Lektion Två

Kärleksfull Kommunikation

”Man och hustru har ett högtidligt ansvar att älska och vårda sig om varandra och sina barn.”

”Familjen: Ett Tillkännagivande För Världen”

Lektionsmål

Hjälp deltagarna att under lektionen:

Förstå att allteftersom de blir mer kristuslika och får uppleva en hjärtats förvandling så stärks deras önskan och förmåga att kommunicera på ett effektivt och lämpligt sätt.
Lära sig kommunikationsfärdigheter som stärker deras förmåga att förstå och berätta om smärtsamma känslor.
Förstå att ett kristuslikt beteende och bra kommunikation stärker äktenskapet.

Kärlek och bra kommunikation

Nutida profeter och apostlar har sagt att föräldrar ska älska varandra och sina barn: ”Man och hustru har ett högtidligt ansvar att älska och vårda sig om varandra.”¹

Kommunikationen i ett äktenskap omfattar alla tankar, känslor, handlingar eller önskemål som uttrycks verbalt eller ickeverbalt mellan man och hustru. God kommunikation är ett tecken på kärlek. Bra kommunikation främjar ömsesidig förståelse och respekt, minskar konflikter, stärker kärleken och öppnar dörren för den högsta nivån av mänsklig intimitet. Varje gift par kan lära sig att kommunicera väl.

President Spencer W Kimball undervisade om värdet av bra kommunikation:

”Ord som används på lämpligt sätt blir magiska. Vissa använder dem på rätt sätt, medan andra är slarviga med dem.

Ord är kommunikationsmedel och felaktiga signaler ger felaktiga intryck. Detta leder till förvirring och missförstånd. Ord bildar underlaget till hela vårt liv och är verktygen i våra affärsangelägenheter, uttrycken för vår tillgivenhet och uppteckningarna av våra framsteg. Ord kan få vårt hjärta att slå fortare och tårar att flöda i sympati. Ord kan vara uppriktiga eller skenheliga. Många av oss har inte ord för vad vi vill säga och är därför klumpiga när vi pratar.”²

Mångfalden av kommunikationsproblem

Psykologen David H Olson och hans medarbetare Amy K Olson genomförde en nationell studie av 21 501 gifta par och fann att dålig kommunikation var en av de tio främsta hindren för tillfredsställelse i äktenskapet. Åttiotvå procent av paren önskade att deras maka ville berätta om sina känslor oftare. Det fanns andra svar som har med kommunikation att göra som också hade hög frekvens, även om de inte låg bland de tio främsta: Sjuttiofem procent hade svårt att be sin maka om det de behövde. Sjuttiotvå procent kände sig inte förstådda. Sjuttien procent sade att deras maka inte ville diskutera frågor eller problem med dem och sextiosju procent sade att deras maka kom med nedsättande kommentarer.³ Studien visade också att ”tillfredsställande kommunikation” var den främsta förutsättningen för ett lyckligt äktenskap.⁴

Ett uppmjukat hjärta

Gifta par lyckas bäst i sin strävan att förbättra kommunikationen när de har ett ångerfullt hjärta och är villiga att förlåta och att be om förlåtelse. En person kan uppmjuka sitt hjärta oavsett vad makan väljer att göra.

Victor Cline, psykolog och medlem i kyrkan, sade: ”Efter trettio års äktenskapsrådgivning har jag insett att inga nya kommunikationsmetoder, seminarier om relationer eller bra böcker om ämnet kan läka äktenskapliga sår om inte de inblandade utvecklar en bedrövad ande eller upplever att hjärtat uppmjukas. Detta att hjärtat uppmjukas är något som oftast behöver ske hos båda makarna, trots att det kanske är en av dem som till största delen kan skyllas för problemen. Du kan aldrig tvinga din maka att ändra sig, men du kan ändra dig. Du kan välja att älska och glömma oavsett vad som händer för övrigt. Följden blir ofta att din makas inställning och uppträdande också förändras.”⁵

