กำลังพิจารณาถึงการแต่งงานใหม่ ภายหลังในชีวิตอยู่หรือไม่?

โดย นอร์แมน ซี. ฮิลล์

การแต่งงานใหม่สามารถสร้างทั้งความท้าทายและปีติ

เมื่อสามีเธอเสียชีวิตหลังจากแต่งงาน 25 ปี ซูซานเพื่อนของผมคิดว่าเธอแก่เกินกว่าจะแต่งงานใหม่ได้ “ฉันพอใจที่จะเป็นม่ายไปตลอดชีวิตที่เหลืออยู่” เธอกล่าว

แต่—ช่างน่าแปลกใจ—ที่สองปีต่อมา เธอแต่งงานใหม่ จอร์จสามีเธอเป็นพ่อม่ายเช่นกัน ปัจจุบันพวกเขาดําเนินชีวิตอย่างมีความสุขด้วยกัน มีความชื่นชอบเหมือนกันหลายอย่าง เช่น การค้นคว้าทางประวัติศาสตร์ การรับใช้ในศาสนจักรและชุมชน

ปีติและความท้าทาย

นั่นอาจฟังเหมือนเป็นเรื่องราวที่มีความสุขตลอดไป แต่ซูซานกับจอร์จเห็นตรงกันอย่างรวดเร็วว่าการแต่งงานใหม่ไม่ว่าในวัยไหนก็สามารถสร้างทั้งปีติและความท้าทายได้ สิ่งนี้อาจจริงอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่ได้รับการผนึกในพระวิหารสําหรับการแต่งงานครั้งแรกของพวกเขา เช่นชีวิตผมเป็นตัวอย่าง

ผมรักเรลีนภรรยาของผมและเห็นคุณค่าการแต่งงานในพระวิหารของเรา เมื่อเธอเสียชีวิตอย่างกะทันหันหลังจากแต่งงาน 42 ปี ผมรู้สึกกลัดกลุ้ม ผมหมกมุ่นอยู่กับความสงสารตัวเองอยู่เกือบปี จนในที่สุดผมได้งานใหม่ในเมืองใหม่ ผมรู้สึกพร้อมที่จะเริ่มต้นใหม่ ผมยังกังขาในใจเรื่องการออกเดต นั่นหมายความว่าผมเป็นคนไม่ซื่อสัตย์หรือเปล่า?

ผมปรึกษากับเพื่อนคนหนึ่งที่แต่งงานใหม่แล้ว “นั่นเป็นการตัดสินใจส่วนตัว” เขาตอบ “คุณรู้จักภรรยาผู้ล่วงลับของคุณ เธอจะคิดอย่างไร? คุณรู้จักครอบครัวของคุณและพวกเขาอาจมีปฏิกิริยาอย่างไร นั่นเหมือนกับการตัดสินใจอื่นๆ—ที่ควรจัดการด้วยความอ่อนน้อมถ่อมตนและการสวดอ้อนวอน”

เพื่อนอีกคนหนึ่งที่แต่งงานใหม่พูดว่า “นั่นไม่ใช่เรื่องของการก้าวต่อไป แต่เป็นเรื่องของการมุ่งหน้าด้วยศรัทธาไม่ว่าจะแต่งงานอีกครั้งหรือยังครองตัวเป็นโสดก็ตาม”

ผมจึงค้นคว้าพระคัมภีร์ โดยมักจะอ่านเรื่องราวของรูธ หญิงม่าย และนาโอมีแม่สามีของเธอที่รู้สึกว่า “องค์ผู้ทรงมหิทธิฤทธิ์ได้ทรงทำให้ชีวิตฉันขมขื่นยิ่งนัก” (นางรูธ 1:20) เพราะสามีของเธอกับบุตรชายสองคนสิ้นชีวิต ในที่สุดโบอาสแต่งงานกับรูธหลังจาก “ทุกอย่างที่เจ้าได้ปฏิบัติต่อแม่สามีของเจ้า ตั้งแต่สามีของเจ้าสิ้นชีวิต” (นางรูธ 2:11) “เรื่องราวความรัก” ระหว่างรูธกับโบอาสในพระคัมภีร์เรื่องนี้ย้ำเตือนผมว่าพระผู้เป็นเจ้าทรงอยู่ใกล้เสมอ แม้ในช่วงมืดมิดที่สุดของเรา และสามารถนําทางเราในการตัดสินใจในชีวิตเรา

