Våra barn välsignas när vi förbättrar vårt äktenskap
Författaren bor i Utah, USA.
Kvaliteten på äktenskapet påverkar barnen, vare sig man inser det eller ej. När du och din äkta hälft arbetar på att förbättra ert förhållande, blir era barn välsignade.
En dag satt jag i samtal med en tonåring som nyligen hade riskerat sitt liv genom ett farligt beteende. Jag hade tidigare arbetat med hennes föräldrar och försökte bedöma hennes uppfattning och förståelse av relationerna i hennes familj. När jag frågade henne om hennes föräldrars äktenskap, såg hon mig i ögonen och svarade utan tvekan, ”Mina föräldrar tycker inte om varandra”.
Jag frågade hur hon visste det, eftersom hennes föräldrar upprepade gånger hade sagt till mig att de aldrig hade konflikter och var säkra på att deras barn inte kände till deras äktenskapsproblem. Det var något som jag som äktenskaps- och familjerådgivare ofta hört många par uttrycka.
”Det bara märks”, svarade hon. Hon förklarade att hon inte kunde sluta oroa sig för att hennes familj kanske skulle rasa samman. Med tårar i ögonen avslöjade hon att det fick henne att må fysiskt dåligt och att hon kämpade med sömnen och närvaron i skolan. ”Jag tänker på det hela tiden”, sa hon.
Mitt hjärta värkte där jag satt mittemot henne och begrundade det alltför vanliga scenariot. Jag visste att hennes båda föräldrar älskade henne och ville göra vad som helst för att hjälpa henne, men trots det var jag rädd att de underskattade hur mycket deras svåra äktenskap skadade henne och deras övriga barn.
I tillkännagivandet om familjen står det att ”man och hustru har ett högtidligt ansvar att älska och vårda sig om varandra och sina barn”.1 Ibland är jag rädd att ”och sina barn”-delen tränger undan ”om varandra”-delen.
I mitt yrke ser jag hur medlemmar i kyrkan gör enorma uppoffringar för sina barn för att hjälpa dem få framgång. De här föräldrarna ingjuter positiva religiösa vanor i sina barn, om bön, skriftstudier och aktivitet i kyrkan. De uppmuntrar barnen att utbilda sig och utveckla förmågor som förbereder dem för en ljus framtid. Dock är jag rädd att det finns de som kanske undervärderar det som det framgångsrika äktenskapet erbjuder för att förbereda ungdomar för evig framgång.
Många par ägnar sin uppmärksamhet åt saker som är bra men gör inte så mycket för att stärka sitt äktenskap. Vissa anpassar ivrigt sina scheman så att de kan närvara vid barnens uppträdanden, men verkar inte finna tid till en dejt med sin äkta hälft. I virvelvinden av barnuppfostran, karriärklättring och kallelser i kyrkan är det lätt hänt att äktenskap försummas och ibland till och med kan färgas av konflikter, förbittring och svek.
När gifta par blir mer medvetna om det stora inflytande som deras äktenskap har på deras barn, blir det uppenbart hur vidsträckta fördelarna kan bli när de aktivt försöker ge näring åt, och stärka sitt äktenskap.
Äktenskapets kvalitet påverkar barnen
Jag tror att de flesta sista dagars heliga par vill att deras äktenskap ska lyckas, och jag är imponerad över den nivå av äktenskapsförpliktelse som de flesta av dem uppvisar. I allmänhet tar sista dagars heliga som ingår det eviga äktenskapsförbundet (se L&F 131:2) detta förbund på allvar och uthärdar ofta enorma svårigheter för att bevara sina äktenskap.
Ibland stöter jag dock på äktenskap som erbjuder mer stabilitet än kvalitet. En del par tror felaktigt att om de bara kan avstå från att gräla framför sina barn, behöver barnen inte få veta att äktenskapet inte fungerar. Barn är extremt intuitiva och känner vanligen på sig om något inte stämmer, vilket kan leda till djupa känslor av osäkerhet. Frånvaro av konflikt i ett äktenskap är en dålig ersättning för en trygg relation.
