“第二課: 用愛溝通,” 鞏固婚姻: 教師指南 (2006), 11–21
“第二課,” 鞏固婚姻, 11–21
第二課
用愛溝通
「夫妻肩負神聖的責任要彼此相愛、彼此照顧，也要愛護和照顧他們的兒女。」
「家庭：致全世界文告」
課程目標
在課程中幫助學員：
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明白一旦變得更像基督，並且感受到心的變化時，他們對有效和適當溝通的渴望和能力就會增加。
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學習溝通技巧，幫助他們更能理解和分享痛苦的感受。
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明白基督般的行爲和良好的溝通可以鞏固婚姻。
愛和良好的溝通
後期時代的先知和使徒教導父母要彼此相愛，也要愛護子女：「夫妻肩負神聖的責任要彼此相愛、彼此照顧。」1
婚姻中的溝通包括夫妻間以語言和非語言分享的每個想法、感覺、行爲舉止，或渴望。良好的溝通是一種愛的表現，良好的溝通促進夫妻間的默契和尊重，減少衝突，增進愛情，打開通往人類親密關係最高境界的大門。每對夫妻都可以學會有技巧地溝通。
賓塞‧甘會長曾教導良好溝通的價值：
「運用得當的言語有神奇的魔力。有些人精確地使用言語，有些人則顯得輕率。
「言語是溝通的工具；錯誤的信號給人錯誤的印象，造成混亂和誤解。言語構成我們整個生活，是處理事務的工具、是我們情感的展現、和個人進步的紀錄。言語挑起心中的悸動和淌下憐憫的淚珠。言語可以是眞誠或虛偽的。我們很多人不善辭令，說話總是拙口笨舌。」2
溝通出問題的嚴重性
在一個有關21,501對已婚夫妻的全國研究報告中，美國明尼蘇達大學的心理學家大衛‧奧申（David H. Olson）和同事艾美‧奧申（Amy K. Olson）發現，溝通不良躋身婚姻滿意度的10大絆腳石。百分之八十二的夫妻希望自己的伴侶更常分享他們的感受。其他與溝通不良相關的回應，雖然未進入前10大，但排名也相當高：75％的人難以告訴伴侶他們的需求，72％的人覺得沒有人了解他們，71％的人說伴侶不會和他們討論事情或問題，67％的人說伴侶說話貶低他們。3這項研究報告也揭示「滿意的溝通」是預測幸福婚姻的最佳指標。4
心的軟化
夫妻有痛悔的心，願意寬恕和請求原諒時，他們學習改善溝通技巧的努力就能得到最大的進步；無論配偶選擇怎麼做，每個人都可以先軟化自己的心。
心理學家維多‧克萊因（Victor Cline）是教會的成員，他指出：「我從事婚姻諮詢三十多年，我發現學習新的溝通技術、參加人際關係技巧研討會，或研讀所有與這個主題相關的最好書籍，都不能眞正療癒婚姻的傷口，除非當事人培養了痛悔的靈或軟化他們的心。雖然可能只有一方是問題的主要肇始者，但夫妻雙方都需要軟化自己的心。你無法強迫配偶改變，但是你可以改變。無論發生什麼事情，你都可以選擇愛和寬恕；結果通常是配偶的態度和行爲也跟著改變。」5
經文告訴我們一個人溝通的方式顯示他是什麼樣的人。耶穌教導：「惟獨出口的，是從心裡發出來的，這才污穢人」（馬太福音15：18）。雅各在書信中聲明：「若有人在話語上沒有過失，他就是完全人，也能勒住自己的全身」（聖經雅各書3：2）。改善溝通的同時也可能需要在基本品格，在個人思想、感受和行爲模式上作根本的改變。作爲基督的信徒，我們力求變得像祂一樣，因爲祂在教導尼腓門徒的時候這樣吩咐：「你們應當是怎樣的人呢?我實在告訴你們，應當和我一樣」（尼腓三書27：27）。
改善溝通
以下的建議可以幫助夫妻改善婚姻中溝通。
摒除破壞性的交談方式
心理學家約翰‧高特曼研究夫妻互動超過20年，他發現四種溝通模式最能破壞婚姻關係：
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批評：「攻擊別人的人格或性格……通常是用責備的方式。」
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輕蔑：侮辱或貶低配偶；透過言語或行動表明你相信配偶是「愚蠢的、噁心的、無能的，是個笨蛋。」
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防衛：針對抱怨、指責或侮辱作防衛性的回應，包括找藉口、否認、爭辯、發牢騷，或歸咎對方，而不嘗試解決問題。