ผมเริ่มออกเดตอีกครั้ง และพบสเตฟานีภรรยาในท้ายที่สุด เมื่อเราแต่งงาน เราตัดสินใจว่าการคาดหวังว่าทุกอย่างจะเหมือนกับการแต่งงานครั้งแรก หรือการเปรียบเทียบกับอดีตคู่สมรสหรือสถานการณ์ต่างๆ ถือเป็นสูตรสำเร็จของหายนะ เราต้องสร้าง “ครอบครัวพิเศษ” ของเราเองโดยให้ลูกๆ ทุกคนของเรามีส่วนในการตัดสินใจที่สําคัญและหลานๆ ทุกคนของเราในประเพณีใหม่ๆ

โสดหรือแต่งงานใหม่: ทางเลือกส่วนบุคคล

พระคัมภีร์มีตัวอย่างมากมายของคนชอบธรรมที่ยังคงเป็นโสดหลังจากคู่สมรสสิ้นชีวิต หญิงม่ายชาวศาเรฟัทได้รับการสรรเสริญสําหรับความซื่อสัตย์และความโอบอ้อมอารีของเธอ (ดู 1 พงศ์กษัตริย์ 17:8–16) หญิงม่ายที่ใส่เหรียญทองแดงสองเหรียญในคลังสมบัติได้รับคําสรรเสริญจากพระผู้ช่วยให้รอดที่เธอให้ “เงินเลี้ยงชีพทั้งสิ้นของนางใส่ลงไปจนหมด” (มาระโก 12:44) ผู้เขียนสดุดีระบุว่าพระเจ้า “ทรงค้ำจุนเด็กกําพร้าและหญิงม่าย” (สดุดี 146:9) ตัวอย่างเหล่านี้เตือนเราว่าพระเจ้าทรงทราบเป็นอย่างดีถึงผู้ที่สูญเสียคู่สมรส เอ็ลเดอร์เกอร์ริท ดับเบิลยู. กอง แห่งโควรัมอัครสาวกสิบสองสอนว่า “สถานะของเราต่อพระเจ้าและในศาสนจักรไม่ใช่เรื่องของสถานภาพสมรสของเราแต่เป็นเรื่องของการเป็นคนซื่อสัตย์และเป็นสานุศิษย์ผู้องอาจของพระเยซูคริสต์”¹

ประธานดัลลิน เอช. โอ๊คส์ ที่ปรึกษาที่หนึ่งในฝ่ายประธานสูงสุด เมื่ออายุเพียงเจ็ดขวบ บิดาของท่านสิ้นชีวิตจากวัณโรค มารดาของท่านยังเป็นโสดตลอดชีวิตที่เหลือขณะรับใช้ศาสนจักรและชุมชนรวมถึงการรับใช้เป็นนายกเทศมนตรีเมืองโพรโว

“ข้าพเจ้าได้รับพรที่มีคุณแม่สุดวิเศษ” ประธานโอ๊คส์กล่าว “เธอเป็นหนึ่งในสตรีที่มีคุณธรรมสูงผู้มีชีวิตอยู่ในยุคสุดท้าย”²

ยึดมั่นในพระกิตติคุณ

เอ็ลเดอร์แรนดีย์ ดี. ฟังก์ ขณะรับใช้เป็นสมาชิกแห่งสาวกเจ็ดสิบเขียนว่า “สาเหตุบางประการของความทุกข์: … ความโศกเศร้าและความโดดเดี่ยวจากความตายของผู้เป็นที่รัก และความกลัวจากความไม่แน่นอนของสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อเราตาย” สำหรับยารักษา ท่านแนะนําว่า “สันติสุขภายในของความปลอดภัยในคอกของพระผู้เป็นเจ้า” สามารถเชื่อมถึงความโดดเดี่ยวและความไม่แน่นอนนั้นได้³

