Залагодження конфліктів у вашому шлюбі
Автор живе в штаті Юта, США.
Чудові благословення приходять від залагодження конфліктів у атмосфері любові.
Ілюстрації Саллі Верн Компорт
Метт і Маргарет (всі імена змінено) вимкнули телевізор після заключної сесії генеральної конференції. Послання були надихаючими, і вони насолоджувалися позитивною атмосферою, яка панувала в їхньому домі тими вихідними.
Ніхто не розстроївся би більше, ніж Метт і Маргарет, коли не пройшло й 24-х годин, як між ними виникла гаряча суперечка: відкласти неочікувану надбавку, отриману Меттом на роботі, чи витратити її на шкільний одяг для старших дітей. Суперечка не вирішилася, і Метт з Маргарет зайнялися кожне своїми справами з почуттям, що їх неправильно зрозуміли.
Для створення тривалого, щасливого шлюбу пари мають дізнатися, як залагоджувати конфлікти, аби кожна особа відчувала, що її розуміють і що рішення приймаються на основі прийнятного компромісу.
Духовне застереження і супровід
Писання і слова пророків та апостолів містять багато застережень стосовно суперечок. У книзі 3 Нефій ми читаємо: “Той, в кому є дух суперечок, не від Мене, але від диявола, який є батьком суперечок” (3 Нефій 11:29). Старійшина М. Рассел Баллард, з Кворуму Дванадцятьох Апостолів, навчав, що Сатана “працює над тим, щоб забити клин розладу між батьком і матір’ю. Він підбиває дітей не слухатися своїх батьків. … Сатана знає, що найпевніший та найефективніший спосіб зруйнувати роботу Господа—це зменшити ефективність сім’ї та святість домівки”1.
Розбіжностей в поглядах, звичках чи в попередньому досвіді не уникнути, але кожен з нас має великі ресурси, що допомагають нам зрозуміти, як справлятися з цим. Можуть допомогти вчення і настанови, яких навчають на недільних зборах та в публікаціях Церкви, і, за потребою, їх може доповнити якісна професійна інформація. Пари можуть навчатися методам залагодження конфліктів. Натхнення може привести до змін у серці, які пом’якшують кожного з членів подружжя зсередини.
Президент Томас С. Монсон застерігав: “Найбільші можливості виявляти свою любов ми маємо в стінах наших домівок. Любов має бути основою сімейного життя, однак іноді це не так. Буває надто багато нетерпіння, надто багато суперечок, надто багато сварок, надто багато сліз”2.
Коли проблеми тривають довго і починають руйнувати сімейне життя, можуть виникати більш серйозні причини конфліктів, серед них: незрілість, егоїзм, бажання самоствердитися за рахунок інших і гординя. Президент Гордон Б. Хінклі (1910–2008) навчав: “Я завжди вважав, що найважливішим фактором щастя у шлюбі є щира турбота про затишок і благополуччя свого супутника. В багатьох випадках основним чинником суперечок, відокремлення, розлучення й розбитих сердець є егоїзм”3.
Старійшина Марвін Дж. Ештон (1915–1994), з Кворуму Дванадцятьох Апостолів, також казав: “Думаючи про погані почуття і неприємності, викликані суперечкою, було б добре запитати себе: “Чому я беру в цьому участь?” …
Важливо усвідомити, що саме ми вибираємо свою поведінку. І корінь цього питання—це стара як світ проблема гордині”4.
Яка б не була причина, нам слід набувати нових навичок і пом’якшувати наші серця, якщо проблеми не зникають.
Причини конфліктів
Є багато причин конфліктів, починаючи з несерйозних особистих вподобань і до більш глибоко вкорінених стилів спілкування. Окрім подолання егоїзму та незрілості, у пар виникатимуть інші поширені причини конфлікту, які включатимуть наступні фактори:
-
Намагання молодят пристосуватися до звичок одне одного
-
Відмінності, притаманні чоловічій і жіночій природі
-
Нервозність, викликана виснаженням
-
Різні погляди на виховання дітей та розпоряджання фінансами
-
Діти, які вчаться використовувати свободу волі
-
Різні вподобання
-
Надто сильна реакція на стрес
-
Відсутність розуміння або навички залагодження конфлікту
Застереження стосовно гніву
Багато конфліктів у шлюбі чи сім’ї виникають через неконтрольований гнів. Якщо не зупинити себе, то після вибуху гніву ми можемо постійно думати про те, як з нами несправедливо вчинили. Чим довше ми так думаємо, тим більше причин ми можемо знайти для виправдання нашої точки зору. Виношування таких думок може заважати нам заспокоїтися, і коли друга хвиля гніву підніметься до того, як людина впорається з першою, гормональні реакції можуть викликати додаткові спалахи.
Наприклад, на сеансі з психологом Мерилін описала, як погано вона почувалася, лежачи в ліжку після того, як вони з чоловіком накричали одне на одного. “Я знала, що я була права,—сказала вона.— Я знала, що він збирався увімкнути світло й вибачитися, але він так цього і не зробив. Чим більше я про це думала, тим більше починала гніватися. Коли я почула його хропіння, я вже не витримала—я підхопилася з ліжка, ще накричала на нього і потім пішла вниз. Ви не повірите, але він так і не вибачився”. Цей випадок з Мерилін є хорошим прикладом того, як не слід справлятися з почуттями гніву.
