Урок 4

Решение проблем, возникающих в семье

Цель урока

Помочь учащимся понять, что мужья и жены должны вместе решать проблемы, возникающие в браке, и делать это с терпением и любовью, а не с раздражением или гневом.

Подготовка к уроку

Просмотрите еще раз указания из раздела “Обязанности учителя” (стр. ix–xii данного учебного пособия). Подумайте, как можно применить эти указания при подготовке к уроку.
Прочитайте выделенные полужирным шрифтом подзаголовки урока – в них в сжатом виде представлены содержащиеся в уроке учения и законы. Ваша подготовка к уроку предполагает, что вы будете размышлять над этими учениями и законами на протяжении всей недели. Святой Дух подскажет вам, на каких вопросах вам следует заострить внимание, чтобы максимально удовлетворить потребности ваших учащихся.
Изучите стихи Священных Писаний, указанные на стр. 19, чтобы быть готовыми провести их обсуждение.

Рекомендуемый порядок проведения урока

Все супружеские пары рано или поздно сталкиваются с проблемами.

Прочитайте классу следующую историю, рассказанную старейшиной Брюсом К. Хейфеном, членом Кворума Семидесяти:

“Невеста облегченно вздохнула в день своей свадьбы: ‘Мамочка, я так рада – сегодня конец всем моим проблемам!’ ‘Да, – ответила мать, – но какой из концов?’” (in Conference Report, Oct. 1996, 34; или Ensign, Nov. 1996, 26).

• Какие проблемы или испытания могут встать перед супружеской парой? (Ответы учащихся можно написать на доске.) Среди ответов могут быть следующие:

разногласия;
эгоизм;
чувство обиды;
болезни;
бездетность;
старость;
инвалидность членов семьи;
чувство одиночества, когда дети вырастают и покидают дом;
смерть близких и любимых;
материальные трудности;
непослушные дети;
стихийные бедствия.

Подчеркните: некоторые проблемы являются следствием разлада в супружеских отношениях. Другие воспринимаются как естественные составляющие семейной жизни.

Мужья и жены справятся с любой проблемой, если они будут рассматривать свои отношения в браке как соблюдение завета.

Объясните: супружеские пары реагируют на испытания по-разному, в зависимости от того, как они понимают отношения в браке. Напишите на доске слова контракт и завет.

Поясните: контракт – это письменное соглашение между двумя или более сторонами. Его осуществление контролируется в соответствии с законодательством. Завет по своему значению частично совпадает с контрактом, но он гораздо прочнее и долговечнее. Слово завет в русском языке употребляется только в Евангельском контексте и обозначает договор, или соглашение, между нами и Господом. Устанавливая завет, Господь определяет его условия, а мы обещаем выполнять их. Если мы держим наши обещания, Господь выполняет и Свои обещания (см. У. и З. 82:10).

Укажите, что многие люди в современном обществе считают, что брак – это не более чем выполнение условий брачного контракта. Попросите учащихся обдумать ответы на следующие вопросы, не произнося их вслух.

• Как поступают муж и жена, когда встречаются с проблемами в браке, если они рассматривают свои отношения с точки зрения контракта? Как они стали бы действовать, если относились бы к браку как к завету?

Старейшина Брюс К. Хейфен, член Кворума Семидесяти, отмечал: “Когда наступают трудные времена, стороны в браке по контракту ищут счастья, уходя от проблем и друг от друга. Они вступают в брак для того, чтобы получить выгоду, и остаются в нем, только пока условия сделки выполняются. В заветном же браке, когда возникают проблемы, муж и жена решают их. Супруги по контракту вкладывают в брак по 50 процентов; супруги в завете вкладывают (и получают) по 100 процентов. Брак по своей сути – это завет, а не просто частный контракт, который можно аннулировать по желанию одной из сторон” (in Conference Report, Oct. 1996, 34; или Ensign, Nov. 1996, 26).

Любую проблему можно решить, проявляя любовь и терпение, но не раздражение или гнев.

Укажите: хотя в супружеской жизни не удастся избежать некоторых проблем, мужья и жены могут выбрать, как реагировать в трудных ситуациях. Старейшина Линн Г. Роббинс, член Кворума Семидесяти, объяснял: “Никто нас не заставляет злиться. Другие не заставляют нас злиться. Тут не может быть никакого принуждения. Разозлиться или нет – это наш осознанный выбор, наше решение. Мы выбираем!” (Лиахона, июль 1998 г., стр. 86).