I skrifterna ges det en antydan om att det sätt som människor kommunicerar på har ett samband med hurdana människor de är. Jesus lärde: ”Det som går ut ur munnen kommer från hjärtat.” (Matt 15:18) Jakob förkunnade i sitt brev: ”Om någon inte felar i sitt tal, är han en fullkomlig man som också kan tygla hela sin kropp.” (Jak 3:2) Att förbättra kommunikationen kan kräva grundläggande förändringar i karaktären, i en persons sätt att tänka, känna och bete sig. Som Kristi efterföljare försöker vi bli honom lika, vilket han befallde när han undervisade de nephitiska lärjungarna: ”Vad slags män bör ni då vara? Sannerligen säger jag er: Sådana som jag är.” (3 Nephi 27:27)

Förbättra Kommunikationen

Följande rekommendationer hjälper gifta par att förbättra kommunikationen i sitt äktenskap.

Sluta prata med varandra på destruktiva sätt

Psykologen John Gottman studerade samtal mellan äkta par i över 20 år och såg fyra destruktiva kommunikationsmönster som ofta förstör äktenskap:

Kritik: ”Angrepp mot någons personlighet eller karaktär … ofta med beskyllningar.”
Förakt: Att förolämpa eller nedvärdera makan, antyda med ord eller handlingar att man anser makan vara ”dum, motbjudande, oduglig, en idiot”.
Inta försvarsställning: Inta försvarsställning som gensvar på klagomål, kritik eller förakt genom att komma med ursäkter, förneka, argumentera, gnälla eller lägga skulden på makan i stället för att försöka lösa problemet.
Verka frånvarande: Dra sig tillbaka fysiskt eller känslomässigt från relationen när meningsskiljaktigheter uppstår. Bli som en stenmur.⁶

Vissa män och hustrur säger och gör tanklösa saker som hindrar dem från att prata och lyssna. Dåliga vanor blir djupt ingrodda efter åratal av upprepning och förstärkning. Ibland kan det finnas större problem där en maka avsiktligt förhindrar kommunikationen på grund av ilska, negativa tankar, frustration, elakhet eller likgiltighet. Dessa par kan behöva hjälp från kyrkan eller professionell hjälp för att kunna lösa problemen. Om gifta par upplever hinder för kommunikation i äktenskapet bör de undersöka sättet de pratar med varandra på och varför de pratar på det sättet så att de kan lösa underliggande problem.

Förutom att eliminera destruktiva kommunikationsmönster bör gifta par använda positiv kommunikation i högre grad. ”[Det] magiska förhållandet är 5 till 1”, säger Gottman. När positiva känslor och samtal inträffade fem gånger så ofta som negativa samtal och känslor ”var det troligt att äktenskapet var stabilt”.⁷

I sin studie fann Gottman att nöjda och glada par var mycket mer positiva mot varandra. De agerade positivt genom att:

Visa intresse för vad makan hade att säga.
Visa ömhet genom att vara varsamma, hålla händerna och uttrycka kärlek.
Visa att de brydde sig om makan genom omtänksamma handlingar, gåvor då och då och telefonsamtal.
Visa uppskattning genom att uttrycka tacksamhet, ge komplimanger och uttrycka stolthet över makan.
Visa omsorg när makan är bekymrad.
Vara medlidsamma, visa att de förstår och känner vad makan känner.
Visa att de accepterar och respekterar vad makan säger eller gör, även när de inte håller med.
Skoja och ha roligt tillsammans utan att såra varandra.
Dela glädjen när makan är upprymd och glad.⁸

Det slutliga målet är att eliminera negativiteten helt och hållet, men under tiden bör paren försöka öka den positiva kommunikationen och minska på den negativa.

Erkänn och acceptera olikheter

Vissa människor beter sig som om de anser att deras maka ska tänka och handla som de själva gör. När par erkänner, accepterar och uppskattar olikheterna blir de mer förstående och lyhörda för varandras behov och sätt att göra saker på.

Många populära och vetenskapliga böcker och artiklar har skrivits om skillnaderna mellan män och kvinnor, särskilt när det gäller kommunikation. I själva verket kan vilka två personer som helst ha många olikheter. Vissa författare och föreläsare menar att kvinnor lägger större vikt vid ömsesidigt beroende, relationer med andra och samarbete, och att de hanterar problem genom att försöka uppnå enighet, lyssna, ställa frågor, avslöja känslor och berätta om egna problem. Dessa personer hävdar också att män i allmänhet lägger större vikt vid oberoende, frihet, status och auktoritet, och att de hanterar problem genom att ta itu med dem, ge råd, inge försäkran hos andra och hitta lösningar.

