“Kan vi helbrede forholdet vårt?” Om verbal og følelsesmessig mishandling, Liahona, okt. 2024.
“Kan vi helbrede forholdet vårt?” Ta tak i verbal og følelsesmessig mishandling
Hvis du opplever verbal eller følelsesmessig mishandling, må du oppsøke hjelp. Venner, familie, ledere i Kirken og andre kan sette deg i kontakt med ressurser som vil hjelpe deg med å føle deg trygg, slik at du kan helbredes og huske din verdi.
I en alder av 71 giftet Janne (navnet er endret) seg på nytt. Hun og hennes nye ektemann var på bryllupsreise da han plutselig ble sint på henne. Janne minnes: “Jeg hadde aldri trodd noen skulle snakke til meg på den måten.” Hun var fortvilet og forferdet.
Etter hvert eskalerte raseriet til ektemannen hennes. Roping ble til banning, kjefting og personlige angrep på Jannes karakter. Han hevdet at venner og familie var viktigere for henne enn ham.
“Det stemte ikke”, sier hun. “Men jeg bevarte freden ved å ta avstand fra dem. Jeg begynte å avlyse avtaler med venner. Jeg sa at jeg ikke følte meg så bra.”
“Uansett hva jeg gjorde, var det ikke godt nok for ham”, sier hun. “Jeg begynte å klandre meg selv for raseriet hans, og jeg tenkte: “Om jeg bare ikke hadde gjort det ene og det andre.” Jeg begynte å lure på om jeg var et dårlig menneske, slik han sa.”
Hun stilte seg selv spørsmål som: “Hvis jeg er verdifull, hvorfor valgte jeg da denne personen? Og hvorfor lar jeg ham snakke til meg på den måten? Burde jeg ha sett tegnene?” Han hadde vært så snill, oppmerksom og kjærlig i begynnelsen av forholdet.
“Jeg ble så deprimert”, minnes hun. Hun begynte å tenke at det hadde vært bedre om hun ble syk og døde, så hun ikke trengte å skille seg fra ham. Hun hadde vært gift en gang før, og orket ikke tanken på enda et mislykket ekteskap.
“Det ville vært bra å snakke med noen”, sier hun, “men jeg var for forlegen. Og jeg visste at de ville be meg gå fra ham. Jeg ville ikke at ekteskapet skulle være over, og ønsket ikke å være alene igjen. Så jeg håpet at ting ville forandre seg, og jeg fortsatte å rettferdiggjøre oppførselen hans.”
Overgrep er en alvorlig synd
Noen ganger tolererer ofrene dårlig oppførsel fordi de ikke ser på det som mishandling. Følelsesmessig mishandling oppstår når en person prøver å såre, kontrollere eller manipulere en annen person verbalt. Det kan være i form av alvorlig kritikk, klandring, isolasjon, manipulering, trusler, kjefting eller å holde tilbake hengivenhet. Det kan skje i alle slags forhold: i vennskap, i kjæresteforhold, mellom ektefeller eller foreldre og barn og til og med blant kolleger.
“Overgrep er et uttrykk for djevelens innflytelse”, sa president Russell M. Nelson. “Det er en alvorlig synd.” Som Kirkens president bekrefter jeg Herren Jesu Kristi læresetninger om denne saken. La meg være helt tydelig: Enhver form for mishandling av kvinner, barn eller noen, er en avskyelighet for Herren. Han sørger, og jeg sørger hver gang noen blir skadet. Han sørger, og vi alle sørger for enhver som har blitt offer for overgrep av noe slag. De som begår disse grusomme handlingene, er ikke bare ansvarlige overfor menneskenes lover, men vil også møte Den allmektige Guds vrede …
Frelseren vil ikke tolerere overgrep, og som hans disipler, kan heller ikke vi.”
Vi er alle sønner eller døtre av Gud, med en guddommelig natur og fremtid. Jesu Kristi evangelium lærer oss å elske hverandre (se Johannes 13:34) og behandle andre slik vi selv ønsker å bli behandlet (se Matteus 7:12).