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冷戰：意見不合時，就在身體和情緒上冷落配偶，豎起高牆。6
有些丈夫和妻子會不經意地說一些話或做一些事，阻礙了互動和傾聽。經過多年的重複和強化，壞習慣變得根深蒂固。有時候問題不是那麼單純，牽涉到配偶因憤怒、不滿、個人挫折、惡意或冷漠而刻意阻撓溝通的管道。這些夫妻可能需要教會領袖和專業人士協助解決問題。如果夫妻在婚姻中遇到溝通方面的絆腳石，應該檢視他們的交談方式，以及爲什麼會用那樣的方式交談，來解決任何潛在的問題。
除了摒除破壞性的溝通模式，夫妻還應該增進正向的溝通。高特曼說：「最好的比例是5：1」；正面的感覺和互動是負面的互動和感覺的五倍時，「這樣的婚姻往往會比較穩定。」7
高特曼在研究中發現，知足、幸福的夫妻對待彼此的態度較爲正面。這些人藉由以下的方式正面互動：
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對配偶說的話感興趣。
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透過溫柔的舉動、牽手和表達愛意促進夫妻情感。
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透過貼心的小舉動、偶爾送點禮物、講電話等表達關懷。
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表達對配偶的感激──向配偶致謝、讚美並以他爲榮。
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配偶憂愁、煩惱的時候表達關心。
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有同理心。對配偶的心境表示理解，並且感同身受。
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願意接納。讓配偶知道即使看法不同，他們接受並尊重對方所說的話。
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開開玩笑，做點有趣的事，但不冒犯對方。
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興奮或高興的時候分享喜悅。8
雖然最終的目標是完全消除心中的不滿，夫妻應同時設法增進積極正向的互動、減少負面的互動。
承認並接受差異
有些人的行爲顯示他們相信配偶的思想和行動應該和他們一樣；承認、接受並感激配偶和你的差異，就會更加理解、更能回應配偶的需求和做事的方式。
許多暢銷書和學術著作談到男女之間的差異，特別是溝通的風格和方式。事實上只要是不同的人都可能有顯著不同之處。有些作家和講師認爲女性比較重視相互依存的感覺、與他人的交往，以及合作的關係，他們解決問題的方式是透過共識、傾聽、提問、吐露心事和分享個人的問題。這些人認爲男性通常比較重視獨立、自由、地位和權勢，他們解決問題的方式是採取行動、提供意見、再三保證，和找到解決問題的方案。
這些書籍和文章雖然很有趣且廣受歡迎，但其中描述的差異會因個人和文化的差異而有所不同，社會趨勢、家庭教育和專業素養都會影響一個人的思考方式，影響他們與人溝通和相處的方式。丈夫和妻子要明白，配偶是一個獨立的個體，有不同的溝通方式。這些差異並不一定會成爲障礙；溝通的差異或採用不同的方式回應一些特別的情況，可以是婚姻關係的助力。
檢視有害的思維模式
對丈夫或妻子有任何不滿時，就很難有正面的溝通。不滿的情緒往往會扭曲事實──放大自己的長處，計較配偶的短處。學員可以透過反省自己的一些想法，開始糾正可能有的不實想法──尋找證據證明這些想法是不正確的、從不同的觀點檢視令你反感的行爲、想想對方的行爲或許是出自一番好意，也可以祈求主協助他們從祂的角度看待配偶。有時候一方溫和地和另一半說話時，兩人都會發展出正向的想法和感受。
高特曼發現，有害的思維往往出於相信自己是無辜的受害者，或自以爲是的憤慨之情；這些想法會單獨或同時出現。9自認是無辜受害者的人通常會對配偶心存畏懼，覺得受到不公平的指責、虐待或輕視。有些人因而變得好像驚弓之鳥，不敢爲自己辯護，認爲自己完全就是個受害者，並用受害者的情結爲藉口，逃避挽救婚姻的責任。10
