Rezolvarea conflictelor din cadrul căsătoriei dumneavoastră
Autorul articolului locuiește în Utah, S.U.A.
Rezolvarea conflictelor într-o atmosferă de dragoste aduce binecuvântări minunate.
Ilustrații de Sally Wern Comport
Matt și Margaret (toate numele au fost schimbate) au oprit televizorul după încheierea sesiunii conferinței generale. Mesajele au fost inspirate și s-au bucurat de atmosfera pozitivă care le-a umplut căminul în acel sfârșit de săptămână.
Nimeni nu ar fi putut fi mai dezamăgit decât Matt și Margaret când, la mai puțin de 24 de ore după aceea, aveau o ceartă aprinsă deoarece nu cădeau de acord dacă să economisească o primă neașteptată pe care Matt o primise la muncă sau s-o cheltuiască pe haine pentru școală pentru copiii mai mari. Disputa nu a fost rezolvată, iar Matt și Margaret au trecut la alte lucruri, simțindu-se neînțeleși.
Pentru a clădi o căsnicie durabilă și fericită, cuplurile trebuie să învețe cum să rezolve conflictele, astfel încât fiecare persoană să se simtă înțeleasă, iar deciziile luate să presupună un compromis acceptabil.
Atenționare și îndrumare spirituale
Scripturile și cuvintele profeților și apostolilor oferă multe atenționări cu privire la ceartă. În 3 Nefi citim: „Cel care are spiritul de ceartă nu este de-al Meu, ci este de-al diavolului, care este tatăl certurilor” (3 Nefi 11:29). Vârstnicul M. Russel Ballard, din Cvorumul celor Doisprezece Apostoli, ne-a învățat că Satana „lucrează pentru a produce ceartă și separare între un tată și o mamă. El îi îndeamnă pe copii să fie neascultători față de părinții lor… Satana știe că cea mai sigură și mai eficientă modalitate de a întrerupe lucrarea Domnului este diminuarea eficienței familiei și a sfințeniei căminului”1.
Diferențele de opinie, cele privind obiceiurile sau trecutul sunt inevitabile, dar avem resurse ample care ne ajută să știm cum să le facem față. Doctrina și învățătura predate în cadrul preaslăvirii de duminica și publicațiile Bisericii, pot ajuta și pot fi îmbunătățite cu informații importante de calitate, după cum este necesar. Cuplurile pot învăța metode pentru a face față conflictelor. Inspirația poate face ca inimile soților să se înmoaie și să se schimbe din interior.
Președintele Thomas S. Monson ne-a avertizat: „Unele dintre ocaziile noastre cele mai mari de a da dovadă de dragoste vor avea loc între pereții propriilor noastre cămine. Dragostea ar trebui să fie cel mai important aspect al vieții de familie și, totuși, uneori nu este. Poate că există prea multă nerăbdare, prea multă ceartă, prea multe dispute, prea multe lacrimi”2.
Când supărările persistă și devin nocive vieții de familie, pot exista motive mai serioase de conflict, cum ar fi imaturitatea, egoismul, dorința de a domina și mândria. Președintele Gordon B. Hinckley (1910-2008) ne-a învățat: „Am învățat de mult că cel mai important factor pentru o căsnicie fericită este preocuparea deosebită pentru confortul și bunăstarea soțului sau soției. În majoritatea cazurilor, egoismul este principalul factor care duce la ceartă, separare, divorț și inimi zdrobite”3.
De asemenea, vârstnicul Marvin J. Ashton (1915-1994), din Cvorumul celor Doisprezece Apostoli, a spus: „Când o persoană se gândește la sentimentul negativ și la neplăcerile cauzate de ceartă, este bine să se întrebe: «Pentru ce să mă cert?»…
Este important să știm că suntem liberi să ne alegem comportamentul. La originea acestei probleme stă vechea problemă care este mândria”4.
Oricare ar fi cauza, trebuie să deprindem noi abilități și să ne înmuiem inimile atunci când problemele persistă.
