“第六課: 克服憤怒,” 鞏固家庭: 教師指南 (2006), 48–61

“第六課,” 鞏固家庭, 48–61

第六課

克服憤怒

「誰能估計在憤怒時說的尖銳刺耳的低劣話語，有多大的殺傷力？」

戈登‧興格萊會長

課程目標

在本課程中，幫助父母：

了解未加控制的憤怒對家人所造成的破壞性影響。
了解他們爲何會發怒，以及需要爲憤怒問題負責。
學習控制和克服憤怒的方法。
制定一個預防復發計畫，使憤怒的問題不再發生。

憤怒的問題

戈登‧興格萊會長教導說：「怒氣是惡毒且有腐蝕性的，會破壞感情，驅逐愛心。」¹撒但試圖挑起憤怒和引發家庭的紛爭（見尼腓二書28：20；尼腓三書11：29；摩羅乃書9：3）。

傑克

傑克看著他15歲的兒子巴特大搖大擺地走進房間，抓住11歲史蒂夫的脖子，將他從電視機前的躺椅拉起來時，他怒火中燒。巴特威嚇地說：「你坐了我的位子，笨蛋！」史蒂夫疼得皺眉蹙眼，有氣無力地回答：「這不是你的位子。」史蒂夫要走開時，巴特用他的手背甩了史蒂夫的頭側一掌。巴特一屁股坐進椅子，拿起遙控器，將頻道調到搖滾音樂台，又把音量調高。傑克內心強壓數月之久的怒火油然而生。他的額頭開始冒汗，手臂開始抽搐抖動。我看不下去了，他想。他不僅對他人缺乏尊重，還故意藐視我的存在。他知道我無法忍受這種行為。傑克被激怒，他衝到巴特面前，抓住並扭著他的胳臂，大聲喊道：「你以為你是誰啊?這麼目中無人。就只會想到你自己。」傑克把巴特從椅子上拉起來，吼著：「回你的房間去，我甚至不想看到你。」巴特掙開他的手臂，挑釁地大步走出大門，碰的一聲關上身後的門。

幾天之後，傑克和他的妻子向後期聖徒家庭服務處的輔導顧問重述這段情節。他懊悔道：「我如此生那個孩子的氣了，以致於無法思考，無法用文明的方式跟他說話。有時候我會說一些讓我事後會後悔的話。問題變得越來越嚴重。」

大多數的父母偶爾會對孩子發脾氣。憤怒的情緒可以起一個作用，即提醒父母有些事情不對勁，需要解決；明智的父母會採取適當的行動，來防止小問題變得更加嚴重。有時候問題很複雜，無法用簡單的方法解決。孩子會叛逆、目無尊長，並一而再再而三激發父母憤怒的情緒。父母千萬不要屈服於憤怒的情緒，用擴大衝突的方式加以反擊。

七十員林恩‧羅賓長老對憤怒的描述是「在思想上犯錯，會引起敵意或帶有敵意的行爲。發怒會引發高速公路上的對罵、運動場上的咆哮，以及家庭中的暴力。」²戈登‧興格萊會長警告憤怒引發的悲慘結局，他問道：「誰能估計在憤怒時說的尖銳刺耳的低劣話語，有多大的殺傷力？」³縱觀世界，憤怒的父母會對其子女施以口頭、人身和性方面的攻擊。每一年，有數以百萬計的報告向政府機構投訴指控虐待兒童。

憤怒被形容爲「最誘人的負面情緒」。⁴發脾氣的人幾乎總是相信自己生氣是情有可原的。有些人發現，發洩怒氣讓他們感到滿足和興奮。他們恫嚇他人時，會覺得自己很威風、很了不起。然而，憤怒是會上癮的，會傷害那些忍不住生氣的人。

憤怒有三種不當的處理方式──透過侵略、內化，或者被動的攻擊行爲。

侵略。憤怒的表達是透過身體暴力（拳打腳踢、打耳光、打屁股、揪頭髮和拉耳朵）；精神和語言虐待（大吼大叫、辱罵、咒罵、威脅、責備、嘲笑、操縱、貶抑人格）；性虐待（亂倫，猥褻、性騷擾）；以及控制和支配。