Подчеркните: Небесный Отец дал нам свободу воли – власть выбирать между добром и злом и действовать самостоятельно. Мы можем использовать свободу воли, делая выбор быть терпеливыми и любящими, когда наступают трудные времена.

Попросите учащихся по очереди вслух читать указанные ниже места из Священных Писаний. Затем предложите им обсудить, как супруги могут применять наставления из этих Священных Писаний, когда им приходится решать проблемы повседневной жизни в браке.

Мосия 18:21;
1-е Иоанна 4:18;
1-е Петра 4:8;
От Иоанна 13:34–35;
От Иоанна 16:33;
2 Нефий 31:20;
Учение и Заветы 24:8;
Алма 38:12;
3 Нефий 11:29–30;
Иакова 1:19–20;
Мосия 3:19.

• Когда мы чувствуем, что начинаем раздражаться или злиться, что мы можем сделать, чтобы овладеть этими эмоциями? (Возможные ответы перечислены ниже.)

отстраниться от этой ситуации, пока не успокоимся;
помолиться о помощи и наставлении;
в случае разногласия с кем-то можно найти время, чтобы обдумать мотивы и чувства, которые движут тем, с кем вы не согласны;
обратиться за советом или помощью к местным руководителям Церкви или, если необходимо, к профессиональным консультантам, чьи взгляды и методы совместимы с учениями Церкви.

Чтобы проиллюстрировать, что супруги всегда имеют выбор, как реагировать на возникающие проблемы, прочитайте следующую историю. Объясните, что это пример небольших каждодневных проблем, с которыми мы можем встретиться в браке.

“Это был один из таких дней. Как бы быстро она ни справлялась с делами, которые появлялись в течение дня, Делла не успевала сделать все, что было нужно ее домашним. Ее соседка, у которой было даже больше детей, выглядела настолько жизнерадостной, что Делла начала сомневаться относительно собственных способностей как женщины, жены и матери.

Бен в этот день по пути домой чувствовал себя еще более голодным, чем обычно. Ему пришлось исколесить дополнительно сто двадцать километров, доставляя клиентам сельскохозяйственное оборудование, и теперь он сильно устал. Больше всего на свете он хотел бы сейчас оказаться дома. Покой. Сытный ужин. Отдых.

Делла услышала, что подъезжает автомобиль Бена, и поглядела на часы. Какой ужас! Почти семь часов вечера! Что же делать? Она так хотела успеть приготовить ужин, но…

Она услышала, как открывается дверь, поспешно укладывая последний корж на противень.

Бен шагнул через порог, вошел на кухню и улыбнулся Делле. Она выглядела напряженной, и он отметил про себя пустой стол. Сделав паузу, он глубоко вздохнул“.

Задайте следующие вопросы:

• Что могло бы случиться, если бы Бен беспокоился только о себе?

• Какой могла бы быть его реакция, если бы он волновался о жене?

После обсуждения продолжите историю:

“Бен выдохнул, еще раз улыбнулся и сказал: ‘Похоже, я пришел как раз вовремя, чтобы тебе помочь’. Ее напряженность вмиг улетучилась. Она почувствовала облегчение и, поцеловав его, сказала: ‘Хорошо, что ты уже дома, Бен. У тебя был трудный день, и я так хотела приготовить ужин к твоему приходу!’ – и кивнула на пустой стол.

‘Мы закончим готовить его вместе’, – сказал муж, обняв ее. Потом они рассказали друг другу о своих проблемах. Пока Бен накрывал на стол, Делла задвинула противень с коржами в духовку и рассказала ему, как она пыталась все успеть весь этот день – и почти уже отчаялась. Бен забыл о голоде и стал думать, как бы облегчить ее повседневные заботы“ (Family Home Evening Resource Book [1983], 241; текст разбит на абзацы).

Заключение

Обратитесь к стр. 16–17 в Руководстве для учащихся. Чтобы учащиеся лучше усвоили учения и законы, обсуждавшиеся на этом уроке, призовите их (1) применить в жизни по крайней мере одно из предложений в разделе “Практическое применение урока” и (2) прочитать статью “Сила воли и гнев” старейшины Линна Г. Роббинса (Лиахона, июль 1998 г., стр. 86). Подчеркните: супружеским парам очень полезно вместе читать и обсуждать статьи из Руководства для учащихся.

Дополнительный материал

Жестокое обращение с супругой (супругом) – преступление против Бога.