Cauzele conflictelor
Există numeroase cauze ale conflictelor, de la preferințele personale superficiale până la modurile personale de comunicare profund înrădăcinate. Pe lângă înlăturarea egoismului și a imaturității, cuplurile se vor confrunta cu alte cauze de conflict obișnuite, inclusiv factori precum:
-
faptul că sunt proaspăt căsătoriți care învață să se adapteze stilului celuilalt;
-
deosebirile firești dintre bărbați și femei;
-
nervozitatea cauzată de epuizare;
-
opiniile diferite despre modul de a crește cel mai bine copiii sau de a gestiona finanțele;
-
copiii care învață să-și folosească libertatea de a alege;
-
simpatiile și antipatiile privind diferite lucruri;
-
exagerările pricinuite de stres;
-
lipsa înțelegerii sau a priceperii de a rezolva conflicte.
Atenționări despre mânie
Multe conflicte conjugale sau familiale apar din cauza mâniei necontrolate. Dacă nu suntem atenți, după un incident furios cu soțul sau soția, ne putem gândi constant la modul în care am fost nedreptățiți. Cu cât ne gândim mai mult, cu atât vom găsi motive care vor justifica punctul nostru de vedere. O astfel de gândire negativă persistentă ne poate împiedica să ne liniștim, iar atunci când apare un al doilea val de furie, înainte ca primul să fie rezolvat, reacțiile hormonale pot duce la alte răbufniri.
De exemplu, într-o sesiune de consiliere, Marilyn a descris cât de frustrant a fost să se întindă în pat după ce ea și soțul ei au ridicat vocea unul la altul. „Știam că aveam dreptate”, a spus ea. „Credeam că va aprinde lumina și își va cere scuze, dar nu a făcut-o niciodată. Cu cât mă gândeam mai mult la acest lucru, cu atât deveneam mai supărată. Când l-am auzit că a început să sforăie, nu am putut să suport – am sărit din pat, am țipat din nou la el, după care am mers jos. Îți vine să crezi că tot nu și-a cerut scuze?” Experiența lui Marilyn este un bun exemplu despre cum să nu ne lăsăm pradă sentimentelor de furie.
Obiceiurile, chiar și cele mici, pot părea greu de oprit. Însă, soții pot deprinde abilități care îi vor ajuta. Iată câteva obiceiuri utile:
7 sugestii despre cum să vă liniștiți
Analizați-vă rapid gândurile. În exemplul nostru, Marilyn ar fi putut să-și spună: „Se pare că am dreptate, dar exagerez. Relația cu soțul meu contează mai mult pentru mine decât motivul pentru care ne certăm”.
Lăsați emoțiile să se domolească înainte de a încerca să rezolvați o problemă. Așteptați până când au loc reacțiile chimice în corpul dumneavoastră.
Găsiți altceva de făcut. Alegeți să vă gândiți la altceva sau faceți o plimbare.
Scrieți-vă gândurile. Pentru unii, acest lucru ajută la creșterea gradului de conștientizare.
Exprimați-vă sentimentele în moduri productive. Vorbind pe un ton ridicat despre sentimentele dumneavoastră nu vă va ajuta să „scăpați de ele”. Cu cât izbucniți mai tare, cu atât mai intense vor deveni sentimentele dumneavoastră.
Ascultați muzică liniștitoare sau citiți literatură care vă înalță spiritual.
Luați-o de la capăt. Opriți-vă la începutul unei neînțelegeri. Cercetările au arătat că primele trei-cinci minute dintr-o conversație sunt temelia a ceea ce este probabil să urmeze. Spuneți: „Această discuție se îndreaptă într-o direcție greșită. S-o luăm de la capăt”.
Măsuri pentru rezolvarea conflictelor
Strengthening Marriage (Întărirea căsătoriei), un manual al Serviciilor SZU pentru familii, recomandă trei măsuri pentru rezolvarea conflictelor: (1) exprimarea punctelor de vedere, (2) examinarea problemelor și (3) căutarea soluțiilor acceptate de ambii soți5. Aceste măsuri se bazează pe un model de comunicare și dăruire care presupune cooperarea și abordează problemele tuturor celor implicați.
