Stötta medlemmar som genomgår skilsmässa
Vår himmelske Fader hjälper oss att veta hur vi bäst kan skapa en trygg och välkomnande miljö i våra församlingar och grenar för dem som är skilda eller genomgår en skilsmässa.
Två män i en församling blev ensamstående vid ungefär samma tidpunkt, båda efter många års äktenskap med sina hustrur. När den förste mannen blev ensamstående gav församlingen ofta en hjälpande hand, ordnade måltider och hittade sätt att se till att han inte skulle känna sig så ensam. Den andre mannen fick ingen sådan hjälp, och han kände sig isolerad och mindre värd.
Vari låg skillnaden mellan de båda männen? Den förste blev änkeman och den andre frånskild. När den frånskilde mannen berättade om den här upplevelsen för mig var hans vädjan enkel: Kan vi hjälpa kyrkans medlemmar att bättre förstå hur de kan hjälpa och stötta dem som är skilda och inse att dessa fortfarande har en likvärdig, uppskattad plats i våra församlingar och grenar?
Många församlingar gör ett fantastiskt arbete med att hjälpa och stötta dem som upplever skilsmässans verkningar, men den här mannens vädjan kan få oss alla att fråga sig om det fortfarande finns något vi kan göra bättre. Det här behovet att känna sig välkommen och stöttad kan relateras till en ständig uppmaning från kyrkans ledare – att älska alla i Guds fålla och att hjälpa dem känna sig välkomna och trygga i Sions stavar.1
”Närhelst vi upplyfter någon annan skapar vi i själva verket platser av trygghet för dem.”2 Våra församlingar och grenar bör vara sådana platser i det att vi strävar efter att hålla de två stora buden att älska Gud och att älska andra som sig själv (se Matteus 22:37–39). Följande principer kan hjälpa oss veta hur vi bättre kan stötta dem i våra församlingar och grenar som har upplevt eller upplever en skilsmässa.
Kom ihåg att en skilsmässa innebär många känslor
Eftersom vi är medvetna om den grundläggande läran om evigt äktenskap och kraften i beseglingsförbundet i Guds frälsningsplan, kan en skilsmässa vara hjärtskärande. Men alla kanske inte känner likadant inför skilsmässan. President Dallin H. Oaks, förste rådgivare i första presidentskapet, lärde att skilsmässa ”är ett känsligt ämne därför att det framkallar så starka känslor hos personer som påverkats av den på olika sätt. En del ser sig själva eller sina nära och kära som skilsmässans offer. Andra ser sig som dess förmånstagare. En del ser på skilsmässa som ett misslyckande. Andra anser att det är en oumbärlig nödutgång från äktenskapet.”3
I stället för att göra ett antagande om hur någon som upplever en skilsmässa ser på sina omständigheter, så erbjud ett lyssnande öra närhelst och i den grad personen är redo. Du skulle bara kunna fråga: ”Hur kan jag vara till stöd just nu?” eller ”Hur kan vi stötta dig under och även efter din skilsmässa?”
Frågor att begrunda:
-
Hur kan de här personerna tänkas uppleva olika känslor vid olika tidpunkter varje dag, vecka eller månad? Hur kan jag vara omtänksam och stöttande under var och en av de här känslorna?
-
Hur kan jag hålla mig mottaglig för uppenbarelse om hur jag kan hjälpa till vid olika tidpunkter?
-
Vilka antaganden gör jag som jag kan behöva släppa taget om för att bättre kunna söka och handla enligt uppenbarelse om hur jag kan vara till hjälp?
Fokusera på att visa kärlek i stället för att döma
När det gäller skilsmässor känner vi sällan, om någonsin, till alla detaljer som ledde till ett pars skilsmässa – och det behöver vi inte heller göra. ”När en skilsmässa sker har individerna skyldighet att förlåta, lyfta och hjälpa i stället för att fördöma”;4 detta gäller både paret och människorna omkring dem. Vi måste vara försiktiga så att vi fokuserar på att älska andra, inte döma dem, oavsett vilken av makarna vi har en starkare relation till.
I stället för att fokusera på fördömande kan vi fokusera på kärlek och enighet, som syster J. Anette Dennis, första rådgivare i Hjälpföreningens generalpresidentskap, har undervisat om:
”Hur ofta dömer vi andra på grund av deras utseende eller handlingar, eller brist på handlingar, när vi, om vi förstod allt, i stället skulle reagera med omedelbar medkänsla och en önskan att hjälpa, i stället för att öka deras bördor med vårt fördömande? …
Vi är befallda att älska andra, inte att döma dem. Låt oss lägga ner den tunga bördan; vi ska inte bära den. Vi kan i stället ta upp Frälsarens ok av kärlek och medkänsla …
Alla behöver känna att de verkligen hör hemma och är behövda i Kristi kropp.”5
Frågor att begrunda:
-
Vad kan jag göra för att fokusera mer på att älska andra så som Jesus Kristus gör?