Ofre har ofte dårlig samvittighet
Ofre kan føle frykt, skam, fortvilelse, håpløshet og mangel på egenverdi.
Diegos to år lange ekteskap med en voldelig kvinne gjorde ham knust og tidvis suicidal. I ettertid skulle han ønske at han hadde lagt merke til faresignalene. Hans kone hadde vært i flere mislykkede ekteskap og forhold. Alle stevnemøtene de hadde hatt gjennom seks måneder, hadde gått smertefritt, og han ble forelsket.
Etter at de hadde giftet seg, ble han overrasket og forvirret over oppførselen hennes. Hun kom med kritiske kommentarer om hvordan han så ut, og da han spurte hvorfor hun sa sånne ting, sa hun at hun spøkte og at han ikke hadde humoristisk sans. “Det var mye verbal mishandling og manipulering”, sier han.
Det var også tilfeller av fysisk mishandling, der hun spyttet i ansiktet hans og sparket og klorte ham. Som mange andre ofre prøvde Diego å unnskylde sin kones oppførsel. Han sa til seg selv at hun bare hadde en dårlig dag. Han prøvde desperat å gjøre ting han håpet ville gjøre henne glad.
“Jeg vasket badene og laget middag”, minnes han, “men hun var aldri fornøyd. Den fysiske mishandlingen var sannsynligvis det verste for meg som mann. Jeg følte meg svak og maktesløs. Noen ganger gjemte jeg meg unna på jobben, så jeg kunne la tårene strømme. Det var jeg som var offeret, men hun fikk meg til å føle at alt det negative som skjedde var min feil. Jeg følte meg skyldig. Hadde hun rett? Alt var så ubeskrivelig trist.”
Han minnes: “Jeg ville at ekteskapet vårt skulle fungere. Jeg ba og ba, jeg dro i tempelet, fastet, leste i Skriftene og prøvde å komme nærmere vår himmelske Fader på alle måter. Håpet holdt meg gående. Jeg fortsatte å tro at alt ville ordne seg hvis jeg var lydig.”
Søke hjelp
Søk åndelig styrke: Ofre kan søke inspirasjon og åndelig styrke gjennom bønn, faste, skriftstudium, prestedømsvelsignelser og ved å være til stede i kirken og tempelet. De kan få hjelp og støtte fra venner de stoler på, ledere i Kirken eller profesjonelle rådgivere. Ikke minst kan de ha tro på Herren, ydmykt søke hans veiledning og stole på at han “skal hellige dine lidelser til ditt gavn” (2 Nephi 2:2).
Sett grenser: Eksperter sier at det er viktig å sette og overholde grenser. Et offer kan si: “Jeg føler meg ikke respektert av deg akkurat nå. Jeg vil snakke med deg, men bare om du behandler meg mer respektfullt og vennlig.”
Noen vil likevel ikke respektere disse grensene. Diego prøvde å sette grenser, men hans kone fortsatte å krangle. “Det er ikke alltid du kan snakke med en overgriper”, forklarer han. “Det er også veldig vanskelig å være rolig når noen angriper deg verbalt. Kristus ville ha gått sin vei eller snakket på en vennlig måte. Jeg var ikke fullkommen på den måten. Jeg kunne ha gjort bedre. Jeg tror du trenger en mellommann – en leder i Kirken eller en terapeut – for å kunne snakke rasjonelt om det.”
Det kan være nyttig å oppsøke profesjonell hjelp i slike situasjoner. Rådgivere med kunnskap om følelsesmessig mishandling kan foreslå måter å takle sterke følelser på.
Ta opp bekymringene: Det er ikke alltid de som sier sårende ting, er klar over hvor mye det skader forholdet. Vedkommende kan lære å forandre seg hvis han eller hun er villig til å søke hjelp. Personen som har vært offer for de ubehagelige kommentarene, kan vente til et rolig øyeblikk og si noe som dette: “Jeg føler meg såret [eller uelsket eller ikke respektert] når du sier sånne ting. Jeg hadde satt pris på om du …” Når man tar opp adferden på denne måten, kan det hjelpe personen som mishandler til å forstå hva han eller hun gjør og skape en mulighet for forbedring.