Звички, навіть короткотривалі, здається, важко змінити. Та подружжя можуть набути навичок самодопомоги. Ось деякі корисні поради:
7 способів заспокоїтися
Швидко піддайте сумніву свої думки. У нашому випадку Мерилін могла б сказати собі: “Мені здається, що я права, але я роздуваю це. Наші стосунки з чоловіком важливіші для мене ніж те, про що ми сперечаємося”.
Дозвольте емоціям стихнути, а потім спробуйте вирішити проблему. Перечекайте виявлення можливої хімічної реакції організму на те, що сталося.
Знайдіть спосіб відволіктися. Вирішіть зосередитися на чомусь іншому або прогулятися.
Запишіть свої думки. Декому це допомагає краще розібратися в собі.
Знайдіть способи ясно висловити свої почуття. Крик не допоможе вам “звільнитися від своїх почуттів”. Чим більше ви даєте вихід вашому гніву, тим інтенсивнішими стають ці почуття.
Послухайте заспокійливу музику або прочитайте надихаючу літературу.
Почніть знову. Спіймайте себе на початку суперечки. Дослідження довели, що перші три-п’ять хвилин розмови закладають основу того, чим вона, вірогідно, закінчиться. Скажіть: “Це вже йде кудись не туди. Давай почнемо знову”.
Кроки до залагодження конфлікту
Зміцнення шлюбу, посібник Служби з питань сім’ї СОД, рекомендує три кроки залагодження конфлікту: (1) розказати, як ви бачите ситуацію, (2) вияснити, що саме вас непокоїть, і (3) вибрати взаємоприйнятне рішення5. Ці кроки основані на моделі спілкування, спрямованій на співпрацю, в якій розглядаються занепокоєння всіх зацікавлених сторін.
1. Розказати, як ви бачите ситуацію
Кожна особа висловлює свої думки чесно і без агресії. Іноді вдумливий розгляд допоможе вирішити проблему, оскільки стає зрозумілим, що розбіжність була простим непорозумінням. Наприклад, дружина, яка думає, що її чоловік егоїстично наполягає на її відвідуванні з ним баскетбольного матчу старшокласників під час їхнього побачення замість того, щоб десь повечеряти, може почати розуміти, що він не так цікавиться грою, як виявом уваги до гравця в баскетбол, який припинив відвідувати уроки недільної школи.
2. Вияснити, що саме вас непокоїть.
Пари обговорюють питання, які їх непокоять, на більш глибокому рівні. Вони зосереджуються на тому, щоб зрозуміти і прийняти те, що непокоїть одне одного. Якщо продовжувати розглядати приклад з баскетбольним матчем, дружина, хоч і розуміє занепокоєння свого чоловіка про студента, може вважати, що у нього виникає звичка завжди ставити потреби інших людей вище потреб шлюбу. У цьому випадку слід провести більш глибоке обговорення, в якому висловити свої почуття з повагою до почуттів іншого, і тоді протистояння перетвориться на взаємодопомогу.
3. Вибрати взаємоприйнятне рішення
Пари проводять мозковий штурм і знаходять рішення, які задовольнятимуть обидві сторони. Слід зосередитися на тому, що може зробити для вирішення проблеми кожний, а не на тому, що може зробити їхнє подружжя. Такі переговори можуть стати випробуванням на зрілість і терпіння, але, з часом, приведуть до переконання, що висловлювати почуття безпечно, і до впевненості, що бажання кожної людини беруться до уваги. Наша пара може погодитися провести один вечір п’ятниці разом на баскетбольному матчі, один вечір п’ятниці чоловік відвідає матч сам, а два вечори п’ятниці вони можуть робити те, що більше підходить їм як парі. Важливо не те, як саме пара вирішує провести вечір п’ятниці, а якість процесу прийняття рішень, яка задовольняє обох.
Результати залагодження конфлікту
Чудові благословення приходять від залагодження конфліктів у атмосфері любові. Серед цих благословень є такі: безпека, особисте зростання, яке приводить до внутрішнього спокою, зростання віри, покращення характеру та особиста праведність.
Коли конфлікти залагоджуються, на їхнє місце можуть приходити нові способи дій. Потім відкриваються двері можливості для подружжя висловлювати позитивні думки і виявляти підтримку. Сестра Джин Б. Бінгем, президент Товариства допомоги, сказала: “Слова мають дивовижну силу, як надихати, так і знеохочувати. Ми всі, напевне, можемо пам’ятати негативні слова, які дуже пригнітили нас, та інші слова, промовлені з любов’ю, які піднесли наш дух. Наш вибір говорити про інших та іншим лише те, що позитивне, піднімає й зміцнює людей навколо нас і допомагає іншим слідувати по шляху Спасителя”6.
Пари, які досягли довготривалого прогресу у залагодженні конфліктів, пожинають бажані нагороди. Один чоловік, у якого раніше були проблеми в стосунках, сказав: “Мені важко згадувати, як це було раніше, і вірити, що це дійсно так було. Як я міг так ставитися до своєї дружини? Я вдячний за те, що Дух привернув мою увагу, і за терпіння моєї дружини”.
Висновок
Подолання конфліктів вимагає свідомих зусиль і доведення справи до кінця. Кожне ваше наступне слово або вчинок може привести до більш позитивного спілкування у вашому шлюбі. Ви також можете споживати плоди Духа, як це відчули нефійці: “Не було суперечок на цій землі через любов Бога, яка жила в серцях людей.
І не було ані заздрощів, ані розбрату, ані заворушень, ані розпусти, … ; і певно не могло бути щасливішого народу” (4 Нефій 1:15–16).