Tanulás – legfeljebb 60 perc

1. A Szabadító módján végzett szolgálattétel

Olvasás:

Az Úr arra kért minket, hogy szolgáljuk a körülöttünk lévőket. Alma és Amulek története sokat tanít erről. Alma felismerte, hogy Amulek nagyon is szenved érzelmileg, és ő maga „a saját házába vitte, és szolgált neki a megpróbáltatásaiban, és erősítette őt az Úrban” (Alma 15:18).

Elmélkedés:

Neked hogyan segítettek mások erősödni „az Úrban”?

Beszélgetés:

Milyen módokon erősíthetünk meg másokat az Úrban?

2. Tévhitek a másoknak nyújtott segítégről

Olvasás:

Számos olyan elterjedt tévhit van, amelyben esetleg te is hiszel, a másoknak nyújtott segítségről. Az alábbi tévhiteket átolvasva értékeld ki, hogy te éreztél-e már így.

1. tévhit:

100%-ban felelős vagyok azért, hogy megadjam másoknak azt a segítséget, amelyre szükségük van.

A valóság:

A Szabadító a lelkek egyetlen valódi gyógyítója, azonban te is részese lehetsz a mások megáldását eredményező gyógyító közösségnek. Azzal válsz ennek a gyógyító közösségnek a részévé, hogy felajánlod az egyedi erősségeidet és nézőpontodat, és megadod azt, amit csak tudsz.

2. tévhit:

Nekem kell annak a szakértőnek lennem, aki megoldja mások gondjait

A valóság:

Még a szaktanácsadók is úgy gondolják, hogy a szerepük csupán mások hozzásegítése ahhoz, hogy önmaguk változtassanak a dolgokon, nem pedig az, hogy kész tanácsokkal lássák el őket. A te szereped az, hogy szeresd és szolgáld az embereket, a gyógyítást pedig a Szabadító fogja elvégezni.

3. tévhit:

Vannak gyors megoldások az élet gondjaira.

A valóság:

A kultúránk az azonnali kielégülésről szól, és majdnem mindenre gyors megoldásokat ígérnek nekünk. Azonban az élet gondjaira ritkán vannak gyors megoldások. A változások megvalósítása egy folyamat, és szinte mindig hosszabb időbe telik, mint azt gondoltad volna. A valós változás egy finomítási folyamat, amelyen át kell menned neked vagy a szeretteidnek.

4. tévhit:

Nem tudom, pontosan mit mondjak, ezért jobb, ha nem is mondok semmit.

A valóság:

A jó hír az, hogy gyakran nem is nagyon kell mit mondanod. A legnagyobb ajándék, amelyet másoknak adhatsz, az, ha érdeklődést tanúsítasz irántuk, kérdéseket teszel fel, szeretettel meghallgatod őket, és segítsz nekik azt érezni, hogy biztonságban megoszthatnak veled dolgokat.

5. tévhit:

Ha bármiben is segítek, mindig rám fognak majd támaszkodni.

A valóság:

Szolgálat közben felállíthatsz egészséges határokat annak a biztosítására, hogy gondoskodj magadról és a családodról. Az Úr utat tud mutatni neked, hogy oly módokon szolgálj, ami megerősíti a másik önellátását. Soha ne becsüld alá a kis és egyszerű szeretetteljes cselekedetek erejét az emberek életében, és ne félj időt és szeretetet fektetni valakibe.

Beszélgetés:

Egy partnerrel beszélj meg ezek közül egy olyan tévhitet, amellyel esetleg küszködsz, továbbá azt is, hogy miként tudod azt legyőzni.

3. Helyénvalóan reagálj másokra

Olvasás:

A legjobb szándékaid ellenére is könnyű olyan dolgokat mondani, amelyek nem nagyon jelentenek segítséget, amikor megpróbálsz valakit nehéz időkön átsegíteni. Azonban ez ne rettentsen el attól, hogy továbbra is megpróbálj segítőkész lenni. Isten azt akarja, hogy szeresd és segítsd a gyermekeit. Legyél fogékony azok érzéseire, akiknek segíteni próbálsz, odafigyelve arra, hogy ne mondj vagy tegyél semmit, amivel lekicsinyelnéd a fájdalmát és a nehézségét.

Gyakorlás (15 perc)

A csoporttal közösen olvassátok el az alábbi kijelentéseket. A kijelentések olyan dolgokra hoznak példát, amelyeket akkor mondhattok, amikor segíteni próbáltok valakinek, aki nehéz időszakon megy keresztül. Értékeljétek az egyes kijelentéseket, és döntsétek el, hogy vajon lekicsinyli azt, amin az illető keresztülmegy, vagy együttérzést és támogatást nyújt. Írjatok X-et a „Segít”, illetve a „Nem segít” oszlopba, ezzel jelezve, hogy mit gondoltok.