內化。將憤怒導向自我，導致自我貶抑、抑鬱，或自毀的行爲（喝酒、吸毒、企圖自殺、自殘）。

被動的攻擊行爲。藉由間接的行動表達憤怒（遲到、不負責任、固執、嘲諷、不誠實、煩躁、不滿、吹毛求疵、拖延）。

生氣的父母可能會脅迫孩子聽話，但由此產生的行爲變化通常是短暫的。屈服於脅迫的孩子，以後更容易叛逆。

憤怒的代價

當憤怒的代價太大時，父母是不太可能以憤怒回應孩子的。不幸的是，很多父母會對孩子發脾氣，因爲他們認爲其憤怒的代價相當低。他們更有可能把氣出在自己的孩子身上，而不是把氣出在朋友、雇主、警察，或受人尊敬的教會領袖身上。然而，在子女身上發洩怒氣的長期代價遠遠超過可能帶來的好處。其代價包括：

失去聖靈同在。
喪失尊重（對自己和來自家人的尊重）。
喪失友誼與合作。
喪失自信。
愧疚和孤單。
造成關係緊張。
傷害自己和他人。
孩子會害怕他們的父母而不是愛他們。
叛逆的孩子會從事違法的行爲，並在年齡很小時就離家。
孩子荒廢學業。
抑鬱症、健康狀況不佳、成癮行爲，以及與工作方面問題的風險增加。

憤怒的肇因

有些父母會利用憤怒來威脅和控制他們的子女，讓自己覺得很了不起，和規避處理問題。憤怒可能源自於驕傲和自私，比如說，一個人未能如願以償時，或不夠溫順（面對刺激時的耐心）。有些人感到受挫、受傷或失望時就會發脾氣。

當人察覺到有威脅、冤屈，或自己或他人受到虐待時，往往會激發憤怒。威脅有可能是肢體上或情緒上的。例如，這個人可能會害怕受到身體傷害、羞辱、或喪失自尊或他人的尊重。在課程開始時提供的案例中，傑克覺得他作爲一位受人尊敬的父親，在控制子女行爲方面的形象受到威脅。他擔心別人會斷定他是一個無能爲力的父親。

扭曲的感知

對危害的感知通常是扭曲的。很多時候，憤怒是因爲一個人誤判別人的意圖所導致的：「他試圖傷害我」；「她阻撓不讓我得到我想要的東西」；「他不在乎我的感受」；「他在利用我」。

有些人幾乎動不動就愛發脾氣；這種憤怒通常很難控制，因爲來得很快。其他的情況是，當一個人察覺到持續的威脅、不公正的待遇或虐待時，其怒氣會逐漸地攀升；一個人若不斷想著某種狀況，經常沉浸在高度扭曲、誇張的思緒中，憤怒也會累積。

當一個人感受到威脅，並以憤怒回應他人時，他們的身體就會準備採取行動。他們的血壓會上升、肌肉緊繃、呼吸加速，全部心思專注於回應威脅或虐待。這種戒備的狀態可能會在察覺到威脅時，以暴躁的言語或身體反應，一次釋放出來。或者，它可能在人們經歷一連串的挑釁事件時，隨著時間的推移慢慢地累積。激發憤怒的想法增加，直到一個人因某種情況（有時是一些通常不會理會的小事）的撥弄而爆發。

這些生理變化暗示了控制憤怒的重要關鍵。父母採取行動的最佳時機是在第一次注意到壓力增加的時候。父母可以找出潛在威脅的其他資訊，更清楚地了解狀況。對狀況有更深入的理解，可以減少想造成危害的念頭，降低發怒的可能性。當一個人更正面地看待緊張的情勢時，更積極、冷靜的看法會取代負面、會激發憤怒的想法。父母可以考慮以更有效率的方式來回應威脅或冤屈──用可以解決問題而不是讓問題加劇的方式來回應。

倍感壓力的父母也可以避開可能引發更多壓力的狀況，直到較放鬆或能夠控制局勢爲止。那麼，父母便可以在不生氣的情況下解決問題。

克服憤怒

以下的這幾個原則可以幫助父母克服憤怒相關的問題。上課的時候，請父母找出最適合他們的原則並加以應用。

祈禱

父母要眞心誠意地禱告，尋求協助來克服憤怒的情緒。詩篇教導我們，主會拯救虔誠禱告之人脫離生命的風暴：「他們在苦難中哀求耶和華，祂從他們的禍患中領出他們來。祂使狂風止息，波浪就平靜。風息浪靜，他們便歡喜；祂就引他們到所願去的海口」（詩篇107：28–30）。禁食和聖職祝福對克服憤怒情緒也很有幫助。聖職祝福、祈禱和禁食應結合個人的努力來作出改變。

