Благословляти наших дітей, покращуючи свої шлюби
Автор живе в штаті Юта, США.
Якість вашого шлюбу впливає на ваших дітей незалежно від того, усвідомлюєте ви це, чи ні. Якщо ви і ваш супутник життя працюєте над покращенням взаємин, ваші діти матимуть благословення.
Одного дня я проводила консультацію з дівчинкою підліткового віку, яка нещодавно уже ризикувала своїм життям, вдавшись до небезпечної поведінки. До того я працювала з її батьками і намагалася оцінити сприйняття і розуміння нею стосунків у її сім’ї. Коли я запитала про шлюб її батьків, вона подивилася мені прямо у вічі й без вагань відповіла: “Мої батьки не люблять одне одного”.
Я запитала, як вона про це знає, оскільки її батьки неодноразово казали мені, що ніколи не конфліктували і були впевнені в тому, що їхні діти не знали про негаразди в їхньому шлюбі. Таку оцінку я, психотерапевт з питань шлюбу і сім’ї, часто чула від багатьох подружніх пар.
“Просто це відчувається”,—відповіла дівчина. Вона пояснила, що постійно переживає через можливий розпад сім’ї. Вона зі сльозами на очах зізналася, що ця ситуація негативно впливає на її фізичний стан і що їй важко засинати й ходити до школи. “Я постійно про це думаю”,—казала вона.
Моє серце розривалося, коли я сиділа навпроти неї і розмірковувала про надто знайомий сценарій. Я знала, що її батьки люблять її і хочуть зробити все можливе, аби допомогти їй, проте я непокоїлася, що вони недооцінювали, наскільки їхні труднощі в шлюбному житті завдавали болю їй та іншим дітям.
У Проголошенні про сім’ю сказано, що “чоловік і дружина мають урочисту відповідальність любити одне одного і своїх дітей, і піклуватися одне про одного, а також про своїх дітей”1. Іноді мене непокоїть те, що частина “про своїх дітей” відсуває на задній план слова “одне про одного”.
У своїй професійній діяльності я спостерігала, як члени Церкви ідуть на величезні жертви заради своїх дітей, аби допомогти їм стати успішними. Ці батьки привчають своїх дітей до таких позитивних релігійних практик, як молитва, вивчення Писань і відвідування церкви. Вони заохочують дітей здобувати освіту і засвоювати ті навички, які підготують їх до яскравого майбутнього. Однак я побоююся, що дехто з батьків може недооцінювати важливий ресурс, яким може стати високоякісний шлюб для підготовки молоді до вічних цілей.
Багато подружніх пар присвячуюють увагу тому, що є гідним, але це мало впливає на зміцнення їхніх шлюбів. Дехто докладає всіх зусиль, аби вписати у свій робочий графік можливість відвідувати виступи своїх дітей, але, як здається, не може знайти час, щоб піти на побачення зі своїм подружжям. У вирі подій, пов’язаних з вихованням дітей, професійним зростанням і виконанням церковних покликань дуже легко забути про важливість шлюбу, і в ньому починають з’являтися конфлікти, образи і зради.
Коли подружжя більш глибоко усвідомлює те, який великий вплив має їхній шлюб на дітей, то стає зрозумілим, якими далекосяжними можуть бути переваги, якщо подружня пара активно прагне живити і зміцнювати свій шлюб.
Якість шлюбу впливає на дітей
Я впевнена, що більшість подружніх пар-святих останніх днів хочуть, аби їхні шлюби були успішними, і я вражена рівнем відданості, яку більшість з них виявляють. Загалом, святі останніх днів, які входять у вічний завіт шлюбу (див. УЗ 131:2), серйозно ставляться до цього завіту і часто готові проходити через великі труднощі, аби зберегти повноцінний шлюб.
Однак іноді я стикаюся з випадками, коли шлюби можна скоріше назвати стабільними, ніж якісними. Деякі подружжя помилково вважають, що якщо вони просто утримуються від суперечок перед дітьми, то їхні діти не знають про негаразди у шлюбі. У дітей надзвичайна інтуїція, і зазвичай вони відчувають, що щось іде не так, а це може призводити до глибокого відчуття невпевненості в собі. Відсутність конфлікту у шлюбі—це дешева заміна надійного контакту.
