那麼孩子就不太可能視後果爲懲罰，如下面案例所示。

母親：	你還記得我們說好的有關週六晚上的規定，以及如果違反規則的後果嗎?
女兒：	記得。我應該在午夜之前回家，否則我會喪失下個週六晚上外出的特權。
父親：	那麼，那是什麼意思呢?
女兒：	我下週六晚上不能外出了。
母親：	說的沒錯。我們知道你計劃去聽音樂會。我們很難過，你不能去了。那似乎是一場很有趣的音樂會。

父母和子女一旦進行規則的討論並達成協議後，在發生違規行爲時，進一步的討論和談判是不必要的，這可能會鼓勵孩子用操縱的伎倆來規避爲自己的行爲承擔責任。雖說父母通常應該執行商定的後果，但他們應該遵循常識的指引，當有新的和相關的信息出現時，就要加以調整。

運用良好的判斷力

輕微的不當行爲不需要使用後果，與孩子談談可能就足夠了。最好忽略討厭但無害的行爲。當這類行爲被忽略時，孩子會更容易摒棄它們。關注可能只會助長負面的行爲。

懷著愛心管教

總會會長團的雅各‧傅士德會長教導，管教孩子時，要懷著愛心與辨識孩子的差異的重要性：「教養孩子的方法因人而異，每個孩子都獨特不同。適用於這個孩子的方法不見得適用於另一個。我不知道除了愛自己兒女至深的父母外，還有誰能明智地辨別管教何者過嚴、何者過鬆。這也是父母應審慎辨識的問題。無論何者，最高的指導原則是，管教孩子的動機必須是出於愛心，而非懲罰。」⁷

父母養育子女的重責大任無法用言語形容。在結束本課程之際，分享傅士德會長發表的這段聲明，或許會有所幫助。他強調教導和作個稱職的父母的重要性：

「人類所面臨的挑戰當中，沒有幾件事比當個稱職的父母挑戰更大的了，但也沒有幾件事能比此有更大的機會帶來喜悅。的確，這世上待做的要事，莫過於教養兒女使他們成爲敬畏神、快樂、高尚、具有生產力的人。父母最大的滿足和喜悅，莫過於兒女孝順及聽話。這是作父母的榮耀。約翰見證說：「我聽見我的兒女們按眞理而行，我的喜樂就沒有比這個大的」（約翰三書1：4）。我認爲，兒女的撫養管教比起我們一生其他的挑戰，需要更多的智力、直覺、謙卑、力量、智慧、靈性、堅忍及辛苦工作。在榮譽心及禮儀等基本道德日漸淪喪的今日尤其如此。要有成功的家庭，就須教導價值觀、規範、標準及樹立權威。許多社會鮮少支持父母教導及尊重道德標準。有些文化在本質上正趨向沒有價值標準的狀態，因而導致社會上許多年輕人變得嘲弄道德。

「當社會整體衰退、失去道德依歸、許多家庭破碎時，最好的辦法就是對下一代多加關注，致力教養我們的兒女。爲了做到這一點，首先就須強化兒童的啟蒙教師，其中最主要的對象是父母及家人，最佳的環境應當是在家中。我們要設法更加努力使家庭更爲堅強，成爲屹立不搖的聖所，對抗周遭日益腐敗的道德觀。家中的和諧、快樂、平安與愛能給孩子所需的內在力量，以應付生活挑戰。」⁸