-
Dömer jag någon på något sätt, bland annat genom att hitta eller tillskriva fel, som kanske håller mig tillbaka från att kunna ge det stöd som behövs?
-
Vad kan jag göra för att känna mer av Guds kärlek till andra?
Hitta sätt att inkludera andra
Genom skilsmässa förlorar enskilda ofta de vänskapsband de fick genom sin före detta makes eller makas vänner eller släkt. Och vad händer när vänskapsbanden bildats under äktenskapet, och vännerna kanske inte längre kan bjuda in de båda före detta makarna till aktiviteter samtidigt?
En syster berättade att hon och hennes man ofta hade varit med på en spelkväll varje vecka med vänner i församlingen. Efter skilsmässan blev hon ledsen när inbjudningarna till spelkvällen slutade komma eftersom det bara var par som hade varit med. En annan syster berättade att många församlingsmedlemmar antog att hon nu som ensamstående mamma inte skulle ha tid att gå på aktiviteter med vänner som hon hade gjort tidigare. Därför bjöd de inte in henne, så att hon inte skulle känna sig ledsen över att inte kunna komma. Men det gjorde bara att hon kände sig mer isolerad och ensam. Den här systern berättade att det skulle ha känts bra att bara fortsätta bli inbjuden (även om hon inte kunde vara med) – att få veta att andra ville ha henne där.
Varje situation är annorlunda, men ”vi behöver alla känna vänskapens varma hand och höra någon fast förkunna sin tro”.6
Frågor att begrunda:
-
Hur kan jag justera aktiviteterna så att ensamstående medlemmar kan känna sig lika bekväma att delta som gifta par?
-
Hur kan vår församling ge fler tillfällen till inkludering genom aktiviteter som passar behoven hos medlemmar som är skilda?
-
Vilka aktiviteter kan hjälpa min vän att tjäna eller bidra, särskilt om hans eller hennes självförtroende behöver byggas upp igen efter en svår relation?
Observera först och tjäna sedan7
De som genomgår en skilsmässa behöver anpassa sig till förändringar i ekonomi, schema, känslor, dagliga och årliga traditioner, boendesituation med mera. Det gäller både vuxna såväl som deras barn, som kanske också tar på sig större ansvar i hemmet.
Församlings- eller grensråd kan fundera över hur de kan stötta var och en av familjemedlemmarna, även barnen. Som individer får vi också många tillfällen att se behov och sedan med hjälp av bön agera på personlig uppenbarelse för att hjälpa till att fylla behoven.
En syster fick välbehövd hjälp av en granne som insåg att hennes exmake vanligtvis hade gjort den årliga höststädningen av tomten, som innefattade att förbereda sprinkleranläggningen för vintern, och erbjöd sig att göra det åt henne eller att visa henne vad hon skulle göra. En ensamstående far fick hjälp genom grannar som gav förslag på pålitliga barnvakter i hans nya område.
Här är andra saker som församlingsmedlemmar har hjälpt familjer med:
-
Församlings-, ungdoms- och primärledare visade exempel på faderligt eller moderligt inflytande när så var lämpligt i barnens liv.
-
Julklappar donerades, liksom pengar för att hjälpa till med missionskostnader.
-
Extra mat från ungdomskonferenser eller aktiviteter skickades hem till familjen.
-
Församlingsmedlemmar gick på barnens idrottsaktiviteter.
-
Lärarrådet diskuterade hur man kan ta hänsyn till skilsmässobarn, särskilt under lektioner om familjen eller när barnen bara kommer till församlingen varannan vecka när de är tillsammans med den ena föräldern.
-
Ett äldre par tog en familj med en ensamstående förälder under sina vingar.
Vi kan också komma ihåg att enskilda och familjer behöver tid att anpassa sig till sin nya situation. Ge dem utrymme att få läka och utvecklas enligt Guds och deras egen tidsplan, inte vår.
Frågor att begrunda:
-
Hur kan jag stärka en pågående vänskap så att personen som går igenom en skilsmässa känner sig bekväm med att få hjälp när det behövs, även om det inte är just nu?
-
Vilka ”första gången” kan vara särskilt svåra för familjen, såsom första gången barnen inte är tillsammans med en förälder på en högtid? Hur kan jag erbjuda extra vänskap vid sådana tillfällen?
-
Vilka resurser kan familjen behöva som jag kan hjälpa till med, eller hur kan jag förmedla kontakt med andra som har förmågor som kan vara till hjälp?
När vi under bön strävar efter att bättre förstå och tjäna dem som är skilda och deras familjer, kan vi känna och dela en portion av Guds kärlek till alla hans barn.