Объясните: когда мужья и жены сердиты или расстроены, их поведение иногда становится оскорбительным и агрессивным. Супруги никогда не должны оскорблять друг друга. Оскорбление нарушает заповеди Бога и противоречит заявлениям руководителей Церкви. Президент Джордж Альберт Смит, восьмой Президент Церкви, утверждал: “Никто и никогда не оскорблял другого человека, имея Дух Господа. Это происходит только в том случае, когда мы находимся во власти какого-то другого духа” (in Conference Report, Oct. 1950, 8).

Кратко поделитесь следующей информацией:

Оскорбление супруга (супруги) может быть эмоциональным, физическим или сексуальным.

Эмоциональное оскорбление подразумевает такие действия, как крик, проклятия, оскорбительная ругань и унизительные замечания, диктаторский тон, унижение супруги (супруга) перед детьми или посторонними людьми, лишение помощи или внимания в наказание за что-то, а также пренебрежительное или снисходительное отношение к чувствам супруги (супруга).

Физическое оскорбление включает удары, побои, ограничение физической свободы, лишение необходимых вещей или отказ в доступе к ним.

Сексуальное оскорбление или злоупотребление может быть как эмоциональным, так и физическим. Оно включает сексуальное преследование, причинение боли, использование силы или запугивание, повторение действий во время физической близости, которые неприятны или не нравятся другой стороне.

Поясните: если у кого-то из учащихся есть другие вопросы по этой теме, им следует обратиться за советом к своему епископу или президенту прихода.

Прочитайте высказывание Президента Гордона Б. Хинкли, пятнадцатого Президента Церкви. Укажите: хотя Президент Хинкли давал это предупреждение мужчинам, которые оскорбляют своих жен, это в равной степени относится и к женщинам. Попросите учащихся, пока они будут слушать это наставление, оценить свое собственное поведение:

“Некоторые [мужчины] надевают на себя маску приличия и демонстрируют ее миру в течение дня, а вечером, приходя домой, откладывают в сторону свою самодисциплину и в ответ на малейшую провокацию взрываются вспышками гнева.

Ни один человек, который скатывается до такого злобного и неприличного поведения, недостоин священства Бога. Ни один человек, который так ведет себя, недостоин привилегий дома Господа. Я сожалею о том, что есть такие мужчины, которые не заслуживают любви своих жен и детей. Есть дети, которые боятся своих отцов, и жены, которые боятся своих мужей. Если кто-нибудь из таких людей слышит меня, то как слуга Господа я укоряю вас и призываю вас к покаянию. Дисциплинируйте себя. Обуздайте свой нрав. Большая часть, что сердит вас, не имеет никакого значения. Но какую же страшную цену вы платите за свой гнев! Просите Господа простить вас. Просите вашу жену простить вас. Принесите извинения своим детям” (in Conference Report, Oct. 1996, 91–92; или Ensign, Nov. 1996, 68).

Объясните: некоторые люди ведут себя оскорбительно, даже не осознавая этого. Другие понимают, что им следует изменить поведение, но не могут сделать это без посторонней помощи.

Те, кто хочет разобраться в своем оскорбительном поведении и положить этому конец, могут измениться, если смиренно будут искать руководства и помощи у Господа. Они могут обратиться к своему епископу или президенту прихода, которые смогут дать им совет или порекомендовать услуги консультантов и специалистов, предоставляющих помощь в согласии с нравственными нормами Церкви.

• Как оскорбительное поведение супруга (супруги) может отразиться на детях в этой семье?

В дополнение к ответам учащихся укажите: такое поведение отца или матери надолго станет для детей примером неадекватного решения проблем. Люди, которые были свидетелями оскорблений или злоупотреблений в детском возрасте, вырастая, так же плохо обращаются с другими людьми и, создавая свою семью, продолжают следовать этому негативному примеру.

• Как это влияет на детей, когда они видят, что их родители справляются с трудностями, проявляя доброту и терпение?

Объясните: мудрые и любящие матери и отцы, столкнувшись с проблемами, обучают на этих примерах своих детей и прививают им хорошие привычки, которые могут остаться у них на всю жизнь. Во время своей службы в должности Председательствующего епископа Церкви епископ Роберт Д. Хейлз сказал: “Детям полезно видеть, что у хороших родителей могут быть различные мнения и что эти разногласия могут быть улажены без рукоприкладства, крика или бросания предметов. Дети должны видеть и чувствовать мирные отношения и уважение родителей к мнению друг друга, чтобы они сами могли научиться преодолевать разногласия в своих собственных семьях” (in Conference Report, Oct. 1993, 10; или Ensign, Nov. 1993, 9).