‘8. Leren’, Kracht opdoen in de Heer: emotionele veerkracht (2021)
‘8. Leren’, Kracht opdoen in de Heer: emotionele veerkracht
Leren – maximale tijd: 60 minuten
1. Relaties zijn belangrijk
Lezen:
Wanneer we liefdevolle relaties met anderen vormen, wordt onze lichamelijke, emotionele en geestelijke gezondheid er beter op. Onze hemelse Vader wil dat we van Hem en van de mensen om ons heen houden. Onze familieleden en vrienden houden van ons en kunnen ons de steun, bemoediging en eerlijke feedback geven die we nodig hebben om met moeilijkheden om te gaan. De tegenstander wil ons isoleren en ons het gevoel geven dat de zegeningen van relaties ons onthouden worden.
‘De profeet Joseph Smith onderwees dat “vriendschap een van de grote, fundamentele beginselen van het ‘mormonisme’ [is]”’ [Leringen van kerkpresidenten: Joseph Smith (2007), 493]. Die gedachte behoort ieder van ons te inspireren en motiveren, omdat vriendschap volgens mij een fundamentele behoefte is. Ik denk dat we allemaal een diep verlangen naar vriendschap hebben, een hunkering naar de voldoening en de geborgenheid die alleen intieme en duurzame relaties ons kunnen schenken.’ (Marlin K. Jensen, ‘Friendship: A Gospel Principle’, Ensign, mei 1999, 64.)
Bespreken:
Welk profijt hebt u mensen zien hebben van hechte, liefdevolle relaties?
2. Relaties opbouwen
Lezen:
Als we relaties opbouwen, moeten we het initiatief nemen om anderen de hand te reiken en verschillen te verdragen. We kunnen relaties opbouwen door ‘kleine en eenvoudige’ middelen (Alma 37:6). De tijd nemen om goede relaties te vormen, is belangrijker dan het aantal relaties dat u onderhoudt. We zullen ontdekken dat we meer vreugde ondervinden als we hechte relaties met enkele vertrouwde mensen opbouwen dan als we veel oppervlakkige relaties hebben. Er is niets mis met veel vrienden hebben, maar we moeten niet denken dat meer vrienden meer geluk betekent.
Lees de lijst met aanvullende ideeën om relaties met anderen op te bouwen hieronder.
Toon oprechte interesse in andere mensen. Ontdek waar anderen van houden of genieten. U hoeft niet dezelfde belangstelling te hebben maar u kunt toch leren waarderen wat hun interesse heeft.
Glimlach. Geluk hangt niet af van wat er om u heen gebeurt maar eerder van hoe u op uw omstandigheden reageert. Een glimlach is gratis en kan een geweldig middel zijn om anderen blij te maken.
Onthoud namen. De klank van iemands naam betekent meer voor hem of haar dan iets anders, of die persoon dat nu beseft of niet. Doordat u iemands naam onthoudt, kan hij of zij zich gewaardeerd en belangrijk voelen.
Luister aandachtig naar andere mensen. Moedig anderen aan om over zichzelf te praten. Mensen voelen zich gewaardeerd als iemand naar ze luistert. De makkelijkste manier om iemand aan te moedigen met u te praten, is goed te luisteren. Om goed te luisteren, moet u oprecht geven om wat de ander wil zeggen.
Doe echt uw best om anderen het gevoel te geven dat ze belangrijk zijn. De gulden regel is dat u anderen behandelt zoals u zelf behandeld wilt worden. Mensen voelen zich graag belangrijk; voelen graag dat wat ze zeggen of doen iets voor anderen betekent. U kunt uw best doen om mensen een gevoel van betekenis te geven door de ideeën hieronder te oefenen.
Lezen:
‘We ontwikkelen [relaties met] één persoon tegelijk – door open te staan voor de behoeften van anderen, door anderen te dienen en door onze tijd en talenten beschikbaar te stellen. Ik was diep onder de indruk van een zuster die gebukt ging onder ouderdom en ziekte, maar besloot dat als ze niet veel meer kon doen, ze in ieder geval kon luisteren. Iedere week zocht ze mensen uit die er bezorgd of ontmoedigd uitzagen. Ze bracht tijd met ze door en luisterde naar ze. Ze was een zegen voor veel mensen in haar omgeving.’ (Dieter F. Uchtdorf, ‘De belangrijkste dingen’, Liahona, november 2010, 22.)
Nadenken:
Bedenk met wie u een sterkere relatie kunt opbouwen. Denk aan de ideeën in dit gedeelte en de raad van president Uchtdorf, en noteer dan manieren waarop u die relatie kunt opbouwen.
3. Wees begripvol en veroordeel niet
Lezen:
Iedereen beoordeelt situaties en mensen, waaronder de daden van familieleden. President Uchtdorf heeft uitgelegd: ‘Als we gekwetst, boos of afgunstig zijn, oordelen we een ander snel, waarbij we vaak duistere motieven aan hun daden toeschrijven om onze eigen gevoelens van wrok te rechtvaardigen.’ (‘De barmhartigen krijgen barmhartigheid’, Liahona, mei 2012, 70.) Maar in het Boek van Mormon staat: ‘Aangezien u het licht kent waarmee u kunt oordelen, welk licht het licht van Christus is, zie toe dat u niet verkeerd oordeelt; want met datzelfde oordeel waarmee u oordeelt, zult ook u geoordeeld worden’ (Moroni 7:18).