Dessa böcker och artiklar är intressanta och i allmänhet populära, men olikheterna som beskrivs varierar från person till person och från kultur till kultur. Samhällstrender, uppfostran i familjen och yrkeskarriären påverkar sättet människor tänker på och hur de kommunicerar med och relaterar till andra. Män och hustrur bör förstå att deras maka är en individ som har ett annat sätt att kommunicera på. Dessa olikheter behöver inte vara ett hinder. Olika sätt att kommunicera eller olika sätt att hantera en viss situation kan bli till en styrka i en äktenskapsrelation.

Tillämpningsaktivitet: Förstå Olika Kommunikationssätt

För att hjälpa paren få större förståelse för olika kommunikationssätt ber du dem att ha ett samtal på två eller tre minuter som bara handlar om känslor och att öka samförståndet (hantera problem genom att försöka uppnå enighet, lyssna, ställa frågor, avslöja känslor och berätta om egna problem). Efteråt ber du dem att samtala på ett lösningsfokuserat sätt i två eller tre minuter (ge råd, inge försäkran, hitta lösningar och ta itu med problemet). Det kan vara ett verkligt eller påhittat oprovokativt problem som inte leder till en konflikt hos de olika paren.

Fråga deltagarna om de hade svårt att använda något av kommunikationssätten. Be dem att skriva ner deras eget kommunikationssätt och deras makas. Be dem efteråt att berätta och samtala om sina observationer om kommunikationssättet och se om de håller med varandra.

Undersök destruktiva tankemönster

Det är svårt för män och hustrur att kommunicera på ett positivt sätt om de har negativa tankar om varandra. Negativa tankar är ofta förvrängda. En person kanske förstorar sina egna starka sidor och fokuserar på makans svagheter. Deltagarna kan börja rätta till de förvrängda tankar de har genom att pröva dem, leta efter bevis på att de är felaktiga, se på det ofördelaktiga beteendet i ett nytt ljus och tänka på att makan kanske har en god avsikt med sitt beteende. De kan också be om att Herren ska hjälpa dem se sin maka som han ser honom eller henne. Om den ena makan pratar vänligt till den andra får ibland båda positiva tankar och känslor.

Gottman fann att destruktiva tankar ofta handlar om känslor av att man blivit ett oskyldigt offer eller självgod ilska. Dessa tankar kan uppträda enskilt eller tillsammans.⁹ De som känner sig som oskyldiga offer är ofta rädda för sin maka. De känner sig orättvist beskyllda, illa behandlade eller ouppskattade. Vissa blir så rädda att de inte vågar försvara sig. De känner sig rättfärdiggjorda eftersom de är offer, och de använder detta som en ursäkt för att undvika ansvaret att rädda sitt äktenskap.¹⁰

De som känner självgod ilska har fientliga och föraktfulla känslor mot sin maka för att han eller hon har sårat dem. De känner att deras ilska är berättigad och vill ibland hämnas. De som känner sig sårade och arga vill ofta inte använda något bra kommunikationssätt. De bryr sig inte om att lyssna eller att försöka förstå.¹¹

Det är bra att tänka på sina egna behov i ett äktenskap, men vissa män och hustrur är självupptagna och tänker bara på att få sina behov tillfredsställda. De kan skylla på andra i stället för att ta sitt eget ansvar för problemen, eller så kan de ljuga om eller förneka sina handlingar. De kan avvisa eller nedvärdera sin maka för att han eller hon inte uppfyller deras själviska förväntningar.

Ibland känner en del sig så överväldigade av sin egen eller makans negativitet att de blir fientliga, intar försvarsställning eller drar sig inom sitt skal och verkar frånvarande. Då blir konstruktiv kommunikation nästan en omöjlighet.

