Løs konflikter i ekteskapet
Artikkelforfatteren bor i Utah i USA.
Fantastiske velsignelser kommer av å løse konflikter i en kjærlig atmosfære.
Illustrasjoner: Sally Wern Comport
Matt og Margaret (alle navnene er endret) slo av TV-en etter det avsluttende møtet av generalkonferansen. Budskapene hadde vært inspirerende, og de hadde kost seg med den positive stemningen som hadde gjennomsyret hjemmet den helgen.
Ingen kunne vært mer skuffet enn Matt og Margaret ble da de, mindre enn 24 timer senere, hadde en heftig krangel om hvorvidt de skulle spare en uventet bonus Matt hadde mottatt på jobben, eller om de skulle bruke den på skoleklær til de eldre barna. De kom ikke til noen enighet, og både Matt og Margaret fortsatte med andre oppgaver og følte seg misforstått.
For å skape et varig, lykkelig ekteskap må et ektepar lære å løse konflikter slik at begge føler seg forstått og det blir tatt avgjørelser som innebærer et akseptabelt kompromiss.
Åndelige advarsler og veiledning
Skriftene og profetenes og apostlenes ord gir rikelig med advarsler mot stridigheter. I 3 Nephi leser vi: “Den som har stridighetens ånd, er ikke av meg, men av djevelen som er stridighetens far” (3 Nephi 11:29). Eldste M. Russell Ballard i De tolv apostlers quorum har sagt at Satan “går inn for å skape uoverensstemmelser mellom far og mor. Han lokker barn til å være ulydige mot sine foreldre… Satan vet at den sikreste og mest effektive måte å forstyrre Herrens verk på er å svekke familiens effektivitet og hjemmets hellighet.”1
Forskjellige meninger, vaner eller bakgrunner er ikke til å unngå, men vi har rikelig med ressurser for å hjelpe oss å forstå hvordan vi kan takle dem. Lære og instruksjoner som undervises på søndagsmøtene og i Kirkens publikasjoner, kan hjelpe, og kan suppleres med god faglig informasjon etter behov. Ektepar kan lære metoder for å takle konflikter. Inspirasjon kan føre til en forandring i hjertet som mildner hver ektefelle fra innsiden.
President Thomas S. Monson advarte og sa: “Noen av våre største muligheter til å vise vår kjærlighet vil være i vårt eget hjem. Kjærlighet skulle være selve hjertet av familielivet, men noen ganger er det ikke det. Det kan være for mye utålmodighet, for mye krangling, for mange kamper, for mange tårer.”2
Når problemene vedvarer og blir ødeleggende for familielivet, kan det være mer alvorlige årsaker til konflikten, som for eksempel umodenhet, egoisme, et ønske om å vinne maktkamper, og stolthet. President Gordon B. Hinckley (1910–2008) sa: “Jeg har lenge vært av den oppfatning at den viktigste faktor i et lykkelig ekteskap er stor omtanke for ektefellens ve og vel. I de fleste tilfellene er egoisme den styrende faktor med hensyn til krangel, separasjon, skilsmisse og knuste hjerter.”3
Eldste Marvin J. Ashton (1915-94) i De tolv apostlers quorum sa også: “Når man overveier den dårlige følelsen og ubehaget som stridigheter forårsaker, er det lurt å spørre: ‘Hvorfor gjør jeg dette?’…
Det er viktig å forstå at vi velger vår adferd. Ved roten av dette spørsmålet ligger det eldgamle problemet stolthet.”4
Uansett årsak, trenger vi å lære nye ferdigheter og mildne vårt hjerte når problemene vedvarer.
Årsaker til konflikter
Det er mange årsaker til konflikter, alt fra overfladiske personlige fordommer til dypt forankrede kommunikasjonsstiler. I tillegg til å overvinne egoisme og umodenhet, vil ektepar oppleve andre vanlige årsaker til konflikter, blant annet følgende:
-
Nygifte som lærer å tilpasse seg hverandres stil
-
Naturlige forskjeller mellom menn og kvinner
-
Irritabilitet forårsaket av utmattelse
-
Forskjellige meninger om barneoppdragelse eller økonomistyring
-
Barn som lærer å bruke handlefriheten
-
Forskjellige ting man liker og misliker
-
Overreaksjoner på stress
-
Manglende forståelse eller ferdigheter i å løse konflikter
Varsomhet med hensyn til sinne
Mange konflikter i ekteskapet eller familien oppstår på grunn av ukontrollert sinne. Hvis vi ikke er forsiktige, kan et sinneutbrudd føre til at vi konstant tenker på hvordan vi ble forurettet. Jo lenger vi grubler, desto flere grunner kommer vi på, for å rettferdiggjøre vårt syn. Denne grublingen kan hindre oss i å roe ned, og når en ny bølge av sinne oppstår før den første er avklart, kan hormonelle reaksjoner føre til ytterligere utbrudd.
Under en terapitime beskrev for eksempel Marilyn hvor frustrerende det hadde vært å ligge i sengen etter at hun og mannen hennes hadde kjeftet på hverandre. “Jeg visste at jeg hadde rett”, sa hun. “Jeg visste at han kom til å slå på lyset og be om unnskyldning, men han gjorde det aldri. Jo mer jeg tenkte på det, desto sintere ble jeg. Da jeg hørte ham begynne å snorke, holdt jeg ikke ut lenger – jeg spratt opp av sengen og kjeftet litt mer på ham før jeg gikk ned i første etasje. Kan du tro at han fremdeles ikke ba om unnskyldning?” Marilyns erfaring er et godt eksempel på hvordan man ikke skal takle sinne.
