Только в Интернете: для молодых взрослых
Три идеи для создания крепкого основания в браке
Автор живет в штате Юта, США.
Трудности, с которыми мы сталкиваемся в браке, могут отточить наши отношения.
Брак – это не всегда легко.
Но многие из нас в глубине души верят, что он должен быть легким.
Несложно понять, почему. Целые жанры популярных книг и фильмов учат тому, что настоящая трудность в жизни – это найти истинную любовь и добиться ее, но после заключения брака будет исключительно счастливая жизнь. А тщательно продуманные публикации наших женатых друзей в социальных сетях могут, по-видимому, укрепить это ошибочное мнение!
Итак, что нам делать, когда мы чувствуем, что наш брак отличается от ожиданий?
Как члены Церкви Иисуса Христа Святых последних дней, мы благословлены пониманием того, что земная жизнь подразумевает трудности. Мы можем достичь великого счастья в браке, принимая его, как возможность расти, уповать на Иисуса Христа и позволяя ему очистить нас.
Если вам трудно видеть в трудностях брака благословения, то подумайте над следующими идеями.
1. Неоправдавшиеся ожидания могут стать возможностью для укрепления единства.
Многие из нас ожидают от брака очень многого, например, самореализации или какого-то волшебного счастья, которое мы не обрели, будучи холостыми. Но если мы неосторожны, то у нас могут выработаться ожидания на основании того, каким мы видим брак, а не того, каким его предопределил Господь.
Старейшина Дэвид А. Беднар, член Кворума Двенадцати Апостолов, заявил: «Такое ви́дение брака как священного порядка, основанного на прочных заветах, обязанностях и жертвовании на протяжении всей жизни, резко контрастирует с современным мирским представлением о браке. Эта мирская формулировка не имеет практически ничего общего с потерей души в служении семье или самопожертвованием ради супруга и детей»1.
К счастью, брак может эволюционировать! Что, если вместо того, чтобы ожидать, что брак автоматически принесет нам больше счастья, мы будем рассматривать его как возможность жертвовать и служить друг другу, как возможность двум несовершенным людям стать более смиренными, вырасти и больше уподобиться Христу?
Может быть страшно отказаться от ожиданий того, что брак должен быть вечным блаженством. Но если мы заменяем их обязательством жертвовать ради друг друга, как описал старейшина Беднар, то лучше согласовываем свою жизнь со Христом. Прелесть этого подхода заключается в том, что Господь укрепит наш брак и поможет нам достичь счастья, которого мы так желали!
2. Разногласия могут привести к более глубоким отношениям.
Когда два человека соединяют свою жизнь, они не будут всегда соглашаться друг с другом:
Где мы будем жить? На что будем тратить деньги? Сколько времени будем проводить с родственниками? Как часто будем наводить порядок дома?
Но разногласия в таких вопросах не обязательно должны приводить к чему-то плохому. Вообще, умение не соглашаться, проявляя при этом доброту и уважениее, – отличный способ развить в себе смирение и сострадание. Когда вы стремитесь к пониманию точки зрения супруга, ваша любовь углубляется по мере того, как вы учитесь лучше понимать его.
Президент Джин Б. Бингем, Генеральный президент Общества милосердия, учила тому, как мы можем это делать: «Единство крайне важно в Божественной работе, которую мы были удостоены и призваны исполнять, но оно не возникает само по себе. Требуются усилия и время на то, чтобы действительно советоваться между собой: слушать друг друга, понимать точку зрения другого и делиться опытом. Но этот процесс ведет к более вдохновенным решениям»2.
Когда появляются разногласия, конфликта часто можно избежать, просто держа в голове более глобальную цель вместо того, чтобы сосредотачиваться на конкретной размолвке. Это действует во всех аспектах брака, как крупных, так и мелких.
Например, ваш супруг загружает посудомоечную машину так, что сводит вас с ума: Здесь должны стоять чашки, а не тарелки!
Что является более глобальной целью? Чтобы посуда была чистой. Вы оба умеете загружать посудомоечную машину? Отлично! Тогда нет проблем или повода для конфликта.
Давайте рассмотрим более серьезный вопрос в браке – воспитание детей. Возможно один из вас верит в систему структурированной дисциплины, а другой считает, что должна быть гибкость и поблажки. Как вообще могут сосуществовать эти два мнения? С помощью сосредоточенности на более глобальной цели.
