Velsign vore børn ved at forbedre vores ægteskab
Forfatteren bor i Utah i USA.
Kvaliteten af jeres ægteskab påvirker jeres børn, uanset om I ser det eller ej. Når I og jeres ægtefælle arbejder på at forbedre jeres forhold, bliver jeres børn velsignet.
En dag havde jeg en terapisession med en teenager, der for nylig havde udsat sit liv for en stor risiko ved at gøre noget, der var farligt. Jeg havde tidligere arbejdet med hendes forældre og forsøgte at vurdere hendes opfattelse og forståelse af hendes familieforhold. Da jeg spurgte om hendes forældres ægteskab, så hun mig i øjnene og svarede uden tøven: »Mine forældre kan ikke lide hinanden.«
Jeg spurgte hende, hvordan hun vidste det, for hendes forældre havde gentagne gange fortalt mig, at de aldrig skændes, og havde givet udtryk for deres vished om, at deres børn ikke kendte til deres ægteskabelige problemer. Det var en påstand, jeg som ægteskabs- og familieterapeut regelmæssigt har hørt fra mange par.
»Det kan man bare fornemme,« svarede hun. Hun forklarede, at hun hele tiden var bekymret for det mulige sammenbrud i sin familie. Med tårer i øjnene afslørede hun, at det gjorde hende fysisk syg, og at hun havde problemer med at sove og med at gå i skole. »Jeg tænker på det hele tiden,« sagde hun.
Det stak mig i hjertet, mens jeg sad overfor hende og overvejede det alt for velkendte scenarie. Jeg vidste, at begge hendes forældre elskede hende og ønskede at gøre alt for at hjælpe hende, og alligevel var jeg bekymret for, at de undervurderede omfanget af den skade, som deres problemfyldte ægteskab påførte hende og deres andre børn.
Familieproklamationen udtaler, at »ægtemand og hustru har et stort ansvar for at elske og vise omsorg for hinanden og for deres børn.«1 Nogle gange er jeg bekymret for, at »for deres børn« fuldstændig overskygger »for hinanden«.
I min profession ser jeg medlemmer af Kirken yde enorme ofre for deres børn for at hjælpe dem til at få succes. Disse forældre fremmer positive religiøse skikke hos deres børn som bøn, skriftstudium og kirkegang. De opfordrer til uddannelsesmæssig stræben og erhvervelse af færdigheder, der vil forberede børnene til en strålende fremtid. Jeg frygter imidlertid, at nogle af dem undervurderer den værdifulde ressource, som et ægteskab af høj kvalitet tilbyder i forberedelsen af unge til evige formål.
Mange par vier deres opmærksomhed på områder, der er værdifulde, men gør meget lidt for at styrke deres ægteskab. Nogle tilpasser med iver deres planlægning for at overvære børnenes optræden, men synes ikke at kunne finde tid til en date med en ægtefælle. I hvirvelvinden bestående af børneopdragelse, skabe sig en karriere og varetagelse af kirkekaldelser bliver ægteskaber let forsømt og kan sommetider tilmed blive fyldt med konflikt, nag og svigt.
Når par bliver mere opmærksomme på den store indflydelse, deres ægteskab har på deres børn, bliver det tydeligt, hvor langtrækkende fordelene kan være, når et par aktivt søger at nære og styrke deres ægteskab.
Ægteskabets kvalitet påvirker børn
Jeg tror, at de fleste sidste dages hellige par ønsker, at deres ægteskab skal få succes, og jeg er imponeret over graden af forpligtelse over for ægteskabet, som de fleste viser. Generelt tager sidste dages hellige, som indgår i den evigtvarende ægteskabspagt (se L&P 131:2), den pagt alvorligt og vil ofte udholde enorme mængder af kvaler for at bevare deres ægteskab intakt.
Jeg møder imidlertid sommetider ægteskaber, der tilbyder mere stabilitet end kvalitet. Nogle par tænker fejlagtigt, at hvis de blot afstår fra at skændes foran deres børn, vil deres børn ikke opdage den manglende sammenhæng i ægteskabet. Børn er ekstremt intuitive og har normalt en fornemmelse af, at noget ikke går godt, og det kan føre til dyb usikkerhed. Fravær af konflikter i et ægteskab er en billig erstatning for en sikker sammenhæng.