Vaner, også kortsiktige, kan virke vanskelige å bryte. Men ektefeller kan lære ferdigheter for å hjelpe. Her er noen gode råd:
7 Tips for å roe seg ned
Utfordre tanker raskt. I vårt eksempel kunne Marilyn ha sagt til seg selv: “Det virker som om jeg har rett, men jeg overreagerer. Mitt forhold til mannen min er viktigere for meg enn det vi krangler om.”
La følelsene avkjøle seg før du prøver å takle et problem. Vent til den kjemiske reaksjonen som kanskje foregår, er over.
Finn deg en avledning. Velg å tenke på noe annet eller ta en spasertur.
Skriv ned tankene dine. For noen bidrar dette til å øke selvbevisstheten.
Få utløp for følelsene på produktive måter. Å kjefte og smelle om følelsene dine vil ikke hjelpe deg å “få det ut av systemet”. Jo mer du lufter sinnet ditt, desto mer intense blir følelsene.
Lytt til beroligende musikk, eller les oppbyggende litteratur.
Begynn på nytt. Ta deg i det i starten av en uoverensstemmelse. Forskning har vist at de første tre til fem minuttene av en samtale danner grunnlaget for det som sannsynligvis vil følge. Si: “Dette går i feil retning. La oss begynne på nytt.”
Fremgangsmåte for å løse konflikter
Styrk ditt ekteskap, en håndbok fra Kirkens familiekontor, anbefaler tre trinn for å løse en konflikt: (1) Uttrykke synspunkter, (2) se nærmere på bakenforliggende hensyn og (3) velge gjensidig tilfredsstillende løsninger.5 Disse trinnene er basert på en kommunikasjons- og delingsmodell som bidrar til samarbeid og tar opp problemstillingene til alle berørte parter.
1. Uttrykke synspunkter
Hver enkelt uttrykker seg på en ærlig, men ikke- anklagende måte. Noen ganger kan refleksjon og ettertanke løse problemet når det blir tydelig at uenigheten bare skyldtes en misforståelse. For eksempel kan en hustru som syns at mannen hennes er egoistisk når han insisterer på at hun blir med ham på en basketballkamp istedenfor å spise middag sammen ute, komme til å forstå at han er mindre interessert i basketball enn i å vise oppmerksomhet til en spiller som har sluttet å gå i Søndagsskole-klassen sin.
2. Se nærmere på bakenforliggende hensyn
Ektepar går dypere inn i bakenforliggende hensyn. Fokuset ligger på å forstå og godta hverandres hensyn. For å fortsette basketballeksemplet kan hustruen, samtidig som hun forstår mannens bekymring for eleven, kanskje tro at han utvikler et mønster med alltid å sette andres behov foran ekteskapet. I dette tilfellet trengs en mer gjennomtenkt samtale der begge uttrykker følelser på en fintfølende måte, og motstand viker for samarbeid.
3. Velge gjensidig tilfredsstillende løsninger
Ekteparet lufter ideer og velger gjensidig tilfredsstillende løsninger. Fokuset ligger på hva den enkelte kan gjøre med hensynet istedenfor på hva ektefellen kan gjøre. Den slags forhandling kan sette modenhet og tålmodighet på prøve, men med tiden gir det tro på at det er trygt å uttrykke følelser og på at begges ønsker vil bli tatt hensyn til. Ekteparet vårt kan for eksempel bli enige om å tilbringe én fredagskveld sammen på en basketballkamp, én fredagskveld hvor mannen går alene på kampen og to fredagskvelder hvor de gjør paraktiviteter. Det er ikke så viktig hvordan paret velger å tilbringe fredagskveldene som det er at kvaliteten på beslutningsprosessen er tilfredsstillende for begge.
Resultatene av å løse konflikter
Fantastiske velsignelser kommer av å løse konflikter i en kjærlig atmosfære. Det kan være trygghet, personlig utvikling som fører til indre fred, økt tro, en sterkere karakter og personlig rettskaffenhet.
Når konflikter løses, kan de erstattes med nye mønstre. Døren åpnes da for at ektefellene kan uttrykke positive tanker og vise støtte. Søster Jean B. Bingham, Hjelpeforeningens generalpresident, sa: “Ord har en overraskende kraft, både til å bygge opp og rive ned. Vi kan alle sannsynligvis huske negative ord som trykket oss ned og andre ord uttalt med kjærlighet som løftet vår ånd. Å velge å si bare det som er positivt om – og til – andre, oppløfter og styrker dem som er rundt oss og hjelper andre å følge Frelserens vei.”6
Ektepar som har gjort langsiktige fremskritt med å løse konflikter, høster ønskelige belønninger. Ektemannen i et tidligere vanskelig forhold sa: “Det er vanskelig for meg å tenke tilbake på hvordan det var før, og tro at det virkelig var tilfelle. Hvordan kunne jeg ha behandlet min hustru slik jeg gjorde? Jeg er takknemlig for at Ånden vekket meg og for tålmodigheten min hustru har vist meg.”
Konklusjon
Å overvinne konflikter krever bevisst innsats og gjennomføring. Det neste du sier eller gjør, kan gi støtet til mer positive kommunikasjonsmønstre i ditt ekteskap. Også dere kan høste de samme Åndens frukter som nephittene opplevde: “Det [var ikke] noen stridigheter i landet på grunn av Guds kjærlighet som bodde i menneskenes hjerter.
Og det var ingen misunnelse eller strid eller opptøyer… og det kunne sikkert ikke være noe lykkeligere folk” (4 Nephi 1:15-16).