«Размышляете о повторном браке на более позднем этапе жизни?», Лиахона, июнь 2024 г.
Стариться достойно
Размышляете о повторном браке на более позднем этапе жизни?
Повторный брак может принести как трудности, так и радость.
Когда муж моей подруги Сьюзен скончался после 25 лет брака, она считала, что слишком стара для повторного замужества. «Я была готова оставаться вдовой до конца жизни», – сказала она.
Но неожиданно два года спустя она снова вышла замуж. Ее муж Джордж тоже был вдовцом. Сейчас они живут счастливо, у них общие интересы, такие как исторические исследования, а также служение на благо Церкви и общества.
Радости и трудности
Это может показаться историей со счастливым концом. Но Сьюзен и Джордж могут подтвердить, что повторный брак в любом возрасте может принести как радости, так и трудности. В особенности это может относиться к тем, чей первый брак был запечатан в храме. Моя жизнь тому хороший пример.
Я любил свою жену Раелин и дорожил нашим храмовым браком. Когда после 42 лет брака она неожиданно скончалась, я был в смятении. Почти год я только что и делал, что жалел себя. В конце концов, я нашел новую работу в другом городе и почувствовал, что готов начать все сначала. Я задумался насчет свиданий. Не будет ли это проявлением неверности с моей стороны?
Я посоветовался с другом, который повторно женился. «Это личное решение, – ответил он. – Ты знаешь свою умершую жену. Что бы она подумала? Ты знаешь свою семью и то, как они могут отреагировать. Как и с любым другим решением – здесь потребуется проявление смирения и молитва».
Другой друг, который повторно женился, сказал: «Дело не в том, чтобы двигаться вперед. Важно двигаться вперед с верой, независимо от того, будет заключен новый брак или нет».
Поэтому я исследовал Священные Писания, часто перечитывая историю о Руфи, вдове, и ее свекрови Ноемини, которая считала, что «Вседержитель послал мне великую горесть» (Руфь 1:20) из-за смерти ее мужа и двух сыновей. В конце концов, Вооз женился на Руфи, будучи тронут «все[м], что сделала ты для свекрови своей по смерти мужа твоего» (Руфь 2:11). Эта «история любви» из Священных Писаний о Руфи и Воозе напомнила мне о том, что Бог всегда рядом, даже в самые мрачные моменты жизни, и может направлять нас в наших решениях.
Я снова начал ходить на свидания и в конце концов познакомился со своей женой Стефани. Поженившись, мы согласились о следующем: ожидание, что все будет так же, как в первом браке, или сравнение с бывшим супругом или супругой, а также каких-либо обстоятельств, приведет только к неприятностям. Нам потребовалось создать собственную «дополнительную семью» и вовлечь всех наших детей в процесс принятия важных решений, а всех наших внуков в новые традиции.
Не состоять в браке или заключить повторный брак – это личный выбор
В Священных Писаниях есть множество примеров праведных людей, которые не заключали повторного брака после смерти супруга(и). Вдова из Сарепты почитается за ее верность и щедрость (см. 3-я Царств 17:8–16). Спаситель похвалил вдову, отдавшую две лепты в сокровищницу, за то, что она отдала «все, что имела, все пропитание свое» (от Марка 12:44). Псалмопевец отмечал, что Господь «поддерживает сироту и вдову» (Псалтирь 145:9). Эти примеры напоминают нам о том, что Господь очень хорошо знает тех, кто потерял супруга(у). Старейшина Геррит У. Гонг, член Кворума Двенадцати Апостолов, учил: «Наше положение перед Господом и наше положение в Его Церкви никак не связано с нашим семейным положением, но связано с тем, становимся ли мы верными и доблестными учениками Иисуса Христа»1.
Президенту Даллину Х. Оуксу, Первому советнику в Первом Президентстве, было всего семь лет, когда его отец умер от туберкулеза. Его мать так и не вышла замуж, но она много служила в Церкви и активно трудилась на благо общества, в том числе на посту мэра города Прово.
«Я был благословлен необыкновенной матерью, – вспоминает старейшина Оукс. – Она на самом деле была одной из многих благородных женщин, которые жили в эти последние дни»2.
Проявлять упорство в Евангелии
Служа в Кворуме Семидесяти, старейшина Рэнди Д. Фанк отметил некоторые «причин[ы] несчастья… грусть и одиночество из-за смерти близкого, а также страх из-за неизвестности того, что будет после нашей смерти». По его словам противостоять этому можно благодаря «внутренн[ему] поко[ю], находясь под надежной защитой в стаде Божьем», преодолев таким образом одиночество и неуверенность3.