Kijelentés	Segít	Nem segít
Kijelentés Példa „Te legalább…”		Nem segít X
Kijelentés Példa „Ez biztosan nagyon nehéz.”	Segít X
Kijelentés „Minden okkal történik.”
Kijelentés „Csak nézd a jó oldalát.”
Kijelentés „El sem tudom képzelni, min mész keresztül.”
Kijelentés „Örülök, hogy elmondtad ezt nekem.”
Kijelentés „Itt egy kis finomság, amit neked készítettem.”
Kijelentés „Ez is el fog múlni.”
Kijelentés „Bármikor örömmel meghallgatlak.”
Kijelentés „Most már egy jobb helyen van.”
Kijelentés „Szeretnék meggyőződni arról, hogy értem.”
Kijelentés „Neked ez milyen volt?”
Kijelentés „Bizonyára nehéz beszélni erről.”
Kijelentés „Istennek van egy terve.”
Kijelentés „Most épp mire van szükséged?”
Kijelentés „Ez az, amit tenned kell: …”
Kijelentés „Tudom, mit érzel.”
Kijelentés „Mi az, ami segít abban, hogy túljuss ezen?”
Kijelentés „Javasolhatok valamit, ami esetleg segíthet?”

Beszélgetés:

Milyen egyéb mondatokat hallottatok már, amelyek segítettek, illetve nem segítettek?

4. Mások valóságának az elismerése

Olvasás:

Reyna I. Aburto nővér azt tanította: „Még ha nem is tudjuk, miként reagáljunk arra, amin mások keresztülmennek, fájdalmuk valóságának elismerése fontos kezdő lépést jelenthet a megértés és a gyógyulás megtalálásában” (Fényben, borúban, ó, maradj velem! Liahóna, 2019. nov. 58.). Mások érzései valóságának az elismerése azt jelenti, hogy először is elfogadjuk az érzéseiket, aztán pedig megpróbáljuk megérteni őket.

Íme néhány lépés, amely segít neked elismerni valakinek a valóságát, aki kihívással néz szembe:

1. Hallgasd meg! Legyél jelen és figyelj oda elszántan arra, amit az illető mond neked. Ne kezdj el védekezni, ha hozzájárultál az illető gondjához.

2. Próbáld megérteni! Talán fel kell tenned együttérző kérdéseket ahhoz, hogy jobban megértsd, mit érez az illető. Tegyél meg minden tőled telhetőt, hogy megértsd az illető hátterét.

3. Fogadd el az illető érzéseit. Ne próbáld megváltoztatni az illetőt vagy vitasd el az igazát abban, hogy így érez. Miközben ezt teszed, óvakodj attól, hogy egészségtelen vagy káros gondolkodási mintákra buzdíts.

4. Fejezz ki együttérzést! Juttasd kifejezésre, hogy törődsz azzal, amit az illető érez. Még ha nem is tudod magad beleélni a helyzetbe vagy érted az érzés okát, elismerheted az illető érzéseinek a valóságát azzal, hogy ilyen dolgokat mondasz: „Azt érzed, hogy nem tisztelnek [vagy: szorongsz, reménytelennek vagy méltatlannak érzed magad, dühös vagy stb.]. Nehéz lehet, hogy így érzel.”

5. Tanúsíts szeretetet! Mondd meg az illetőnek, hogy törődsz vele és biztos vagy abban, hogy meg tudja oldani a gondot vagy felül tud kerekedni rajta.

Olvasás:

Íme egy példa arra, hogy miként tudod elismerni olyan valakinek a valóságát, aki nehéz időszakon megy keresztül:

Juli egyedülálló édesanya, akinek a fia nemrég meghalt kábítószer túladagolásban. Egyedül él és nincsenek a közelben családtagjai. Mária felkeresi, hogy megkérdezze, hogy van. Kísértést érez, hogy félbeszakítsa Julit, de nem teszi, csak hallgatja. Amikor helyénvalónak érzi, ilyen kérdéseket tesz fel: „Most épp hogy érzel?” és „Mi az, ami a leginkább kihívást jelent számodra?” Nem mondja azt, hogy „legalább most már Istennel van”, hanem érti, hogy Julinak egyszerűen csak hiányzik a fia. Mária megpróbálja ezt mondva kifejezésre juttatni az együttérzését: „Látom, mennyire hiányzik neked, és megszakad érted a szívem.” Aztán szeretetet tanúsít azzal, hogy mellé ülve együtt sír vele.

Tipp:

Az egyház szolgálattételről szóló honlapja további olyan ötleteket is tartalmaz, amelyek segíthetnek neked megérteni, hogyan tanúsíts könyörületet. Lásd ministering.ChurchofJesusChrist.org.

Gyakorlás (10 perc)

1. lépés: A csoporttal közösen olvassátok el az alábbi helyzeteket olyan egyénekről, akik nehéz időszakon mennek keresztül.