1. Exprimarea punctelor de vedere
Fiecare împărtășește opinii într-un mod cinstit, dar fără a ataca. Uneori, o reflectare atentă rezolvă problema când devine clar că dezacordul era doar o neînțelegere. De exemplu, o soție care crede că soțul ei insistă în mod egoist ca ea să meargă cu el la un joc de baschet la un liceu, în loc să meargă la cină împreună, ar putea să înțeleagă că soțul ei este mai puțin interesat de baschet și dorește să-i dea atenție unui jucător care nu mai frecventează Școala de duminică.
2. Examinarea problemelor
Cuplurile examinează problemele într-un mod mai profund. Accentul se pune pe înțelegerea și acceptarea preocupărilor celuilalt. Continuând exemplul anterior, soția, în timp ce înțelege preocuparea soțului ei pentru cursant, ar putea crede că el își creează obiceiul de a pune întotdeauna nevoile altora înaintea celor ale căsătoriei. În acest caz, trebuie să aibă loc o discuție mai atentă în care fiecare își exprimă sentimentele într-o manieră sensibilă, iar opoziția se transformă în cooperare.
3. Căutarea soluțiilor acceptate de ambii soți
Cuplurile se gândesc împreună la soluții posibile și hotărăsc care sunt cele acceptate de ambele părți. Accentul se pune pe ceea ce poate face fiecare în parte pentru a rezolva problemele, și nu pe ceea ce poate face partenerul de viață. O astfel de negociere poate testa maturitatea și răbdarea, dar, în timp, duce la convingerea că există siguranță în exprimarea sentimentelor și încredere că se vor avea în vedere dorințele fiecărei persoane. Cuplul din exemplul nostru poate fi de acord să petreacă împreună o seară de vineri la un meci de baschet, o seară de vineri soțul să meargă singur la meci, iar două seri de vineri să facă alte activități de cuplu. Nu este atât de important modul în care cuplul alege să-și petreacă seara de vineri, pe cât este ca procesul de luare a deciziilor să fie pe placul amândurora.
Rezultatele rezolvării conflictelor
Rezolvarea conflictelor într-o atmosferă de dragoste aduce binecuvântări minunate. Acestea includ siguranță; dezvoltare personală care duce la liniște sufletească; credință mai mare; caracter îmbunătățit și neprihănire personală.
Când conflictele sunt rezolvate, un nou mod de viață le poate lua locul. Se deschide apoi o portiță pentru ca soții să-și exprime gândurile pozitive și să arate susținere. Sora Jean B. Bingham, președinta generală a Societății de Alinare, a spus: „Cuvintele au o putere surprinzătoare, de a edifica, precum și de a distruge. Cu toții ne amintim, probabil, cuvinte negative care ne-au întristat și alte cuvinte, rostite cu dragoste, care au făcut ca spiritele noastre să se înalțe. Alegând să spunem numai ce este pozitiv celorlalți și despre ceilalți îi înălțăm și îi întărim pe cei din jurul nostru și îi ajutăm să urmeze calea Salvatorului”6.
Cuplurile care au făcut progrese pe termen lung în rezolvarea conflictelor, culeg roadele mult dorite. Având în trecut o relație tumultoasă, un soț a spus: „Este greu pentru mine să privesc înapoi la cum a fost și să cred că s-a întâmplat cu adevărat. Cum am putut să-mi tratez soția în acel mod? Sunt recunoscător pentru faptul că Spiritul mi-a atras atenția și pentru răbdarea pe care a avut-o soția mea”.
Concluzie
Rezolvarea conflictelor necesită un efort conștient și consecvent. Următorul lucru pe care îl spuneți sau îl faceți poate fi începutul unui mod pozitiv de comunicare în căsnicia dumneavoastră. Și dumneavoastră puteți culege roadele Spiritului la fel cum au făcut nefiții: „Și s-a întâmplat că nu era niciun conflict în țară datorită dragostei lui Dumnezeu care trăiește în inimile oamenilor.
Și nu erau nici invidie, nici certuri, nici tumulturi… și cu siguranță nu a putut să fie niciun popor mai fericit” (4 Nefi 1:15-16).