Helbredelse etter relasjonstraumer

Av ansatte ved Kirkens familiekontor

Hvis vi har blitt såret i relasjoner til andre, kan vi finne styrke til å la Gud råde.

“Vår ånd har en naturlig lengsel etter at familiens kjærlighet skal vare evig,” underviste president Russell M. Nelson.¹ Ønsket om denne evige forbindelsen til andre er inngravert i vår ånd, men på grunn av relasjonstraumer er vi noen ganger ikke sikre på at vi vil være i stand til å ha disse evige relasjonene, herunder celestialt ekteskap. I sunne relasjoner kan vi være åpne og sårbare. Vi lever imidlertid i en fallen verden, og relasjoner er ikke alltid sunne. De som har fått dype følelsesmessige og åndelige sår i relasjoner, selv om det var for lenge siden, lurer ofte på om de noen gang kan være sårbare og åpne for å dele sin kjærlighet med en annen person igjen.

Cassie opplevde dette etter å ha hatt stevnemøter med Brian i et år. Dessverre krenket Brian henne. Cassie var ikke klar over hvor mye det påvirket henne før etter at hun hadde gått ut av forholdet. Siden den gang har Cassie følt seg deprimert, ute av stand til å stole på sine egne tanker og stole på at andre vil støtte henne. Hun bruker ofte forsvarsmekanismer for å unngå å bli skadet igjen, og for å håndtere følelsen av at andre er sinte på henne eller vil forlate henne. Noen ganger skyver hun ubevisst andre bort eller blir krevende i relasjoner. Disse forsvarsverkene gjør det vanskelig for henne å komme nær eller føle seg nær andre. Etter å ha snakket med sine kjære og en rådgiver, erkjente Cassie sine traumer og sitt behov for å leges – og også at helbredelse er mulig over tid.

Enten du har opplevd et forhold som Cassie eller en annen form for relasjonstraumer, finnes det håp. Du kan bli helbredet og finne gleden som kommer av å utvikle tillitsfulle relasjoner, ved at du gransker noen trinn. For det første: Erkjenn relasjonstraumet i ditt liv. For det annet: Vend deg til vår himmelske Fader og Jesus Kristus for helbredelse. For det tredje: Lær å utvikle et sunt forhold til deg selv og til andre, herunder å sette passende grenser.

1. Erkjenn relasjonstraumet

Når vi har blitt så dypt såret at vi ikke tror at vi kan stole på oss selv og andre, begynner vi å se på relasjoner som farlige istedenfor som et sted å lære, vokse og nå vårt fulle potensial. Dype sår kan oppstå ved overgrep og svik.

Overgrep er mishandling eller forsømmelse av andre. Kirken underviser at “overgrep ikke kan tolereres i noen form.”² Noen som har blitt utsatt for overgrep, føler ofte frykt, føler seg manipulert eller truet, og vedkommende kan føle mangel på kontroll. Forskjellige typer overgrep kan omfatte:

Følelsesmessig: Manipulere følelser eller undergrave følelser av egenverd.
Økonomi: Holde tilbake eller kontrollere penger.
Fysisk: Bruk av fysisk kraft eller trusselen om det.
Seksuell: Å tvinge til seksuell omgang.
Åndelig: Utøve kontroll eller herredømme over en annens åndelige eller religiøse tro (se Lære og pakter 121:36–37).

Svik er en handling eller et adferdsmønster som krenker tillit og får oss til å miste tilliten til andre, oss selv og til og med Gud. Det kan gi oss en følelse av at vi blir svekket, tom, trist, fortvilet, “ikke nok”, eller skadet. Det kan omfatte:

Å bli forlatt: Følelsesmessig eller fysisk avvisning.
Brutte løfter: Mønster av brutte løfter, herunder pakter.
Illojalitet: Regelmessig nedvurdering av den andre partneren privat eller offentlig.
Skilsmisse: Å avslutte en ekteskapspakt, som ofte resulterer i knuste drømmer og identitetskriser, spesielt når én partner føler seg maktesløs.
Utroskap: Upassende følelsesmessig eller fysisk forbindelse med en annen partner.
Uærlighet: Rutinemessig bedra andre, noe som fører til at de ikke lenger vet hva de skal tro på og ikke tro fra deg.

2. Vend deg til vår himmelske Fader og Jesus Kristus for helbredelse

Gjennom vår himmelske Faders plan har Jesus Kristus kraft til å helbrede alle sår, uansett hvor dype de er. Helbredelsesprosessen er vanskelig og kan ta tid. I vår smerte kan vi til og med bli sinte på vår himmelske Fader. Selv om vi kanskje ikke har lyst til å vende oss til ham, har han sendt sin Sønn Jesus Kristus, Mesterlegen. Gjennom Frelserens forsoning kan vi bli helbredet over tid.

Noen ganger tror vi kanskje at vi trenger øyeblikkelig hjelp, men helbredelse er en prosess. Elaine S. Marshall, ph.d., fortalte: “Helbredelse gjør vondt … Helbredelsen begynner virkelig først når vi konfronterer smerten i sin fulle kraft og deretter vokser gjennom den med all vår sjels styrke. For enhver belønning for å lære og vokse, er prisen alltid en viss grad av smerte.”³

Når vi blir helbredet gjennom Jesus Kristus, vokser vi, utvikler sunne relasjoner og søker støtte fra andre, herunder profesjonell hjelp.