• Valaki már több mint hat hónapja munkát keres.

• Egy újdonsült szülő szorongással küszködik.

• Valaki már több mint 20 éve krónikus betegséggel küzd.

• Az egyik szomszéd nem ért egyet valamelyik családtagjával.

• Egy háromgyermekes egyedülálló szülő, aki nemrég vált el.

• Egy visszatért misszionárius, aki most küszködik a hitével.

2. lépés: Beszéljétek meg, mi mindent mondhatnátok, ami segíthet ezeknek az egyéneknek.

3. lépés: Gyakoroljátok a másik érzései valóságának az elismerését párokban úgy, hogy egy partnerrel megbeszélitek min megy keresztül. Keressetek módokat annak az elismerésére, hogy a másik érzései valóságosak. Aztán cseréljetek szerepet. Amikor készen vagytok, beszéljétek meg, mely valóságot elismerő kijelentések voltak hasznosak a számotokra és miért.

5. Mások önrendelkezésének a tiszteletben tartása

Olvasás:

Mennyei Atya mindenkinek megadta az önrendelkezés ajándékát, és az egyének felelősek a saját döntéseikért, függetlenül az általad felajánlott segítségtől. Mások felkarolása közben ne feledd, hogy nem te vagy felelős a gondjaik megoldásáért vagy a döntéseik irányításáért. Fontos, hogy mások segítése közben felállítsd a saját egészséges határaidat.

A Szabadító azt akarja, hogy tartsd tiszteletben a szeretteid önrendelkezését, azonban ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy passzívan figyeld őket. Törekedj arra, hogy a Lélek segítsen neked megérteni, hogyan szolgálhatsz másokat oly módon, ami tiszteletben tartja az önrendelkezésüket, és nem kelti bennük azt az érzést, hogy nem hallgatják meg őket.

Az alábbiakban felsorolunk pár ötletet arra, hogy mit tehetsz még azon túl, hogy elismered az érzéseik valóságát és meghallgatod őket:

• Böjtölj és imádkozz értük.

• Szentelj rájuk időt a templomban.

• Kérd szakember segítségét és tanácsát.

• Nézz utána az érzelmi egészség témakörének.

• Küldj buzdító vagy vicces üzeneteket, amelyekkel mosolyra fakasztod őket.

• Kérj papsági áldásokat és tanácsokat.

• Csatlakozz egy családtagok és barátok részére létrehozott támogatócsoporthoz.

• Legyél elérhető számukra, miközben egészséges határokat tartasz.

• Szolgáld őket úgy, ahogy kérik, vagy a beleegyezésük szerint – nem sértve az önrendelkezésüket vagy keltve bennük azt az érzést, hogy nem hallgatják meg őket.

Beszélgetés:

Ossz meg egy felemelő élményt, amelyben akkor volt részed, amikor megerősítettek téged vagy te erősítettél meg másokat.

6. Türelmesen kitartani másokkal

Olvasás:

A szeretett személyekkel való törődés nehéz és nyomasztó is lehet. Miközben gondoskodni próbálsz a szükséget látókról, próbálj megértő lenni és kerüld az ítélkezést. Megfogadhatod a szentírások tanácsát, miszerint imádkozz szíved „minden erejével az Atyához, hogy eltöltsön [téged] ez a szeretet”, amely a jószívűség, Krisztus tiszta szeretete (Moróni 7:48).

Ha érzelmi egészségi gondokkal küzd egy szeretted, akkor előfordulhat, hogy gyakran annyira az illetővel való törődésre összpontosítasz, hogy elfelejtesz törődni magaddal. Van számodra segítség és támogatás. A támogatócsoportok segíthetnek a családtagoknak tanulni az egészségi gondokról, a segítségnyújtás módjairól, valamint a tünetek kezelésének a stratégiáiról. Kérj segítséget saját magad és a szeretted számára megbízható barátoktól és egészségügyi szakemberektől. A család és a barátok támogatása pozitív hatást gyakorolhat a komoly társadalmi és érzelmi egészségügyi gondok kezelésére.

Jeffrey R. Holland elder ezt a tanácsot adta: „Ti gondviselők pedig, azon elkötelezett erőfeszítéseitek során, hogy segítsetek valakinek az egészségén, ne romboljátok le a sajátotokat. Legyetek bölcsek minden dologban. Ne fussatok gyorsabban, mint ahogy azt erőtök engedi [Móziás 4:27]. Bármiről vagytok is képesek vagy képtelenek gondoskodni, felajánlhatjátok az imáitokat és a »színleletlen szeretet[eteket]« [Tan és szövetségek 121:41]” (Mint az elroshadt edény. Liahona, 2013. nov. 41.).

Beszélgetés:

Mi segít neked egyensúlyt tartani a másokkal való törődés és a magaddal való törődés között?