Bespreken:
Hoe zou het komen dat we gelukkiger zijn als we begrip tonen en minder veroordelen?
Lezen:
Stel dat u een ouder met vier kleine kinderen ziet. De kinderen zijn luidruchtig en hinderen u en de mensen om hen heen. De ouder lijkt het niet te merken en is afgeleid, zich niet bewust hoeveel last het gedrag van de kinderen bij anderen veroorzaakt. De ouder spreekt de kinderen na enige tijd scherp toe en zegt dat ze stil moeten zijn.
Bespreken:
Bespreek als groep hoe een veroordelende reactie zou klinken. Bedenk begripvolle verklaringen voor het gedrag van de ouder. Wat kunt u doen om begripvoller en minder veroordelend te zijn?
4. Communiceer met ik-boodschappen
Lezen:
Meningsverschillen en onenigheid maken een natuurlijk deel uit van relaties. Ze kunnen ontstaan door verschillen in waarden, meningen, standpunten, motivatie, verlangens en ideeën. Als u leert om die verschillen op een gezonde manier te bespreken, kunnen uw relaties sterker worden, en kunt u empathie en geduld ontwikkelen. De kans dat conflicten op een gezonde manier worden opgelost is het grootst als mensen zich veilig en gewaardeerd voelen. Hoewel geschillen normaal zijn, hoeven ze niet op ruzie te uit te lopen. Niet het conflict maar de ruzie bij een conflict veroorzaakt een probleem.
Als er meningsverschillen zijn, heeft u misschien moeite om uw kant duidelijk te communiceren zonder dat het conflict escaleert. Door middel van een ik-boodschap kunt u uw zorgen, gevoelens en behoeften beter uiten op een manier die de luisteraar makkelijker kan horen en begrijpen. Een ik-boodschap gaat over uw eigen gevoelens en beleving en niet over uw kijk op wat de andere persoon wel of niet heeft gedaan.
In het eerste deel van een ik-boodschap benoemt u uw eigen gevoelens, wat essentieel is bij het bespreken van een conflict of meningsverschil. Hierdoor verminderen defensieve gevoelens en wordt het makkelijker om naar elkaar te luisteren. Lees de voorbeelden hieronder over het vertalen van een jij-opmerking naar een ik-boodschap.
|
Voorbeelden van jij-boodschappen |
Voorbeelden van ik-boodschappen |
|---|---|
Voorbeelden van jij-boodschappen ‘Je luistert nooit naar iemand en je luistert nu niet echt naar mij.’ | Voorbeelden van ik-boodschappen ‘Ik raak ontmoedigd als ik denk dat ik niet begrepen word. Oogcontact geeft me meer het gevoel dat het je interesseert.’ |
Voorbeelden van jij-boodschappen ‘Het was onattent en onnadenkend van jou dat je niet voor het avondeten kwam en niet even belde.’ | Voorbeelden van ik-boodschappen ‘Ik voel me verwaarloosd als je niet voor het avondeten komt zonder even te bellen. Ook ben ik dan bezorgd dat er iets ergs met je is gebeurd.’ |
Bespreken:
Wat zijn de verschillen tussen de jij- en ik-boodschappen?
Lezen:
Wanneer u de tijd neemt om uw gevoelens tegenover een ander te benoemen, zou u kunnen aannemen dat de ander dan verantwoordelijk is om uw wensen te vervullen. Maar zelfs als u uw gevoelens tegenover een ander benoemt, zijn uw gevoelens en verlangens nog steeds uw eigen verantwoordelijkheid. Als uw ik-boodschap niet het gewenste resultaat oplevert, kunt u op een liefdevolle manier zelf het resultaat teweegbrengen in plaats van bitter te worden.
5. Wees liefdevol
Lezen:
‘Welke problemen je ook hebt in je gezin, wat je ook moet doen om ze op te lossen, die oplossing begint en eindigt bij naastenliefde, de reine liefde van Christus. Zonder deze liefde komen zelfs schijnbaar volmaakte gezinnen in de problemen. Met deze liefde slagen zelfs gezinnen met grote problemen.’ (Dieter F. Uchtdorf, ‘Ter ere van hen die behouden’, Liahona, mei 2016, 80.)
Bekijken:
‘Blijvende liefde’, op srs.ChurchofJesusChrist.org/videos [4:16].
Nadenken:
Wie kent u die baat kan hebben bij uw liefde? Waarom?
Lezen:
De Heer heeft ons in het geïnspireerde document ‘Het gezin: een proclamatie aan de wereld’ raad gegeven over het ontwikkelen van relaties. Er staat in dat succesvolle relaties ‘worden gegrondvest op en in stand gehouden met de beginselen van geloof, gebed, bekering, vergeving, respect, liefde, mededogen, werk en gezonde ontspanning’. (‘Het gezin: een proclamatie aan de wereld’, ChurchofJesusChrist.org.)