Undersökningar av äktenskapskvalitet och barn pekar på att ett högkvalitativt äktenskap medför en upplevelse av känslomässig trygghet och stärker barnens allmänna välbefinnande.2 I mitt kliniska arbete bevittnar jag det faktum att barn påverkas djupt av föräldrarnas äktenskapskvalitet. Den här principen återspeglas i president Spencer W. Kimballs (1895–1985) ord: ”Äktenskapet … har inte bara att göra med lycka för stunden, utan också med evig lycka. Det påverkar inte bara de två berörda parterna utan även deras familjer och i synnerhet deras barn och deras barnbarn under många generationer.”3 Jag förklarar ofta för andra att de inte bara skapar sina egna äktenskap utan i princip även sina barns och barnbarns äktenskap.
Äldste Dallin H. Oaks i de tolv apostlarnas kvorum har dessutom sagt: ”Den minskade betydelsen av tanken att äktenskapet är bestående och dyrbart har långtgående följder. Påverkan från de egna föräldrarnas skilsmässa eller den rådande uppfattningen att äktenskapet är ett fängelse som kväver personlig utveckling gör att en del unga vuxna undviker det. Många som gifter sig gör det med reservationer, redo att fly vid första allvarliga motgång.”4
Som äktenskapsrådgivare kan jag bekräfta att vuxna vilkas föräldrar skilde sig eller hade ett lågkvalitativt äktenskap ofta säger att de känner sig osäkra i sin egen förmåga att upprätthålla och leva vidare i långvariga framgångsrika förhållanden. De är ofta överkänsliga mot alla motsättningar i äktenskapet och gör allt för att undvika konflikter, vilket ibland kan begränsa närheten i äktenskapet. Jag ser inte sällan vuxna gråta vid minnet av den känslomässiga smärta de upplevde när de såg sina egna föräldrars äktenskap försämras och falla samman. Förtroendet i äktenskapet minskar i hushåll med dålig äktenskapskvalitet.
Att välja att förbättra äktenskapskvaliteten
Att förbättra äktenskapskvaliteten handlar mycket om val. Äldste Russell M. Nelson i de tolv apostlarnas kvorum bekräftade att ”ett par som älskar varandra kan välja ett äktenskap av högsta kvalitet eller ett av sämre kvalitet som inte varar.”5
Den kände äktenskapsrådgivaren och forskaren William J. Doherty har skrivit om vikten av att kombinera förpliktelse med avsiktlighet, eller aktiva ansträngningar att förbättra äktenskapsrelationen: ”Även om vi har en okuvlig förpliktelse mot våra partners, ser de flesta av oss inte hur vi förlorar våra äktenskap genom långsam erosion om vi inte fyller på med jord. Förpliktelse utan avsiktlighet leder till stabila men unkna äktenskap.”6 Många par uttrycker djup förpliktelse och stabilitet men gör inte mycket, om något, för att aktivt försöka berika äktenskapet. Det är nedslående att se värdefullt äktenskapskapital underutnyttjas.
Älska din äkta hälft
När Unga kvinnors förra generalpresident Elaine S. Dalton i ett tal hävdade att det viktigaste en far kan göra för sin dotter var att ”älska [hennes] mor”,7 slogs jag av insikten att det var jag och inte min man som behövde lyssna på talet – han hade varit mycket bättre på att låta barnen förstå hur mycket han älskade mig, än jag hade varit på det motsvarande. Jag tänkte på de många gånger jag gått in i ett rum och min man hade frågat ett av mina barn, ”Vet du vad?”, och fått svaret, ”jag vet … du älskar mamma”, eller, ”jag vet … mamma är din bästa vän”, eller ”jag vet … mamma är din drömtjej”, eller något liknande uttalande som han upprepat genom åren. Jag insåg att den enorma trygghet jag kände i mitt äktenskap, och som jag tagit för given, var ett direkt resultat av min makes generösa uttryck för sin kärlek, beundran och respekt för mig inför våra barn.
Vikten av syster Daltons undervisning betonas av profeten Jakob i Mormons bok. När han tillrättavisade nephiterna för deras orättfärdighet, pekade han ut att de lamanitiska männen däremot ”älskar sina hustrur, och deras hustrur älskar sina män, och deras män och deras hustrur älskar sina barn”. (Jakob 3:7), och betonade därmed uppfattningen om att Herren anser detta vara av stor vikt.
