Läkning av relationstrauman

Personal från kyrkans familjeservice

Om vi har blivit skadade i relationer kan vi finna styrka att låta Gud råda.

”Anden i var och en av oss har en naturlig längtan efter att familjekärleken ska vara för evigt”, har president Russell M. Nelson sagt.¹ Vår längtan efter det här eviga bandet med andra är fast rotad i våra andar, men ibland är vi på grund av relationstrauman inte säkra på om vi någonsin kommer att kunna få dessa eviga relationer, såsom celestialt äktenskap. I sunda relationer kan vi vara öppna och sårbara. Men vi lever i en fallen värld, och relationer är inte alltid sunda. De som har fått djupa känslomässiga och andliga sår i relationer, även om det var för länge sedan, undrar ofta om de någonsin vågar bli sårbara och öppna för att dela sin kärlek igen med en annan person.

Cassie upplevde det här efter att ha dejtat Brian i ett år. Tyvärr begick Brian övergrepp mot henne. Cassie insåg inte hur mycket det påverkade henne förrän efter att hon lämnat relationen. Sedan dess har Cassie känt sig deprimerad, oförmögen att lita på sina egna tankar och oförmögen att lita på att andra stöttar henne. Hon använder sig ofta av försvarsmekanismer för att undvika att bli sårad igen och för att hantera känslan av att andra är arga på henne eller kommer att lämna henne. Ibland stöter hon omedvetet bort andra eller blir krävande i relationer. De här försvaren gör det svårt för henne att komma nära eller känna sig nära andra. Efter att ha pratat med närstående och en terapeut insåg Cassie att hon var traumatiserad och behövde helas – och även att helande är möjligt med tiden.

Oavsett om du har upplevt en relation som Cassies eller någon annan form av relationstrauma finns det hopp. Du kan läka och finna glädjen som kommer av att utveckla tillitsfulla relationer genom att utforska några steg. För det första: Identifiera relationstraumat i ditt liv. För det andra: Vänd dig till din himmelske Fader och Jesus Kristus för läkedom. För det tredje: Lär dig utveckla sunda relationer till dig själv och andra, bland annat genom att sätta lämpliga gränser.

1. Identifiera relationstraumat

När vi har blivit så djupt sårade att vi inte tror att vi kan lita på oss själva och andra, börjar vi se relationer som farliga snarare än som ett sammanhang där vi kan lära, växa och nå vår fulla potential. Djupa sår kan uppstå genom övergrepp och svek.

Övergrepp är misshandel eller försummelse av andra. Kyrkan lär att ”ingen form av övergrepp tolereras”.² Den som utsatts för övergrepp känner sig ofta rädd, manipulerad eller skrämd, och han eller hon kan känna brist på kontroll. Olika typer av övergrepp kan vara:

känslomässiga: när känslor manipuleras eller känslan av egenvärde undergrävs
ekonomiska: när pengar undanhålls eller kontrolleras
fysiska: när fysisk våld utövas eller hot om våld uttalas
sexuella: sexuellt umgänge genom tvång
andliga: utövning av kontroll eller dominans över någon annans andliga eller religiösa tro (se Läran och förbunden 121:36–37).

Svek är en handling eller ett beteendemönster som kränker vår tillit och får oss att tappa förtroendet för andra, oss själva och till och med Gud. Det kan göra att vi känner oss förminskade, tomma, ledsna, förtvivlade, ”inte tillräckliga” eller skadade. Det kan omfatta

övergivande: känslomässigt eller fysiskt avvisande
brutna löften: mönster av brutna löften, inklusive förbund
illojalitet: att regelbundet nedvärdera den andra partnern enskilt eller offentligt
skilsmässa: att avsluta ett äktenskapsförbund, vilket ofta resulterar i krossade drömmar och identitetskriser, särskilt när en partner känner sig maktlös
otrohet: olämplig känslomässig eller fysisk kontakt med en annan partner
oärlighet: att rutinmässigt bedra andra och få dem att inte längre veta vad de ska tro eller inte tro på.

2. Vänd dig till din himmelske Fader och Jesus Kristus för att bli helad

Genom vår himmelske Faders plan har Jesus Kristus makt att hela alla sår, oavsett hur djupa de är. Läkningsprocessen är svår och kan ta tid. I vår smärta kan vi till och med bli arga på vår himmelske Fader. Vi kanske inte känner för att vända oss till honom, men han har sänt sin Son Jesus Kristus, den store Läkaren. Genom Frälsarens försoning kan vi bli helade med tiden.

Ibland kanske vi tror att vi behöver omedelbar lindring, men helande är en process. Elaine S. Marshall, fil. dr, har sagt: ”Det gör ont att bli helad. … Helande börjar egentligen endast när vi möter smärtan i dess fulla kraft och sedan växer genom den med hela vår själs styrka. För varje belöning som kommer av att lära och växa är en viss smärta alltid priset.”³

När vi helas genom Jesus Kristus växer vi, vi bygger sunda relationer och söker stöd från andra, bland annat professionell hjälp.

