Bare digitalt: Unge voksne
3 måter å bygge en sikker grunnvoll i ekteskapet på
Artikkelforfatteren bor i Utah i USA.
Utfordringene vi møter i ekteskapet, kan foredle vårt forhold.
Ekteskap er ikke alltid lett.
Men mange av oss – i vårt hjertes hjerte – tror at det burde det være.
Det er ikke vanskelig å forstå hvorfor. Serier av populære bøker og filmer lærer oss at den virkelige utfordringen i livet er å finne ekte kjærlighet – men etter at vi har giftet oss, er vi lykkelig alle våre dager. Og de omhyggelig formulerte innleggene på sosiale medier av våre gifte venner kan synes å forsterke denne feilaktige troen!
Hva gjør vi så når vi føler at ekteskapet vårt er annerledes enn det vi forventet?
Som medlemmer av Jesu Kristi Kirke av Siste Dagers Hellige, er vi velsignet med en forståelse av at jordelivet ble utformet slik at utfordringer ville være en del av det. Vi kan oppnå stor lykke i ekteskapet når vi omfavner det som en mulighet til å vokse, stole på Jesus Kristus og la ham foredle oss.
Hvis du har vanskelig for å se utfordringene i ekteskapet som en velsignelse, kan du overveie følgende innsikt.
1. Uoppfylte forventninger kan være en mulighet til økt enhet.
Mange av oss forventer mye av ekteskapet – selvtilfredsstillelse eller en eller annen magisk lykke vi ikke fant mens vi var enslige. Men hvis vi ikke er forsiktige, kan vi utvikle forventninger rundt hva vi tror ekteskapet bør være istedenfor å prøve å forstå hva Herren har bestemt at ekteskapet er.
Eldste David A. Bednar i De tolv apostlers quorum har sagt: “Ekteskap som en hellig orden basert på varige pakter, plikter og livslangt offer står i sterk kontrast til et verdslig ekteskap i vår tid. Denne verdslige formuleringen har nesten ingenting å gjøre med å miste livet i tjeneste for familien eller i selvoppofrelse for ektefelle og barn.”1
Heldigvis kan ekteskap være et arbeid under utvikling! Hva om vi, istedenfor å forvente at ekteskapet automatisk vil gi oss mer lykke, så på det som en mulighet til å ofre og tjene hverandre – for at to mangelfulle mennesker kan bli mer ydmyke, vokse og bli mer lik Kristus?
Det kan føles skremmende å kvitte seg med forventningen om at ekteskapet skulle være vedvarende lykke. Men når vi erstatter dette med en beslutning om å ofre for hverandre – slik eldste Bednar beskrev – vil vi bedre innrette vårt liv etter Kristus. Det fine med denne tilnærmingen er at Herren vil styrke vårt ekteskap og hjelpe oss å oppnå den lykken vi ønsket hele tiden!
2. Uoverensstemmelser kan føre til et dypere forhold.
Når to personer lever sammen, vil de ikke alltid være enige:
Hvor skal vi bo? Hvordan skal vi bruke pengene våre? Hvor mye tid skal vi tilbringe sammen med svigerforeldrene? Hvor ofte skal vi rengjøre huset?
Men uenighet om slike saker behøver ikke å være negativt. Faktisk er det å lære å være uenig med vennlighet og overveielse en utmerket måte å utvikle ydmykhet og medfølelse på. Og når du prøver å forstå din ektefelles synspunkt, kan din kjærlighet bli dypere når du virkelig blir bedre kjent med ham eller henne.
President Jean B. Bingham, Hjelpeforeningens generalpresident, forklarte hvordan vi kan gjøre det. Hun sa: “Enhet er avgjørende for det guddommelige arbeidet vi er privilegerte og kalt til å gjøre, men det skjer ikke bare av seg selv. Det krever innsats og tid å virkelig rådføre seg med hverandre – lytte til hverandre, forstå andres synspunkter og dele erfaringer – men prosessen resulterer i mer inspirerte avgjørelser.”2
Når uoverensstemmelser oppstår, kan konflikter ofte unngås ganske enkelt ved å ha det større målet i tankene istedenfor å fokusere på den konkrete uoverensstemmelsen. Dette fungerer i ekteskapet, både i små og store saker.
Kanskje ektefellen din setter inn i oppvaskmaskinen på en måte som irriterer deg: Koppene skal stå der, ikke bollene!
Hva er det største målet? Å få ren oppvask. Får de forskjellige metodene tingene satt inn i oppvaskmaskinen? Fint! Da er det ikke noe problem eller grunn til konflikt.
La oss se på et mer alvorlig ekteskapet – å oppdra barn. Kanskje en av dere tror på et system med strukturert disiplin, mens den andre mener at det bør gis fleksibilitet og tillatelser. Hvordan i all verden kan disse to meningene sameksistere? Ved å fokusere på det større målet.