Tillämpningsaktivitet: Undersök Destruktiva Tankemönster

Be deltagarna fundera över om de har negativa tankar och känslor som förminskar deras önskan och förmåga att arbeta på att förbättra sitt äktenskap. Om de har sådana känslor kan du be dem göra upp en plan för hur de ska få dem att försvinna, och tilllämpa förslagen ovan efter behov. En del män och hustrur kan behöva samtala om sina känslor för att de ska försvinna. Om de tror att de kan samtala om sina känslor utan att det uppstår en konflikt kan du föreslå att de planerar plats och tid under den kommande veckan för detta syfte. Annars kan de behöva vänta tills de har blivit bättre på att kommunicera och lösa problem. Uppmana paren att överväga äktenskapsrådgivning om de är överväldigade av negativa tankar och om dessa tankar har med allvarliga relationsproblem att göra.

Använd bra kommunikationsfärdigheter

Män och hustrur kan öva på och stärka färdigheter som hjälper dem att kommunicera bättre. När de ersätter gamla destruktiva kommunikationsmönster med nya och bättre sätt att relatera skapar de en bättre miljö som kan leda till den hjärtats förvandling som beskrevs tidigare i lektionen. Men skicklig kommunikation innebär en del risker. När män och hustrur öppnar kommunikationskanalerna börjar de känna att de tryggt kan avslöja känslor som de var rädda för att prata om tidigare. Meningsskiljaktigheter kan då komma upp till ytan och konflikter kan uppstå. Men den smärta som detta ger upphov till är vanligtvis bara tillfällig. Skador i en relation börjar läka när par kan förstå och acceptera varandras känslor. Problem kan lösas när par samtalar om underliggande problem med skicklighet och lyhördhet.

Följande färdigheter hjälper gifta par att förbättra sin kommunikation.

Var intresserad och uppmärksam när makan pratar. Gifta par kan på ett ickeverbalt sätt visa sitt intresse genom att hålla ögonkontakt utan att stirra och genom att visa uppmärksamhet i stället för att verka frånvarande eller besvärade.

När en maka är bekymrad eller behöver prata behöver den andra sätta sina egna intressen åt sidan och lyssna. Om andra plikter gör det omöjligt att lyssna bör paret planera att fortsätta samtalet så snart som möjligt. När gifta par lyssnar på varandra bör de vara medvetna om sitt kroppsspråk och visa att de lyssnar genom att nicka eller säga ”jag förstår”, ”just det”, och så vidare. Äldste Russell M Nelson i de tolv apostlarnas kvorum har sagt: ”Det är viktigt att ta sig tid till att prata med varandra så att förmågan att kommunicera består. Om äktenskapet är det huvudsakliga här i livet är det värt vår viktigaste tid!”¹²

Ställ frågor. En person kan uppmuntra sin maka att prata genom att ställa frågor som: ”Det verkar som om du är bekymrad över något. Vill du prata om det?”

Vissa män och hustrur vill undvika konflikter och drar sig för att säga vad de tycker och känner av rädsla för att starta ett gräl. Därför kanske de inte pratar om känsliga frågor med varandra. Men det är inte troligt att känslorna förändras om de inte diskuteras. En maka kan hjälpa den andra att prata om dessa känsliga frågor genom att fråga om hans eller hennes tankar och känslor med en uppriktig önskan att förstå den andras ståndpunkt. När paret känner till varandras perspektiv kan de börja arbeta på att hitta lösningar.

Lyssna aktivt. De som är bra på att lyssna upprepar ibland det de hör. När de upprepar visar de intresse och en önskan att förstå det som den andra personen pratar om. Om de inte har förstått det hela rätt kan den som pratar klargöra det.

Makarna kan säga: ”Får jag upprepa det jag tror du sade för att vara säker på att jag förstår det rätt?” (Till exempel: ”Du känner dig sårad för att jag inte pratade med dig innan jag köpte soffan. Du kände dig utanför och ignorerad. Är det så?” Eller: ”Du känner att jag bröt mot en oskriven regel om att vi ska fatta större beslut tillsammans när jag köpte soffan, och det gjorde dig ledsen. Är det så?”) Man kan upprepa dessa påståenden om hur man förstår budskapet tills den andra personen är säker på att lyssnaren har förstått. Lyssnarna ska inte komma med några egna fördomar för att belysa ett visst beteende. De ska acceptera den andra personens tankar och känslor utan att kritisera eller döma.