Дослідження, присвячені впливу якості шлюбу на дітей, показують, що шлюби з високою якістю стосунків допомагають дітям відчувати себе емоційно впевненими і сприяють їхньому загальному благополуччю2. Упродовж своєї клінічної практики я підтверджую реальність того, що на дітей великою мірою впливає якість шлюбних стосунків між батьками. Цей принцип відображається у словах Президента Спенсера В. Кімбола (1895--1985): “Шлюб … пов’язаний не тільки з найближчим щастям, але і з вічною радістю. Він стосується не тільки двох людей, але також і їхніх сімей, а особливо їхніх дітей та дітей їхніх дітей протягом багатьох поколінь”3. Я часто пояснюю людям, що вони не лише формують свій шлюб, але також великою мірою шлюби своїх дітей та онуків.
Старійшина Даллін Х. Оукс, з Кворуму Дванадцятьох Апостолів, крім того заявляв: “Нівелювання концепції, що шлюб укладається назавжди і є безцінним, тягне далекосяжні наслідки. Перебуваючи під впливом розлучення власних батьків або популярних ідей, що подружнє життя—це кайдани, які не дозволяють реалізувати себе, деякі молоді люди тікають від шлюбу. Багато одружених людей уникають серйозного зобов’язання, готові втекти при першій же істотній проблемі”4.
Як психотерапевт з питань шлюбу я можу стверджувати, що дорослі, чиї батьки розлучені або їхні шлюбні стосунки були низької якості, часто розповідають про те, що невпевнені у своїй здатності підтримувати і витримувати довготермінові стосунки. Вони часто гіперчутливо ставляться до розбіжностей в думках у шлюбі та намагаються усіма способами уникати конфліктів, що іноді заважає розвитку близьких стосунків у шлюбі. Я нерідко бачу, як дорослі плачуть, коли пригадують емоційний біль, пережитий ними в період занепаду і розвалу шлюбу своїх батьків. Впевненість у шлюбі зменшується в домівках, де спостерігається низька якість шлюбних стосунків.
Зробити вибір на користь покращення шлюбу
Покращення шлюбу багато в чому залежить від вашого вибору. Старійшина Рассел М. Нельсон, з Кворуму Дванадцятьох Апостолів, стверджував, що “подружжя, які люблять одне одного, можуть обрати шлюб найвищої якості або шлюб нижчої якості, який буде недовговічним”5.
Відомий практикуючий психотерапевт і дослідник проблем шлюбу Вільям Дж. Доерті написав про важливість поєднання зобов’язання з цілеспрямованістю, тобто активними зусиллями покращувати шлюбні стосунки: “Навіть якщо ми непохитно віддані своєму подружжю, більшість з нас не помічає, як занепадає наш шлюб через повільну ерозію, якщо ми не дбаємо про ґрунт. … Якщо є відданість, але немає цілеспрямованості, шлюб буде стабільним, але втратить свою новизну”6. Багато подружніх пар виявляють надзвичайну відданість і стабільність, але дуже мало, якщо взагалі щось роблять, аби активно покращувати шлюб. Важко бачити, як марнується цінний шлюбний капітал.
Любити свого супутника життя
Коли колишній генеральний президент Товариства молодих жінок Елейн Ш. Дальтон звернулася з промовою, в якій сказала, що найважливіше, що батько може зробити для своєї доньки—це “любити її матір”7, мене пронизало усвідомлення, що саме мені, а не моєму чоловікові, треба було почути той виступ; мій чоловік набагато краще розумів, як важливо казати моїм дітям про те, наскільки він мене любить, а не навпаки. Я подумала, як часто я проходила кімнатою і мій чоловік запитував у когось із наших дітей: “Знаєш що?”, на що дитина відповідала: “Я знаю, … ти кохаєш маму”, або “Я знаю, … що мама твій найкращий друг”, або “Я знаю, … що мама—це дівчина твоєї мрії”, або багато подібних висловів, яким він додав ще більшого значення упродовж років. Я усвідомила, що надзвичайна впевненість, яку я відчуваю у своєму шлюбі і яку сприймаю, як щось належне, є прямим наслідком щедрих висловлень моїм чоловіком любові, захоплення і поваги до мене нашим дітям.
Важливість настанови сестри Дальтон підсилюється словами пророка Якова з Книги Мормона. Коли він висловлював свою догану нефійцям за їхню злочестивість, то вказував, що, на противагу, ламанійські “чоловіки люблять своїх жінок, а їхні жінки люблять своїх чоловіків; а їхні чоловіки і їхні жінки люблять своїх дітей” (Кн. Якова 3:7), підкреслюючи ідею про те, що Господь надає цьому велике значення.