自以爲是的憤慨之情讓他們對配偶懷有「敵意和蔑視」，想要傷害他們。他們覺得這樣的憤怒情有可原，有時甚至想要報復。覺得受到傷害或生氣的人往往不想使用良好的溝通技巧，他們不屑聆聽，也不想了解。11
照顧自己在婚姻中的需求固然無可厚非，但有些丈夫和妻子卻是以自我爲中心，只關注自我的滿足。他們會責怪他人而不承擔解決問題的責任，也可能撒謊或否認曾經做過的事。他們會因配偶無法滿足他們自私的期望，而藐視或貶低配偶。
有時候有些人會受不了自己或配偶負面的言行，而變得充滿敵意與防衛心，或迴避並開始冷戰。建設性的溝通於是變得幾乎不可能進行。
運用良好的溝通技巧
妻子和丈夫可以練習和強化一些技巧，幫助他們能有更好的溝通。他們以更新更好的相處方式，取代既有的不良溝通模式時，便能創造更好的環境，引導他們得到本課稍早提及的心的變化。然而要獲得熟練的溝通技巧就必須願意冒險；一旦打開溝通的管道，他們分享先前不敢碰觸的敏感話題時，會開始感覺比較自在。可能會出現不合，也可能會出現衝突，然而這樣的痛苦通常是暫時的，雙方都能夠理解和接受對方的感受時，感情的傷口會開始癒合；雙方都能夠有技巧且敏銳地討論潛在的狀況時，問題就能迎刃而解。
以下的技巧可以幫助夫妻改善溝通。
配偶說話的時候要感興趣且專心聽。用非語言的方式表示感興趣的方法很多，包括保持目光接觸而不盯著人看，專心聽而不是心不在焉或不耐煩。
夫妻一方有煩惱或需要傾訴時，另一方需要拋開個人的喜好，用心聽。如果有其他責任而無法好好聽的時候，夫妻應盡快安排時間繼續交談。傾聽對方說話時，應該注意自己的身體語言，可以點點頭或說「我知道」、「嗯」等，表明正在聽。十二使徒定額組的羅素‧納爾遜長老勸告我們：「用點時間談話是保持溝通管道暢通的關鍵。假如婚姻是生命中最重要的一環，那麼就值得你投注時間！」12
提出問題。邀請配偶交談時可以先問對方：「你好像有什麼心事，要不要談一談嗎?」
有些丈夫或妻子會規避衝突，不願意說出自己的想法和感受，怕造成不和，也因此不會分享敏感的話題。然而除非把話說開，否則感覺是不太可能改變的。爲了幫助配偶討論這些敏感話題，必須眞心誠意地想了解他們的觀點而詢問他們的想法和感受。一旦了解彼此的觀點，就可以開始找出解決的方法。
積極傾聽。好的傾聽者經常會把聽到的事重新敘述一遍；重述所聽到的話時，對方就會覺得你有興趣，想要了解他們的信息。聽不清楚的時候可以請對方說明一下。
丈夫和妻子可以說：「讓我把你說的話重述一次，以確定我沒有聽錯。」（例如：「我買沙發之前沒有和你商量，所以你覺得很受傷，覺得被忽略了，對不對?」或「我自作主張買了沙發，你覺得我沒有遵守共同作重大決定的不成文規定，這讓你很受傷，對不對?」）重述信息時可以多說幾次，直到對方感到滿意，相信聆聽者沒有誤會。聽者不應該加入自己的偏見，表達自己的觀點，應該接受對方的想法和感受，而不加以批評或論斷。
分享內心的意圖。談論難以啟齒的話題時，要先分享自己的意圖──想要的是什麼樣的關係、希望配偶做什麼、希望自己做什麼。如果立意是良善的，對方就會了解配偶是想解決問題，而不是在批評或抱怨。
婚姻出現問題時，心煩的一方有時候只會宣洩不滿的情緒或進行有害的溝通模式，如批評、蔑視、防衛或者冷戰。這種行爲通常會傷害彼此的關係，讓配偶感到被拒絕、被排斥、受到羞辱、傷心、受傷、沮喪或生氣。一個更好的方法是雙方以解決問題爲前題來處理事情，而不是只會抱怨。他們可以藉由分享想要解決問題的意願來開啟對話，例如：「我希望你知道我愛你，我很珍惜我們之間的關係。但是有個問題我們需要討論一下，我希望解決這個問題，這樣我們會繼續感到親近，依舊喜歡對方。」
使用「我」開頭的語句。心煩的時候，要用「我」開頭的語句，而不是用「你」開頭的語句。
「我」開頭的語句談到的是個人的感受和有這種感受的原因（例如：「我覺得很沮喪，因爲我們沒有準時付清帳單，也沒有把支票登記在簿子上」），而不是只顧著歸咎配偶。「我」開頭的語句也表示個人對這些感覺負起責任（例如：「我很生氣」而不是「你惹我生氣」）。
「你」開頭的語句傳達帶有批判、不滿，且通常是扭曲的信息（例如：「你很懶」或「你自己從不收拾」）。「你」開頭的語句會引發怨恨、防衛和報復的情緒。
不處處爲自己辯解並承認事實。受到批評或責備時，要承認事實。對所犯的過錯展現負責的態度時，可以消弭爭執並提升別人對自己的信賴。拒絕接受事實通常會使問題加劇，並讓自己顯得軟弱和有罪。
高特曼認爲爲自己辯解是有害的溝通方式中最危險的一種。他觀察到「這可能導致無止境的消極漩渦」。爲自己辯解包括不負責任、找藉口、對立、批評、攻擊、憤世嫉俗或譏諷人，以及發牢騷。