Berätta om ens avsikter. När man ska ta upp ett svårt ämne kan man först berätta vilka avsikter man har – hur man vill att relationen ska vara och vad man vill att makan och man själv ska uppleva. Om avsikterna är goda förstår makan att man vill lösa problemet, inte kritisera eller klaga.

När problem uppstår i ett äktenskap händer det att personen som är arg ibland bara ger utlopp för negativa känslor eller kommunicerar på ett destruktivt sätt genom att kritisera, visa förakt, inta försvarsställning eller verka frånvarande. Detta beteende skadar ofta relationen och gör att makan känner sig avvisad, oaccepterad, förödmjukad, ledsen, sårad, frustrerad eller arg. Det är bättre för makar att hantera problem med föresatsen att de ska lösa dem och inte bara klaga. Därför kan de börja med att fastslå att de har för avsikt att lösa problemet. Man kan till exempel säga: ”Jag vill att du ska veta att jag älskar dig och att jag värdesätter vår relation. Vi har ett problem som vi måste prata om. Jag vill att vi löser problemet så att vi kan fortsätta känna närhet till varandra och ha goda känslor för varandra.”

Använd ”jag-budskap”. Makar bör använda ”jag-budskap” när de är upprörda i stället för ”du-budskap”.

Med ett ”jag-budskap” uttrycker man personliga känslor och anger orsaken till dem (till exempel: ”Jag känner mig frustrerad när räkningar inte betalas in i tid och utgifter inte bokförs”) i stället för att lägga skulden på makan. ”Jag-budskap” förmedlar också ett personligt ansvar för känslorna. (Till exempel: ”Jag känner mig arg” i stället för ”du gör mig arg”.)

”Du-budskap” är fördömande, negativa och ofta förvrängda åsikter om makan. (Till exempel: ”Du är lat” eller ”du städar aldrig upp efter dig”.) ”Du-budskap” kan göra att makan visar förakt, intar försvarsställning och vill hämnas.

Tillämpningsaktivitet: Öva på att Lyssna och Använda ”Jag-Budskap”

I den här aktiviteten används rollspel för att hjälpa deltagarna lära sig lyssna och använda ”jag-budskap”. Låt varje par skriva ordet talare på ett pappersark och bestämma vem som ska prata och vem som ska lyssna. Det är personen som håller i pappret som är ”talare”. Använd situationen nedan eller hitta på en. Uppmana paren att vänta med personliga frågor tills de har mer tid och har lärt sig mer.

Talaren ska använda ”jag-budskap” i stället för ”du-budskap” när han eller hon tar upp frågan. Han eller hon ska använda relativt korta meningar så att lyssnaren kan omformulera det som sägs. Lyssnaren ska inte avbryta talaren eller uttrycka en avvikande åsikt medan talaren pratar.

Målet är att makarna ska förstå varandras ståndpunkt. Om lyssnaren inte förstår vad talaren säger ska han eller hon ställa frågor för att få ytterligare information. När talaren har berättat om sina känslor och lyssnaren har omformulerat dem på rätt sätt låter du paren byta roller. Övningen som beskrivits ovan upprepas sedan. Lyssnaren blir talare och kan nu delge sin egen ståndpunkt.

När man och hustru har haft båda rollerna ber du dem diskutera vad de upplevde.

Situation

Ett par är bekymrade över att deras barn inte lär sig ta ansvar. Fastän hushållssysslor har delats ut står disken ofta kvar, rummen förblir ostädade, trädgårdsarbetet ignoreras och så vidare. Hustrun vill att mannen ska ta mer ansvar för att se till att barnen gör sina sysslor. Mannen arbetar mellan 50 och 70 timmar i veckan och känner att hans hustru måste ställa färre krav på honom och tillbringa mer tid med att arbeta med barnen. Hustrun tillbringar mer tid hemma än mannen, men hon har ett deltidsjobb och ett krävande ämbete i kyrkan.