Более глобальная и ваша общая цель – это воспитать счастливых, ответственных и погруженных в Евангелие Иисуса Христа детей. Вот вы и достигли согласованности в самом главном!
Наслаждайтесь процессом познания того, как вместе достичь этой цели. Если вы принимаете свои различия и подходы к жизни, ваши дети – у каждого из которых свой уникальный характер – будут по-разному взаимодействовать с вами обоими.
Две головы, два взгляда на жизнь, два разных набора вариантов всегда лучше, чем один!
Президент Генри Б. Айринг, Второй советник в Первом Президентстве, прекрасно преподал то, как различия позволяют нам дополнять друг друга в браке:
«Я стал лучше, потому что любил [свою жену] и жил с ней. Мы дополняем друг друга во всем, что я мог себе представить, и что – нет. Ее способность заботиться о других выросла во мне, когда мы стали единым целым. Моя способность планировать, направлять и руководить в нашей семье выросла в ней, когда мы объединились в браке. Теперь я осознаю, что вместе мы выросли в единое целое – постепенно, год за годом, возвеличивая и формируя друг друга. То, что мы впитывали в себя сильные стороны друг друга, не умалило наших личных даров.
Наши различия объединились, как если бы они были изначально созданы так, чтобы создать лучшее целое. Наши различия не разобщили, а объединили нас»3.
3. Мы несем ответственность за собственное счастье.
Слишком часто мы возлагаем на своего супруга ожидания того, что он обеспечит нам уверенность, любовь и безопасность, при этом даже не подозревая, как дать все это самим себе! Надежда на то, что ваш супруг выполнит все эти желания и удовлетворит все потребности, может привести к разочарованию и чувству обиды в браке.
Вы ответственны за собственное счастье. Старейшина Дитер Ф. Ухтдорф, член Кворума Двенадцати Апостолов, однажды поделился следующей мыслью.
«Чем старше мы становимся, тем больше оглядываемся назад и понимаем, что внешние обстоятельства не так уж и важны, что не они определяют наше счастье.
Мы сами определяем наше счастье»4
Узнайте, что вам нужно, чтобы управлять собственным эмоциональным здоровьем. Ваш супруг не может управлять вашими эмоциями за вас – он или она в это время управляет своими.
Одна из самых окрыляющих истин о браке – это то, что наши эмоции не диктуются словами или действиями нашего супруга. Другими словами, мы можем действовать, а не подлежать действию (см. 2 Нефий 2:26; Учение и Заветы 58:27–28). Мы властны над тем, что будем думать и, следовательно, что будем чувствовать в браке.
Когда мой муж не вынесет мусор, я могу решить, что это потому, что он не ценит меня. В конце концов, он же знает, что я ненавижу, когда мусорное ведро на кухне переполнено.
И какой результат? Я плохо себя чувствую. И, возможно, это заставляет меня чувствовать себя разобщенной с ним. А что если вместо этого я бы думала, что он просто забыл? Или, что еще лучше, что если бы я думала, что не вынесенный им мусор не имеет ничего общего с его симпатией ко мне? Скорее всего, мусор не мешает ему, и поэтому он забывает вынести его. Он мешает мне, поэтому никто кроме меня не справится лучше с этим делом!
Изменить свои мысли, чтобы изменить свой брак, может быть нелегко, но это того стоит. И это определенно легче, чем пытаться изменить поведение своего супруга!
Брак – это путь роста.
В браке всегда есть свои взлеты и падения, но этот путь может быть наполнен радостью и приключениями, если мы помним, что брак – это возможность совершенствования. Эта жизнь – время подготовиться к тому, чтобы стать более похожими на наших Небесных Родителей. А брак помогает нам в этом!
Президент Рассел М. Нельсон учил: «Мы не должны тревожиться, если наша искренняя работа над достижением совершенства сейчас кажется очень трудной и нескончаемой. Совершенство еще впереди. Оно может прийти во всей полноте лишь после Воскресения и только через Господа»5.
Как же я благодарна за силу Искупления Иисуса Христа, что дает моему браку возможность расти и становиться со временем еще счастливее! Я бесконечно благодарна за Спасителя, Который несмотря на слабости, над которыми мы с мужем продолжаем работать вместе, может помочь нам стать более похожими на Него, и Который может сделать наш брак чем-то таким, что действительно можно назвать «целестиальным».