反之，不爲自己辯解則包括承擔責任、承認錯誤、尋求解決問題的方法、眞心願意改變，並以尊重的態度承認配偶內心的感受。高特曼指出，學會不爲自己辯解的夫妻幾乎肯定會改善他們的婚姻。他說：「制止處處爲自己辯解的溝通方式，最重要的單一策略是選擇看重配偶，並再度把讚美和欣賞注入你們的關係中。」13
認同這個道理並學習不處處爲自己辯解的人會牢記簡單地說「對不起」的效益。眞誠的道歉會彌平衝突，並且舒緩憤怒與紛爭的感覺。
給予眞誠的讚美。眞誠的讚美能改善溝通，幫助一個人對自己有好的感覺。誠如高特曼所建議的：「提醒配偶（和你自己！），你眞的很欣賞他，這對接下來的對話會產生有力、正面的影響。」14這樣的讚美會鞏固關係。
清楚地說明喜好。作家蘇珊‧佩奇（Susan Page）指出，有些夫妻多年不曾分享自己的喜好或期望。15有些期望很簡單，比如要求倒垃圾或用餐後把碗盤拿到水槽；有些期望則不是那麼單純。佩奇表示，未表達出來的期望經年累月下來會阻礙關係。期望沒有得到滿足時（即使他們並未表達出願望和期許），人常常會感到失望、沮喪和生氣。最終他們對彼此的關係可能不再抱任何希望。
不分享願望和期許的常見原因包括這樣的想法：「他應該知道我要什麼」、「她會認爲我要求太多」、「我不應該不知足」，或「反正我永遠也得不到，又何必問?」然而要求想要的東西是爲關係負責的表現，詢問的過程通常會拉近彼此關係；即使請求沒有獲得回應或造成衝突，請求仍然會將問題明朗化。一旦問題說開了就可以處理，並最終獲致解決。16
要求想要的東西時，應該用良好的判斷力，要記住不是所有的要求都是合理的。他們應該：
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詢問前，要清楚知道心中要的是什麼。
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選擇適當的時機提出要求。配偶若正在忙其他的事情時，是不太可能回應的。
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要具體；例如可以說，「請你倒垃圾好嗎?」而不是「我希望你多幫點忙。」
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簡要地說明要求，不要爲了支持自己的要求而細數緣由，例如可以說，「我出門上班前想親你一下，說聲再見」，而不是「我知道這個要求有些過分，有時候你還沒有完全醒過來，但這會幫助我心情更好，如果……」。
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以不強求的方式提出要請求。「你介不介意……」是一個很好的起頭。應該要明白，配偶有說「不」的權利，特別是要求不合理的時候。17
如果要求合理而且覺得很有必要，但配偶卻予以回絕時，可以換種方式再問一次。配偶可能需要時間來了解的這個要求到底有多重要。18
分析你們如何彼此交談（過程與內容）
有時候夫妻過度關注眼前的問題，如誰要付帳單或誰要倒垃圾（內容問題），而沒有注意到溝通的方式（過程）才是更大的問題。他們不斷用一些無濟於事的方式來修復溝通上的問題，如大吼大叫、爭吵，或說教。這些方式非但無濟於事，反而持續助長爭端。如果夫妻評估並改變溝通的過程，讓溝通更爲順暢，就更容易化解衝突，並了解如何可以有更好的互動。
有一對夫妻接受輔導，因爲妻子很怕丈夫發脾氣。有一次爭吵時，他捶打臥室的牆壁，打破了牆板。在輔導中，他保證絕不會傷害任何人，但是她認爲開始時打東西，後來就會打人（內容問題）。
與其讓夫妻爲丈夫是否會打人而爭論不休，治療師要他們專注於平常處理意見分歧的方式，包括處理目前這個問題的方式。妻子經常向丈夫抱怨一些讓她傷腦筋的問題，他覺得妻子在指責他，讓他不勝其煩，因爲他不知道該說什麼，就閉嘴不說話，轉身離開。她則把丈夫的退避解讀爲否定她的感受。然後她尾隨他，從一個房間到另一個房間，要他講話。最後他爆發了。
夫妻倆確認事發的過程後，治療師幫助他們改變解決問題的方式。妻子學會用較不侵擾人的方式分享感受，而丈夫學會傾聽和適當地回應妻子的感受。
有效地溝通
十二使徒定額組的馬文‧艾希頓長老指出我們能夠學習更多用愛溝通的方法：「我祈求天父幫助我們藉著願意犧牲，願意聆聽，願意說出內心的感覺，願意避免論斷，願意保持信任，願意鍛鍊耐性等，在家中作更有效的溝通。……只要我們肯努力，願意爲家庭團結而犧牲，便能建立有效的溝通。」19