Undvik att inta försvarsställning och håll med om det som är sant. Makar bör hålla med om det som är sant när de får kritik eller beskylls för något. När de tar ansvar för sina misstag kan de gjuta olja på vågorna och stärka sin trovärdighet. Om de förnekar det som är sant förvärrar de ofta problemet och ger sken av att vara svaga och skyldiga.

Enligt Gottman är vanan att inta försvarsställning ett av de farligaste sätten att kommunicera på. Han sade att ”det kan leda till oändliga onda cirklar”. När man intar försvarsställning innebär det bland annat att man nekar till det egna ansvaret, kommer med ursäkter, uttrycker en avvikande åsikt, kritiserar, attackerar, är cynisk eller sarkastisk och gnäller.

För att undvika att inta försvarsställning ska man ta sitt ansvar, erkänna misstag, söka efter en lösning på problemet, uppriktigt gå med på att förändra sig och på ett respektfullt sätt uppmärksamma makans känslor. Gottman upptäckte att par som lär sig att inte inta försvarsställning nästan alltid förbättrar sitt äktenskap: ”Den bästa taktiken för att undvika att inta försvarsställning är att vara positivt inställd mot makan och åter införa lovord och beundran i relationen.”¹³

När makar håller med om det som är sant och lär sig undvika att inta försvarsställning kan de komma ihåg hur effektivt det kan vara att bara säga ”förlåt”. En uppriktig ursäkt förminskar konflikten och mildrar känslor av ilska och irritation.

Tillämpningsaktivitet: Undvik att Inta Försvarsställning och Håll med om det Som Är Sant

I den här aktiviteten används rollspel för att makarna ska lära sig undvika att inta försvarsställning och att hålla med om det som är sant. Låt paren använda en av situationerna nedan eller hitta på en egen. Situationen ska inte ha att göra med något problem de har i sitt äktenskap. I rollspelet kan de bestämma vem som ska sända budskapet och vem som ska ta emot det. Avsändaren ska säga något lätt kritiskt, som ”jag känner mig sviken när du går bakom ryggen på mig och åker iväg för att spela golf”. Mottagaren ska öva på att svara utan att inta försvarsställning och hålla med om det som sagts som är sant. Paren kan byta roll efter några minuter. Avsändaren ska tänka på hur det känns när någon tar ansvar för sitt beteende och mottagaren ska tänka på hur det känns att erkänna ofullkomligheter eller felaktigheter. Låt paren efteråt diskutera vad de upplevde.

Situation A

En hustru har just fått veta av en vän att hennes make har spelat golf på eftermiddagarna när han har sagt att han arbetat sent. Hon har upptäckt att han förvarar golfutrustningen i bilens bagageutrymme. Hon känner sig sviken eftersom han ljög för henne. Hans attityd är: ”Varför blir hon arg för det? Jag har varit en ansvarsfull make.”

Situation B

En make är arg för att hans hustru, som säljer kosmetika, tillbringar så mycket tid med kunderna. När hon är hemma fortsätter hon arbetet per telefon. Han känner sig avvisad och ensam. Han beskyller henne för att bry sig mer om sitt jobb än om honom. Hon känner att den sociala kontakten är mycket viktig, både för henne och för företaget.

Ge ärligt beröm. Ärligt beröm förbättrar kommunikationen och gör att makarna får bättre självkänsla. Som Gottman sade: ”Om du påminner din partner (och dig själv!) om att du verkligen beundrar honom eller henne så får det troligen en stark, positiv effekt på resten av samtalet.”¹⁴ Sådant beröm stärker relationen.

Förklara tydligt vad det är man vill. Författaren Susan Page uppmärksammade att för vissa par går det flera år utan att de berättar om vad det är de vill eller förväntar sig.¹⁵ Vissa förväntningar är enkla, som att den andra ska ta ut soporna eller sätta tallriken på diskbänken efter middagen. Andra är mindre triviala. Page sade att om man håller inne med sina förväntningar så kan det hämma relationen i flera år. När förväntningarna inte infrias känner sig makarna ofta besvikna, frustrerade och arga, fastän de inte har sagt vad det är de vill eller förväntar sig. De kan så småningom bli desillusionerade i fråga om relationen.

