Hur när och varför: Att prata med dina barn om sexualitet

Laura M. Padilla-Walker

Lärare i familjevetenskap vid Brigham Young-universitetet

och Meg O. Jankovich

studerar till masterexamen i äktenskaplig familjeinriktad och mänsklig utveckling vid BYU

För att hjälpa våra barn förbereda sig för och glädjas åt sexualitetens skönhet och under inom äktenskapet behöver vi vägleda dem medan de arbetar mot att kontrollera sina gudagivna känslor.

Om du skulle fråga en ungdom vad kyskhetslagen innebär skulle du kanske få en tom blick tillbaka, eller så kanske de skruvar generat på sig och snabbt säger något i stil med att det innebär att man inte har sex före äktenskapet. Vår upplevelse är att många ungdomar lever i avhållsamhet före äktenskapet men att de verkligen har missförstått kyskhetslagens eller sexualitetens fulla betydelse och syfte – missförstånd som ofta, tråkigt nog, resulterar i framtida svårigheter i äktenskapet. Vårt mål som föräldrar och ledare bör vara att hjälpa våra barn att vara både sexuellt rena och förberedda.

Begrunda alla aspekter av lagen

De fysiska aspekterna av kyskhetslagen (till exempel avhållsamhet före äktenskapet och fullständig trohet efter vigseln) är centrala och viktiga. Men vi pratar ibland mer om avhållsamhet än om de känslomässiga och andliga aspekterna av den sexuella intimitetens glädje och skönhet inom äktenskapet, liksom friden som kommer av att leva ett dygdigt och rent liv både före och efter vigseln.

Förutom fortplantning har den sexuella intimiteten inom äktenskapet ett annat viktigt syfte. Äldste David A. Bednar i de tolv apostlarnas kvorum har sagt: ”Intima relationer … är inte något som nyfiket ska undersökas, ett begär som ska tillfredsställas eller ett sorts tidsfördriv eller nöje som man själviskt kan ägna sig åt. De är inte erövringar eller bara en akt som ska utföras. Snarare är de under jordelivet ett av de starkaste uttrycken för vår gudomliga natur och potential och ett sätt att stärka känslomässiga och andliga band mellan man och hustru.”¹

För att hjälpa våra barn förbereda sig för att glädjas åt sexualitetens skönhet och under inom äktenskapet behöver vi hjälpa dem förstå sin sexuella utveckling och vägleda dem medan de arbetar på att kontrollera sina gudagivna känslor.

Om du bekymrar dig över att du inte har pratat med dina barn om sexualitet tillräckligt tidigt eller på rätt sätt så är du inte ensam. Det finns en mängd orsaker till att sådana samtal kan vara en utmaning. Men det är aldrig för sent att börja undervisa. Här är tre förslag som kan hjälpa dig komma i gång:

1. Hur du pratar om sexualitet

Ett kritiskt element när det gäller sunda konversationer mellan barn och föräldrar om sexualitet är att skapa en öppen miljö. Forskare menar att tonåringar får det mesta av sin information om sexualitet från media eller kamrater men att de vill ha information av sina föräldrar.

President M. Russell Ballard, tillförordnad president för de tolv apostlarnas kvorum, har sagt: ”Medan våra barn växer upp behöver de få kunskap av föräldrarna på ett rättframt och tydligt sätt om vad som är lämpligt och inte lämpligt. Föräldrar behöver … tala till [sina barn] i klartext om sex och vad evangeliet lär om kyskhet. Låt denna kunskap komma från föräldrarna i hemmet och på lämpligt sätt.”²

För att främja öppen kommunikation kan du göra följande:

Börja när dina barn är små genom att benämna kroppsdelar vid deras rätta namn. Det lär barnen om deras underbara kropp och ger dem det språk de behöver för att vara sunda och informerade.
Låt barnen veta att de kan ställa alla slags frågor till dig och försök sedan att inte reagera överdrivet eller skambelägga dem för deras frågor eller erkännanden. Var glad att de pratar med dig, visa kärlek och stöd, och gör ditt bästa för att hålla kommunikationskanalerna öppna.
Undvik att använda metaforer för sexualitet. Barn behöver få information presenterad på ett tydligt och ärligt sätt. En del ungdomar har till exempel berättat att de fått höra att överträdelse av kyskhetslagen är som tuggummi eller tuggad mat som går från person till person i ett rum och därför inte längre är önskvärt. Sådana metaforer må vara välmenta, men de leder ofta till rädsla för sexualitet eller dålig eller irreparabel självkänsla, där hoppet och friden som sann omvändelse resulterar i undergrävs.

2. När du ska prata om sexualitet

De flesta föräldrar har ett enda samtal med sina barn om sexualitet. Men med tanke på de falska budskap som ungdomar får från världen i dag – ibland på daglig basis – behöver barn mer än ett samtal med sina föräldrar.³ Barn har störst nytta av en proaktiv metod där föräldrarna förutser det som barnen kan komma att ställas inför angående sexualitet och beväpnar dem med bra strategier.