Det større målet dere deler, er å oppdra barn som er lykkelige, ansvarlige og fordypet i Jesu Kristi evangelium. Dere er allerede sammen om det viktigste!
Gled dere over reisen der dere lærer hvordan dere skal samarbeide for å oppnå dette målet. Hvis dere omfavner deres egne forskjeller og fremgangsmåter i livet, vil deres barn – som alle har sin egen unike personlighet – ha forskjellige måter å engasjere seg virkningsfullt med dere begge.
To hoder, to verdenssyn, to forskjellige meninger er alltid bedre enn én!
President Henry B. Eyring, annenrådgiver i Det første presidentskap, lærte oss vakkert hvordan forskjeller gjør det mulig for oss å utfylle hverandre i ekteskapet:
“Jeg har blitt en bedre person ved å leve sammen med og elske [min hustru]. Vi har utfylt hverandre på måter jeg aldri kunne ha forestilt meg. Hennes evne til å gi næring til andre vokste i meg mens vi ble ett. Min evne til å planlegge, rettlede og lede i vår familie vokste i henne når vi ble forenet i ekteskapet. Jeg innser nå at vi vokste sammen til ett – der vi sakte oppløftet og formet hverandre, år etter år. Når vi tok imot styrke fra hverandre, reduserte det ikke våre personlige gaver.
Våre forskjeller forentes som om de hadde til hensikt å skape en bedre helhet. Istedenfor å splitte oss, bandt våre forskjeller oss sammen.”3
3. Vi er ansvarlige for vår personlige lykke.
Altfor ofte setter vi forventninger til vår ektefelle om at vedkommende skal få oss til å føle oss trygge og elsket når vi ikke engang vet hvordan vi skal gjøre disse tingene selv! Å forvente at din ektefelle skal oppfylle alle disse ønskene og behovene, kan føre til skuffelse og bitterhet i ekteskapet.
Du er ansvarlig for din personlige lykke. Eldste Dieter F. Uchtdorf i De tolv apostlers quorum delte en gang denne innsikten:
“Jo eldre vi blir, jo mer ser vi tilbake og innser at ytre omstendigheter egentlig ikke betyr noe eller bestemmer vår lykke.
“… Vi bestemmer vår lykke.”4
Lær hva du trenger for å håndtere din egen følelsesmessige helse. Ektefellen din kan ikke håndtere følelsene dine for deg – han eller hun er der for å takle sine egne følelser sammen med deg.
En av de mest frigjørende sannheter om ekteskapet er å vite at våre følelser ikke dikteres av vår ektefelles ord eller handlinger. Med andre ord kan vi handle og ikke bli påvirket (se 2 Nephi 2:26; Lære og pakter 58:27–28). Vi har makt over hva vi vil tenke og derfor hva vi vil føle i vårt ekteskap.
Når mannen min ikke tar ut søppelet, kan jeg velge å tro at det er fordi han ikke setter pris på meg. Han vet tross alt at jeg ikke kan fordra at søppelet på kjøkkenet blir for fullt.
Men hva er resultatet av denne tanken? Jeg føler dårlig. Og kanskje det til og med får meg til å føle meg splittet fra ham. Hva om min tanke i stedet var at han rett og slett glemte det? Eller enda bedre, hva om jeg valgte å tro at hans manglende evne til å ta ut søppelet ikke hadde noe å gjøre med hans takknemlighet for meg i det hele tatt? Det er mer sannsynlig at søppelet ikke plaget ham, og det var derfor han glemte å ta det ut. Hvis det plager meg, er jeg den beste til jobben!
Å forandre dine tanker for å forandre ekteskapsopplevelsen er kanskje ikke lett, men det er verdt det. Og det er absolutt lettere enn å prøve å endre din ektefelles adferd!
Ekteskapet er en vekstreise.
Ekteskapet vil alltid ha sine opp- og nedturer, men reisen gjennom disse opp- og nedturene kan være en glede og et eventyr når vi husker på at det er en mulighet til vekst. Dette livet er en tid for å forberede oss til å bli mer lik våre himmelske foreldre, og ekteskapet hjelper oss å gjøre det!
President Russell M. Nelson underviste: “Vi trenger ikke å bli motløse fordi om våre oppriktige anstrengelser for å bli fullkomne nå virker besværlige og endeløse. Fullkommenhet kommer etterhvert. Fullt ut kan den først komme etter oppstandelsen, og kun ved Herren.”5
Jeg er så takknemlig for kraften i Jesu Kristi forsoning, som muliggjør at mitt ekteskap kan bli forbedret og at jeg kan bli stadig lykkeligere etterhvert som tiden går. Jeg er evig takknemlig for en Frelser som, til tross for svakhetene min mann og jeg fortsetter å arbeide med sammen, kan hjelpe oss å bli mer lik ham, og som kan gjøre vårt ekteskap til noe som virkelig kan kalles “celestialt”.