Når vi søker helbredelse, trenger vi vår Fader i himmelen. Eldste Richard G. Scott (1928–2015) i De tolv apostlers quorum underviste: “Den mest direkte og ofte den mest effektive måten [å få tilgang til Frelserens hjelp på] er ved ydmyk, tillitsfull bønn til din Fader i himmelen, som blir besvart ved Den hellige ånd til din ånd.”⁴

Når vi ber, kan vi ærlig og ydmykt uttrykke all vår smerte og hvilken innflytelse det har hatt på våre tanker, følelser og vår adferd. Når du ber, kan du se etter den trøstende og opplysende kraft vår himmelske Fader sender gjennom Den hellige ånd. Smerten forsvinner kanskje ikke, men du kan føle deg trøstet og styrket.

3. Utvikle sunne relasjoner

Selv om traumer kan begrense vårt ønske om en relasjon, er “reise til Gud ofte [med andre],” underviste eldste Gerrit W. Gong i De tolv apostlers quorum. Han minnet oss også på at “vi hjelper oss selv når vi hjelper hverandre.”⁵ I tillegg har president Nelson sagt at “[celestialt] ekteskap gir større muligheter for lykke enn noe annet forhold.”⁶ Når du prøver å utvikle viktige relasjoner, kan disse tre forslagene være til hjelp:

Begynn med deg selv

Begynn med å lære mer om deg selv. Ta deg tid til å reflektere over og lære å stole på dine egne tanker og følelser. Når du blir mer sikker på deg selv, vil du kunne se andre som du kan begynne å være åpen med. Eldste Dieter F. Uchtdorf i De tolv apostlers quorum forklarte hvordan vi kan se oss selv klarere: “Lær å se deg selv slik vår himmelske Fader ser deg – som sin dyrebare datter eller sønn med guddommelige muligheter.”⁷

Bygg innenfor en tillitskrets

Vi kan lære å bli helbredet ved å utvikle tillit til våre relasjoner generelt. Når vi finner dem som kan holde vår sårbarhet og være myke med våre følelser, kan vi lære å utvikle sunne relasjoner litt etter litt. Når vi føler at noen skader oss, kan vi sette passende grenser, herunder å holde dem på avstand om nødvendig, og, når det er trygt å gjøre det, fortelle dem at deres adferd ikke er passende og sårer oss.

Når vi prøver å utvikle sunne relasjoner trinn for trinn, kan vi bruke konseptet med et mål for grenser til å hjelpe oss å gjenkjenne og sette passende grenser. På de ytre nivåene av målet kan vi plassere dem vi holder på følelsesmessig og kanskje fysisk avstand. Dette kan omfatte fremmede eller dem som har påført oss skade. Når vi beveger oss mot midten av sirkelen, kan vi stole på andre med noen ikke-sårbare opplysninger, for eksempel grunnleggende fakta. I de innerste sirklene kan vi velge å dele mer informasjon og øke sårbarheten.

Når vi søker å bygge opp tillit, kan vi være bevisst på hvordan vi føler at noen passer inn i vårt mål for sårbarhet på et gitt tidspunkt, og hvor mye vi skal dele med dem. Hvis noen skader oss, kan vi flytte ham eller henne bort. Når vi lærer å stole på en person, kan vi flytte ham eller henne nærmere. Å gjøre bevisste anstrengelser for å la flere komme inn i vår tillitskrets over tid, kan hjelpe oss å vokse og bli helbredet.

Vurder ytterligere ressurser

Husk at helbredelse fra betydelige traumatiske opplevelser kan kreve profesjonell hjelp fra dem som støtter dine verdinormer. “Velg omhyggelig anerkjente profesjonelle rådgivere som har offentlig godkjennelse. Rådgivere skulle respektere handlefriheten, verdinormene og trosoppfatningene til dem som søker hjelp. Å innlemme disse verdinormene er etisk passende i profesjonell rådgivning.⁸ Du kan også finne ytterligere informasjon i disse ressursene:

Counseling Resources, ChurchofJesusChrist.org
Life Help, ChurchofJesusChrist.org
David A. Bednar, “Så de kunne bære sine byrder med letthet”, Liahona, mai 2014, 87–90.
Richard G. Scott, “Hvordan helbrede tragiske sår etter overgrep”, Lys over Norge, juli 1992, 32–34.
James E. Faust, “Tilgivelsens helbredende kraft”, Liahona, mai 2007, 67–69.
Carole M. Stephens, “Mesterlegen”, Liahona, nov. 2016, 9–12.
“Can I Build Safe, Healthy Relationships?”, ChurchofJesusChrist.org.
Justin K. McPheters og Rebecca M. Taylor, “Er terapi riktig for meg?” (artikkel som bare finnes digitalt) Liahona, feb. 2020, ChurchofJesusChrist.org.
Nanon Talley, “Gjenkjenne følelsesmessig mishandling” (artikkel som bare finnes digitalt), Liahona, okt. 2020, ChurchofJesusChrist.org.
Nanon Talley, “En bro til håp og helbredelse”, Liahona, april 2017, 22–27.