解決根本的問題

父母應該與他們的子女交談，並解決會激發他們怒氣的問題。大部分的問題都可以和平地解決。如需幫助，父母可複習第三課（「懷著愛心溝通）、第七課（「解決衝突」），和第九課（「套用後果」）。解決問題時，父母應該就像尊重雇主、朋友或教會領袖那樣和自己的子女說話。

爲憤怒負責

有憤怒問題的父母必須承認自己有問題，並爲之負責，然後才能戰勝它。孩子可能會惹他們的父母生氣，但父母要爲自己回應的方式負責。他們可以學習控制憤怒並以更好的方式回應。

有些人會爲自己的憤怒找藉口，聲稱這是其文化遺產的一部分。例如，有一些父母會毆打自己的孩子，他們會辯護說因爲這樣的行爲在他們的族群裡極爲普遍。這種行爲是天父不能容忍的。十二使徒定額組的李察‧司考德長老教導，神家庭中的成員比文化特性更重要：

「天父讓你降生在某個家族，而你從中繼承了種族、文化及傳統的特性。這種血統淵源能提供豐富的傳承和令人歡欣的大好理由。然而，你有責任確定該項傳承是否有任何部分不符合主的幸福計畫，而必須加以摒除。……

「……沒有一個家庭能在恐懼和脅迫下長存；恐懼和脅迫只會導致紛爭和叛離。愛心才是幸福家庭的基礎。」⁵

一旦人們認清並承認有問題，他們可以悔改，並開始解決這個問題。

辨識憤怒週期

如果父母一方長期生氣，他（她）可能就有包括四個階段的週期行爲。行爲科學家給憤怒週期的各階段取了不同的名稱，但基本上，其要素是相同的。下面是憤怒管理專家默里‧柯籃（Murray Cullen）和羅伯特‧弗里曼隆戈（Robert Freeman–Longo）所描述的週期概要。⁶在此週期的初始階段，即生理累積發生之前，人們控制憤怒最有可能獲致成功

若無其事階段。生活過得很平順，然而平靜之下潛伏著憤怒，影響著一個人的生活和思考的方式。各種事件或情況隨時會引發習慣性、扭曲模式的思想。這個人會將扭曲的想法合理化、正當化。

累積憤怒階段。這個人會專注在扭曲的想法，開始覺得受到威脅或面臨危險，並開始憤怒的反應。這個人的思想不斷地重播熟悉的題材，如「她不在乎作父母的我說什麼」，或「都是我一個人做所有的工作；他從來不幫忙」。身體的信號顯示出這個人要生氣了（緊張、僵硬、胸悶、心跳加速、呼吸急促、胃不舒服、燥熱或氣血湧動）。這個人幻想著和計劃著要將憤怒表現出來，並可能有助長憤怒的成癮行爲（吸毒和酗酒、暴飲暴食、過度工作）。

發作階段。透過對人大吼大叫來向人宣洩怒氣，貶低他人，進行人身攻擊或性攻擊。或者，可能會透過自我詆毀、企圖自殺、酗酒或藥物濫用等，將情緒轉向自身。

惡性循環階段。這個人會感到內疚、羞愧。然後會出現自我防禦，這個人會試圖掩飾其怒氣，藉著做一些貼心的行爲來證明自己是個好人。這個人接著決心要控制自己的脾氣。當決心崩潰時，這個人就會回復到若無其事的階段。

記寫憤怒日誌

記寫憤怒日誌，父母對其憤怒週期的意識就會增加。⁷運用本課程所教導的原則，這樣父母就可以在早期階段抑止憤怒的情緒。

化解挑起憤怒的想法

父母要替那些惹他們生氣的行爲尋找其他的解釋。例如，沒禮貌的孩子可能已經在學校度過難熬的一天。桀驁不馴的孩子可能會覺得只有素行不良的同儕才會接納自己。父母應該把困擾著他們的情況視爲需要解決的問題，和與子女更親近的機會，而不是需要戲劇化憤怒反應的威脅事件。