เอ็ลเดอร์กองกล่าวว่าศรัทธา การรักษาพันธสัญญา และพรมากมายมีให้ผู้ที่เลือกไม่แต่งงานใหม่หลังจากสูญเสียคู่สมรส ท่านเล่าว่าบรรพชนของท่านผู้หนึ่ง “ถูกทิ้งไว้กับลูกน้อยห้าคนเมื่อสามีและบุตรคนโตของเธอเสียชีวิตทั้งคู่อย่างกะทันหันในเวลาห่างกันไม่กี่วัน คุณย่าเป็นหญิงม่ายนาน 47 ปี เลี้ยงดูครอบครัวโดยมีความรักจากผู้นำและสมาชิกในท้องที่คอยค้ำจุน ในช่วงเวลาหลายปีนั้น คุณย่าสัญญากับพระเจ้าว่าถ้าพระองค์ทรงช่วยเหลือเธอ เธอจะไม่บ่นอีกเลย พระเจ้าทรงช่วยเหลือเธอ เธอไม่เคยบ่น”⁴

การรวมครอบครัว

การรวมครอบครัวเป็นข้อพิจารณาในการแต่งงาน และเป็นเรื่องท้าทายอย่างยิ่งเมื่อมีบุตรหลานเข้ามาเกี่ยวข้อง ไม่ว่าพวกเขาจะอายุเท่าใดก็ตาม อันที่จริง หนึ่งในความท้าทายที่ยิ่งใหญ่ที่สุดคือการช่วยให้ลูกๆ ยอมรับความสัมพันธ์ใหม่ๆ

ลูกๆ มักจะเป็นผู้โศกเศร้าที่ถูกลืมเมื่อบิดาหรือมารดาสิ้นชีวิต พวกเขาอาจรู้สึกหลงทางในการสับเปลี่ยน—หรืออย่างน้อยรู้สึกต้องการปรึกษาหารือเกี่ยวกับการตัดสินใจที่ส่งผลต่อครอบครัว พวกเขาอาจมีความทรงจําที่พวกเขารู้สึกว่าไม่สามารถแบ่งปันได้อีก “จำตอนที่เรา …” คำพูดนี้อาจรู้สึกไม่สมบูรณ์และกระทั่งอาจไม่เป็นที่ต้องการ พวกเขาอาจพบว่าเป็นเรื่องท้าทายที่จะปรับตัวให้เข้ากับความสัมพันธ์ใหม่ของบิดาหรือมารดาที่ยังมีชีวิตอยู่ รวมถึงการค้นพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะมอบความรักและความภักดีให้กับพ่อใหม่หรือแม่ใหม่

ในสถานการณ์ส่วนใหญ่ คู่สมรสคนใหม่อาจรู้สึกเหมือนเป็นคนนอก “แม้ในเวลาที่สมาชิกครอบครัวออกไปต้อนรับ บ่อยครั้งเรายังอาจรู้สึกเหมือนเป็นคนนอก” สตรีคนหนึ่งที่แต่งงานใหม่กล่าว คําแนะนําของเธอหรือ? “จําไว้ว่าท่านไม่ได้มาแทนที่ใคร ท่านเพียงเป็นส่วนเพิ่มเติมให้ครอบครัว ต้องใช้เวลาและความรักอย่างมาก”

บางครั้งไม่ได้เป็นกิจกรรมที่มีการวางแผนไว้หรือตั้งใจมากนัก แต่เป็นประสบการณ์ที่เรียบง่ายและเกิดขึ้นเองซึ่งช่วยส่งเสริมความสัมพันธ์ใหม่นี้ สิ่งสําคัญสามอย่างนี้อาจช่วยได้:

มีส่วนร่วมในกีฬา ดนตรี และความชื่นชอบส่วนตัวอื่นๆ ที่สําคัญต่อลูกๆ แต่ละคน
ฝึกเป็นผู้ฟังอย่างลึกซึ้งโดยไม่แนะนํามากเกินไป
แบ่งปันประสบการณ์ส่วนตัวและความอ่อนแอ

