Hvordan, hvornår og hvorfor taler man med sine børn om seksualitet

Laura M. Padilla-Walker

Professor, School of Family Life, Brigham Young University

og Meg O. Jankovich

Studerende på Marriage, Family, and Human Development masterprogrammet på BUY

For at hjælpe vores børn med at forberede sig på og nyde skønheden og forunderligheden ved seksualiteten i ægteskabet, må vi vejlede dem i deres indsats for at kontrollere deres gudgivne følelser.

Hvis man spørger de unge: »Hvad er kyskhedsloven?« får man måske en tom stirren tilbage, eller også begynder de at sidde uroligt og hurtigt citere noget i retning af: »Den betyder, at man ikke har seksuelle forhold, inden man bliver gift.« Det er vores erfaring, at mange unge forbliver afholdende inden ægteskabet, men at der hersker en dyb misforståelse af den fulde betydning af og formålet med kyskhedsloven – misforståelser, som desværre ofte resulterer i ægteskabelige problemer. Vores mål som forældre og ledere bør være at hjælpe vores børn til både at være seksuelt rene og forberedte.

Overvej alle aspekter af loven

De fysiske aspekter af kyskhedsloven (for eksempel afholdenhed inden ægteskabet og fuldstændig troskab efter ægteskabet) er centrale og vigtige. Men afholdenhed drøftes sommetider oftere end de følelsesmæssige og åndelige aspekter ved glæden og skønheden i seksuel intimitet i ægteskabet, såvel som den fred, der kommer af at leve et dydigt og rent liv både før og efter vielsen.

Udover forplantning er der også et andet vigtigt formål med seksuel intimitet i ægteskabet. Ældste David A. Bednar fra De Tolv Apostles Kvorum har sagt: »Intime forhold … er ikke blot en nysgerrighed, der skal udforskes, en appetit der skal tilfredsstilles eller en slags selvisk stræben efter adspredelse eller underholdning. De er ikke en erobring, der skal opnås, eller bare en handling, der skal gennemføres. I dette jordiske liv er de snarere et af de højeste udtryk for vores guddommelige herkomst og potentiale og en måde, hvorpå de følelsesmæssige og åndelige bånd mellem en mand og hustru styrkes.«¹

For at hjælpe vores børn med at forberede sig på og nyde det skønne og forunderlige ved seksualiteten i ægteskabet, må vi bidrage til deres forståelse af deres seksuelle udvikling og vejlede dem i deres indsats for at kontrollere deres gudgivne følelser.

Hvis I bekymrer jer om, at I ikke har talt med jeres børn om seksualitet tidligt nok eller på rette måde, står I ikke alene. Der er en række årsager til, at disse samtaler kan være svære at tage. Men det er dog aldrig for sent at begynde at undervise. Her finder I tre tips til, hvordan I kommer i gang:

1. Hvordan taler man om seksualitet

Et vigtigt element ved sunde forældre-børn samtaler om seksualitet er at få skabt en kultur af åbenhed. Forskning viser, at teenagere får det meste af deres information om seksualitet fra medier eller kammerater, men de ønsker at få information fra deres forældre.

Præsident M. Russell Ballard, fungerende præsident for De Tolv Apostles Kvorum, har sagt: »Efterhånden som vores børn vokser op, har de brug for at blive undervist mere direkte og ligetil om, hvad der er, og hvad der ikke er passende, af deres forældre. Forældre er nødt til … at tale ligefremt med deres børn om sex og lære dem, hvad evangeliet lærer os om kyskhed. Lad denne information komme fra forældre i hjemmet på en passende måde.«²

For at fremelske en åben kommunikation kan I:

Begynde med at kalde kropsdele ved deres rette navn fra børn er små. Det lærer børnene om deres skønne krop og giver dem et sprog, som de har brug for til at være sunde og velinformerede.
Lad jeres børn vide, at de kan stille jer ethvert spørgsmål, og prøv ikke at overreagere eller belægge deres spørgsmål eller tilståelser med skam. Glæd jer over, at de taler med jer, vis dem kærlighed og støtte, og gør jeres bedste for at holde kommunikationskanalerne åbne.
Undgå brugen af metaforer for seksualitet. Børn har brug for at få præsenteret information på en tydelig og ærlig måde. Nogle unge fortæller for eksempel om lektioner, hvor det at bryde kyskhedsloven er blevet sammenlignet med tyggegummi eller mad, der er blevet tygget og er blevet sendt fra person til person i lokalet og derfor ikke længere er ønskværdigt. Selvom intentionerne måske er gode, fremmer denne type metaforer ofte frygt for seksualitet eller et lavt eller uopretteligt selvværd, de underminerer det håb og den fred, der følger af oprigtig omvendelse.

2. Hvornår taler man om seksualitet

De fleste forældre har en enkel samtale med deres børn om seksualitet. Men i betragtning af de forkerte budskaber, de unge får fra verden i dag – sommetider hver eneste dag – har børn brug for mere end én snak med deres forældre.³ Børn har ofte mest gavn af en proaktiv tilgang, hvor forældrene kommer de udfordringer i forkøbet, som børnene vil møde omkring seksualitet, og udruster dem med nyttige strategier.