父母對抗憤怒的想法時，時機的把握非常重要。一個人的憤怒達到某個程度時，會變得很不理性。當情緒接近這個程度時，這個人應該擺脫那樣的形勢，並花時間冷靜下來。

就如同運動員和音樂家透過長時間的練習準備，以便能在特殊的場合有適當的表現一樣，父母可以準備好自己，在碰到激發憤怒的情況時，做出適當的反應。加州大學歐文分校的雷蒙德‧諾瓦科（Raymond Novaco）建議，應對語句能促進對形勢更準確的看法，人們要學會辨認憤怒的初始反應，然後用應對語句取代扭曲的想法。⁸在冷靜的時候，他們可以在心裡練習這樣的語句：「我怎樣才能解決這個問題呢？我很生氣，但我知道應該怎麼處理。我能夠應付這種情況。我知道怎麼克制自己的怒火。我可以保持我的幽默感。」

當實際的挑釁開始時，一個人可以使用這些和其他的應對語句：「我想從此互動中得到什麼？生氣不會讓我得到任何好處。我若生氣可能會付出意想不到的代價。我需要尋找積極的一面。我不能做最壞的打算或草率下結論。我的憤怒是個信號，是在告訴我理智的時候到了。我可以理出頭緒。我可以尊重這個人。」

離開讓人發怒的情況

父母避免憤怒的最佳時機是當他們發現壓力不斷增加的時候。他們可以學習控管自己的憤怒情緒。控管憤怒的一個方法是想像有一支可以衡量憤怒程度的溫度計。如果他們會在80度時失去控制，他們應該要在達到這個溫度之前趕快脫離那樣的情況。他們應該告訴孩子：「我要生氣了，我需要時間讓自己冷靜下來。」怪罪孩子，對他說「都是你惹我生氣」一點幫助也沒有。

找出能讓你冷靜的活動

一些輕鬆的活動，包括冥想、工作、慢跑、游泳、聽音樂或看書。父母不應該拿別人當出氣筒，也不應該用生悶氣的方式來平息事件，試圖藉此冷靜下來。如果他們生悶氣或發洩怒氣，憤怒的情緒很可能會攀升。當他們在心中反覆思索發生過的事，最有可能會不斷誇大情況。他們發脾氣時也是在做同樣的事，就是在心中替自己憤怒的暴力行爲辯護。

懷著感恩的心並努力尋找子女美好的一面，可以幫助父母平息他們的憤怒。另外一個平靜下來的方法是遵循十二使徒定額組培道‧潘會長的忠告，他建議用神聖的音樂取代不良的想法，他說：「當音樂開始，歌詞在你的心中出現時，不配稱的思想就會慚愧地溜走。這首聖詩會改變你心靈舞台的整個氣氛。因爲〔這音樂〕是振奮人心和潔淨的，低級的思想自會消失。」⁹

分享內心深處的感受

人往往以憤怒的表現來取代顯露出受傷、恐懼、尷尬或被拒絕的感受。有些人不太願意分享這些感受，擔心他們會顯得懦弱或脆弱。

當人們平靜地分享內心深處的感受時，他們會開始談論眞正困擾他們的事情，而不僅只談論他們的敵意。討論到眞正的問題，衝突就更容易解決了。

說實話往往比生氣需要勇氣。當父母分享內心深處的感受，他們會發現子女的防禦降低，更願意解決問題，家人之間的關係改善了。

有些人在辨識和表達與其憤怒有關的感受方面有困難。與配偶一起探索，尋找孩子明顯不當行爲的背後，他們感到氣憤的原因或許會有幫助，例如擔心自己是一個失敗的父母，或擔心孩子不會成功。一旦父母了解並承認潛在的感受，便可以和配偶或子女談論這些感覺，而不是表達憤怒。

貝絲

每當貝絲參加課後活動時，她都很害怕媽媽憤怒的反應。在上完一門親職的課程後，媽媽開始分享與她憤怒有關的情感。她說出心裡話：「我怕你會像我媽媽十幾歲的時候那樣，會惹上麻煩。她懷孕並生下了我，我不希望這樣的事情發生在你的身上。」貝絲的反應是，向媽媽保證她會完全遵守貞潔律法。媽媽感到放心，並支持貝絲今後的活動。