Syster Joy D. Jones, Primärs generalpresident, har sagt följande om att barn eventuellt ställs inför pornografi: ”Ju tidigare samtalen hålls desto bättre, och barn är mer benägna att prata när de vet att de är älskade och att inget de säger eller gör kan förändra den kärleken. …

Föräldrar, vi måste inleda samtalet och inte vänta på att barnen kommer till oss. … Vi vill att barnen ska känna sig förberedda och starka, inte rädda. Vi vill prata med dem och inte till dem.”⁴

För att vara bättre förberedd kan du göra följande:

Ha hemaftonslektioner om ämnen som handlar om sexualitet och låt dina barn undervisa allteftersom de känner sig redo. Ni kan ta upp ämnen som puberteten, kroppsuppfattning, sexualitetens positiva aspekter, farorna med pornografi, att det är normalt att ha sexuella känslor, med mera.
Hjälp dina barn komma fram till specifika strategier för att stå emot frestelser. Om ditt barn till exempel har problem med orena tankar eller beteenden kan ni tillsammans prata om vad han eller hon kan göra när sådana tankar kommer. Till exempel sjunga en psalm, tänka på ett skriftställe, be, träna eller att ha ett armband som påminner honom eller henne om att välja det rätta.
Lär barnen hur de undviker sexuella förövare och håller sig i säkerhet. Obs: Försök att inte undervisa om säkerhet (vilket ofta skapar rädsla) samtidigt som du undervisar om sexuell intimitet inom äktenskapet. Barn kan projicera den rädslan på alla aspekter av sexualitet.

3. Prata om varför sexuell renhet är viktig

Barn vill ofta veta varför de förväntas göra saker och ting. Varför ska de hålla kyskhetslagen när en del andra omkring dem inte gör det? När de förstår anledningen bakom förväntningarna är det troligare att de tar till sig gemensamma familje- och evangelievärderingar. Ungdomar som vet varför de åtar sig att hålla kyskhetslagen upptäcker att det åtagandet ”inte längre [är] en börda, utan en källa till fröjd och glädje”.⁵

Om vi vill att våra barn ska hålla Guds kyskhetslag behöver vi ge dem några anledningar till att det är viktigt att följa den här lagen. De måste få veta att ”sexualiteten är en kraftfull gåva från vår himmelske Fader och att den ska användas inom de gränser som han har satt”.⁶ När ungdomar förstår hur den här kraftfulla gåvan utvecklas kan de göra val i linje med sin önskan att hålla Guds kyskhetslag.

Tänk på följande när du pratar med ditt barn om sexuell utveckling:

Sexualiteten är en inneboende del av varje Guds barn. Vi är skapade ”till Guds avbild” (1 Mos. 1:27), vilket innebär att vår kropp, inklusive våra sexuella organ, är en gudomlig skapelse.
Det är normalt att uppleva sexuella känslor och sexuell upphetsning. Barn behöver inte agera efter sådana känslor och upplevelser utan kan i stället bara uppmärksamma dem. Det innebär att de lägger märke till de sexuella känslorna men inte ser dem som något negativt. Studier har visat att om vi övar på ”mindfulness” – att vara närvarande i nuet – så hjälper det oss att göra bättre val som är i linje med våra värderingar och mål, till exempel att hålla kyskhetslagen.
Onani är ofta ett barns första sexuella upplevelse och görs i okunnighet. Även små barn har en benägenhet till självberöring, och sättet föräldrar reagerar på sådana tidiga beteenden kan utgöra grunden för vad ungdomar anser om sig själva och sin sexualitet. Det är viktigt att föräldrar hittar en balans mellan att hjälpa barn förstå anledningen bakom Guds bud om att sexuellt beteende bara ska ske i ett äktenskap, samtidigt som de inte ska reagera med avsmak eller ilska när barn ägnar sig åt självberöring eller när ungdomar erkänner att de har onanerat.
Om barn förstår anledningarna bakom normer som har med relationer och sexualitet att göra (t.ex. dejter, passande klädsel, kyskhet, etc.) är det troligare att de ser visdomen i Guds lagar och får motivation att följa dem. När du undervisar om de här normerna bör du tänka på att det är viktigt att göra det utan att skuldbelägga eller skrämma.

Betona kraften i Jesu Kristi försoning

Liksom när våra minsta börjar lära sig att gå kan ungdomar snubbla när de lär sig förstå och reglera sin sexualitet. Det är viktigt att vi kommer ihåg att främja tillväxt i stället för skuldkänslor och att lära barnen att Jesus Kristus kan välsigna dem med nåd och kraft och barmhärtighet för att stärka dem och hjälpa dem att förbli sexuellt rena och att en dag få glädjas åt sexuell intimitet i ett äktenskap.

Det är inte lätt att vara förälder. Och våra ansträngningar att undervisa våra barn kanske inte alltid är fullkomliga, men vi kan göra vårt bästa för att undervisa våra barn om den underbara gåva som äktenskapets sexuella intimitet är. Om vi känner oss otillräckliga kan vi förbättra oss med Herrens hjälp. Äldste Jeffrey R. Holland i de tolv apostlarnas kvorum har sagt: ”Med Jesu Kristi försoningsgåva och himlens styrka till hjälp kan vi bli bättre, och det som är så bra med evangeliet är att det lönar sig att försöka, även om vi inte alltid lyckas.”⁷