Я уверовал в брак на вечность
Я хотел жениться, но мои нереалистичные ожидания породили замкнутый круг неудач во время свиданий.
Несколько лет назад я понял, что хоть в целом у меня и есть свидетельство о Евангелии, в отношении некоторых принципов меня еще нельзя было назвать полностью обращенным. У меня не было проблем, например, с десятиной или Словом Мудрости, но что касается брака на вечность – моего брака на вечность, – тут у меня возникли серьезные трудности.
Цикл неудач
Не то чтобы я не хотел жениться – напротив, хотел, и отчаянно, – или так я говорил себе. У меня были подруги, жившие в нашей местности; завязывал я отношения и с сестрами из других городов. Я ходил на свидания постоянно, до изнеможения. Но я стал экспертом по выявлению у женщин, с которыми я встречался, черт и особенностей, казавшихся мне “недостатками”. Я всегда находил оправдания разрыву отношений, но до этого, как правило, продолжал их в течение одного-двух лет. Со временем я втянул сам себя в такой круг неудач, что практически не мог сдвинуться с мертвой точки по части ухаживания.
Когда-то я служил на миссии. Я регулярно посещал храм, постился и молился, прося Господа руководить мной, и преданно служил в приходских призваниях. Меня очень поддерживала семья. Я регулярно советовался со своим епископом. Одно время я даже посещал опытного психолога – Святого последних дней. Но я был несчастен. Я не мог понять, как найти себе жену.
Люди, сочувствовавшие моему незавидному положению, говорили мне, что я просто еще не встретил “ту самую”. Другие говорили: “Тебе нужно просто на что-то решиться”. Но слишком много сомнений и беспричинных страхов не позволяли мне это сделать.
Я пришел к выводу: чтобы я женился, должно произойти настоящее чудо. Я осознавал, что сам отвечаю за свою жизнь и не могу ожидать, что мои проблемы решит епископ, однако надеялся, что каждый новый епископ, к которому я обращался за советом, сможет мне помочь. Все они беспокоились обо мне и советовали держаться как можно ближе к Церкви, продолжать служить и стараться изо всех сил.
Когда мне было уже 45 лет, епископство в нашем приходе сменилось. Когда объявили имя нового епископа, я совсем пал духом. С человеком, которого призвали быть епископом, у меня не было ничего общего. По глупости я даже решил, что подожду следующего.
Откровенный разговор
Вскоре после этого, в воскресенье, когда я шел на собрание священства, новый епископ спросил, не зайду ли я к нему в кабинет, чтобы пройти собеседование и получить “Рекомендацию для посещения храма”. Оказавшись у него, я начал свой чуть ли не наизусть выученный печальный рассказ: у меня ничего не получается. Каждая женщина, с которой я встречался, имела свой просто невыносимый изъян. И возможно, я так или иначе не создан для брака в этой жизни.
Епископ с ходу отмел мои жалобы, посмотрел мне прямо в глаза и спросил: “Вы хотите жениться или нет?” Я был вынужден ответить: скорее да, но я уже не уверен. Он продолжил: “Я хочу, чтобы вы пошли домой и решили, действительно ли вы хотите жениться. Если нет, мне будет вас жаль, но тогда вы можете прекратить свидания – и перестаньте истязать себя по этому поводу. Если же хотите, то возвращайтесь, и мы поработаем над этой проблемой”.
В тот момент у меня возникло ясное, недвусмысленное чувство, что его совет поможет мне.
Я вышел из его кабинета в глубоких раздумьях. Когда собрание закончилось, я отправился домой и после краткой, но напряженной борьбы решил, что отвечаю на его вопрос “да”. Я действительно хотел заключить брак и поэтому хотел последовать совету этого епископа, каким бы он ни был.
Это решение было поворотным моментом в моем стремлении к браку. Уже пару десятков лет мои усилия были половинчатыми. На самом деле брак не стоял для меня на одном из первых мест, хоть я и пытался убедить в обратном себя и других. Серьезное внимание браку я уделял, только когда это было удобно, но обычно верх брали другие интересы, например, профессиональные – я был музыкантом в оркестре и профессором университета. Чему мне надо было научиться, так это подходить к браку с такой же решительностью.
Наставления моего епископа
Когда я вернулся к епископу за советом, он повел разговор так прямолинейно, как до этого не делал еще никто. Его не интересовал мой перечень оправданий. Он просто сказал: “Давайте найдем проблему – с какого момента ваши отношения всегда дают трещину, – а потом устраним ее”. Сначала меня это поразило, но затем я нашел его прямоту освежающей. Я знал, что могу довериться ему. Для того чтобы выбраться из той глубокой колеи, в которой я увяз, потребовались силы и смелость, но понемногу я стал обретать уверенность в том, что мне это удастся.