Forskning i ægteskabers kvalitet og børn viser, at ægteskab af høj kvalitet fremmer en følelse af følelsesmæssig tryghed og fremmer børns generelle velbefindende.2 I min kliniske praksis er jeg vidne til, at børn bliver dybt berørt af deres forældres ægteskabelige kvalitet. Dette princip er afspejlet i ordene fra præsident Spencer W. Kimball (1895-1985): »Ægteskab … drejer sig ikke alene om den øjeblikkelige lykke, men også om evig glæde. Det påvirker ikke alene de pågældende to mennesker, men også deres familier og især deres børn og børnebørn igennem mange generationer.«3 Jeg forklarer ofte folk, at de ikke blot skaber deres eget ægteskab, men faktisk også deres børns og børnebørns ægteskab.
Ældste Dallin H. Oaks fra De Tolv Apostles Kvorum har yderligere udtalt: »Svækkelsen af opfattelsen af, at ægteskabet er varigt og dyrebart, har langtrækkende konsekvenser. Påvirket af deres egne forældres skilsmisse eller af populære forestillinger om, at ægteskabet er en lænke, der forhindrer opfyldelse af ens personlige drømme, er der nogle unge, der skyr ægteskabet. Mange af dem, der gifter sig, forpligter sig ikke fuldt ud, men er parate til at flygte ved den første alvorlige udfordring.«4
Som ægteskabsterapeut kan jeg bekræfte, at voksne, hvis forældre er skilt eller havde et ægteskab af lav kvalitet, ofte taler om usikkerheden omkring deres egne evner til at nære og med succes gennemføre et langvarigt forhold. De er ofte hyperfølsomme over for enhver uenighed i ægteskabet og går langt for at undgå konflikter, hvilket til tider kan begrænse nærheden i ægteskabet. Det er ikke ualmindeligt for mig at se voksne græde, når de mindes den følelsesmæssige smerte, de oplevede ved at se deres egne forældres ægteskab gå ned ad bakke og blive opløst. Tilliden til ægteskabet formindskes i husstande med dårlig kvalitet i ægteskabet.
Vælg at forbedre kvaliteten i ægteskabet
Forbedring af kvaliteten i ægteskabet handler meget om at vælge. Ældste Russell M. Nelson fra De Tolv Apostles Kvorum har bekræftet, at »et forelsket par kan vælge et ægteskab af højeste kvalitet eller en ringere udgave, der ikke vil holde.«5
Den kendte ægteskabsterapeut og -forsker William J. Doherty har skrevet om betydningen af at kombinere forpligtelse med hensigter eller med andre ord gøre en aktiv indsats for at forbedre forholdet i ægteskabet: »Selv om vi har en ufravigelig forpligtelse over for vores partner, er de fleste af os blinde for, hvordan vi mister vores ægteskab ved en langsom erosion, hvis vi ikke konstant gøder jorden … Forpligtelse uden hensigter leder til et stabilt, men stillestående ægteskab.«6 Talrige par giver udtryk for stor forpligtelse og stabilitet, men gør ikke meget om noget for at prøve aktivt at gavne deres ægteskab. Det er nedslående at se værdifuld ægteskabelig kapital forblive uudnyttet.
Elsk din ægtefælle
Da den tidligere hovedpræsident for Unge Piger Elaine S. Dalton holdt en tale og foreslog, at det vigtigste, en far kunne gøre for sin datter, var at »elske hendes mor,«7 gik erkendelsen rent ind hos mig, at det var mig og ikke min mand, der havde brug for at høre talen. Han havde meget mere bevidst kommunikeret til mine børn, hvor meget han elskede mig, end jeg havde gjort den anden vej. Jeg tænkte på de utallige gange, hvor jeg var kommet ind i et værelse, og min mand havde spurgt en af mine børn: »Ved du hvad?«, hvortil en ville svare: »Jeg ved det godt … du elsker mor,« eller »Jeg ved det godt … mor er din bedste ven« eller »Jeg ved det godt… mor er din drømmepige« eller mange tilsvarende udtalelser, som han havde banket fast gennem årene. Jeg forstod, at den umådelige tryghed, jeg følte i mit ægteskab, og som jeg havde taget for givet, var et direkte resultat af min mands gavmildhed med at udtrykke sin kærlighed, beundring og respekt for mig til vore børn.
Betydningen af søster Daltons instruktion bliver understreget af profeten Jakob i Mormons Bog. Mens han irettesatte nefitterne for deres ugudelighed, påpegede han som kontrast, at lamanitternes »mænd elsker deres hustruer, og deres hustruer elsker deres mænd; og deres mænd og deres hustruer elsker deres børn« (Jakob 3:7), hvilket understreger, at Herren betragter dette som meget betydningsfuldt.