Старейшина Гонг отметил, что вера, соблюдение заветов и обильные благословения всегда доступны тем, кто принимает решение не вступать в повторный брак после смерти супруга или супруги. Он рассказал об одном из своих предков. Эта женщина «осталась с пятью маленькими детьми на руках, когда ее муж и старший сын внезапно ушли из жизни с разницей всего в несколько дней. Оставаясь вдовой на протяжении 47 лет, бабушка вырастила свою семью. Ее поддерживали местные руководители и рядовые члены Церкви. В течение всех этих лет бабушка обещала Господу, что если Он будет ей помогать, она никогда не будет жаловаться. Господь ей помогал. Она никогда не жаловалась»4.
Объединение семей
Объединение семей является важным вопросом во многих браках, и это может быть особенно сложно, когда есть дети, независимо от их возраста. Одна из основных трудностей в действительности может заключаться в том, как помочь детям принять новые отношения.
Когда умирает один из родителей, детей часто забывают в их скорби. Они могут чувствовать себя потерянными в суматохе или, по крайней мере, ощущать потребность посоветоваться друг с другом относительно важных для семьи решений. У них могут быть воспоминания, которыми, как им кажется, они больше не могут поделиться. «Вспомните время, когда мы…» – из этого они могут чувствовать себя неполноценными и, возможно, даже нежеланными. Может быть им будет трудно привыкнуть к новому окружению своего живущего отца или матери, в том числе им может быть непросто проникнуться любовью и верностью к отчиму или мачехе.
В лучшем случае новый супруг или супруга может чувствовать себя посторонним человеком. «Даже когда члены семьи делают все возможное, чтобы вы почувствовали, что вам рады, вы все равно можете часто ощущать себя чужаком», – говорит женщина, которая повторно вышла замуж. Что же она советует? «Помните, что вы никого не заменяете, вы просто дополняете семью. Щедро делитесь своим временем и любовью».
Иногда большее значение имеют не запланированные или подготовленные мероприятия, а простой и спонтанный опыт, способствующий развитию новых отношений. Эти три вещи, скорее всего, могут помочь:
-
Посещать спортивные и музыкальные занятия, а также проявлять внимание к другим интересам ребенка.
-
Практиковать умение внимательно слушать, не давая слишком много советов.
-
Делиться личным опытом и показывать свою уязвимость.
Дети и внуки
Вместо того чтобы избегать общения с дальними родственниками и оставаться в стороне, «дополнительные» родители, бабушки и дедушки могут находить общие интересы с определенными членами семьи, а также вместе открывать для себя новые идеи и подходы. С нашей «дополнительной» семьей мы переписываемся на всевозможные темы, например, воспитание, политика, приготовление пищи, художественные произведения и вопросы по бизнесу, чтобы получить советы. Во время пандемии мы начали проводить онлайн-встречи с каждой из двух наших семей по отдельности, чтобы вместе заниматься по учебному плану Приходи, следуй за Мною, и с тех пор продолжаем эту практику.
Соблюдать баланс
В новом браке процесс поиска баланса в том, как отдыхать, заниматься домашними делами и в особенности вести семейные финансы, может быть трудным и запутанным. Для этого потребуются сопереживание, чуткость и «красот[а] кроткого и молчаливого духа» (1-е Петра 3:4), чтобы ориентироваться в новых, а порой и противоречивых потребностях.
Каждая пара найдет свои подходы к выполнению работы по дому, и тому, как распоряжаться свободным временем и финансами. Если предпочтения открыто и совместно обсуждаются, то бо́льшая часть различий со временем сгладится. Полезной рекомендацией для таких обсуждений может быть совет, касающийся постановки целей, который дал президент М. Рассел Баллард (1928–2023 гг.), исполняющий обязанности Президента Кворума Двенадцати Апостолов: «Ставьте краткосрочные цели, которых вы сможете достичь. Эти цели должны быть хорошо сбалансированными – не слишком завышенные и не слишком заниженные, их должно быть не слишком много и не слишком мало. Запишите свои реальные цели и работайте над их достижением в порядке их значимости. Молитесь об обретении Божественного руководства при выборе своих целей»5.
Второй брак, как и первый, может принести как удовлетворение, так и стресс или трудности. Многое зависит от способности супружеской пары совместно решать общие проблемы. Многие из тех, кто снова вступают в брак на более позднем этапе жизни, осознают, что жизнь может быть более насыщенной, когда есть с кем поговорить, посмеяться и даже поплакать, если нужно. Как и с любым проявлением веры, для заключения повторного брака необходимо проявлять такие качества, как терпение, сдержанность, прощение, доброту и любовь.
Автор живет в штате Юта, США.