Оголошення з серії соціальної реклами Homefront, що випускається Церквою, містить популярний телевізійний ролик під назвою “By the Hour” (Годинами), у якій маленький хлопчик намагається привернути увагу свого татка, який сидить за роботою. У якусь мить батько каже: “[Якщо] татусь не буде працювати, татусю не заплатять гроші”, на що мама додає: “Людям так подобається те, як татусь працює, що вони йому платять гроші за неї”8. Це одна з моїх найулюбленіших реклам, тому що мати уникає поширеного і неефективного трикутника, у якому один з батьків заступається за дитину і підтримує її, докоряючи тому з батьків, хто не може з нею погратися. Це, як правило, викликає захисну реакцію у іншого з батьків і почуття невпевненості у дитини. Своєю позитивною далекоглядною реплікою мати у рекламі підтримує як батька, так і дитину. Я впевнена, що якби більше батьків змінили свої розмови, зробивши їх більше схожими на цю, то загальна якість шлюбів і сімей покращилася б.
Ідеї щодо покращення якості шлюбу
Гарна новина про поліпшення якості шлюбу полягає в тому, що потенційне покращення може відбуватися швидко, якщо вводити невеликі зміни. Ось кілька прикладів:
Сформулюйте і розкажіть, яким ви хочете бачити свій шлюб через 5, 10 чи 20 років. Я завжди здивована тим, що подружні пари не розмовляють про те, який шлюб вони хочуть мати. Наявність таких розмов виводить шлюб на передній план і скеровує подружжя на шлях активного покращення шлюбу та поглиблення відданості в майбутньому.
Запишіть і поділіться позитивним спогадом про шлюб. Негативні емоції, як правило, є настільки поглинаючими, що вони часто витісняють надію. Коли люди обдумують позитивні спогади і діляться ними, вони знову вивільняють місце для почуття надії.
Розкажіть про випадок, коли ви змогли разом подолати труднощі. Пригадування таких обставин—це спосіб досягнути єдності в подружжі.
Придумайте незначні але змістовні ритуали, коли ви прощаєтеся і знову зустрічаєтеся. Здається, що це має відбуватися на інтуїтивному рівні, але часто пари забувають про важливість передбачуваного поцілунку, обіймів чи словесного вияву почуттів, які з часом створюють позитивну атмосферу в шлюбі.
Вводьте елементи новизни у ваші побачення. Є дослідження, які вказують на те, що подружні пари, які свідомо ходять на побачення і вносять нові елементи у свої стосунки, часто досягають покращення якості своїх стосунків. Це вимагає креативності і зусиль, а не грошей.
Регулярно кажіть своїм дітям, що вас захоплює у вашому супутнику життя. Це моя улюблена частина. Коли подружні пари, яких я консультувала, дотримувалися цієї настанови, вони розповідали про негайні позитивні результати.
Активно шукайте ресурси, які допоможуть вам покращити шлюбні стосунки. Це включає книги і статті (друковані та аудіо), ігри, лекції, духовні вечори, майстер-класи, конференції та інше.
Регулярно запитуйте одне одного, чи ви, як пара, зближуєтеся або віддаляєтеся в порівнянні з минулим, і обговорюйте, що ви можете робити, аби зменшити відстань між вами. Це можна робити щодня, щотижня або навіть щомісяця і використовувати як хороший спосіб привернути ще більшу увагу до шлюбу.
Радьтеся з єпископом, аби знайти професійні ресурси, якщо в цьому є необхідність. З багатьох причин люди часто не поспішають звертатися по допомогу. Мені важко сказати, скільки разів мені хотілося, щоб пари шукали допомоги набагато років раніше, до того, як сильні образи отруїли їхній шлюб.
Моліться. Президент Генрі Б. Айрінг, перший радник у Першому Президентстві, радив: “Моліться про любов, яка дасть вам побачити хороше у своєму супутнику. Моліться про любов, що допомагає менше помічати слабкості і помилки. Моліться про любов, яка б давала вам ставити радість вашого супутника вище за свою. Моліться про любов, щоб мати бажання полегшити тягарі і розвіяти печалі свого супутника”9. Якщо це здається надто важким, подружжя може молитися, аби захотіти мати такі бажання.
Небесний Батько хоче, щоб ми мали щасливі шлюби
Президент Говард В. Хантер (1907–1995) проголосив, що “все, на що Ісус покладає свої руки—оживає. Якщо Ісус покладає Свої руки на шлюб, той оживає. Якщо він покладає Свої руки на сім’ю, вона оживає”10. Я переконана, що Небесний Батько хоче, аби ми мали прекрасні шлюби найвищої якості, і Він скеровуватиме наші зусилля на покращення тих стосунків заради блага наших сімей. Щасливі шлюби є джерелом великих благословень для нас і наших дітей.