尋求靈性上的改變

歸向基督的過程涉及靈性的轉變，這種轉變會促成和平、愛的行爲。誠如十二使徒定額組的馬文‧艾希頓長老說明的，當我們眞正歸信之後，「我們會變得非常在意同胞的福祉，待人處世也會更有耐心、更仁慈、更願意包容，一心一意要幫助人變得更好。」¹⁰憤怒變得不再是一個問題。

摩爾門經描述了一種心的「巨大變化」，這種變化來自於歸信和門徒身分──一種只想「不斷行善」的天性（摩賽亞書5：2）。保羅寫道，聖靈所結的果子是「仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制」（加拉太書5：22–23）。摩爾門給予以下忠告，它可以適用於那些正在努力改變自己憤怒行爲的人：「要全心全力向父祈求，好使你們滿懷父賜給祂兒子耶穌基督的眞正信徒的這種〔仁愛〕；使你們得以成爲神的兒子；使我們在祂顯現時像祂一樣，因爲我們必得見祂的眞體」（摩羅乃書7：48）。

當人們的靈性改變，他們會開始感覺到比較不會生氣和獲得自信，相信他們能夠更好地控制憤怒情緒。爲了幫助這變化開始進行，並繼續下去，他們可以：

每天閱讀經文，並將教導融入他們的生活中。
每天祈禱獲得生活各個層面的協助，包括憤怒的問題。
悔改並尋求獲得贖罪的醫治能力。
視需要，尋求主教的幫助。
設定個人目標來克服脾氣問題；努力改善一個問題直到克服爲止，然後再開始改善另一個問題。
祈禱他們會像主看待他們那般看待其周遭的人。
更新聖約，並在聖殿和教會聚會中崇拜。

預防復發

預防復發是一個過程，藉由改變想法和行爲，也藉著使用所學習到的其他干預策略，來打破憤怒的週期。干預策略提供替代累積憤怒的選擇。預防復發和干預策略可能需要家人、朋友、同事、主教或教師的幫助。復發的預防通常在憤怒週期的前兩個階段發生：若無其事階段，和累積階段。此人學會辨識和回應危險因素（即觸發憤怒的情緒或事件），用各種方式打破憤怒週期和防止復發。下面的例子說明一個人可以如何防止復發。

若無其事階段。這個人承認憤怒的問題，但以健康的方式加以管理。他（她）知道有哪些誘發憤怒的情緒，並使用策略加以應對，如避免高風險的情況、放鬆，並採取「隔離反省」措施。此人積極致力於解決導致憤怒的衝突和問題。¹¹

累積憤怒階段。這個人使用新的應對策略，以限縮憤怒的級別和強度。他（她）糾正負面的想法，並用正面積極的對應語句（「我可以處理好這個」或「我可以找到其他解決這個問題的方法」）。他（她）承認憤怒之下潛藏的痛苦感受，知道這些非憤怒的情緒都是正常的。這個人會停止成癮的行爲，包括幻想要採取的行動和打算要發洩的情緒。他（她）會把問題說出來，或者如果情況無法改變，則將問題寫下來。這個人透過體能活動釋放能量，並藉由從事喜歡的事情建立自信心。¹²這個人也會努力獲得靈性的重生。

神所賜的平安

約瑟F.‧斯密會長強調要善待孩子，不要生氣的重要，他說：「你們在對他們講話時，不要懷著怒氣，不要講嚴厲的話，也不要帶著責備之心。要親切地對他們講話；……必要時與他們一起哭泣，……軟化他們的心；讓他們溫柔待你。不可用鞭子，也不可用暴力，卻要……藉著理智、說服和不虛偽的愛來感化他們。」¹³

應用本課程所教導的原則和建議的人，可以學習克服自己的憤怒，不受憤怒控制。下面的例子說明一個人如何克服自己的憤怒：

「我以前看誰都不順眼，常有要修理人的念頭，憤怒主宰了我的生活。我無法在不發怒的情況下和自己的妻子與孩子說話。人們都躲著我。我痛恨自己，我也討厭他們。我常常覺得我想揍人──任何人。稍被招惹，我就會勃然大怒。我終於尋求幫助。透過諮詢，我談了很多困擾我很長一段時間的事情──與我的憤怒情緒相關的問題。我學會從不同的角度看問題，並以更好的方式看待他人，我也在我的問題中應用福音原則──祈禱、研讀經文、寬恕。我開始對自己的感覺好多了。我的憤怒逐漸消失了，我再一次感覺到可以掌控自己的生活。現在我可以與家人互動，我很喜歡和別人相處。我覺得再次擁有自己的人生。」