Vanliga orsaker till att man inte uttrycker sina önskemål och förväntningar är till exempel: ”Han borde veta vad det är jag vill”, ”hon kommer att tycka att jag kritiserar”, ”jag borde vara nöjd med det jag har”, eller ”det blir ändå aldrig så – det är ingen idé att fråga!” Men när makarna berättar vad de vill visar de att de tar ansvar för relationen. Processen att be om det man vill ha stärker i allmänhet relationen. Även om ett önskemål inte infrias eller om en konflikt skapas så blir problemet uppdagat. När väl problemet har fastställts kan paret arbeta på det och så småningom lösa det.¹⁶

Makar bör använda sunt förnuft när de ber om det de vill ha och tänka på att inte alla önskemål är lämpliga. De bör:

Göra klart för sig vad de vill innan de ställer frågan.
Välja rätt tidpunkt för att ställa frågan. Det är mindre troligt att makan är villig att lyssna när han eller hon är upptagen med annat.
Vara specifika. De kan till exempel säga: ”Kan du vara snäll och ta ut soporna?” istället för ”jag önskar att du ville hjälpa till mer”.
Vara kortfattade i sitt önskemål utan att försöka förmildra det hela för att rättfärdiga sig. De kan till exempel säga: ”Jag skulle vilja ha en hej då-puss innan jag åker till jobbet” i stället för ”jag vet att det är mycket begärt och ibland är du inte helt vaken, men det skulle hjälpa mig om du …”
Fråga vänligt. ”Skulle du vilja …” är ett bra sätt att börja. Makarna bör tänka på att den andre har rätt att säga nej, särskilt om frågan är olämplig.¹⁷

Om frågan är lämplig och personen känner starkt för den och makan säger nej så kan personen i fråga ställa frågan igen på ett annat sätt. Det kan ta tid för makan att förstå hur mycket önskemålet betyder för den andre.¹⁸

Granska sättet ni pratar med varandra på (process kontra innehåll)

Ibland fokuserar äkta par så mycket på själva ämnet, till exempel vem som ska betala räkningarna eller ta ut soporna (innehållet), att de inte inser att det är sättet de kommunicerar på (processen) som är det största problemet. De försöker lösa kommunikationsproblem genom att fortsätta göra sådant som inte fungerar, till exempel skrika, gräla eller predika. Dessa beteenden bidrar till att irritationen fortsätter i stället för att lösa problem. Om makar utvärderar och förändrar sitt sätt att kommunicera, och använder sig av dessa processer, så kan de lösa problem bättre och få ett nytt perspektiv som leder till bättre samvaro.

Ett par gick i terapi för att hustrun var rädd för makens ilska. Han hade slagit sönder sovrumsväggen under ett gräl. Under terapin bedyrade han att han aldrig skulle göra någon illa medan hon menade att våld mot saker kan leda till våld mot människor (innehållet).

I stället för att låta paret debattera i all oändlighet om huruvida maken skulle slå någon, så inriktade sig terapeuten på hur de vanligtvis hanterade konflikter, bland annat den som de hade nu. Hustrun klagade ofta på sin make när det gällde sådant som irriterade henne. Han kände sig påhoppad och känslomässigt överväldigad. När han då inte visste vad han skulle säga så slutade han prata och gick sin väg. Hon uppfattade att han därigenom avfärdade hennes känslor. Därför följde hon efter honom från rum till rum och krävde att han pratade med henne. Till slut exploderade han.

När paret hade fastställt processen hjälpte terapeuten dem att ändra problemlösningstaktik. Hustrun lärde sig att uttrycka sina känslor på ett vänligare sätt medan maken lärde sig att lyssna och svara sin hustru på ett lämpligt sätt.

Kommunicera effektivt

Äldste Marvin J Ashton i de tolv apostlarnas kvorum visade hur vi kan lära oss att kommunicera på ett mer kärleksfullt sätt: ”Jag ber att vår himmelske Fader ska hjälpa oss att kommunicera mer effektivt i hemmet genom villighet att lyssna, villighet att uttrycka känslor, villighet att låta bli att döma, villighet att behålla förtroenden och villighet att utöva tålamod … Kommunikation kan hjälpa till att bygga upp familjeenheten om vi arbetar med det och offrar för det.”¹⁹