บุตรหลาน

แทนที่จะเลิกมีปฏิสัมพันธ์กับครอบครัวใหม่หรือคอยหลบเลี่ยง พ่อแม่และปู่ย่าตายาย “พิเศษ” สามารถลองหาความชื่นชอบที่มีร่วมกันกับสมาชิกครอบครัวแต่ละคน ค้นพบแนวคิดและวิธีใหม่ๆ ด้วยกัน ในครอบครัวพิเศษของเรา เราแบ่งปันข้อความในหัวข้อต่างๆ ตั้งแต่การเลี้ยงดูบุตร การเมือง การลงทุนทางธุรกิจ เคล็ดลับการออกกำลังกาย การทำอาหาร ไปจนถึงนิยายอิงประวัติศาสตร์ เราเริ่มประชุมแยกทางออนไลน์กับญาติพี่น้องแต่ละครอบครัวในช่วงเกิดโรคระบาดเพื่อศึกษา จงตามเรามา ด้วยกันและยังคงทําต่อไปนับแต่นั้น

การสร้างสมดุลของการกระทํา

การสร้างสมดุลระหว่างเวลาว่าง งานบ้าน และโดยเฉพาะอย่างยิ่งการเงินของครอบครัวในการแต่งงานใหม่ภายหลังเป็นเรื่องท้าทายและซับซ้อน ซึ่งต้องใช้ความเห็นอกเห็นใจ ความอ่อนโยน และ “จิตใจที่สุภาพอ่อนโยนและจิตใจที่สงบ” (1 เปโตร 3:4) เพื่อหาหนทางแก้ไขข้อเรียกร้องใหม่ๆ ซึ่งขัดแย้งในบางครั้ง

แต่ละคู่จะพบคําตอบของตนเองในการหาหนทางจัดการงานบ้าน เวลาว่าง และการเงิน หากมีการพูดคุยถึงความชอบร่วมกันอย่างเปิดเผย ความแตกต่างส่วนใหญ่สามารถแก้ไขได้เมื่อเวลาผ่านไป เพื่อเป็นแนวทางที่เป็นประโยชน์สําหรับการพูดคุยดังกล่าว ให้พิจารณาคําแนะนําเกี่ยวกับการตั้งเป้าหมายที่ประธานเอ็ม. รัสเซลล์ บัลลาร์ด (1928–2023) รักษาการประธานโควรัมอัครสาวกสิบสองได้มอบไว้ว่า: “จงตั้งเป้าหมายระยะสั้นที่ท่านบรรลุได้ ตั้งเป้าหมายที่มีดุลยภาพ—ไม่มากเกินไปหรือน้อยเกินไป และไม่สูงเกินไปหรือต่ำเกินไป จดเป้าหมายที่บรรลุได้และทำให้บรรลุเป้าหมายเหล่านั้นตามความสำคัญ สวดอ้อนวอนขอการนำทางจากสวรรค์ในการตั้งเป้าหมายของท่าน”⁵

การแต่งงานครั้งที่สองก็เป็นเช่นเดียวกับการแต่งงานครั้งแรก สามารถเป็นทั้งที่น่าพึงพอใจ สมหวัง หรือหนักใจ และยากลำบาก ขึ้นอยู่กับความสามารถของคู่สมรสในการแก้ไขปัญหาทั่วไปร่วมกัน หลายคนที่แต่งงานอีกครั้งในภายหลังพบว่าชีวิตอุดมสมบูรณ์ขึ้น โดยมีคนที่สามารถพูดคุย หัวเราะ และแม้กระทั่งร้องไห้ด้วยเมื่อจำเป็น เช่นเดียวกับการกระทําแห่งศรัทธา การแต่งงานใหม่ก็จำเป็นต้องใช้คุณลักษณะเหมือนพระคริสต์ เช่น ความอดทน ความอดกลั้น การให้อภัย ความเมตตา และความรัก

ผู้เขียนอาศัยอยู่ในยูทาห์ สหรัฐอเมริกา