使徒保羅說：「神所賜、出人意外的平安」（腓立比書4：7）。與憤怒爭戰的人知道，能擺脫憤怒情緒，內心平安，是多麼如釋重負。背負憤怒枷鎖的父母可以擺脫這個問題並感受到內心的平安。

父母不要忘記，也不要低估聖靈強大的影響力。他們尋求主的幫助時，聖靈會安慰、支持和引導他們管理和克服憤怒的情緒（見約翰福音14：26–27；教約8：2–3）。

辨識我的憤怒週期

描述觸發你怒氣的典型情況（例如，配偶與我爭吵；銀行賬戶透支；房子亂七八糟）：

描述會逐漸增強你怒氣的想法或你認爲是正當的理由（例如，我的配偶除了自己外不關心任何人；我的丈夫完全不負責任）：

描述潛藏在你的憤怒背後的感受（例如，不尊重、被利用、忽略）：

描述顯示出你要生氣了的身體信號（例如，手心盜汗、心跳加速、緊張、煩躁）

描述你做了哪些會助長你怒氣的事（例如，一直想著受到冒犯、拒絕談論、飲酒）：

描述你如何發洩怒氣（包括你最糟糕的舉動）：

描述你發洩怒氣之後的想法、感受和行爲（例如，輕鬆、內疚、悲傷、悔恨）：

憤怒日誌範本

需要的資訊	狀況A										狀況B
日期和觸發怒氣的事件或人：	10/19和丈夫發生爭執。										10/20孩子調皮搗蛋、行為不檢。
憤怒的強度：	輕度								強烈		輕度								強烈
憤怒的強度：	1	2	3	4	5	6	7	8	9	10	1	2	3	4	5	6	7	8	9	10
助長憤怒的想法：	他是個混蛋，一點也不關心我。										孩子一點都不聽話，不尊重我。
憤怒背後隱含的感受：	沒人愛、受冷落、沒人感謝。										被利用，被冷落。
處理憤怒的方法：	大吼大叫，罵他混蛋。										冷靜地叫他們去自己的房間到願意守規矩才能出來。
處理憤怒時的自我對話：	他罪有應得。他傷害我，我不過是還以顏色。										他們只是孩子，不懂事。他們不是故意惹我生氣。
控管憤怒有多成功：	不成功								很成功		不成功								很成功
控管憤怒有多成功：	1	2	3	4	5	6	7	8	9	10	1	2	3	4	5	6	7	8	9	10
有所幫助的事：	做什麼都沒用。越做越糟。										給自己一點時間靜靜。出去走走，然後再和孩子說話。
壓抑、宣洩，或解決憤怒：	發完脾氣後壓抑住情緒。										說出我心裡的沮喪。
下次怎麼做會更好：	不要回應。冷靜下來之前不要說話。										不需要。這次我做得很好。

改編自Murray Cullen and Robert E. Freeman–Longo, Men and Anger: Understanding and Managing Your Anger (Holyoke, Massachusettes: NEARI Press, 2004), 33–34.ISBN# 1-929657-12-9.

憤怒日誌

需要的資訊	狀況A										狀況B
日期和觸發怒氣的事件或人：
憤怒的強度：	輕度								強烈		輕度								強烈
憤怒的強度：	1	2	3	4	5	6	7	8	9	10	1	2	3	4	5	6	7	8	9	10
助長憤怒的想法：
憤怒背後隱含的感受：
處理憤怒的方法：
處理憤怒時的自我對話：
控管憤怒有多成功：	不成功								很成功		不成功								很成功
控管憤怒有多成功：	1	2	3	4	5	6	7	8	9	10	1	2	3	4	5	6	7	8	9	10
有所幫助的事：
壓抑、宣洩，或解決憤怒：
下次怎麼做會更好：

改編自Murray Cullen and Robert E. Freeman–Longo, Men and Anger: Understanding and Managing Your Anger (Holyoke, Massachusettes: NEARI Press, 2004), 33–34, 117.ISBN# 1-929657-12-9.

我的預防復發計畫

正常階段

挑起憤怒的因素：

應對或脫離策略：

解決導致憤怒問題的行動：

累積階段和干預措施的應用

挑起憤怒的因素：

應對或脫離策略：