På tale om mulig udsættelse for pornografi, har søster Joy D. Jones, hovedpræsident for Primary, sagt: »Tidlige samtaler er bedre, og børn vil med større lethed stå frem, når de ved, at de er elskede, og at intet, de kan sige eller gøre, vil ændre den kærlighed …

Forældre, vi må indlede samtalen, ikke vente på, at vores børn kommer til os … Vi ønsker, at børn føler sig forberedt og modstandsdygtige, ikke bange. Vi ønsker at tale med dem og ikke til dem.«⁴

Mere tilsigtet kan I:

Holde hjemmeaftenslektioner om emner, der er relateret til seksualitet, og lade jeres børn undervise, når de føler sig klar. Emnerne kan være pubertet, kropsopfattelse, de positive aspekter ved seksualitet, faren ved brug af pornografi, at det er normalt at have seksuelle følelser og så videre.
Hjælp jeres børn med at lægge specifikke strategier til at modstå fristelse. Kæmper jeres barn for eksempel med urene tanker eller adfærd, så brainstorm sammen om, hvad man kan gøre, når den slags tanker melder sig. Syng for eksempel en salme, tænk på et skriftsted, bed, dyrk noget motion eller bær et armbånd, der minder jer om at vælge det rette.
Lær børnene, hvordan man undgår seksuelle krænkere og forbliver trygge. Note: Prøv ikke at undervise om sikkerhed (hvilket ofte fremkalder frygt) på samme tid, som I underviser om seksuel intimitet i ægteskabet, børnene kan projicere frygt ud på alle seksuelle aspekter.

3. Tal om seksualitetens hvorfor

Børn vil ofte gerne vide, hvorfor de forventes at gøre noget. Hvorfor bør de holde kyskhedsloven, når nogle mennesker omkring dem ikke gør? Når de forstår årsagerne bag forventningerne, er det mere sandsynligt, at de tager de fælles evangeliske værdier og familieværdier til sig. Unge, der ved, hvorfor de er forpligtet til at holde kyskhedsloven, finder, at denne forpligtelse »ophører med at være en byrde, og det bliver i stedet en glæde og fryd.«⁵

Hvis vi ønsker, at vores børn holder Guds lov om kyskhed, er vi nødt til at give dem nogle årsager til, hvorfor det er vigtigt at efterleve denne lov. De må undervises om, at »seksualitet er en kraftfuld gave fra vor himmelske Fader, og den bør bruges inden for de rammer, han har sat.«⁶ Forståelse af, hvordan denne »kraftfulde gave« udvikles, vil hjælpe de unge til at træffe valg, der er i tråd med deres ønske om at holde Guds kyskhedslov.

Når I drøfter seksuel udvikling med jeres barn, så overvej disse lærdomme:

Seksualitet er en medfødt del af alle Guds børn. Vi er skabt i »Guds billede« (1 Mos 1:27), hvilket betyder, at vores legemer, deriblandt vores kønsorganer, er gudskabt.
Det er normalt at opleve seksuelle følelser og seksuel opstemthed. Børn behøver ikke at handle på de følelser og sanseindtryk, men i stedet være opmærksomme på dem. Det betyder, at man bemærker de seksuelle følelser, men ikke dømmer dem som noget negativt. Forskning har vist, at opmærksomhed kan hjælpe os til at træffe bedre valg, der er i tråd med vores værdier og mål, som efterlevelse af kyskhedsloven.
Masturbation er ofte et barns første oplevelse af seksualitet, og det sker i uvidenhed. Selv mindre børn er tilbøjelige til at røre ved sig selv, og forældrenes reaktion på denne tidlige adfærd, sætter gerne scenen for, hvordan unge føler om sig selv og deres seksualitet. Det er vigtigt, at forældrene finder en balance mellem at hjælpe barnet til at forstå, hvorfor Guds bud om seksuel adfærd finder sted i et ægteskab, og samtidigt ikke handle med væmmelse eller vrede, når små børn rører ved sig selv eller unge masturberer.
Hvis børn forstår baggrunden for standarderne omkring forhold og seksualitet (dating, sømmelighed, kyskhed osv.) kan de med større sandsynlighed se visdommen i Guds love og være motiverede til at holde dem. Når I underviser om disse standarder, så husk, at det er vigtigt at gøre det uden at pålægge skyld, skam eller frygt.

Fremhæv kraften i Jesu Kristi forsoning

Akkurat som vores tumlinger, der skal lære at gå, kan de unge snuble, når de skal lære at forstå og regulere deres egen seksualitet. Det er vigtigt for os at huske at fremme udvikling i stedet for skyldfølelse, og at vi lærer børnene, at Jesus Kristus kan velsigne dem med værdighed og kraft og nåde til at styrke og hjælpe dem med at forblive seksuelt rene og en dag nyde velsignelserne ved seksuel intimitet i et ægteskab.

Det er ikke let at være forældre. Og vores indsats for at undervise vores børn er måske ikke altid perfekt, men vi kan gøre vores bedste for at lære vores børn om den smukke gave, som seksuel intimitet i et ægteskab er. Føler vi, at vi kommer til kort, kan vi gøre det bedre med Herrens hjælp. Ældste Jeffrey R. Holland fra De Tolv Apostles Kvorum har sagt: »Med Jesu Kristi forsoningsgave og himlens styrke til at hjælpe os kan vi forbedre os, og det gode ved evangeliet er, at vi får point for at forsøge, også selv om det ikke altid lykkes.«⁷