Homefront, Kirkens public service tv-reklamer havde et populært indslag, der hed »By the Hour« (pr. time), hvori en lille dreng prøver at få sin arbejdende fars opmærksomhed. På et tidspunkt siger faderen: »Hvis far ikke arbejder, får far ingen penge«, hvortil moderen tilføjer: »Folk som far arbejder så meget, at de betaler ham for det.«8 Det er et af mine yndlingsindslag, fordi moderen undgår en almindelig og ueffektiv situation, hvor en forælder træder ind og støtter et barn ved at skælde ud på den fraværende forælder. Det medfører typisk, at den anden forælder forsvarer sig, og at barnet føler sig usikker. Med en positiv og strategisk udtalelse støtter moderen i reklamen både faderen og barnet. Jeg er overbevist om, at hvis flere forældre ændrer deres samtaler, så de ligner denne mere, vil den overordnede kvalitet i ægteskabet og i familien forbedres.
Forslag til at forbedre kvaliteten i ægteskabet
Den gode nyhed om at forbedre kvaliteten i ægteskabet er, at selv små ændringer potentielt kan have omgående virkning. Her er nogle forslag:
Formuler og fortæl om, hvordan I ønsker, at jeres ægteskab ser ud om 5, 10 eller 20 år. Jeg er altid overrasket over, hvor mange ægtepar der ikke taler om, hvilken slags ægteskab de ønsker. Sådan en samtale placerer ægteskabet midt på scenen og leder par i retning af aktive forbedringer i ægteskabet og forpligtelser for fremtiden.
Skriv et positivt minde i ægteskabet ned og fortæl om et positivt minde i ægteskabet. Negative følelser har en tendens til at absorbere alt, så de ofte skubber alt håb ud. Når folk tænker på og taler om positive minder, skaber de plads til at føle håb igen.
Fortæl et minde om et tidspunkt, hvor I overvandt en udfordring sammen. For et gift par er det at mindes sådanne situationer en måde at nå frem til enighed.
Skab små, men meningsfulde ritualer til tidspunkter, hvor I går hver til sit, og til, når I ses igen. Det virker måske intuitivt, men par glemmer ofte betydningen, som et forudsigeligt kys, kram eller mundtligt udtryk kan have i at skabe positivitet i ægteskabet hen over tid.
Introducer et element af noget nyt i jeres dating. Der er undersøgelser, der støtter, at ægtepar, som bevidst dater ved at søge nye oplevelser, ofte opnår en forbedret kvalitet i forholdet. Det kræver kreativitet og indsats, ikke penge.
Fortæl regelmæssigt jeres børn, hvad I beundrer ved jeres ægtefælle. Dette er min favorit. Når ægtepar i terapi følger op på dette forslag, rapporterer de om omgående og positive resultater.
Søg aktivt opløftende hjælpekilder til at forbedre forholdet i ægteskabet. Det omfatter bøger og artikler (trykt eller lydbånd), spil, forelæsninger, foredrag, workshop, konferencer osv.
Spørg ofte hinanden, om I er mere eller mindre knyttede sammen som par end før og drøft, hvad I kan gøre for at mindske afstanden. Det kan gøres dagligt, ugentligt eller tilmed månedligt, og det skaber en mulighed for på ny at fokusere på ægteskabet.
Rådfør jer om nødvendigt med jeres biskop for at få adgang til professionelle hjælpekilder. Af forskellige grunde udsætter folk ofte at søge hjælp. Jeg kan ikke tælle det antal gange, hvor jeg ville ønske et par havde søgt hjælp mange år tidligere, før stor bitterhed har forgiftet deres ægteskab.
Bed. Præsident Henry B. Eyring, førsterådgiver i Det Første Præsidentskab, har givet følgende råd: »Bed til at få den kærlighed, der gør det muligt for jer at se det gode i jeres partner. Bed til at få den kærlighed, der får svagheder og fejltagelser til at virke små. Bed til at få den kærlighed, der gør jeres partners glæde til jeres egen. Bed til at få den kærlighed, der ønsker at mindske læsset og lindre sorgen hos din partner.«9 Hvis dette måtte synes for svært, kan ægtefæller også bede om at ønske at opnå dette.
Vor himmelske Fader ønsker, at vi har lykkelige ægteskaber
Præsident Howard W. Hunter (1907-1995) erklærede, at »det, Jesus lægger sine hænder på, vil leve. Hvis Jesus lægger sine hænder på et ægteskab, lever det. Hvis han får lov til at lægge sine hænder på familien, lever den.«10 Jeg er overbevist om, at vor himmelske Fader ønsker, at vi har fremragende ægteskaber af den højeste kvalitet, og at han vil vejlede os i vores indsats for at forbedre disse forhold til gavn for vores familie. Lykkelige ægteskaber bidrager med omfattende velsignelser til os og til vore børn.