Hvis personen er villig til å lytte, kan begge få hjelp. De kan søke rådgivning sammen og drøfte hva slags adferd som skader forholdet, og hva slags adferd som helbreder forholdet. De kan samarbeide om å utvikle forholdet de begge ønsker å ha.
Hvis personen fortsatt er uvillig til å lytte og fortsetter den skadelige adferden, trenger ikke offeret å bli i et forhold der det blir utsatt for mishandling. For ektepar er det ikke alltid dette betyr skilsmisse, men det kan bety at man trenger tid for seg selv inntil ektefellen begynner å overholde strenge grenser for hva som gjør et forhold sunt.
Prøv å ikke videreføre usunne mønstre: Søster Kristin M. Yee, annenrådgiver i Hjelpeforeningens generalpresidentskap, underviste:
“På veien til tilgivelse og helbredelse ligger et valg om ikke å videreføre usunne mønstre eller relasjoner i vår familie eller andre steder. Til alle som er innenfor vår innflytelse kan vi vise vennlighet mot grusomhet, kjærlighet mot hat, mildhet mot aggressivitet, sikkerhet mot nød og fred mot strid.
Å gi det du har blitt nektet, er en mektig del av guddommelig helbredelse, som er mulig ved tro på Jesus Kristus.”
Helbredelse med Guds hjelp
Diego snakket med en ekteskapsrådgiver og møtte biskopen med jevne mellomrom. “Jeg er ikke sikker på om jeg ville ha kommet gjennom dette uten hjelp fra biskopen, den mest kjærlige mannen jeg noensinne har møtt. Tempelet ga meg også trøst.”
Diego strevde med å komme seg etter skilsmissen, men sier: “Jeg lærte så mye av forholdet og har vokst på alle områder, noe som har gjort meg til en bedre mann, far, person, prestedømsbærer, sønn, venn og partner. Jeg gjorde alt jeg kunne for å få ekteskapet til å fungere, men slik ble det ikke. Hun hadde sin handlefrihet, og tok sitt valg.”
Etter å ha prøvd å få ekteskapet til å fungere i tre år, søkte Janne om skilsmisse og flyttet inn hos et av barna sine for å bo der en stund. “De første dagene og ukene var de vanskeligste”, minnes hun. Hun utøste sitt hjerte i bønn, og hun leste Mormons bok flittig hver dag. I tillegg hadde hun rådgivende samtaler, noe som også ga henne trøst.
Hun fortsatte å gå jevnlig i kirken, gikk til en terapeut og fikk nyttige åndelige råd fra biskopen. “Terapeuten hjalp meg mye, og jeg følte meg mye bedre etter at jeg hadde snakket med biskopen”, sier hun.
En venn foreslo at hun skulle lese historiene hun likte best i Skriftene høyt og at hun skulle ramse opp alle de gode tingene hun ville ha i livet sitt. Janne gjorde dette trofast og lærte seg de inspirerende skriftstedene utenat. To av favorittene hennes var:
“Vær frimodig og sterk! Frykt ikke, og vær ikke redd! For Herren din Gud er med deg i alt det du tar deg fore” (Josva 1:9).
“Frykt ikke, for jeg er med deg! Se deg ikke engstelig om, for jeg er din Gud! Jeg styrker deg og hjelper deg og holder deg oppe med min rettferds høyre hånd” (Jesaja 41:10).
Hun fant styrke i å vite at det er Frelserens oppgave “å forkynne for fanger, at de skal få frihet og for blinde at de skal få syn … for å sette undertrykte fri” (Lukas 4:18, uthevelse tilføyd).
Eldste Patrick Kearon i De tolv apostlers quorum vitnet om Frelserens helbredende misjon, og forsikret ofre for mishandling:
“Fra dypet av hans forsonende lidelse tilbyr han håpet du trodde var tapt for evig, styrken du trodde du aldri kunne besitte, og helbredelsen du aldri forestilte deg var mulig …
Med utstrakte armer tilbyr Frelseren deg helbredelsens gave. Med mot, tålmodighet og trofast fokus på ham, kan du om ikke lenge fullt ut ta imot denne gaven.”