När vi försöker helas behöver vi vår Fader i himlen. Äldste Richard G. Scott (1928–2015) i de tolv apostlarnas kvorum lärde: ”Det mest direkta och ofta mest kraftfulla sättet [att få tillgång till Frälsarens hjälp] är genom ödmjuka, tillitsfulla böner till din Fader i himlen, vilka besvaras genom den Helige Anden till din ande.”⁴

När vi ber kan vi ärligt och ödmjukt uttrycka all vår smärta och den inverkan den har haft på våra tankar, känslor och beteenden. När du ber, var då uppmärksam på den tröstande och upplysande kraft som vår himmelske Fader sänder genom den Helige Anden. Smärtan försvinner kanske inte, men du kan känna dig tröstad och stärkt.

3. Utveckla sunda relationer

Trauman kan begränsa vår önskan att ha en relation, men ”vår väg tillbaka till Gud hittar vi ofta [med andra]”, har äldste Gerrit W. Gong i de tolv apostlarnas kvorum sagt. Han påminde oss också om att ”vi hjälper oss själva när vi hjälper varandra”.⁵ Därutöver har president Nelson sagt att ”celestialt äktenskap ger större möjligheter till lycka än någon annan relation”.⁶ I din strävan efter att utveckla viktiga relationer kan de här tre förslagen hjälpa dig:

Börja med dig själv

Börja med att lära dig mer om dig själv. Ta dig tid att reflektera över och lära dig lita på dina egna tankar och känslor. När du blir mer säker på dig själv kan du urskilja andra som du kan börja öppna dig för. Äldste Dieter F. Uchtdorf i de tolv apostlarnas kvorum har undervisat om hur vi kan se oss själva tydligare: ”Lär er att se er själva som vår himmelske Fader ser er — som sin dyrbara dotter eller son med gudomlig potential.”⁷

Bygg inom en cirkel av tillit

Vi kan lära oss att helas genom att bygga tillit i våra relationer i allmänhet. När vi hittar dem som vårdar vår sårbarhet och är varsamma med våra känslor kan vi lära oss att bygga sunda relationer en bit i taget. När det känns som att någon skadar oss kan vi sätta lämpliga gränser, bland annat genom att hålla personen på avstånd om så behövs och, när det är tryggt att göra det, berätta för personen att beteendet inte är lämpligt och skadar oss.

I vår strävan att bygga sunda relationer steg för steg kan vi använda begreppet gränser för att hjälpa oss urskilja och sätta lämpliga gränser. I de yttre nivåerna vår målcirkel kan vi placera de personer som vi håller på känslomässigt, och kanske fysiskt, avstånd. De kan vara främlingar eller personer som har skadat oss. När vi går mot mitten av cirklarna kan vi anförtro andra information som inte är sårbar, till exempel grundläggande fakta. I de innersta cirklarna kan vi välja att dela med oss av mer information och släppa mer på garden.

I vår strävan att bygga upp tillit kan vi vara medvetna om hur vi känner att någon passar in i vårt sårbarhetsmål vid en viss tidpunkt och hur mycket vi ska dela med oss till den personen. Om någon skadar oss kan vi flytta bort honom eller henne. När vi lär oss att lita på en person kan vi föra honom eller henne närmare. Medvetna ansträngningar att undan för undan släppa in fler människor i vår tillitscirkel kan hjälpa oss växa och läka.

Ytterligare resurser att beakta

Kom ihåg att läkning av allvarliga traumatiska upplevelser kan kräva professionell hjälp av personer som delar dina värderingar. ”Medlemmar bör noggrant välja välrenommerade licensierade terapeuter och rådgivare. Rådgivare och terapeuter ska respektera handlingsfriheten, värderingarna och trosuppfattningarna hos dem som söker hjälp. Det är etiskt lämpligt att införliva dessa värderingar i professionell rådgivning och terapi.”⁸ Du kan också hitta ytterligare information i de här resurserna:

Resurser för rådgivning, ChurchofJesusChrist.org.
Life Help topics, ChurchofJesusChrist.org.
David A. Bednar, ”Bära sina bördor med lätthet”, Liahona, maj 2014, s. 87–90.
Richard G. Scott, ”De tragiska ärren efter övergrepp kan läka”, Nordstjärnan, juli 1992, s. 32–34.
James E Faust, ”Förlåtelsens helande kraft”, Liahona, maj 2007, s. 67–69.
Carole M. Stephens, ”Den store läkaren”, Liahona, nov. 2016, s. 9–12.
”Can I Build Safe, Healthy Relationships?” ChurchofJesusChrist.org.
Justin K. McPheters och Rebecca M. Taylor, ”Is Therapy Right for Me?” (digital artikel), Ensign, feb. 2020, ChurchofJesusChrist.org.
Nanon Talley, ”Hur man känner igen känslomässiga övergrepp” (digital artikel), Liahona, okt. 2020, JesuKristiKyrka.org.
Nanon Talley, ”En bro till hopp och läkedom”, Liahona, april 2017, s. 22–27.