Первым его предложением было снова начать поиски спутницы, которая, по его словам, имела бы веру, цельный характер и доброжелательность – вечные, по-настоящему ценные качества, а не просто какие-то поверхностные качества, которые я считал необходимыми (мне казалось, что она должна быть блондинкой, петь сопрано и уметь прекрасно готовить). Моей задачей было относиться к ней с такой же любовью (насколько я мог это сделать), с какой относится к каждому из нас Небесный Отец.
Мой епископ также помог мне обнаружить изъяны в том, каким образом я стремился найти себе спутницу жизни. Я признал, что дело было не в женщинах, с которыми я встречался, как я привык думать. Напротив, дело было в моем неправильном образе мыслей и нереалистичных ожиданиях. Он изложил несколько новых правил, которым я должен был следовать, ходя на свидания.
Прежде всего, мне нужно было подготовиться к изменениям. Меня очень устраивал мой образ жизни, и хотя абстрактно я хотел жениться, но считал, что это нарушит заведенный мною порядок. Теперь же мне придется многое делать иначе. Я жил, как мне нравилось, более 25 лет, повторяя одни и те же ошибки, и это явно ни к чему не привело. Поскольку мне было уже 45, я должен был понять, что бесконечного запаса времени на свидания у меня нет.
Во-вторых, теперь мне надо было считать свидания не развлечением, а временем, когда я буду искать спутницу, которая тоже серьезно настроена и готова к браку. Они должны стать временем для знакомства не только с индивидуальностью женщины, но и – что более важно – с ее духовностью.
Мой епископ также научил меня, что всего за несколько свиданий я смогу определить, обладает ли та или иная женщина крайне важными качествами, которые я ищу. Если их нет, надо двигаться дальше. Чтобы сломать мой стереотип неэффективных продолжительных отношений, епископ поставил мне ошеломительный ультиматум: я должен был продолжать любые серьезные отношения до тех пор, пока они не закончатся браком или отказом. По прошествии разумного периода времени я не имел права повернуть назад, если женщина, с которой я встречаюсь, не отвергнет меня. Раньше я привык уходить в сторону, а не брать на себя ответственность. На этот раз мне не разрешалось отступать, в отличие от того, что часто бывало прежде. С нехарактерной для меня смелостью я согласился на эти условия.
Чему я научился
Постепенно я извлек несколько уроков. Например, я понял следующее: то, что некоторые называют “химической реакцией”, возникает после честного и зрелого диалога, а вовсе не до него. Это одна из самых распространенных ошибок: люди завязывают отношения, только если немедленно испытывают физическое влечение. К тому же некоторые одинокие люди предпочитают поверхностные темы серьезному обсуждению и сложным вопросам, избегая последних в тщетной надежде, что когда разгорится “истинная любовь”, все проблемы реальной жизни каким-то образом исчезнут. На самом же деле все происходит как раз наоборот. Если вы уже с самого начала общаетесь честно и учитесь отвечать на трудные вопросы, тогда между вами развивается доверие. Это доверие изгоняет страх, который обычно является причиной сомнений, нежелания брать обязательства и в конечном счете – непрочности отношений.
И самое главное: я научился тому, что в любви важен вовсе не я. В ней прежде всего важна забота о другом человеке. Мне пришлось вырабатывать в себе смирение и отказаться от высокомерного мнения о том, что, возможно, для меня ни одна из женщин недостаточно хороша.
Мое настоящее обращение
Если бы я мог сказать, что женился на следующей женщине, с которой познакомился, это была бы очень красивая история. Я недолгое время встречался с несколькими женщинами; один раз у меня завязались более длительные отношения, но в конце концов та женщина рассталась со мной сама. Однако я не терял надежды и следовал наставлениям своего епископа, несмотря на отсутствие немедленных результатов.
Через год после того, как я произвел эту перемену в своих установках и взгляде на жизнь, я вновь обратил внимание на женщину, с которой был знаком уже несколько лет. На самом деле мы уже когда-то начинали встречаться, но на сей раз я увидел ее в другом свете – в качестве моей возможной вечной спутницы, прекрасной во всех отношениях, потому что она обладает качествами, имеющими непреходящее значение (и многими другими в придачу). Она была достаточно щедра, чтобы дать мне еще один шанс, и вот теперь она моя жена и мать наших драгоценных детей. Я так люблю ее! А десять лет назад я и помыслить не мог о таком счастье.
Что же привело к этому обращению? (Ибо это было настоящее обращение – разворот в другую сторону.) Я верю, что эта перемена произошла потому, что епископ показал мне, как сильно Небесный Отец любит меня и хочет, чтобы я обрел счастье и все те благословения, которые Он обещал мне. Мой епископ помог мне сменить приоритеты и исправить свою жизнь. Он говорил со мной откровенно и не позволил мне прятаться за оправданиями, которыми я прикрывался так долго.
Теперь я знаю, что такое обращение. Со мной произошла эта великая перемена сердца в отношении столь важного принципа, и это в корне изменило мою жизнь. И началом процесса обращения я считаю тот день в кабинете своего епископа, когда мне было показано, что если я последую его совету, то буду благословлен.
И теперь я воистину благословлен.