Homefront, en serie budskap som kyrkan sänder via public service, har en populär tv-reklam som kallas ”By the Hour”, i vilken en liten pojke försöker få sin arbetande pappas uppmärksamhet. Vid ett tillfälle säger pappan: ”Om pappa inte arbetar får pappa inte pengar”, och mamman tillägger: ”Människor tycker så mycket om pappas arbete att de betalar honom för det”.8 Den är en av mina favoriter eftersom mamman undviker ett vanligt och ineffektivt ställningstagande där en förälder kommer in och stöttar barnet genom att gräla på den förälder som dragit sig undan. Det leder vanligtvis till att den andre föräldern blir defensiv och barnet känner sig osäkert. Med ett positivt och strategiskt uttalande, ger mamman i reklamfilmen sitt stöd till både pappan och barnet. Det är min övertygelse att om fler föräldrar ändrade sitt sätt att prata till att mer likna det här, skulle kvaliteten på äktenskapet och familjen överlag förbättras.
Förslag på hur kvaliteten på äktenskapet kan förbättras
De goda nyheterna om att förbättra äktenskapskvaliteten är att förändringar kan ske omedelbart när små förändringar införs. Här följer några förslag:
Berätta tydligt hur ni vill att ert äktenskap ska se ut om 5, 10 eller 20 år. Det förvånar mig alltid hur många par som inte talar om vilket slags äktenskap de vill ha. Ett sådant samtal placerar äktenskapet på mittscenen och visar kursen för paret mot aktiv äktenskapsförbättring och förpliktelse för framtiden.
Skriv ned och berätta om ett positivt minne från äktenskapet. Negativa känslor är benägna att vara så uppslukande att de ofta överskuggar hoppet. När människor tänker på och berättar om positiva minnen, ger de rum för känslor av hopp igen.
Prata om ett minne av hur ni övervann en svårighet tillsammans. Att minnas sådana omständigheter är ett sätt att uppnå enighet som ett gift par.
Skapa små men betydelsefulla ritualer för hur ni skiljs åt och återförenas igen. Detta verkar intuitivt, men gifta par glömmer ofta hur betydelsefull en förutsägbar kyss, kram eller uttalade ord kan vara för att med tiden skapa positivitet i äktenskapet.
Inför något nytt i era dejter. Det finns forskning som pekar på att par som avsiktligt dejtar genom att söka nya upplevelser ofta uppnår en förbättrad kvalitet på relationen. Det kräver kreativitet och ansträngning, inte pengar.
Berätta regelbundet för era barn vad det är ni beundrar hos er make eller maka. Det är min favorit. När jag har fått par som jag arbetar med att göra det, har de senare berättat om omedelbara och positiva resultat.
Sök aktivt efter upplyftande resurser för att förbättra äktenskapet. Det innefattar böcker eller artiklar (i tryck eller ljudformat), spel, föreläsningar, brasaftnar, workshops, konferenser med mera.
Fråga varandra regelbundet om ni kommit närmare eller längre bort från varandra än förr, och prata om vad ni kan göra för att överbrygga klyftan. Det kan ni göra varje dag, vecka eller månad, och är ett sätt att ta tillbaka er fokusering på äktenskapet.
Rådgör med er biskop för att få tillgång till professionella resurser om så behövs. Av olika anledningar dröjer människor ofta med att söka hjälp. Jag kan inte räkna alla gånger jag önskat att ett par hade sökt hjälp flera år tidigare, innan så mycket förbittring hade förgiftat äktenskapet.
Be. President Henry B. Eyring, förste rådgivare i första presidentskapet, har gett rådet: ”Be om kärleken som gör att ni alltid ser det goda i er livskamrat. Be om kärleken som gör att svagheter och misstag tycks små. Be om kärleken som gör att ni gläds åt det som er livskamrat gläds åt. Be för kärleken som gör att ni vill lätta bördan och mildra sorgen för er livskamrat.”9 Om det här verkar vara för svårt kan äkta par be om att vilja önska dessa ting.
Vår himmelske Fader vill att vi ska ha lyckliga äktenskap.
President Howard W. Hunter (1907–1995) förkunnade att ”vadhelst Jesus lägger sina händer på lever. Om Jesus lägger händerna på ett äktenskap, lever det. Om han tillåts lägga händerna på familjen, lever den.”10 Det är min övertygelse att vår himmelske Fader vill att vi ska ha utomordentliga äktenskap av högsta kvalitet och att han vägleder oss i våra ansträngningar att förbättra de här relationerna för att berika våra familjer. Lyckliga äktenskap ger oss och våra barn djupa välsignelser.